Нежеланный ребенок

Ну, самое главное понять, что нет ничего неизменного. И мама важна ребенку здесь и сейчас. Что было, то прошло. Не нужно тянуть этот хвост, и самое главное жалеть. Мамой становиться не поздно никогда

Главное, что Вы сейчас это поняли, будете хорошей матерью и исправите все положение...Как назвали?)))

Можно дальше "покалечить психику" , если Вы с папой его не договоритесь. Будете продолжать тянуть свои обиды. Он отец ребенка, и им останется на всегда хотите Вы этого или нет.

Свои обиды как женщина на мужчину решайте без ребенка

Прежде всего надо избавиться от чувства вины.Главное что вы вовремя все осознали.Уверена,вы будете отличной мамой,удачи вам!

не дурите, автор. гораздо хуже когда наоборот, как у 90% русских матерей. Пока дите в пузе он ангелочек и солнышко, когда он рождается кроме битья и крика ничего не видит.

про 90% вы загнули. В моем довольно-таки обширном окружении таких мамаш нет. И у нас всех мамы были вменяемые. Знаю всего пару-тройку случаев, описанных вами) Мне повезло)

+1

С отцом ребенка отношения - хуже некуда, все на грани развода. Мише уже 2,5 года, а я все мучаюсь угрызениями совести, типа как я так могла, он ведь там все чувствовал, какой сильный был это для него стресс - постоянно быть на грани оставят его или сделают аборт, постоянные мои нервные срывы и прочее. Очень жалею, девочки, хоть реви. Особенно боюсь, что это может как-то сказаться в будущем...........

8/ я бы просила прощения у ребенка - при каждом случае. когда баюкала бы его или дарила очередную игрушку. он у вас все понимает? моему почти 2 года. не разговаривает, но на бытовом уровне понимает. говорит некоторые слова. после того как по моей вине он обжегся, я много раз просила у него прощения. покупала игрушки, носила на руках, плакала. он не понимает (я думаю), но мне легче.

а вообще вам лучше к психологу. к нам в больнице тогда подходила психолог. сразу все не прошло, но кое-какие выводы я сделала позже и немного отпустило. она мне сказала такие вещи, которые на форуме никогда не напишут самые мудрые женщины. просто это ее профессия, она знает что и как бывает в определенных случаях и как с этим бороться. я была очень благодарна за ту беседу.

9, спасибо большое. Да, он все понимает..

мари, я вспомнила что мне говорила психолог: а вы уверены что любая женщина справилась с этой ситуацией в точно таких же обстоятельствах?

а я ведь и правда взяла на себя много обязательств да еще как раз узнала о новой беременности на днях. вот и была рассеянной. тут могло случиться что угодно, а сил справится уже не хватало.

визави, в моем случае, я думаю, многие женщины повели бы себя иначе.

12. милая зайка! я тоже была уверена что только я *** могу оставить чашу с горячим чаем на столе при ребенке. но оказавшись в больнице увидела гораздо серьезные случаи. и это тоже бытовые

случаи. и мамочки уже с опытом - со вторым ребенком и при бабушках-мужьях. так что не надо себя корить.

перестаньте думать что только вы такая эгоистка и пр. простите себя и дайте шанс стать доброй мамой

знаете когда наши знакомые узнавали про то, что случилось, то каждый рассказывал про свой случай со своим ребенком. т.е. это случается у каждого.

и у каждого случаются депрессии, срывы, неврозы, отчаяние. мы же живые люди.

Мари, то, что Вы описываете, действительно очень серьезно. И как протекала беременность и роды, физически и психологически связь между мамой и ребенком очень сильная. НО! Очень хорошо, что Вы осознали и сформулировали свои сомнения и чувства, это шаг к тому, чтобы все наладить.

Если Вы хотите разобраться в этом подробнее, то можете почитать Лазарева, но это чтение непростое, а только для хорошо подготовленных к серьезной работе людей.

А по факту Вашего вопроса - Вам нужно полностью избавиться от обид на отца ребенка. Необходимо, чтобы он Вам стал индифферентен, безразличен, нейтрален. У Вас переплелись две линии - отношения с мужем и отношения с сыном. Все будет в порядке, если их полностью разделить. Перестаньте, заставьте себя перестать злиться, обижаться на отца ребенка, отпустите его, простите все обиды, всю боль, что он Вам причинил, как бы обидно и мучительно не было его к Вам отношение. Забейте просто на него. Все что было или будет уже не важно, он уже показал себя и нет никакого смысла дальше привязываться к нему, испытывать к нему какие-либо чувства и эмоции, переживать, - это только тратить свое и ребенкино время и здоровье.

Когда почувствуете, что полегчало, отпустило, что он уже Вас не волнует, вернитесь мыслями в прошлое, в беременность и также, прожив мысленно все обиды, отпустите их, перестройте свое прошлое, перестав испытывать эмоции к мужчине, простите все то, что было, это уже прошло. Во время беременности Вы просто не разделяли свои мысли и чувства к мужу и к ребенку, поэтому когда ребенок родился, Вы их разделили и стали испытывать чувство вины. Оно уже Вам не поможет. Смотрите больше в будущее, гораздо лучше, если Вы будите уделять внимание ребенку сейчас, чем тратить время и силы на переживание чувства вины. Просто больше общайтесь с малышом. А от высказанных Вами опасений можно избавиться, простив отца ребенка.

Ребенок все равно имеет связь с отцом и обижаясь на отца, Вы будете деформировать и психику ребенка. Лучше Вам разобраться в Вашей семейной ситуации, например, наконец начать жить отдельно. Но не обижайтесь на отца ребенка и не показывайте ребенку отношение к его отцу, уберите это отношение из себя. Так будет лучше всего для малыша. А то, что Вы описываете во время беременности и сейчас, это ребенку очень тяжело.

И испытывая негатив сейчас, Вы ребенку создаете неправильную перспективу и не те эмоции, так же как и во время беременности. Он же и сейчас все чувствует! Перестройте свое настоящее и прошлое ради хорошего будущего.

Фазанка, спасибо. Да, я стараюсь над собой работать. Мы с мужем, скорее всего, разведемся-таки. Да, сильно на него обижаюсь за свою беременность, но больше обижаюсь на саму себя, что не смогла перестроиться, что думала о себе, а не о ребенке. Понимаете? Простить его я могу, а простить себя - не получается...... Лазарева я немного читала, спасибо за подсказку, поищу у него похожие ситуации.

Как простить себя саму........? за свою глупость. не могу найти оправдание себе, не могу себя принять такой гадкой. Мужики все должны быть побоку, а я все акценты сместила ((((((( Боюсь, что на сыне это как-то в будущем скажется. Ребенок все знает.

Прекратите так себя мучать чувством вины. От этого ваши страхи воплощаются реально в жизнь. Сходите в церковь исповедоваться. Попросите мысленно прощения у сына. И простите и пожалейте себя ту, беременную. Потом, когда успокоитесь, можете подумать и отношениях с отцом ребенка.

Мари, чувство вины у Вас непродуктивно. Все люди в течение жизни совершают разные проступки, а многие - вообще очень тяжелые. Но жизнь-то и состоит из этих уроков, из принятия ошибок, перестройки себя, роста. Если бы мы все были идеальные, мы бы сюда и не родились :)

Поэтому, Ваши действия по налаживанию ситуации должны идти вперед, а не останавливаться на месте, когда Вы только и делаете, что корите себя. Чувство вины хорошо на начальном этапе. Вы осознали, что вели себя неправильно, далее испытали чувство вины за свое поведение, что же теперь?

Во-первых, нужно принять полностью свою неправоту, не искать себе оправданий, но и не "эмоционировать" по поводу того, как "гадко" Вы себя вели, просто Вы как человек в силу тех или иных жизненных и внутренних обстоятельств делали неправильно. Когда Вы это осознаете полностью, едкое чувство вины исчезнет. Вы же пока боритесь, потому что часть Вашего Я говорит Вам, какой гад Ваш муж, и это мешает Вам полностью принять свою вину, списывая часть на него (бессознательно, - а сознательно Вы понимаете, что муж не при чем). Не бойтесь дойти до дна своей вины, там спокойнее, чем на поверхности))

Потом в Вас еще говорит материнский инстинкт, усугубляя чувство вины, но тут надо понять, что максимально лучше Вы для ребенка сделаете, если будете сейчас его любить (не гиперопекать), просто безусловно любить. Для ребенка это гораздо важнее, чем Ваше чувство вины, которое отнимает у Вас силы для правильной любви и создает предпосылки для искаженного поведения по отношению к ребенку (утрированно: Вы чувствуете вину и за это даете малышу больше конфет, хотя для него это вредно).

Во-вторых, необходимо устранить причину, которая была основой неправильного поведения в прошлом. Как правило, эти причины просты, это Ваши обиды, мысли о том, что Вам кто-то должен, какие-то комплексы по поводу себя, которая не получила в жизни того, что ожидала. В общем, это какой-то эгоизм, который Ваши вспышки эмоций по поводу разлада в семье позволил переносить на жизнь зависимого человека (малыша). Т.е., возможно, Вы это уже устранили. Но, может быть, сейчас Вы испытываете любовь к малышу, но Ваш внутренний червь - мертв ли уже? В подобной ситуации по отношению не к ребенку, а к пожилому человеку например, или к любому другому, к животному как Вы себя поведете? Будете ли в следующий раз не в семье, а просто где-то идти на поводу Ваших ярких эмоций? Тут просто Ваша работа с собой должна быть. В жизни Вам непременно встретится похожая ситуация и если Вы повторите ложное поведение, то ответ на него будет сильней, чем сейчас. Вот об этом надо думать - о том, как, фигурально говоря, пройти этот урок, чтобы Вы сами внутренне стали чище, светлее. Тогда и с ребеночком все будет хорошо.

Неземное Вам спасибо.

Подскажу вам способ подкорректировать прошлое мысленно, мне хорошо помогает. Всякие неприятные воспоминания как бы преобразуете в картинку мысленно, а потом эту картинку уничтожаете. Я, например, комкаю и выбрасываю в мусорное ведро. Можете рвать, сжигать, как вам самой покажется надежнее :)

Эти воспоминания на самом деле никуда не деваются, так думаю, просто со временем становятся расплывчатыми, как в тумане, и к той прошлой ситуации становится проще относиться.

Хорший способ, надо будет попробовать..