Как перевоспитать свой истеричный характер?

Просто вы ещё не встретили своего мужчину, с которым будете чувствовать себя уверенно и на которого сможете положиться. Когда появится внутренняя уверенность в мужчине, вы станете спокойнее и перестанете устраивать истерики.
Ну и конечно нужно развивать уверенность в себе, повышать самооценку, чтобы никто не мог вас вывести из себя.

Господи, ну надо же такому быть чтоб все слово в слово было как про меня... У меня, под каждым вашим словом подписываясь такой же характер и мои ощущения описали такие же как у вас, и про спичку, и про в лоб и как я это ощущаю.. Что все по началу нормально, а потом мужики пугаются моего характера... Но вам первый комментатор написал правильно, просто если вы встретите своего мужчину, вам не придется нервничать... Он просто ничем вас выводить не будет, с ним вас все устраивать будет... И почему вы должны терпеть не хорошее отношение к себе??? Любой человек уважающий себя пошлет на Х ER ，того кто ему изменит или грубо ответит.. Так что с вами все нормально, вас просто нужно поднять чамоцееностт чтобы таких мужиков которые вас обижают чем то на пять метров от себя держать . И вот когда вы поднимите свою самоценность вы просто даже не захотите с такими быть, которые вас в чем то не устраивают или которые вас чем то обижают, или которые заставляют вас так реагировать и выходить на такие эмоции. Когда поднимите свою самоценность вы просто сразу начнете выбирать даже изначально таких мужчин, которые не будут вас выводить. Читайте Лабковского психолога и других или пройдите курс лично у хорошего психолога по повышению самооценки и будет вам счастье... Других мужчин начнете выбирать, все нормально с вашим характером, и себя ломать не надо для чьего то одобрения, просто повышайте самооценку свою.

Да. Вы правы. С этим мужчиной я с самого начала ждала подвоха. Уверена в нем не была. У меня внутри сидел этот червячок. Но я не придавала ему значения. Вроде так все было хорошо. Я думала, что это он. Тот самый. Но потом все изменилось. И я просто ждала, что скоро конец. И сама уходила. Но потом опять сходились. Он мне говорил, что люблю делать проблему на ровном месте. Но, наверное, так и есть. Перед новым годом первый скандал. Отмечали вместе, вдвоём. Он работал вахтами по 2 недели. И приехать должен был прям 31. Я говорю, давай, пока не уехал, закупим продукты. И понеслось. Ты что, сама не можешь? Я говорю, что мне тяжело. Сумки нести. Тем более дочка моя со мной ещё, я её к маме отвезла прям за 3 дня до праздника. А с ней ходить в магазин хуже нет. Ей тогда было 4.5 года. То ей надо к игрушкам, то пошли от сюда туда, то я устала. У меня машины нет, а покупать много.
Лучше одним разом, а не по несколько заходов. А уж по мелочи,
скоропортящееся куплю сама. А он мне, что другие носят и ничего, а ты такая королева. Да и мне казалось, что это нормально вдвоём поехать в магазин и закупиться. Ну вызови такси. А мне так обидно стало, что у меня есть сильный мужчина, но при этом я опять все буду делать одна, как и до него. Можно было бы, конечно, на самом деле вызвать такси. Получается, проблема на ровном месте. В общем оказалось, что мы очень разные. Но все равно. Одинаковых людей не бывает ведь. Где-то нужно и подстроиться под мужчину, и дuрочкой прикинуться. А я так не умею. Вот и страдаю сама от себя

А как у вас сейчас? Вы встретили мужчину, с которым хорошо и спокойно? Просто понимаете, мне не нравится ещё то, что моё поведение зависит от кого-то. Знаю людей, которые так спокойно реагируют на внешние раздрожители. Ой, ну ни чего страшного, ой, ну конечно, давай сделаем так, ну да, ты прав. И прям завидую им. Не говорю, что всегда так должно быть, но мне правда жаль, что я такая упетрая. Мне кажется, что мужчине нужна тихая гавань, за такими они тянутся. А сколько вам лет? Мне 32

Спасибо, вам за ваш ответ. С этим мужчиной я себя растеряла. Но сама виновата. Когда ушла первый раз от него, нужно было стиснув зубы все пережить, а не поддаваться на его "мне плохо без тебя".

Мне 35, я еще не встретила, потому чтр я только что начала заниматься своей самооценкой и читать и смотреть разных известных психологов. Как они говорят, что самое первое что нужно сделать это прийти к осознанию, я к осознанию уже пришла, а это уже многое значит. Дальше нужно тренингами или работой с психологом повышать свою самооценку, тогда когда самооценка повысится вы уже будете более спокойно на все реагировать, потому что раздражается постоянно только человек с психологией жертвы. Наверняка у вас в детстве были какие то проблемы с родственниками, возможно они вас не слышали, не принимали вас во внимание. Михаил Лабковский "Хочу и буду" очень понятно в своей книге расписывает почему мы так себя ведем и чтр нужно делать, как поступать и как вести себя. Но одной книгой не ограничиться, нужно принятять для себя что это для вас будет постоянной работой с собой. Нужно постоянно читать разных авторов и обязательно один курс терапии пройти у психолога. Около года у вас уйдет на осознание себя и своих проблем, там причина не в вашем характере а в вашей самооценке - ее поднимите и будет у вас все хорошо, и спокойнее станете. Еще читайте книгу "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие куда захотят". И да, кстати, у меня тоже был мужчина который слелал мне предложение а потом сбежал как он сказал из за моего характера. Но я знаю уже что вся причина моих истерик в моей низкой самооценки, была б она высокая, то я с таким бы даже и не стала встречвться. Если у вас есть желание повысить свою значимость и самоцеенеость, то у вас все получится. Мне вот так надоел постоянно повторяющийся сценарий в личных отношениях с мужчинами, что у меня начался дикий голод в познании себя и своей личности. Если начнете работать прямо сейчас, то и у вас все получится. Я уже на полпути.

Я вас понимаю, у меня тоже было так же, стиснув зубы. Но если вы будете отказываться от человека стиснув зубы ничего не получится. Если вы поднимите свою самооценку вы легко его забудите, у вас не будет ломки и не придется стинув зубы отказываться, именно для этого и поднимается самооценка у психологов в кабинете. Почитайте Лабковского "хочу и буду" и вы поймете сами себя и почему вы так себя ведете. На WB 700 р стоит.

Понимаете.. Если б даже вы стиснув зубы от этого ушли то это бы проблему не решило потому что через время вы бы нашли такого же абьюзера. Именно для того чтобы ваша психология не выбирала такого же абьюзера для этого и поднимают самооценку. Плюс у вас чувство вины теперь потому что вам ваш абьюзер внушил что у вас плохой характер. А это не так, характер у вас хороший, просто вы выбираете не тех и у вас сомецееность на нуле. Говорю вам для начала прочтите хотя бы книгу Лабуовского и вы все поймете.

Да, проблемы с отцом. Он с нами не жил. И я для него что была, что нет. Любила его сильно, а он был безразличен. Как вы все описали хорошо. Действительно, с самооценкой не лады. Я вроде всегда такая гордая и сильная для всех. Ни кто и подумать даже не может, что я внутри закомлексованная и не уверенная в себе. Я боюсь разочарований. Что меня опять обманут и предадут. Боюсь, что своим характером опять все испорчу и буду болеть душевно из-за этого.

Ой, как я хочу его забыть без боли. Чтобы не думать не плохо, не хорошо. Сейчас посмотрю. Обязательно закажу. Спасибо!

Да, он действительно мне это внушил. Говорил, что я не такая, не правильно делаю. Я спорил с ним, доказывая, что права. Не уступала ему. А внутри оставалось ощущение, что он прав... Просто ему не показывала. Он мне говорил, что у меня повешенная самооценка. Ну иди в бардель тогда, там найдёшь себе с пониженной. Он потом перестал мне так говорить. Просто это к тому, что со стороны я сильная, а внутри закомлексованная. Да, он действительно абьюзер. Он все хотел, чтобы было как хочет он. А я не уступала. И он таким образом пытался меня сломать получается. Под себя не подстрою, но и в покое не оставлю. Но для такого и нет смысла уступать, он бы не оценил. Вернее, я слышала его желания, и старалась сделать как он хочет. Но это не приносило ни чего. По его мнению, я ни чего не делала, а если и делала, то не так. Поэтому он и мне не шёл на встречу, с его слов. Я поняла, что ему не угодишь и толку с ним не будет. Что быть с ним, это значит забить на все свои принцыпы и желания. Хотя он говорил, мне не надо, что бы передо мной плясали. Да как же? Если вечно недоволен всем. Кстати, у него первая жена, тоже овен. Ушла от него. Думаю она просто не вывезла все его занудство и вечное недовольство.

Ооооо, мужик конечно дерьмецо редкое, нормальный и должен сумки носить а не говорить что другие как то носят и ты неси. А если б самооценка у вас изначально нормальная была, то вы бы с таким даже не связались бы никогда.У кого с самооценкой все хорошо, те сразу без сожаления прощаются с таким деRмом, только увидел неприятное высказывание в свой адрес - всë, прощай... Так что берите книги и читайте, читайте, читайте.. Лабковский, Сатья и т. д... Это самых известных я вам написала..

У нас с вами точь в точь ощущения.... У меня тоже было недовооьство собой, что я не могу держать эмоции в узде.. Но это и огромный плюс, потому что и вы и я осознаем что у нас есть эта проблема.. А если человек осознает свою проблему, то он будет с ней работать. Я уже начала. И вы я думаю тоже начнете, так как так же как и я вы осознаете эту свою проблему и хотите измениться. Первым на перво с самооценкой работайте.

Добрый день. Вы уже молодец, что осознаете, что дело в Вас и что не хотите эмоционально зависеть от других людей.
Утверждение, что все изменится, когда Вы встретите "своего" мужчину - не верно. Ничего от этого не изменится, да и Вы в нынешнем состоянии и не можете встретить качественно иного человека, он Вам просто будет не интересен.
Дело тут не в характере, темпераменте, не нужно пытаться себя сломать, а нужно научиться понимать свои эмоции и ими управлять. Сейчас Вы не осознаете, как в Вас это запускается и почему, Вы находитесь в их власти.
Выше верно девушка написала про работу над собой, поднятие самооценки, ну и главная задача понять себя и придти к внутренней гармонии.

Если мужчина здоров и не невротик, то да ему нужна тихая гавань.. Но тут получается загвоздка, на данный момент у вас психология жертвы и невротика, а нормальный здоровый мужчина не невротик никогда не будет с невротичкой, поэтому к нам невротичквм и тягутся такие же невротики абьюзеры, получается замкнутый круг. И чтобы разорвать этот замкнутый круг, нам нужно стать НЕ нервотичкой и тогда к вам подтянется такой же спокойный с здоровой самооценкой и психологией мужчина, который будет носить вам сумки, ведь он будет считать что это нормально носить сумки любимой женщине. Вобщем читайте... 🙂

Да. Я просто испугалась опять остаться одной. Я до этого больше 3х лет была одна. Устала. Встретила его и влюбилась. Надышаться не могла. В интиме все отлично. Видела все и понимала, но надеялась на лучшее. А потом просто привыкла и не могла отказаться. И с ним устала, и без него плохо. Ой, сама я виновата, конечно. Не хотела быть одной. Очередь не стоит ко мне, хоть я и симпотичная, стройная. Мне ни кто не верит, что мне 32, просят паспорт показать. Думают, что мне 25-26. При чем даже девушки рты открывают, когда я говорю, сколько мне. Времени личного нет, дом, работа,
дочка. Наверное, моя внутренняя неуверенность считывается нормальными мужчинами) потому что другие женщины тоже в таких ситуациях, как и я, но как-то строят свою жизнь.

Хорошо! Уже заказала лабковского. Пойду уверенными шагами к жизни в гармонии самой с собой) было бы время, спортом занялась. Боксом, каким-нибудь, чтобы выбрасывать энергию отрицательную) вот дочка подрастёт, что бы можно дома одну оставить, и пойду или на фитнес, или на танцы. Очень давно хочу танцами заниматься. Или восточными, или латино. Просто для себя. Уж они меня очень завораживают.

Хороший мужчина на время меня успокоит. И хорошие отношения на конфетно-букетный период тоже. При взаимности. Но вот потом все равно начнутся неурядицы, как не крути. И тут вылезет моя упертость и импульсивность, и все испортят опять. Да, правильно управлять собой это очень здорово

Верно, только невозможно из невротика стать не невротиком))) Это уже в настройках встроено.
Тут путь только через осознание и понимание себя и своих реакций. Надо внутри себя все это подружить)))

Хорошо. Буду читать) разбираться и учиться собой управлять. Знаете, это надо мне прежде всего для себя самой. Потому что из-за этого, я постоянно нервничаю, переживаю, волнение, плохой сон. Я просто не выдержу в таком состоянии всю жизнь жить. А у меня дочка, ей нужна нормальная и здоровая мама. А уж если появится хороший мужчина, то это вообще здорово.

Как мне весело вас читать, ведь слово в слово все пишете как про меня, я ведь тоже с виду гордая и независимая, а это на самом деле не так, есть такое понятие в психологии как "ложная самооценка" - это как раз и есть то, что вы описали - свиду вы гордая, самодостаточная и можно на первый взгляд подумать что любите себя. Но если бы действительно все было хорошо, то не задерживали бы в своей жизни тех людей, которые вас обижают, сразу бы слали таких без капли сожаления..Отсюда я делаю такое мини заключение, что у вас так же как и у меня присутствует "синдром ложной самооценки". Именно с таким синдромом можно запутаться, ведь кажется с виду что куда уж выше самооценку иметь, ан нет...глубоко внутри спрятана маленькая девочка, которая себя не любит..Если вы это поймете, то будете работать над собой. И вот вы новорите " отцу до меня дела небыло" - отсюда вы и выбераете мужчин которые не хотят носить сумки и оправдываете их что мол "ну притрусь как нибудь", то есть тоже выбираете человека, которому до вас дела нет ведь вы к этому привыкли, ведь папа делал так же...А потом головой понимаете что тут что то не так и это не нормально и поэтому его бросаете стиснув зубы и вам плохо, у вас ломка без этого человека... А вот если курс пройдете, то больше не будете выбирать и даже смотреть в сторону тех, кто сумки не носит и без сожаления просто выкинете из своей жизни и ломки никакой даже не будет

Потому что у Вас потребность в этих самых эмоциях, вот это надо осознать.
Если хотите самостоятельно изучать, то рекомендуемый Лабковский ну только на первых порах, просто чтобы хоть с чего то начать. Основательно у Вас от чтения его ничего не изменится, подобной информации думаю и в интернете полно.
Можете изучить про невротический тип личности, про эмоциональный интеллект. Но всегда лучше разбирать конкретно себя и как именно в Вас это работает. Поэтому лучше и быстрей со специалистами. Сейчас много разных методик, не обязательно это привычная психотерапия должна быть.

Я бы сказала ещё, что внутри меня сидит ребёнок, который ждёт, что его полюбят, пожалеют, не дадут в обиду. А этого не происходит. И тогда начинается истерика, ну как это так? Не уже ли я этого не заслужила? А ещё когда говорят, что ни кто ни чего ни кому не должен и вообще всем все равно на других, то вообще не веришь не во что хорошее. После бывшего, мне кажется что хороших мужчин и нет. Боюсь, что только хуже будет. И думаю, а может лучше без него, без мужчины?

Да, со специалистом быстрее будет, но Лабковский это хотя, бы для начала.

Капец... У меня ощущение что вы пишите за меня😄😄У меня тоже дочь и тоже хочу на танцы, бокс или фитнес записаться, было бы время, а то только работа-дом-ребенок.. И мне тоже не дают 35😃😃😀тоже стройная, симпотичная что даже никто не верит что мне столько.. 😄😄Вобщем мы с вами копия 😆😁😁

Ещё бы найти хорошего специалиста и столько денег на его услуги))) а после лабковского, кого посоветовали бы почитать?

Да, врзможно себя понять и повысить самоценность, тогда и невротическое поведение минимизируется.

У вас все получится, вот начните с прочтения, а потом сходите на курс то практикующего психолога. Только найдите хорошено, по отзывам.

Так Вы и ждете родителя, а не мужчину. Вы хотите компенсировать, дополучить то, что не получили в детстве. Мужчина не родитель! И это сделать через него невозможно.
Вот это и есть позиция жертвы. Все это и надо внутри себя перекраивать, если хотите придти к отношениям взрослый-взрослый.

Про "никто никому ничего не должен" это говорят те, кто не хочет ничего серьёзного. Серьезный мужчина понимаает что он хотя бы в отношееиях и на работе ответственность несет. Шлите таких сразу.

Я тоже считаю, что никто никому ничего не должен. Мыслить "долгами" не верно. Осознанное желание взять на себя ответственность, не равно должен.

Это если глубоко копать.... А для большинства людей позиция "ничего не должен" это равно безответственность.

Ну это же Вам нужно, если есть настоящее желание, то и средства на это выделите.
Кому-то маникюр важнее, кому-то в себе разобраться)))
Я даже не считаю, что это должен быть один какой-то специалист и терапия в год и больше. Можно делать все поэтапно. Я как раз всегда предлагаю обращающимся девушкам начать с плана действий, дабы хаотично не кидаться из стороны в сторону и не изучать все подряд. Люди же часто годами ходят по курсам, саморазвиваются))), а в итоге понимают, что информации в голове полно, а воз и ныне там.
Методы могут быть разными и кстати те же танцы, спорт, очень круто сюда вплетаются и могут помочь в работе над собой. Т.е. это одни из пунктов Вашей программы. Главное понимать, что Вы делаете и для чего.
Почитать, если честно не знаю что. Я и Лабковского не рекомендую, он очень попсовый))) Ну если девушкам нравится и помогает, то почему нет.
Я всегда за работу именно с собой.
И поверьте, все реально возможно. Я Вам как истинный невротик говорю, с Венерой и Ураном в скорпионе))) Я когда-то была ужасным любителем драмы и треша))

Да и если мой бывший муж является отцом моего ребенка и он не хочет на себя брать осознаенное желание материальной ответственности за ребенка, то что это по вашему значит что он не должен если сам не хочет??? Должен! И еще как! Даже по закону РФ он должен платить алименты.

А лично мне - обычной девушке Лабковский помог, именно его книга сдвинула меня с мертвой точки и многое дала понять в себе и почему я так себя веду.

В том то и дело, должен - это что по закону. Алименты именно должен. А про остальное это человек решает САМ.

Я про Вас выше и написала. Если помогает, то отлично.
Но никакая книжка не может быть универсальной таблеткой для всех. Индивидуальная работа всегда лучше. Но всему свое время, до этого еще нужно дойти. И лучше конечно хоть с чего-то начать. И тут кому что отзывается.

Так в том то и дело что это тонкая грань, я поэтому и говорю, смотря как капнуть, но для большиества обычных смертных, если не вдаваться в психологию и кто в нее не вдается, "ничего не должен" - это равно безотвественность. Собственно говоря зачем мне мужчина, который мне ничего не должен и не хочет брать ответственность??

Так я тоже такого мнения, что личный поход к психологу конечно лучше и быстрее, но для личного развития почитать тоже надо разных психологов

Он не должен хотеть)
И Ваше право конечно решать, нужен он Вам или нет. Поэтому это и надо обсуждать и узнавать "на берегу" и самой принимать решение.
Но чаще, женщины просто в своей голове навешивают на мужчину эти самые "долги" и считают что мужчина хочет того же, автоматически. А потом ожидания не оправдываются.

Просто когда говорят: "нужно идти к психологу" многие рисуют себе определенные картинки. Кто-то вообще считает, что психолог начнет их учить как надо жить и еще боятся, что у них в мозгах начнут ковыряться и навешивать что-то инородное))) Ну и представляется, что это скучная и длительная работа.
Хотя может быть вовсе не так, тут многое конечно от запроса зависит. Это не обязательно должны быть именно психологи и длительная терапия, можно совмещать разных специалистов и методы. Через те же игры и мак карты тоже многое можно осознать, а что-то проработать, при лайтовом игровом формате. Через таро кстати в том числе, можно поднять огромные пласты. И такие методы очень ускоряют процесс.

вы просто предлагаете исключить слово "долг" , давайте его заменим на другое слово?? Только суть от этого не меняется. В нормальные отношениях присутствует долг, родитель дрлжен обеспечивать своих детей если он хороший родитель, мужчина должен нести отвественность в отношениях если он вступил в них. Иначе если никто никому ничего не дрлжен, то в таком случае на земле будет хаос. Давайте еще предложите жить без рамок, тогда точно хаос поселится на земле, будут убивать все и насиловать.. Мы ведь никому ничего не должны.

Дело не в слове, а в сути. В самом мышлении.
Никто не хочет быть ДОЛЖЕН, это тяготит. На чашах весов или долг или желание и готовность самостоятельно взять ответственность. В нашем обществе принято мыслить долгами, испытывать вечное чувство вины, бояться. И мы последствия видим. Люди что-то делают или из страха или из желания (любви), я не только про отношения мужчины и женщины.
И тут каждому решать из какого состояния ему жить.

а зачем менять свой характер? тем более полностью вы его поменять не сможете. надо просто научиться вести себя не много спокойнее, а не полностью меняться.
просто вы еще не встретили своего мужчину. поверьте, любят разных женщин и со сложным характером. не все любят тихих, добрых, добрых, скромных, есть мужчины, которые любят женщин с характером.

Да, есть такие, согласна с вами, у меня подруга стерва, у нее муж тихоня, обожает ее и носит на руках. А с тихоней ему было бы скучно.

Я таких слов тоже не понимаю. Ведь если люди в отношениях, они должны понимать об ответственности друг перед другом. Смысл быть вместе, в таком случае каждый может быть сам по себе и тут тогда точно ни кто не должен. Но в отношениях должно быть уважение, сопереживпние, доверие, как минимум

В чем различие ответственности от долга? Мне кажется это одно и тоже, сказанное разными словами. Просто ответственность более оптикаемое слово, а должен грубоватое, но конкретное

И если учесть, что мужчина, который так говорит во время ссор, что ни кто не должен, в остальное время предъявляет много требований. И если их не выполнять, то начинает полоскать мозги, какая плохая.

Да, согласна. И тут я бы вернулась к своему характеру. Нетерпеливому и прямолинейному) потому что вместо того, чтобы постепенно, лаской и хитростью подвести его к тому, что он сам будет думать, что так и должно быть, я рублю с плеча правду матку. Но мне ещё попался такой, который ждал, что я начну первая проявлять свою заинтересованность. Я считаю, что мужчина должен доказать женщине свою любовь, опять это слово должен))) но так и есть. Как-то принято все равно, что мужчина добивается женского расположения, поступками, делами. И я этого ждала. А он ждал, что я начну первая. Вот, говорит, ты хоть бы раз пришла и сказала: ты же один живешь, давай я полы тебе помою. Или посуду. У меня тогда челюсть прям до этого пола и отпала. И самое главное в том, что он делал ремонт как-то, я ему предложила помощь в уборке. Он отказался. А потом опять меня попрекал, что я такая вот плохая, ни разу не помогла. А когда я ему начинала напоминать, что предлагала и не раз, ты сам отказываешься, опять я оставалась виноватой, он или не помнит такого, или ему уже не надо с "таким отношением". Удобная позиция, конечно.

Я согласна с вами. Но поэтому Алисе и проще, что она рассуждает по своему. А мы именно так. Наверное, нужно прийти к тому, что обы человека должны этого хотеть искренне, быть с человеком, заботиться, оберегать. Тогда слово должен отпадёт само по себе. Это будет уже априори подразумевать все. Но здесь и мужчина должен быть другим, не такой как мой. Перед ним только пляши, а я посмотрю ещё, как пляшешь.