Квартиру дочери или сыну?

Лучше б поровну записали. Зачем вам детей своих ссорить?
Считаю, что надо делить поровну, а там сами разберутся, разменяют по однушке каждому, скорее всего. Сын-то непутёвый ещё к тому же, как его с Дитем на улицу вышвыривать?

Автор, а Вы не думали о размене? 1к сыну и 2к вам с дочерью. А 36 лет это не мало, но и еще не критично. Так и детей не рассорите(семья многого стоит, а с учетом того, что дочь одинока, брат в более зрелом возрасте пудет ей опорой), да и сын будет более ответственно относиться к работе и семье.

Ну вашу дочь и в самом деле могут выжить из квартиры когда вас не станет даже если у нее будет доля.

Квартиру надо делить на 3 части, кто будет за вами ухаживать в старости, тому и ваша часть. Вы пишите, что ваша дочь занимает руководящую должность, она не в состоянии выплатить брату его долю? Или купит себе отдельное жилье? Ей нравится жить в общаге? Мне 37 лет, я не представляю себя живущей в таких условиях. Люди Кавказа обычно очень наглые, выживут вашу дочь, раз она до сих пор от вашей сиськи не оторвалась. У вас вариант один: пусть она отдает долю брата ему и выгоняйте его с семьёй из квартиры.

Тогда сейчас это сделать. Я имею в виду размен. Раз у дочери должность хорошая, то с такой финансовой стабильностью брать автору с дочкой двушку, и всего делов.

Если вы так озадачились квартирным вопрос, то вариантов есть несколько.
1) при жизни разменять самой на 2+1, или 1+1.
2)оставить квартиру дочери, но с правом пожизненного проживания сына. Если дочь и сын с семьёй не уживутся вместе, то дочь может нагнать семейку брата нафик.
3) оставить напополам, и пусть разбираются потом сами.
Вариант 2 и 3 прямой путь к ссорам и скандалам между детьми, перестанут они без вас общаться, а вот первый вариант самое то. И азербайджанцы будут со своими традициями и п***додельными советами высказываться в квартире сына, а он пусть там внимает. Может самостоятельность сподвигнет его поднять пятую точку и идти работать.

А почему ваш сын должен идти к теще?Зачем он им нужен нищий бомж,еще и не путевый.Если даже вы не довольны жений сына и ее родственниками,причем здесь ваш сын?Вы его ненавидите получается?По справедливости надо или разделить пополам,или сыну с семьей больше долю как семейным с детьми.А ваша позиция не сделает вашу дочь счастливей,на нее обрушится море негатива,дв еще и альфонсик обьявится какой нибудь,вы этого хотите?

Те кто пишет разменять трешку на двушку и однушку? Вы серьезно? По стоимости трешку даже на 2 однушки не разменяешь без доплаты. А по теме автор нужно делить поровну.

ВЫ ОГРОМНАЯ МОЛОДЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УМНИЦА!!!!!!!!!!!!
Я ВАМ ТАК СКАЖУ МУЖЧИНА САМ СЕБЕ ЗАРАБОТАЕТ НА КВАРТИРУ ,ПУСКАЯ ВАШ СЫН САМ ВЕРТИТСЯ.А ДОЧКА, ВДРУГ У НЕЕ МУЖЧИНА ПОЯВИТСЯ?И БУДЕТ ЕЁ ТУДА СЮДА БРОСАТЬ.Мужчина -охотник.Пускай,сын сам вертится,а дочке оставьте.Куда ей идти,так хоть она спокойной будет.

У 36-летнего руководителя компании нет возможности ипотеку взять, чтоб от стоимости однушки до двушки добить? Не смешите! И мамина пенсия и часть ее зарплаты высвободится, если брата отселить в однушку. Вот и все. Вопрос как раз решаемый, раз дочь не нищебродка.

Вы еще сыну с невесткой не говорили о своих намерениях ? Если говорили то какова их реакция? Просто мне интересно может ли невестка заявить что не согласно и всячески портить вам жизнь ?
Скажу сразу ваше решение мне по душе , только вот не создадут ли вам потом невыносимую жизнь ?

А сына с Дитем бездомным оставить?? Очень мудрый совет. Тем более, что сама его таким бессмысленным вырастила...

Спасибо за ваше мнение. Хотела еще добавить, но не вместилось в основном посте. Наша трешка, изначально была практически не пригодна для жизни. Сейчас у нас евро ремонт, даже балкон обустроен как летняя веранда. Квартира очень красивая и уютная с хорошей мебелью, с современной встроенной техникой. Все на высшем уровне. Все это построено руками моей дочери. Поэтому продавать квартиру мне очень жалко! Да и не дадут за нее тех денег, которые были в нее вложены. Вариант, что дочь отдаст брату долю... Какою его долю? у него нет доли в этой квартире. Это полностью моя квартира. Хватит уже того, что моя дочь полностью содержит семью брата 3 года и еще не известно сколько это будет продолжаться. Получается, чтобы улучшить жизнь невестки, я должна при жизни выселится черти куда, вместе со своей дочерью, в убитую двушку, и моей дочери еще пол жизни выплачивать за нее ипотеку? Плюс я еще надеюсь на то, что она устроит свою личную жизнь. Вдруг у нее появится мужчина, нужна ли она ему с ипотекой в которой живет мама? Я все варианты обдумывала. конечно, чувствую что поступаю не правильно. Поэтому и написала сюда. Может есть еще варианты, чтобы овцы целы были и волки сыты?

Обычно азербайджанцы вроде при деньгах, у них связи, семейственность, они не могут прикинуть вашего сына куда-то, чтобы деньги в дом приносил. И вообще как они разрешили своей дочери выйти замуж за русского ванька.

Обговорите ситуацию всей семьей, думаю было бы правильно скинуться вам с семьей невестки на взнос для покупки квартиры для сына и его жены. А вам написать дарственную на дочь. В любом случае решайте все пока живы.

жалко Вашу дочь, вступила в финансово-трудоспособный возраст, а жизнь и деньги в никуда летят. Этот возраст быстро проходит, к сожалению. Братика с семьей содержать... Это не корзина с продуктами. Порекомендовала бы ей все таки о своей квартире задуматься. Иначе так и будет в семейке сына теткой-приживалкой, но на пенсии и без денег

Не на улицу, а к тещеньке, такой правильной и чтущей выгодные традиции.
Автор, я вас поддерживаю. Если б ваши сын и невестка поставили тещу на место, еще можно было бы поделить квартиру поровну. Но когда брат не намерен защитить сестру от нападок своей родни - пусть идет на милость этих самых новых родственничков.

/
Я никому не говорила об этом, как о своем РЕШЕНИИ. Но на очередной выпад в сторону свой дочери, от бабушки невестки, я сказала " ОНА ЖИВЕТ В СВОЕЙ КВАРТИРЕ! КОМУ НЕ НРАВИТСЯ МОЖЕТ ВЫЙТИ ВОН!" Как то так, не совсем дословно. Меня очень напрягает общение с ее родней, невестка сама не плохая, но ее родители, особенно бабушка это тихий ужас. Люди абсолютно лишены такта. Например, за нашим общим столом, при моей дочери, могут долго обсуждать свою дальнюю родственницу, которой 21 год и она ВСЕ ЕЩЕ не замужем. Сочувствовать ей и кидать фразочки вроде "если до 25 не выйдет, то уже всё... чуть ли не списанный товар". Потом несколько раз "сочувствовали" внуку, что у него нет своей детской комнаты! Намекая,что вот моя дочь комнату занимает. Еще, моя дочь старшая и так вышло, что я выделила ей комнату в свое время, а младший сын мой спал в большой комнате, которая у нас была как бы гостинной. Когда сын женился, он так и остался в этой гостинной и привел жену туда. Они оборудовали эту комнату под свою спальню, там же стоит детская кроватка. В эту комнату мы не заходим. Это их комната получается. Так вот, родители невестки утрируют, что их дочь и внук "в проходной", а у СТАРОЙ ДЕВЫ своя отдаленная комната, хотя она ей не нужна. У моей дочери после их визитов депрессия, она из своей комнаты не выходит - плачет. Я их уже не пускаю домой. Вот как я должна ее выселить и поселить сына с его семью в комнату моей дочери, которая ей принадлежит с детства??? Свою комнату я отдавать молодым предлагала, но очень маленькая! там не поместится даже кроватка. У них сейчас как у семьи, самая большая из 3-ех комната. Но вот они не довольны.

Ох, Авторка, ситуация непростая. Я прочитала и тему, и Ваше дополнение к ней. Наверно стоит обсудить всей семьей сложившуюся ситуацию, так Вы сможете оценить отношение сына и невестки к ситуации. Вообще, неужели вам всем нравится жить таким скопом? Нужно что-то решать. Если по совести - продаете квартиру, покупаете себе однушку, остаток делите между детьми поровну, как взносы на ипотеку.
Меня больше всего возмущает положение Вашей дочери и ее пассивное к этому отношение, она же содержит всю семью!
Что-то нужно решать Вам. И решать при жизни!

/
У этих ничего нет. Хотя нет, кое что у них есть - безумное самомнение. У них, кстати, тоже трешка! Одна комната бабушки, вторая папы с мамой и гостинная пустуют. Все как у нас, но я имею такта не отправлять их бабушку на тот свет. чтобы освободить комнаты "молодым", ну а что, ей значит комната, а моя дочь списанный товар, может и дорогу молодым уступить

Прочитала остальное! Авторка, срочно решайте что-то. Пока Ваша дочь руки на себч не наложила. И кстати, Вы с сыном-то разговаривали на тему его новой родни? Как он относится к этим выпадам?

Если по совести - продаете квартиру, покупаете себе однушку, остаток делите между детьми поровну, как взносы на ипотеку.

*
Почему же поровну, когда сестра по словам автора уже три года содержит семью сына. Это вообще нив какие ворота не лезет.
Надо сесть с дочерью и сыном без невестки и прокомментировать все факты, сказать, что ситуация сложилась нетерпимая и обсудить с ними какой возможен выход.
*
Я бы также сказала дочери, чтобы больше ни копейки не вкладывала в семью брата, а копила для решения своих проблем.

По поводу того, что дочь могла бы и купить квартиру себе сама: Нет не могла. Купить квартиру в Москве это далеко не просто. Она сейчас имеет доход очень хороший, но это не миллиона. У нее зарплата 120т. И это только последние несколько лет. Она всегда много работала, но в ее сфере очень большая конкуренция и ей приходилось ОЧЕНЬ много работать за малые деньги, чтобы зарекомендовать себя. В свое время она вложилась в ремонт нашей квартиры, чтобы улучшить наши общие условия жизни. Свою ипотеку она бы все равно не потянула, поэтому постепенно что-то ремонтировала в нашем доме. И квартира сейчас, просто конфетка. Все со вкусом, многое она делала своими руками. Сын финансово не участвовал. Да и я не хотела никогда ее загонять. Я очень хочу, чтобы у нее были свои свободные деньги, без серьезных долгов и ипотек. Чтобы она могла путешествовать и вкладываться в свою внешность... молодость уходит. Если у нее так и не будет семьи, то пусть хоть счастливо живет, путешествует. Я всегда настаиваю, чтобы она куда-то съездила, но на это нужны деньги!

И ни у вас, ни у вашей дочери не хватило смелости им ответить, что они сами могут организовать для внука отдельную комнату, купив молодым квартиру, либо пустив их жить к себе? Их внучка / дочь вышла за неликвида, который сам у мамки живет и на семью заработать не может (прошу прощения, но так и есть). Кто ж ей доктор? Если они такие умные, должны были заранее учить девушку, как подобрать хорошего мужа.

Автор, выскажу свою точку зрения. На мой взгляд, вы не правы. У вас 2-ое родных детей. На каком основании Вы Вашего сына собираетесь лишить единственного жилья ? Вы вообще в уме ? Он куда уйти обязан, если вдруг, семейная жизнь его не сложиться и с работой не задаcться ? Я считаю, у каждого человека на старость лет, должен быть свой угол. В независимости от того, как сложилась или не сложилась его семейная жизнь. Лично бы я своего сына на улицу не вышвырнула бы точно. Как бы они не конфликтовали бы с дочкой. Они конечно делают неправильно, все эти родственники. Но Вы, как мать, должны заботиться об интересах своего ребенка, до самого конца, я считаю. А то народят, а там как хочешь, так и живи. Тем более, что счас не советстские времена, квартиры просто так не дают. Сделайте, лучше, как Вам посоветовали. Разделите квартиру по справедливости.

Поскольку квартира давалась на вас всех, а мужа, я так понимаю, у вас уже нет, стало быть, его доля, на вас и на детей ? Так вот, квартира делиться на 3 части. Своей частью Вы вольны распоряжаться по собственному усмотрению, хотите дочери завещайте, хотите приюту для животных,, хотите олигархам нашим государственным отдайте. А вот права лишать доли сына у Вас нет. Вам любой юрист это скажет. И будет прав. Так вот, берите свою долю и долю дочери, покупайте себе жильё, а сыну выплатите деньги за его долю. Пусть этот вопрос сам решает. Либо если боится остаться без квартиры, купите 2-е квартиры: сыну и дочке. Пусть пока всё будет на Ваше имя. Чтобы в совместную собственность у сына с женой не попала, его добрачная квартира. Я бы как любящая мать, так бы и сделала. Сыну бы 1-комнатную, дочке и Вам ( так как досматривать за Вами предположительно будет она)- 2-ух комнатную. Вместо ипотеки, я посоветовала взять дочке вашей потребительский кредит, который намного легче погасить, чем ипотеку. Либо вообще не брать никаких кредитов, а попробовать уложиться с жильем в стоимость Вашей 3-х комнатной квартиры. 2-е квартиры, пусть будут на Вас записаны, чтобы ни сноха, ни дочкин потенциальный муж не смогли у них отобрать это жилье, в случае развода. На мой взгляд, это было бы правильно и справедливо. А Ваш довод с ремонтом, просто смешон. Н у кто её просил делать ремонт за свой счет ? А раз сделала, то не о чем теперь и жалеть.Возможность будет, сделает ещё себе. Зато нервы спокойны и никто ей уже ничего высказывать не будет. И можно смело замуж потом выходить. В любом случае, будет, куда вернуться. Я бы сделала так.

пусть дочь купит однушку в *** в ипотеку. туда сына с семьёй. дочери дарственную на трешку,чтоб не оспорили. пусть сын там живет,пока сестра не против. будут себя плохо вести,можно и выгнать

/
я его бесмысленным (если есть такое слово) не растила. Какой уж вырос. Он все себя не реализует никак. Мечтает о больших доходах, но не понимает, чтобы их иметь нужно много вкалывать. Моя ошибка была в том, что я никогда им не говорила, что рано или поздно им нужно будет этот дом покинуть! Никаких сроков им не ставила, что вот будет тебе и тебе по 18 лет - на выход! Я честно, даже сама не думала об этом. Вроде живут и живут себе, у каждого комната своя. Не мешают же мне. Сын с невесткой только познакомился, понравилась она так они даже по встречаться не успели! друг друга толком не узнали! Ее родня шустро присела на него - женись! У НАС ТАКИЕ ПОРЯДКИ! Его купили тем, что сами все организуют и сами свадьбы им отыграют. Он и женился... Не платформу себе не создали - НИЧЕГО! Пришли ко мне домой, всем табором как ЦЫГАНЕ! Что вот, дочь теперь жена, давай СВЕКРОВЬ выделяй им квартиру! Я им говорю, нету у меня квартиры для них никакой! Их бабушка начала втирать мне, бери ипотеку для молодых, а мы поможем! А им сказала, что нет у меня денег на ипотеку, я на пенсию живу. И решили, что жить тогда невеста будет в ДОМЕ МУЖА, раз другого дома нет. Вещи в тот же день привезли. Ну и я постелила ей с сыном в большой комнате. Где он спал там и она. На следующие сутки ее родители приехали и комнату начали обустраивать под их спальню, купили большую кровать вместо дивана, семейный шкаф. Общий стол вынесли в прихожу. Я не вмешивалась. Так и живем теперь...

Какие-то вы все странные. Позволяете абсолютно посторонним людям руководить в вашем доме.

[quote="мир" message_id="63185434"]Поскольку квартира давалась на вас всех, а мужа, я так понимаю, у вас уже нет, стало быть, его доля, на вас и на детей ?

У моих детей нет долей в этой квартире. Эта квартира моя собственность, которая досталась мне по-наследству. У детей были доли, которые выдавались нам при СССР, но эта квартира была не в Москве, а в поселке, откуда мы приехали. Та квартира, давно продана нами и проета в голодных 90-ых.

Я б на вашем месте даже не пустила невестку к себе в квартиру. Поженились - и прекрасно, теперь, как взрослые люди, сами решайте, где и как вам жить. Пока не решат - жена может жить со своей родней, а сын - с вами. Может, и развелись бы, не доводя до детей. А может, у парня проснулось бы желание поскорее жить своей семьей.

/
Вы бы пообщались с ними, я бы посмотрела на вас и на отстаивание своих границ при таком "монголотатарском нашествии" (утрировано, конечно, но не без доли правды). Они постоянно апеллируют своими ТРАДИЦИЯМИ, делают широкие глаза и тд. Невыносимые люди просто!!!

/
Согласна, момент уже упущен! Но как быть теперь?

Я и не с такими общалась. Вам-то какое дело до их традиций? У них свои, у вас свои. Если на то пошло, в их традициях жена подстраивается под мужа, а не муж - под традиции семьи жены.

Мне кажется, что автору с дочерью было бы удобно жить вместе, отношения, как я поняла, у них мирные. Я бы сына с невесткой к её родителям бы попыталась выселить. И у невестки ведь будет наследство в виде квартиры её родителей? Правильно, что вы о дочери заботитесь, у вас впереди старость, и каротать её лучше с дочерью. Также не понимаю, о каких трёх долях идет речь, квартира ваша, получена, или заработана, не суть, она целиком принадлежит вам, и решать, что с ней делать, только вам. У восточных народов обычай, сын приводит невестку в дом, но сын то у вас русский, вроде? Короче, полная нахаловка, отжимают метры при живой хозяйке

Лучше б сдали московскую и проедали бы аренду...
наворотили дел, детей без долей оставили, что незаконно вообще-то.
Я все понимаю, и понимаю ваше желание защитить дочь, но сына бомжом разве нормально оставлять? Уж лучше продать жильё и купить в области две квартиры.

А как вы решили. Отписывать квартиру дочке. И сообщить об этом сыну. Если ситуация изменится и сын начнет нормально зарабатывать, купит своей семье квартиру - вы всегда можете переписать завещания и поделить вашу трешку пополам.

А сама автор куда пойдет? Квартиры-то всего две.

Учитесь отстаивать свои интересы, всем хорошей не будешь. Вас так с дочерью скоро в дальний угол загонят. У вас пожили, пусть у второй мамы поживут.

Почему ваш сын такой никчемный, не работает, не имеет ни денег ни жилья. Где его отец? Как вы детей воспитали? Они хоть родные, брат с сестрой, или от разных мужиков у вас?

Автор не против с дочкой жить, я так понимаю. И дочь тоже, иначе давно бы сбежала. Да хоть студию сыну, но нужно оставить, раз его долю проели в 90-е... жизнь длинная, окажется рано или поздно один вдруг, ему помирать под мостом? Явно непутёвого мужика-то вырастили, теперь выкинуть его?
Автор, вы сами-то как дальнейшую жизнь бездомного сынули видите?

С такой родней у сына большая вероятность развода. Или даже варианта, что родня жены от неё открестится как от нарушитель низы традиций, и выпрет её и вашего сына и их ребёнка. А ваша дочь, будучи в таком возрасте без отношений, может попасть на афериста, который сядет на её шею и будет радостно пользоваться трешкой в Москве.

А почему дочери все, а свну ничего ?? Учитывая, что сын практически не работает, с какого хрена его должны содержать родственники его жены??
А дочь работает хорошо, сама может себе накопит на квартирку ?? И взрослая баба должна уметь постоять за себя
И о внуках вы получается не думаете
И женщины замуж и в 40 лет выходят..
как то не красиво получается

Зачем вообще что-то покупать и разменивать? Они там все не против жить друг у друга на головах. Написать завещание на дочь, с устным уговором, что, если будет нужда, она поможет брату с первым взносом на комнату где-нибудь в области. Большего он не заслужил. И так его и его семью сестра содержит.

/
Они родные. Муж умер. Сын работает, с большими перерывами. Можно сказать, нигде не может ужиться. Тяжелый случай с ним, согласна. Он и в школе учился плохо, и поступил с трудом на платный. Не хочу его обсуждать, все ясно мне с ним. Какой есть теперь - свой

???? с чего это вдруг, у ваших детей не стало вдруг долей в этой квартире ? вы когда в 90-ые прожирали их доли, о чем думали, где они будут жить когда вырастут ? или предполагалось что вместе с совершеннолетием, к ним придет и Дед Мороз с квартирами ?или славное гос-во позаботиться о ВАШИХ детях ? Вы - мать вообще ? Тогда мне непонятно, Ваше искреннее недоумение по поводу того, что своим детям надо обеспечить жилье. Надо. И никто ВАШИМ детям с этим не поможет. НИКТО. Кроме ВАС. Никому счас, уважаемая, чужие дети не нужны.

Точно также, как и внуки, чтобы обеспечивать их квартирами, работами.Мне непонятно, Ваше возмущение по поводу привода невестки. Уважаемая, это традиция, вообще то такая. И не только у армян. Но и у нас у русских. Что жена после замужества идет за мужем, в его дом. И думается, не его вина, что дома у него к 30-ти годам, как то не образовалась, а имеется комната. Всё он правильно сделал. Привёл жену туда, где жил. Более того, если так дальше дело пойдет, то и дети и внуки его будут жить в этой комнате. Так наши родители, деды и бабушки жили и точно также и детей рожали, а Вы, прям, как не от мира сего. Чего удивляетесь ? Тому что сын повзрослел ? И куда же он должен уйти-расствориться? в голубую даль ?Пополнить армию бомжей ? Повторюсь, счас не СССР, никто квартир бесплатных не дает, и комнат даже. На работу хорошую, счас с улицы, фиг устроишься. Так что, уважаемая, Вы свой пыл поумерьте пж-та. Не сегодня-завтра Ваша удачливая дочурка, тоже может на обочине жизни оказаться., и вот что вы будете делать тогда ? Вот об этом подумали бы лучше. Жизнь-непредсказуемая штука. Всё в жизни относительно. А Вам, как матери, должно быть стыдно, такие речи тут писать. Решила она, сына без угла оставить... Владычица морская! Да я бы, после таких слов, с такой матерью бы перестала общаться. И дело как раз не в квартире. А в самом отношении. Никакой ответственности не за себя, ни за детей. А всё туда же, сына ругает. " Какие сами, такие и сами!", уважаемая. Слышали, наверное ? Так вот, к вам это в первую очередь относится.

Если мы ударились в традиции, то надо помнить, что есть и традиция благословения родителями брака, и традиция подбора жениха / невесты для детей родителями же. В действительно традиционных семьях молодые люди не женятся без одобрения родителей и обсуждения между родителями всех имущественных вопросов заранее. А то хорошо устроились: как в брак прыгать, так сами-сами, а потом вопят о традициях, когда жить негде. Нет уж, хотят быть современными и жениться по любви - пусть и проблемы своей семьи решают самостоятельно, как сегодня принято.

Автор же написала, что это наследственная квартира и долей детей в ней нет. Что непонятно?
Сыну 30 лет, три года (!!!) не работает, живет с мамой и его семью содержит его сестра.
Автор, выставляйте сына и его семью к теще, бабушке, кому угодно. Дальше будет только хуже. Не можете выставить, разделяйте бюджет и полки в холодильнике - сын и его семья питаются отдельно, вы с дочерью отдельно, финансовая поддержка закончилась. Все, адьес.
Жесть просто.

и ещё, по поводу, родни жены и мужа. Раз невестка живёт пока в Вашем доме. То и хозяйка в доме, пока ещё Вы. Не Ваша дочь, ни невестка, а Вы. И именно Вы, как старшая можете и должны потребовать уважения ко всем членам Вашей семьи в Вашем доме. Будьте мудрее, говорите с сыном, пусть поговорит с супругой и своей родней. Не им указывать Вашей дочери с кем, где и как ей жить. Вообще,мужчина в доме должен быть мужчиной. Он должен не позволять без уважения относиться не к своей матери,ни к своей сестре, ни к жене. У него ответственная роль. Вот будут отдельно жить, вот пусть там и командуют. А пока их гости, должны быть на Вашей территории тише воды, ниже травы. Потому как это не только дом молодых, но и дом других людей, котрым тоже требуется и отдых и уважение. А с таким поведением и подходом, пусть в гости не приходят. Вот так им прям и скажите. Пусть хоть обижаются, хоть нет. Вашей дочери тоже нужен покой. И она совсем не обязана в собственном доме выслушать упреки чужих людей где с кем и как ей жить. Невестка, да, пусть живет с сыном с Вами под одной крышей. А остальные что там забыли ? при таком отношении ? Слишком обнаглели. Пусть меняют поведение, либо не приходят в гости. Молодые сами будут у ним приходить, когда надо.