Муж хочет отправить меня с малышом на лето к своей маме. Help!

Как можно мирно решить конфликт с идиотом, которому нас...ать на Ваше мнение?! Отстаивайте свою точку зрения до последнего. Здесь речь идет даже не столько о Вашем комфорте, сколько о безопасности Вашего ребенка. Случись что, посчитайте, сколько Вы будете ждать скорую.

прежде всего вам надо будет каждый месяц ходить в поликлинику. и пройти надо будет не одного врача. чем не аргумент.

Жестко ответить мужу, что вы отдельная семья и вы НИКУДА не поедете - ни к его маме на все лето, ни к своей! И ТОЧКА. Вместе к его маме, когда у мужа будет отпуск - пожалуйста. К вашим родителям на выходные - пожалуйста.

Запомните, автор, если вы допустите разделение семьи на длительный срок, то ничего хорошего из этого не выйдет. Это будет огромный минус вашим с мужем отношениям и отношению мужа и ребенка.

автор, не драматизируйте ситуацию. Что плохого в хорошей экологии:))) Я ради этого поехала бы с ребенком в хороший дом даже со свекровью. Во-первых есть шанс с ней подружиться, во-вторых для ребенка лучше в карельском лесу, чем с вашими подружками в 15 км от Москвы, а к врачу можно и там ездить в платную клинику, главное чтобы авто или у вас было или договориться с кем-то как такси по вашему вызову, чтобы быстро приезжал. А ругаться с мужем не есть хорошо, ведь он заботится о вас и малыше. И не слушайте местных разведеннок, но с собственным мнением. Разрушить всегда все легко, а вот построить что-то очень тяжело. Ищите компромисс.

говорите о наличие инфраструктуры, которая вам и ребенку будет необходима. поменьше распространяйтесь о ваших родителях или подругах

Вы похоже не имеете представление о Карелии вообще. В сибирскую тайгу еще отправтесь с маленьким ребенком.

СкороМама, а как ваш муж аргументирует тот факт, что он практически не будет присутствовать в жизни своего ребёнка в первые четыре месяца? Вы ему обьясните, что вам в этот трудный в жизни момент не свекровь нужна, а муж и мужнина поддержка. Он отец или чужой дядя? Бред какой-то, если честно. И дело тут не в экологии. Докапывайтесь до настоящей причины, почему муж так жаждет сбагрить своего ребёнка (я кстати туго представляю, как он будет к вам приезжать КАЖДЫЕ выходные за 700 км.).

да наплетите что Вам нужно ко врачам каждую неделю. ради такого можно и преувеличить немного.

Я бы сначала родила, а потом строила бы планы на лето. Родится дитенок и все ваши планы и планы мужа легко полетят в трынь-тара-ры.

упирайте на отсутствие больницы. Всё же в первый год уезжать на несколько месяцев в место, где под рукой нет медпомощи - страшновато. Представьте вот у дитёнка температура поднимется (а она бывает у них за несколько часов подскакивает) ночью, а у вас ближайшая больница невесть где, да и больного ребенка таскать страшно, а врач вряд ли потащится в такую глушь.

Поэтому я бы вообще никуда не стала в это лето уезжать - жила бы дома. На следующее лето и все последующие - ради бога - очень здорово, что у вас есть такой выбор - можно месяц там, месяц здесь, а конкретно первый год - ну его нафих.

И, кстати, для отношений "папа-ребенок" лучше, если в первый год они не разлучаются надолго.

да вообще бред, что если женщина не хочет жить не известно где, а хочет быть в своем доме, почему она должна уезжать, деловой муж у вас такой, я бы не поехала, такое ощущение, что онжелает избавиться от вас на данный период. не ему решать куда вам ехать и на сколько.так что стойте на своем, не хочет нормально понимать пусть дуется, нормальный мужчина поймет ,а если у него точно какие-то цели есть, то и будет сбагривать вас, а уж мама его может к вам приехать на время, либо как тут писали можно и вам во время его отпуска съездить.

А вы случайно не напишите в каком садоводстве дом? Если в каком-нибудь Пупышево, то экологией там даже близко не пахнет. И вообще садоводства - это , в основном, нагромождение участков из 6 соток друг на друга с качественным просмотром всего , что делается у соседей. Даже забор не веэде разрешают ставить. А жизнь со свекровью 4 месяца подряд - это отдельная песня.

По-моему Розовый Слоник (3) все замечательно и, главное, кратко! сформулировала. Именно так и скажите. как компромисс - на машине с мужем к его маме во время его отпуска и при его постоянном присутствии, не в последнюю очередь - в качестве транспортного средства с водителем, и желательно в конце лета, когда ребенок чуть-чуть подрастет.

автор, а ваше слово вообще веса не имеет?

Такое ощущение, что хочет просто отправить жену подальше ( Гость прав: у ребенка будет ежемесячный осмотр, вы что будете мотаться? Кроме того, больница, магазин, аптека должны быть рядом когда есть младенец! Это только законченный тупица не поймет.

И вообще: с какой стати он должен отлынивать от роли отца с самого начала? Что - то тут не так. Я бы на вашем месте вообще дома осталась. Максимум на месяц к маме, на самое сложное время. Деловар он у вас..

нормальная такая семья по выходным. Вы сами по себе, муж сам по себе. по-моему, ни тот, ни другой вариант с нормальной семейной жизнью не совместим.

Скорее автор станет разведенкой, если позволит себя отправить в глушь на несколько месяцев, пока муж будет предоставлен сам себе.

Безответственный он у вас.

Интересный у вас муж. Я считаю, что вам надо стоять на своем, НО делать это аргументированно, без лишних эмоций. Мужчины плохо понимают эмоции, поэтому Ваше оружие - ЛОГИКА.

Можете попробовать накопать в инете статьи по уходу за новорожденными (например - ежедневный проф. массаж для развития и т..п), по проблемам, с которыми прийдется сталкиваться и т.п. и дать ему почитать. Затем - описание всяких бяк, которые у людей случались с малышами и список экстренных мер, которые в этом случае требуются, и последствия, которые возникают в случае их отсутствия. Лучше, чтобы все эти страшилки были связаны с отсутствием нормальной инфраструктуры.

Главное - четко, сухо, только факты и статистика.

Успехов!

ты должна быть уверена, что к грудному ребенку приедет скорая через 20 мин. хотя бы. не уезжай в глушь.

Вот вам еще 2 посыла:

1)отец для ребенка не менее важен, чем его мать и обязанностей по уходу за ним и по общению с ним у отца никто не забирал.

2)"Но муж категорически не хочет жить с моими родителями" - "дорогой, а почему при такой позиции ты считаешь, что я хочу жить с твоими родителями?"

На крайний случай попробуйте предложить компромисс: Он берет отпуск на месяц, например, и вы живете с ним у его родителей, при условии, что он сможет обеспечить ребенку всю требуемую инфраструктуру. Все остальное время вы живете вместе с мужем дома, иногда у своих родителей в летнем котедже.

целиком и полностью согласна! самый лучший совет, я считаю. вся семья - папа, мама и ребенок должны быть вместе. вы же с ума там сойдете рядом-то со свекровью и без мужа, а волноваться вам никак нельзя.

Муж просто хочет прекрасно проводить время с разными бабами,чего тут непонятного...

Да, умный какой мужик, нафик отправить жену с младенцем в карельский лес и никаких забот! Ребенок еще не родился, а он уже поскорее избавиться обузы план построил.

Пожестче с ним, автор.

ни в коем случае не соглашайтесь!! осложнения могут возникнуть и через неделю, и через месяц после родов!!! куда вы поедете, если через месяц у вас воспаление начнется? или мастит? в сельской больнице вам окажут помощь, может анализы сделают? кто в это время будет с ребенком? а если ребенок заболеет, кто в глуши ему экстренную мед. помощь окажет? на дачу детская скорая будет 3 часа ехать!! кроме того, до года ребенку обязателен ежемесячный осмотр педиатра (причем желательно одного и того же, который адекватно оценит его состояние и развитие), в 3 месяца - осмотр нескольких специалистов. вы не имеете права лишать себя и ребенка квалифицированной медицинской помощи!! а с мужем разговаривать просто. ты понимаешь, что отправив нас в глушь ты лишишь нас адекватной мед. помощи и результат может быть каким угодно? ДА. Мы с ребенком тебе в тягость будем? НЕТ. вот и замечательно, я никуда не поеду. Я буду жить здесь, МНЕ так удобно. ТОЧКА

вы б еще поспорили какой марки машину ему дарить на выпускной, ейбогу... Вы еще не родили. И до лета еще как до Китая!!Поговорить что ли больше не о чем?? Ближе к делу разберетесь с кем ехать и куда. И зачем. Экология это хорошо, но одни карельские комары ( а там они о-го-го!!) могут свести на нет всю пользу от свежего воздуха. У детей до года на них очень сильная реакция может быть. вобщем с мужем помириться, тему лета закрыть минимум до начала мая. Виз не надо, путевок на дачу тоже не продают... вдруг лето будет холодное или дождливое. какой смысл запариваться всякой фигней раньше времени???

Автор,ни в коем случае не оставляйте ребенка без мед.помощи-и вообще не планируйте так далеко.Не нервничайте,легких вам родов и здорового малыша!

28 +1000 Автор. Решайте проблемы по мере их поступления. сначала нужно родить здорового малыша, а потом уже думать о проведении летнего отдыха. А по существу вашей проблемы: если бы мне муж заявил, что хочет меня на 4 месяца с малышом отправить куда-то к своей маме, то сам бы туда и поехал. С ребенком. К своей маме. Без меня. Он отец и несет равную отвественность за ребенка. А раз мужчина предпочитает заботу о ребенке возложить на женщину, то пусть учитывает ЕЕ мнение. Где ВАМ удобнее, там и живите.

Именно так я представляю себе адские каникулы. В глуши, в тоске, без удобств и сама себе не хозяйка, под присмотром и четким руководством.

Я бы такого мужа отправила к маме под Питер ещё до беременности.

Он в своем уме?? Полугодовалого ребенка в глушь,где ни детских врачей,ни больниц,ни магазинов? ***.

Напирайте на смену климата! Это нежелательно для малышей. Кроме того влажность большая (Финский залив рядом), да и вообще летом в Подмосковье теплее, чем в Карелии. Сговоритесь с участковым врачом, придёт на патронаж - проведет беседу с мужем.

я бы поехала к своим родителям! прямо щас.

Чушь какая-то. Нафиг из городской удобной квартиры переться с младенцем бог знает куда. В корыте там постирушки устраивать? И аргументов я бы выдвигать не стала: Не поеду - потому что не хочу. Этого достаточно.

И какая-такая особая экология под Питером? И не думайте 100% сырость и болото с комарами.

Автор, лето вы и ребенок должны провести под москвой, потому что:

1. Там развита инфраструктура и легкодоступна медицинская помощь

2. Нельзя!!!! грудного ребенка тоскать на несколько месяцев из одной экологической зоны в другую. Пожалейте его иммунную систему. Карелия, это прекрасная экология, но ведь придется возвращаться в москву, к ее порушенной экологии, как этот переход перенесет младенец неизвестно.

3. Одиночество и общество не родной мамы сведет вас с ума.

Теперь, что вам делать. Вам надо ПОКА спустить эту тему на тормозах, до лета далеко. Надо не нервничать и родить ребенка. А после рождения не взваливать все трудности на себя, а очень активно привлекать мужа, каждый раз указывая ему, как сложно то и то будет делать в далеком карельском лесу.

Поверьте, с рождением ребенка проявится столько сложностей и проблем, что мужа станет уговорить гораздо легче. Он же даже не представляет, что такое грудной ребенок.

комарья там чертова туча, в экологической Карелии - сожрут ведь. ну и при трагедии Чернобыля Скандинавия получила свою порцию, кажется, именно сверо-запад пострадал более всего?

ну а по существу - автор, жалко мне Вас. Поскольку у Вас отсутствует дялог, муж - явный диктатор и моралный ансильник. Ну как это так - кто-то xочет отправить МЕНЯ с НАШИМ РЕБЕНКОМ куда-то... и мое мнение не учитывается вообще? вплоть до скандала? советы по аргументации дали Вам достаточно, но думаю, Ваш совместный псоледующий путъ будет каменист и устлан шиповатыми розочками. Или муж будет учиться умерятъ свои командирские замашки и прислушиватьсай еще к аккому-то мнению в семье (к Вашему;) кроме своего или вы разойдетесь, если не анучитесъ прогибатьсай под него.

Интересная формулировка: хочет отправить. Распоряжается как рабовладелец и даже мнения не спрашивает? Я бы сделала так, как мне хочется, а не мужу.

Аргументируйте это тем, что нет рядом больницы, мало ли что, всякое бывает.(тьфу-тьфу-тьфу), надеюсь, конечно,что у вас все будет прекрасно. но грудничков смотрят 2 раза в месяц, делают им Узи и лучше если больница будет не так далеко. А его мама что, в гости приехать не сможет в ваш коттедж?

можно наладить отношения со свекровью, а можно и разос*ться вдрабадан, тем более она навязывает свою помощь.

Хорошая карельская экология, подразумевает огромное количество наглых и непуганных комаров. Вы выдели хоть раз, как выглядит летская аллергия на комариные укусы? Зрелище страшное.

Во вторых, две женщины запертые надолго в карельском лесу, имеют все шансы разругаться, а не подружится. Хотя бы потому, что у них разное представление о ведении хозяйства и об уходе за грудничком.

В третих, отослав жену в карельские леса, муж в Москве надолго останется один. Я сомневаюсь, что он будет каждые выходные ездить за 800 км. жену навещать. А уж 15 км. от Москвы как-нибудь осилит. Глядишь и любовницу не заведет.

В четвертых, какой платный врач? Какое такси? Вы вообще дороги под Питером видели? Что-то автор не писала, что у свекрови есть внедорожник и она умеет водить.

В пятых, та же аллергия на комариные укусы (если она есть) у грудничков развивается так стремительно, что по ухабам прыгать 3 часа до ближайшего платного врача, времени не будет.

В шестых, в данном случае муж не заботится о жене и будущем ребенке. Его волнуют две вещи: его собственный покой на все лето и желание угодить собственной маме. О последствиях он просто не задумывается.

еще не читала коментов, но фигею уже с того, что он, значит, с Вашими родителями жить не хочет, а Вы с его мамой должны!

Пока вижу два варианта:

1) Не ехать, с честным объяснением истинных причин

2) Не ехать, придумав причины, которые даже ему покажутся убедительными.

Почитала, огорчилась. Либо муж и вправду так глуп, что не представляет себе что такое грудной ребенок и роженица, либо... Мне, как "разведенке с собственным мнением" кажется очень подозрительным, что муж хочет так надолго расстаться со своей женой и будущим ребенком. У моего бывшего мужа такое желание возникло как раз тогда, когда появилась любовница, и ему понадобилась свобода передвижений чтобы беспрепятственно с ней встречаться. Как раз во время моей беременности, мой внешний вид его, перестал устраивать, понимаешь. :-) Не хотелось бы Вас пугать, тем более сейчас, но прятать голову в песок тоже не выход. И если уж такая засада, все равно лучше уж к собственным родителям переехать.

Я бы тоже офигела с того, что муж с тещей жить не хочет, а невестка со свекровью обязана.

Ну раз муж ничего не понимает, то НЕТ и все. Без разговоров.

Плюс еще наезд получил бы, что мечтает нас сбагрить и хрен знает чем тут заниматься.

Идиоткое предложение навещать платных врачей в карельской тайге даже комментировать нет смысла, судя по совету слушаться "мужа, заботящегося о жене и ребенке" пост написан девушкой, для кторой брак и ребенок -понятия несколько абстрактные, что-то из области фантазий.

По сути врач, а еще лучше - лечебное учреждение должны быть рядом, то есть чтобы можно было и пешком дойти в случае чего.

Я как раз мать двоих детей, живущая в садовом товариществе и ездящая к врачу на джипе, и пожившая одно время с ребенком со свекровью на ее даче :-)

Значит Натка осталась в одиночестве? Может она и есть любовница? :))

Да нет. Это вы все "разведенки с детьми, но с собственным мнением", а Натка у нас, перестарок, которую никто за муж не берет и ребенка не делает. Зато ЕЁ собственное мнение, гораздо собственнее мнения каждой из нас.

А ведь правда, настораживает, чтой-то она авторшу так хочет в тайгу сбагрить. ))))

А кто собственно тут разведенки? А если кто-то и разведенка, думаете, та не может иметь адекватного мнения?

Я тоже подумала, что Натка словно и есть та любовница, тем более, что она на темах про любовниц всегда их защищает :-)

Ребенка, мож и кто и делает, но пока явно безрезультатно, иначе таких комментов бы не возникло. А вот замуж точно не зовут, иначе не прослеживалась бы так четко мысль, что уж если возьмут, то будет из нее всем женам жена,:-) что, кстати, не исключено, покорные женщины очень ценятся определенным контингентом мужчин.

Ну я тут разведенка! :-) Или, скорее, невеста :-)

Пока довольна и своим статусом и мнением, но мнение оно у каждого свое :-)