Две дочки - моя и чужая, как себя вести?

Вам так хочется считать свою точку зрения единственно правильной, что дискутировать с вами бесполезно. Еще раз прочтите внимательно пост, что я написала, про любовь к еде и людям.

Яблоко,косточка.Откуда вообще это соплежуйство с частичками взялось?!!Сопли какие то разводят частичка,кровиночка.

***** котейка...
где ваши племянники с их здравствующими папами-мамами, которых вы изредка навещаете...не любите вы их, видите ли. Да вы им тоже нафиг не сдались, их есть кому любить и без вас.
и где сиротка, в доме которой живёт каждый день, каждый час не любящая её женщина.
Вы совсем никакой разницы не видите?

Я не знаю, не я это начала. Тоже на частички не делю.Просто отвечала в тоне Котейки и еже с ней. Им все какие-то частички надо.

Неловко - это не неприятно. Может иметь место психологический барьер, автору надо попытаться принять девочку, может муж делает что-то не так, тогда надо разговаривать и искать выход из ситуации. Что вы заладили: ребенок чужой, неприятный, ничего делать не надо, все равно ничего не получится, падчерица ответит неблагодарностью?

Значит свекровь вообще без спорно любить надо,просто обязательно, ведь мы живем же и любим ее частичку.

Вы не обязаны никого любить "без спорно" ни родителей, ни детей, ни сверовь, ни мужа.

Котейка вообще считает, что может быть только как у нее. Если у нее не получилось, то автору даже пытаться не стоит. И разницы в ситуациях она не видит, подумаешь 16 лет или 5.

Вот скорей всего муж что то не то делает,не может гармонию создать в своей семье.Быть может плачется автору каждый день о своей судьбинушьке,ревность какую то вызывает?

а вы не можете дискутировать и уходите в сторону. Потому что сказать вам нечего. Вы в такой ситуации не были, а судите о ней по сериалам, которые щас штампуются в огромном количестве.
С вами жил ребенок мужа? Нет? Тогда и сказать вам нечего.
Я тоже была такая в розовых мечтах, что мы с дочкой мужа подружимся и будет у нас настоящая семья. Даже спрашивала тут на вумане перед приездом падчерицы, как мне с ней общаться и о чем говорить.
Мамы 16летних дочек советовали какую-то ерунду. Вроде "не надо быть ей мамой, постарайтесь стать ей подругой". Тьфу!
наконец одна девушка сказала, что была падчерицей в 16 лет и что ей нужны были отдельная комната и ноутбук - все. Что я и сделала.
реальность оказалась далека от розовых соплей: мы с дочкой мужа вежливо терпели друг друга. Никакой настоящей сИмьи - мама, папа и дочка - не было.
Но я знала, что ребенок должен быть накормлен (готовила больше), одет, должен иметь деньги на карманные расходы (не возражала, что муж давал ей денег и покупал что-либо). Если просила - помогала с уроками.
За что меня обосpaли на вумане, что не стала мамой сиротке.

А может не дает сблизиться с девочкой, держит между ними дистанцию. Без автора не разобраться, можно только гадать.

●Вы ужасно тупой человек, раз не видите абсолютно никакой разницы между вашими племянниками, которым нафиг не сдалась ваша любовь, их есть кому любить кроме вас...
и сироткой, которой нужна любящая мать.

Автору не надо искусственно вымучивать из себя любовь.
Но если бы она по максиму делала бы для ребёнка всё, что делает мать, то она полюбила бы её. Ибо мы любим то, во что вкладываем себя.
А она её даже спать не укладывает, не читает ей, не играет с ней.
И такое отношение называется попыткой "полюбить" ребенка?)●

мне никаких "частичек" не надо. Я привела пример, когда вуманши советуют не жить со свекровью, но орут, что женщина должна любить ребенка мужа, потмоу что этожечастичкамужа. Я объясняла, что частичка мужа - не может быть априори полюблена только по этой причине.
А людям сказать нечего - перешли на объяснения, что свекровь - это не та частичка, а потом вообще на яблоки и клубнику.
О чем это говорит? Люди профаны в ситуации, а дают советы. По типу "я книгу не читала/фильм не смотрела, но факту могу сказать".

...по максимуму...

1587 раз написать, что я вчерашний гость 69? СО МНОЙ ЖИЛА ДОЧЬ МУЖА ОТ ПЕРВОГО БРАКА

Если автор НЕ ХОЧЕТ это делать, то насильно чтение книг, целование на ночь не приведет к любоффи к этой девочке.
Автор и так очень многое сделала - но признает, что в ласке к девочке у нее возникает неловкость. Вы же упорно не хотите этого видеть. Вы тuпaя? Читайте хотя бы посты автора. Мне надоело их по сто раз вам повторять.
Моим племянникам хорошо со мной - почему же им не нужна моя любовь? Племянник очень радуется, когда я приезжаю и просит "ты у нас мало была. Поживи у нас во столько" и растопыривает пальчики ))
А падчерица не сиротка. Если вы не в курсе - сирота та, у которой нет ОБОИХ родителей.
И почему, скажите мне, столько нелюбимых детей РОДНЫХ родителей и плохих семей, где муж и жена не любят друг друга? Ведь люди живут вместе, вкладываются друг в друга и на выходе ДОЛЖНА быть прямо огромная любоффь.

еще раз. СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ ОНА ЖИЛА С ВАМИ? КОГДА ОНА УЕХАЛА, ВЫ РЫДАЛИ, ЧТО ПОТЕРЯЛИ ДОЧКУ ИЛИ ПИСАЛИ КИПЯТКОМ ОТ ЩАСТЬЯ, ЧТО ЧУЖОЙ РЕБЕНОК УЕХАЛ ОТ ВАС?
вы упорно игнорите мои посты и пишите только то, что удобно вам, неимоверно гордясь, что с вами жила дочка мужа. И чо? Со мной тоже жила - я рассказала, как это было сложно. Подробности давайте. И ответьте на мои вопросы, которые я вам не в первый раз задаю.
И возьмите ник, что ли - в вас гостях запутаешься.

вы читали посты автора? Вы видите ЧТО она пишет? Что ей НЕЛОВКО с падчерицей. Вы знаете, что такое НЕЛОВКО? Это НЕ ЛЮБОФФФЬ! Как бы вы не упирали, что вот-вот она появица.
У меня аналогичная ситуация - я тоже думала, что все будет зашибись. Реальность оказалась противоположной.
Жила бы автор ну неделю-другую с девочкой, я бы тоже сказала "ну может еще сладится - попробуйте". Но они живут, я так поняла, уже как минимум больше года. А воз и ныне там. Думаете, если автор будет по прежнему насиловать себя через 10 лет вдруг проснется любоффь?

У вас были слишком завышенные ожидания...Походу вы плохо себе представляете что-такое дети, чем отличаются малыши от подростков.

ну и? что я, по вашему, должна была делать? Я так и знала, хоть наизнанку вывернись перед ребенком мужа, все равно тебя обоcpuт, особенно на вумане.

У меня есть ник, смотрите внимательно. Отвечаю. Жила с нами 5 лет. Потом поступила учиться, как смогла жить самостоятельно съехала. Не рыдала и не писала. Она живет от нас в 30 км, встречаемся -общаемся. Я никогда не писала, что воспылала к ней прям не земной любовью и мы стали родными. У неё есть мама и папа, они её любят. У нас ровные, дружеские отношения. Моя дочь с ней прекрасно общается, хотя разница у них 10 лет. Да, она не стала мне родной, но стала близким человеком, это когда радуешься её успехам искренне и можешь отругать, когда накосячила. Как-то так. Еще вопросы есть?

Вроде вы все сделали от вас зависящее. Ну не сложились у вас отношения, ну бывает. С подростками сложно, особенно с пережившими трагедию. Я плохо себе представляю как можно стать настоящей семьей с подростком за короткий срок.

ну и? Вы сами признаете, что не воспылали к ней любофью и родными вы не стали.
Я тоже радуюсь успехам падчерицы, которая действительно хорошая и умненькая девочка. Но вот до отругать я не опускалась - понимая, что буду выглядеть "злобной мачехой".
Чего ж вы советуете автору пАлюбить сиротку? и удивляетесь, что она не может этого сделать? Вы сами не смогли полюбить ребенка мужа.
Думаю, автор, также волнуется, поела ли падчерица, чистая ли у нее попа, как у нее дела в садике. Но вот целовать на ночь, гладить по головке, сюсюкаться не хочет. А вы и иже с ними орете, что должна, ведь этожеребенок и совсеммаленький. Как будто возраст ребенка - три года - это априори, когда любой взрослый полюбит любого трехлетку.

С чего вы взяли, что лично я советовала кого-то пАлюблять? Во один мой пост , копирую "Банальность напишу, но все же. Вы когда замуж выходили знали , что ваш избранник вдовец с ребенком. Как вы себе вашу дальнейшую жизнь представляли и что говорили мужу? Если вы ему и себе тогда лгали, что мол люблю и тебя и твою дочь, то ,увы, вы сделали хуже всем и себе и ему и вашим детям. Полюбить девочку вы не сможете. Попробуйте научиться её уважать и принимать ,как данность. вы и так лишили её потенциальной любящей мачехи."

ой, ну будет вам. Куча девушек выходят замуж и идет жить к свекрови, а потом плачутся на форуме, как им тяжело. А ведь они думали, что все будет нормально.
ну и тут женщина думала, что потянет - ведь этожеребенок. Розовые мечты разбились о суровую реальность.

Вот второй "Ваша обшибка в том, что вы относитесь к этой девочке как ко взрослой. Но она просто маленький ребенок. Какая дерзость в 3 года, вы же с этого её возраста жить вместе начали ? Взрослая вы, она маленькая девочка, но прекрасно видит и понимает ваше отношение к ней.Что значит характер проявился в полной мере? Какой характер? Капризы? недостаток воспитания? Боль от того что мамы больше нет? Если уж вы решили связать свою жизнь с этим человеком, примите то, что его дочь МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК и не предъявляйте ей претензии как ко взрослой."

Вот третий "Я не воплю, что должна полюбить. А по теме, со мной, так же как и с вами , жила дочь мужа с её 15 лет. Разница только в том, что мама её жива и здорова. Я уже все написала, что хотела. К любви не призываю. Не получится. Но принять и уважать нужно попробовать. При условии, которое я озвучила в посте 64." Я хоть какие-то советы автору дала, её дело воспользоваться ими или нет. А вы что? От злости скоро лопнете, что не у всех так ,как у вас. Вы что конкретно автору посоветовали?

и я повторюсь. Куча девушек выходят замуж, думая, что жить со родителями мужа - несложно. Потом на вумане куча тем, как это окзаалось сложно. Вот и автор думала, что все получится.
С чего вы придумали, что автор клялась, что "буду любить твою дочь как свою!"? Я вот, например, такого мужу не обещала, а он и не требовал.
Полагаю, автор уважает дочку мужа и заботится о ней, как это делала и я. А вот переселить себя и полюбить ее не может. И упрекать ее за это нельзя. Вы же сами были в такой ситуации "не воспылали любоффью к падчерице". Зачем вы еще автора во всех грехах обвиняете?

Ошибка автора в том что не приняв эту девочку,ситуацию в целом, ей зачем то рожать надумалось. Надо было для начало точно для себя решить потянешь ты такую семью или нет,пожить присмотреться.А теперь чего? не туда не сюда и с девочкой прохладные отношения и уйдет тоже ничего хорошего.Даже ума не приложу что бы я на ее месте делала.

О! вы уже злость увидели в моих постах. ТОлько потому что я ОБЪЯСНИЛА глупындам, которые в этой ситуации не были, на своем примере, что полюбить кого-то насильно НЕРЕАЛЬНО.
Однако вам это не понравилось. вы перешли на косточки, яблоки, клбунику, на любоффь к родине и супу. К чему?

я бы ушла (( Я и ушла бы, да падчерица первая уехала. Но я была на грани (( и уже подыскивала себя жилье ((

Вы вобще понимаете то, что пишут другие? У вас явно проблемы с пониманием написанного, вы видите, то что сами хотите увидеть. В чем я упрекаю автора,конкретно? Где я писала, что она клялась? Частица "бы" употребленная мною, указывает на предположение, а не констатацию факта,не?

Ну ,если вам понятнее про фрикадельки, давайте о них. Так что вы автору посоветовали конкретно?

вы свои посты читатее хотя бы?
копирую, если у вас память о СВОИХ постах плохая:
"Если вы ему и себе тогда лгали, что мол люблю и тебя и твою дочь.."
"вы и так лишили её потенциальной любящей мачехи."
Это по вашему НЕ обвинения?

Ну дык! КТо б сомневался. Снова сказать вам нечего - и вытаскиваете про фрикадельки. Хотя я об этом случае НЕ УПОМИНАЛА. Но вам же надо сpaч развести, да, "добрая" мачеха?
Я автору ничего не советовала, а просто вступилась за нее перед теми, кто начал вопить, что автор гадина, раз не любит ребенка мужа. И попыталась объяснить, что НАСИЛЬНО полюбить нельзя.

Ну и что вы предлагаете, читать книжки на ночь только для своей дочки, чтобы падчерица не смела их слушать, автор ведь не хочет читать для чужой девочки?

Нет, не обвинения. Второе, как раз констатация факта, а первое предположение.

Ну, дык заступились и успокойтесь. Автор не адвокатув тут искала ,а советов. Что вы ей посоветуете?

эээ... вроде автор писала, что ее дочка - грудничок. Полагаю, что спит она рядом с мамой, что режим у нее совершенно другой, чем у падчерицы - не?
Вы грудничку книжки читали?! странно... )) ну мож у вас вундеркинд, который в 1,5 года уже читал ))
Но я думаю, у автора обычный среднестатистический ребенок, которого она, наверное, укачивает на руках, в кроватке, поет песенки. Такая забота 5летней девочке явно не нужна. Или вы предлагаете положить пятилетку рядом, кормить грудью и укачивать на руках?

Вот мой муж знает о моем не очень хорошем отношение к его сыну,но почему то не ушел от меня ,а я в себе не могу ничего держать как чувствую так и веду себя.Но на мести автора остается попытаться что то наладить ради общей дочке,ведь по сути если она и уйдет то геморрой у нее будет практически такой же, если захочет мужчину себе найти а не факт что мужчине будет нужна ее дочь.

автор мои посты очень благосклонно восприняла - потому что я ее ПОНИМАю, посему не стоит вам так резко высказываться.
Автору ничего советовать не буду - вопрос очень деликатный. Я написала КАК я почти поступила (( собиралась уходить из СВОЕГО дома ((

вот и мужу автора не стоило заводить жену, пока не вырастит дочь (( Почему-то мамы более ответственны и если видят, что контакта у ребенка с будущим мужем нет - не идут замуж. Ну большинство. Есть, конечно, и те,которым сpaть на дите и они приводят "нового папу", наплевав на мнение ребенка.

Опять неуместное сравнение. Вы бы ушли одна, а автору придется уходить с ребенком, лишать свою дочь нормальной семьи.

Котейка - женщина, сколько вам лет? Просто по умышленному коверканью слов ("лубоффф", "тока", "симья" и т.д) кажется, что вы или слишком юна, или слишком тупа. Скорее все же второе, ибо сравнивать 3хлетнего (!) малыша и свекровь - это нечто.

Вы вроде писали, что детей у вас нет. Верно? Тогда понятно, почему вы сравниваете также 16летнего человека и ребенка, который только-только научился ходить и говорить.
Вы действительно не видите разницы?..

16летние подростки - уже сформировавшиеся личности, со всеми проблемами переходного возраста, юношеским максимализмом и отрицанием всего и вся. Отсюда и все ваши проблемы с ней. Вы никогда не стали бы ей матерью. Просто тупо поздно. Этот человек уже прекрасно понимал, что вы ей - никто, просто сожительница и подстилка его папы.
3-5летний же ребенок как губка будет впитывать любовь и заботу мамы (а родную маму он, к сожалению, в силу возраста уже не вспомнит. Для него именно мачеха станет мамой), потом отдавая то же взамен. Это самый хороший возраст, когда можно абсолютно безболезненно стать для малыша настоящей мамой. Не женой его папы, а именно мамой. Настоящей мамой, со всеми вытекающими.

Отвечаю про свекровь : она ВЗРОСЛЫЙ сформировавшийся человек, который хотя и является "кровиночкой" мужа, может совершенно спокойно жить отдельно от молодой семьи.
А маленький ребенок, которому нет еще и 5 лет еще как минимум лет 13 будет жить рядом со своим папой, поэтому это пришедшая в ИХ СЕМЬЮ женщина должна приложить все усилия, чтобы стать частью этой семьи.

Удивительно, что она кормить её ещё ХОЧЕТ. Могла б и не кормить, отец вечером покормит. А зачем, если, по вашей логике, это не приведёт к любви.

***** - это у нас вы. Не путайте роли.))
Читайте посты оппонентов. Я уже писала, что неловкость - от неконтактности. Возилась бы с ней как с родной - очень даже ловко всё получалось бы.
И чего такого "очень многого" она для неё сделала? Вклад на неё открыла? Уж лучше бы каждый день выполняла мелкие рутинные дела по уходу за девочкой и воспитанию, это куда труднее.

Да потому, что вы пришли, поиграли, ушли. С ними остаётся любящая мама. А с этой девочкой кто?
И племянников, как сами сказали, делите на любимых и нелюбимых. Имеете право, живёте не с ними. А эти живут вместе, и если у неё с малышкой холод, то с подростком будет уже ненависть.

Смотри-ка, *****, но точная ...*усмехаюсь*
"Полусирота" вас устроит?

Еще раз повторяю, для Котейки и автора - это не "чужой" ребенок пришел в вашу семью. Это вы пришли в семью мужчины и ребенка.
Вы этого не понимаете, судя по вашим словам, например, о том, что вы не возражали, когда муж давал своей дочери деньги...эээ, а вы кто такая, чтобы возражать?..

И автор этого не понимает тоже, к сожалению. Это она совершенно в здравом уме вошла в семью мужчины с ребенком, а теперь начинает давать заднюю. Чем ребенок-то виноват?..ребенку 3-5 лет. Я действительно не понимаю, что там может быть такого ужасного в его поведении. А если что-то и есть, то вы не задумывались о том, что это вы виноваты? Потому что как минимум 2 года не даете ребенку полноценной заботы и искренней любви. Все ваши потуги - это страх того, что "девочка вырастит и наваляет младшей". Ребенок это чувствует, отсюда и проблемы. Не нравится, не можете - сваливайте со своим прицепом. Кстати, видите, ведь именно вы уйдете, а не ребенок мужа. Это показательно.

Скажу.
Да потому, что главные вложения - не столько материальные, сколько духовные и душевные.
Любить надо.
Вам кажется невозможным любить через силу.
А я вам скажу, что когда к пониманию и осознанию примешивается чувство огромной ответственности за человека, то это становится более возможным.

ну автор за границей живет. Там законодательство другое. И папы с детьми видятся и живут в пополаме с мамой.
Для меня уход был бы тоже тяжел, даже чисто физически: надо искать жилье,снимать, налаживать жизнь на новом месте. За границей снять жилье и получить хорошие алименты (даже без ребенка!) проще простого.
Но еще раз: я не призываю автора уходить от мужа. Вопрос очень деликатный и КАк поступить - она должна решить сама.

Мои,кстати ,тоже. По крайней мере первый :)

Лина, ну вы и злыдня! Я так и знала, хоть вывернись наизнанку перед дочкой мужа, всегда найдутся такие, как вы, которые обоcpuт. Как вам не стыдно! Это ж надо, как только меня не обозвали!!
Про свекровь. Еще раз: почему все упорно вопят "живите отедльно от свекрови", но "должна полюбить ребенка мужа"? Почему бы не полюбить свекровь? Ведь это ж куда проще: взрослый человек - баловаться как ребенок не будет, дерзить не будет, готовить сама себе будет - ну прямо бери и люби!!!!
Пы.сы. употребляемые мной слова любоффь и сИмья - исключительно для стеба, чтобы подчеркнуть нелепость советов таких как вы "пАлюбите ее и все будет ок". Мне 40 лет.
Тuпая как раз вы - вы не жили с дитем мужа, но зато знаете, как это должно быть. Браво.