Почему маму никто не жалеет?

Не делать ща нее ее работу и не выполнять за нее ее обязанности. Это все что вы должны для нее сделать. И мама тоже. Дитятко выросло,а у нее нянек больше чем у детей

И еще вопрос:вам 18и у вас есть муж??? По хорошему разогнать вас всех из маминого гнезда нужно,что бы она могла спркойно родить для себя

Вам 18 и у вас уже есть муж??? По хорошему,разогнать вас всех нада из маминого гнезда,что бы женщина для себя могла пожить

Пардон,повтор. Но тем не менее...))

Мамочки они такие мамочки! Бухалочки и содержаночки.
Запомни, все размножюонки. как твоя сестра, живут за счет кого то...они такие мамочки, считают, что за рожалку конкурентов, им все должны. Это пережиток советского прошлого. Коммунисты отнимали у умных деньги и отдавали тупым размножонкам мамочка, выгодная рабочая сила, верхушка этим жила. Сейчас отнять не получится, поэтому плодяхи доят и тянут сиську у родных и близких.

Пусть мама раскладывает диван, а все курят в комнате

Разводко, такая разводко!

Автор, а почему Ваша мама нуждается в жалости, если вы все пожинаете плоды своих взаимоотношений с сестрицей? Мать разбаловала старшую дочь, а Вы тоже потакаете её слабостям. Действительно, бегаете вокруг великовозрастной, пардон, бабы и её семейства и создаёте все условия. Заводите своё отдельное жильё и уезжайте, живите своей жизнь, а маман у Вас - типичная жертва со стокгольмским синдромом, её всё устраивает, пусть доживает век и так, пока в один прекрасный день любимая дщерь не проломит ей голову. Кстати, не удивлюсь, если всё закончится тем, что мать Вашу выкинут на улицу, когда она перестанет возиться с внуками в силу уже их возраста, станет банально не нужна, сестра с тестем посчитают, что она уже им обуза - и физкультпривет. В общем, валите из этого болота, пока молоды и полны сил, чтобы не тратить время на чужую семью и чужих детей.

И вы ещё мужа туда приперли

И где спит папа?

Верно.
Я говорю,как младшая сестра.
Моя старшая приволокла своего мужа,разродилась там же.И 7 лет жили у нас
в квартире за счет моих родителей.
Мне места не осталось -только на раскладушке.
Прикиньте- мужик прется в квартиру к тестям и живет там....
Это мамино дело -зачем она это творила.Но я вдруг оказалась нужной,чтобы помогать ей, маме.
Сваливайте оттуда,из всего этого ужаса.Не подкладывайте свою жизнь под это сестринское семейки, ее пьянки.
Мама сама думала чем-то, когда все это творила?Флаг ей в руки.

с ЧЕГО ЭТО? у МЕНЯ ТАКЖЕ СЕСТРА СТАРШАЯ ДЕЛАЛА.еЩЕ И МУЖЕНЬКА -ЕПЫЫРЯ ЕЕ МОИ РОДИТЕЛИ СОДЕРЖАЛИ.

Снимите вы с мужем отдельную квартиру и сестра с семьей тоже. Жить такой большой толпой очень тяжело, действительно, бедная мама, даже поспать нормально не может.

Я автор. И это не разводка, Господи, почему когда люди говорят реальные вещи которые с ними происходят, сразу орут разводка? Мы то с мужем скоро съедем на съёмную. Эта квартира трёшка папа спит с мамой в комнате, сестра с мужем и с детьми в другой и мы с мужем в отдельной. Все такие простые, валите оттуда и т.д, а маму куда? Ей уже деваться некуда. Я конечно все понимаю, может тут у кого-то не очень хорошие отношения с родителями, но не все родители одинаковые.

И приобрести своё жильё на данный момент не так просто. Ипотеку в дальнейшем будем брать, мать с отцом с собой наверно заберём.

Увы, я тоже писала исходя из личного печального опыта - у меня такой старший брат: приволок бабу, ну, мытьём-катаньем двух детей через ЭКО завели (казалось бы, на ЭКО люди шли сознательно - ничего подобного по факту), дети вообще им были не нужны (невестка с работы придёт, ноги кверху на диване и "Великолепный век" по миллиардному раза смотреть, брат всё время в сети, дети орут - на них ноль внимания), а маму мою припрягали по-полной, а мама, в свою очередь - меня. Мне 7 лет понадобилось, чтобы осознать то, что мы тут пытаемся до Автора донести - что не надо позволять себя юзать, а сосредотачиваться на своей семье, а что касается матери, то всегда есть только 2 выхода. Либо мамаша разгоняет всех, действительно, и живёт себе припеваючи, либо размен квартиры - и она живёт с разлюбимой младшей доченькой. Только по факту мне лично такой сценарий осуществить не удалось: мама упёрлась рогом, что я - бездетная, как-нибудь на съёмах перекантуюсь, а тут же дети - надо помочь всем и вся. Шли годы, как говорится, воз и ныне там, только теперь у мамы вместо двух взрослых хамов добавились и два маленьких.

Как я тебя понимаю. Но, Сестра отцу орет "иди на*** старый муд**, у меня здесь два несовершеннолетних ребёнка, никто не даст ухудшать их жилищные условия. А то что на нас ездят тут и сестра корону на голову одела, это я знаю. Уже и в драку даже с ней лезла, допекла она меня. Мама тоже все понимает, но уже ничего сделать не может. У них уже ничего не осталось. Мама старается быть тише так как сестра и так её уже из дома выгоняла(но тогда хотя-бы мы ещё не продали квартиру и маме было куда ехать). Не было бы сейчас финансовых трудностей купили бы квартиру и послали бы сестру куда подальше.

Автор, Вы очень молоды, поэтому не осознаёте пока того, к чему Вы придёте в итоге через несколько лет, даю гарантию. Так вот Вы поймёте простую истину, что Вашу маму ВСЁ УСТРАИВАЕТ. Абсолютно всё. Иначе бы взрослая женщина давно решила бы эту ситуацию, но она предпочитает, видимо, поднывать Вам, манипулируя Вашими дочерними чувствами в итоге, но не более того. Попробуйте предложить ей размен квартиры, при котором ВЫ будете жить с родителями, и Вы увидите, что у неё найдётся миллиард аргументов, чтобы этого не делать, самое главное - там прозвучат слова, что она очень нужна Вашей сестре, Вашего упоминания там даже не будет. У меня лично распрекрасные отношения с мамой, но это не означает, что надо свою жизнь спускать в унитаз в угоду кому-то. Я всё здоровье израсходовала, пытаясь объяснить брату и невестке, их детям, что они делают плохо маме, по факту они считают, что она им до сих пор что-то должна, а мама это продолжает банально жрать ложками и сливать мне своё нытьё, мотая нервы и мне, и себе. Просто такие люди: родители у Вас с виктимной моделью поведения, сестра с зятем - банальные потребители, им будет хоть 80 лет, они будут требовать чего-то от матери, стоя уже на её могиле, и проклиная вслед, что недостаточно им что-то сделали или дали. Так что единственный выход из этой ситуации - самовыпиливание и построение своей нормальной адекватной семьи в другом месте с минимальным пересечением с этим цирком абсурда. Поверьте, когда Вы будете жить вдали от этого, ситуация будет для Вас же очевиднее и чётче виднее.

Мама не жалуется мне и не ноет, я просто сама всё вижу своими глазами и не считаю это нормальным как делает сестра. Мама за то чтобы разменять квартиру, а сестра училась на юриста и всем нам быстро рот закрыла. Родители старые, ни в интернете не разбираются, ни проконсультироваться никуда не могут сходить и я не знаю, можно ли нам разменять квартиру если у сестры 2 несовершеннолетних ребёнка. У нас здесь получается 5 собственников, мама, папа, я, сестра и её дочь старшая.

Аноним, ой, дайте я Вас обниму - и поплачем вместе, потому что один-в-один история. Про мою маму брат с невесткой давно начали заговаривать, что её неплохо бы уже в дурдом сдать, а меня они пытались выписать из родительской квартиры по суду. Я, слава Богу, была подкована - суд они проиграли, но скольких нервов мне это стоило, и денег, кстати! И ведь ничего этого не было бы, если бы мама не упиралась рогом и ещё очень давно, ещё до детей (а ведь сразу было понятно, к чему что идёт), мы бы разъехались. :( И ведь именно из-за мамы в итоге ситуация никуда не движется, поэтому, надеюсь, что Автор на нас посмотрит со стороны и, наконец-то, начнёт понимать, что дело не в том, что мы зла родителям желаем, а в том, что у всех этих ситуаций есть исток - родители, которые одному ребёнку дуют в пятую точку и в итоге вырастает избалованное чудовище, а другого вечно совестят (без нужды, кстати). В итоге совестливые слезами обливаться должны и как-то решать ситуации, а вот эти чудища живут себе припеваючи и ведь нормально себя чувствуют! Я лучшие годы потеряла, пока сидела с чужими детьми, своих могла бы заводить вовремя, муж, слава Богу, терпеливо ко всему относился, а сколько знаю историй, что мужики таких жён, увязших в семейных конфликтах, слали и уходили, здоровье подорвала, потому что там тоже были уже драки, видесъёмки, соседи, участковые, кино и немцы, короче - им-то плевать, а я всё через себя пропускала. В пень, в общем, всех этих деятелей, жизнь у нас одна и мы у себя одни, чем раньше это понимаешь - тем легче живётся!

К комментарию выше. Мама не ноет, я просто сама вижу всё происходящее, это сложно не заметить. Мама согласна размерять квартиру, родители ничего не понимаю в интернете, не могут сходить и проконсультироваться к кому-нибудь по поводу размена. А сестра училась на юриста и быстро нам всем закрыла рот тем, то что у неё здесь 2 несовершеннолетних ребёнка. И я в силу своего возраста не знаю к кому идти. Здесь 5 собственников, мама, папа, я, сестра и её дочь. Сможем ли мы втроём, подавать на размен?

У нас тоже 5 собственников на трёшку: я, мама, брат и двое его сыновей (невестку я так и не прописала за все эти годы, муа-ха-ха!!!). По поводу размена стоит обратиться в органы соц.опеки в плане консультации, но какбЭ из личного опыта уже могу сказать, что, да, считается, что, если дети к моменту сделки всё ещё прописаны в квартире, их условия автоматически ухудшаются. Если, допустим, у мужа сестры у родителей избыток метража в квартире и они туда на время сделки с квартирой перепишут детей, то у органов соц.опеки претензий быть не должно. Ну, и лучше всё-таки отсутствие прописки детей в этих метрах в течение 3-5 лет на момент сделки, иначе эту квартиру любой риэлтор пробьёт, узнает, что там были несовершеннолетние - покупатель может с подозрением отнестись к покупке. Да, и в плане разъезда надо копить изрядные деньги в том плане, что размен в наши дни вряд ли осуществим, риэлторы предложат сначала продать квартиру, разделить деньги, а уже потом покупать новое жильё. Учитывая, что в квартире фигурируют уже три семьи, это и затратно, и хлопотно.

Кстати, меня баловали больше всех когда были деньги, и сестра думала то что из меня выйдет зажратая скотина, а получилось наоборот( Мой тоже терпит, его не устраивает такое отношение к моей маме, но сказать ничего не может, так как если между ними начнётся конфликт, мой муж вылетит от сюда как пробка.. На птичьих правах здесь в общем(

А ваша мама сейчас как? Все так же там живёт?

Да, ещё важный момент: как только Автор съезжает из своей комнаты - сестра в неё запульнёт детей. Если что-то пойдёт не так в жизни (ну, мало ли) и придётся вернуться домой - придётся спать на полу рядом с мамочкиным диванчиком и наслаждаться, как люди идут покурить, перешагивая через спящего человека, потому что отбить эту комнату назад будет крайне проблематично. Билив ми. К сожалению, это тоже печальный личный опыт.

В общем все очень сложно. А к мужу сестры детей никак не пропишут(некуда) его мама сама на съемной квартире с дочерью и внуком(
При чём сестра сейчас орет, вас никто не заставлял продавать квартиру. А мне говорила, если мать квартиру не продаст, внуков больше не увидит. А мама ну просто больна ими. Другого выхода у неё и не было

Некуда съезжать. У моего мужа у родителей двушка маленькая совсем, там ещё сестра его. Одна комната родителей, другая теперь её. Мы сначала там жили.
А финансово мы сейчас не тянем с ним съёмную квартиру.

Аноним, так мой брат до сих пор утверждает, что меня баловали, а его никто не любил, поэтому мама ему должна. Уже сам скоро дедом будет (ему под 50) а вся жизнь прошла в этом постоянном вымогательстве денег, благ и так далее. Когда маме нужны деньги на лечение или операции, мы с мужем всё это оплачиваем, а он не даёт ни копейки и ещё вот такие позорные вещи устраивает с дебошами. Кстати, квартплату оплачиваю я, хотя я не проживаю в родительском доме. Соседи, слава Богу, на моей стороне, даже не мамы, а именно на моей. И она там до сих пор, сейчас началась волынка: "Ну, куда я на старости лет отсюда уеду". Но я боюсь с этими людьми уже оставаться один-на-один, когда настанет этот печальный момент, потому что "людьми" я всю эту шайку-лейку назвать вообще не могу. Я, кстати, потеряла ребёнка, когда однажды приехала к маме, а на меня накинулись, что это я припёрлась не в свой дом, кричали "пошла вон отсюда" и всё в таком духе. Для меня это было шоком, я тогда ещё ехала домой и чувствовала, что что-то мне всё хуже и хуже... А они специально меня доводили, потому что мама проболталась, что я беременна - и им это удалось... Я бы уже после этого перестала на месте мамы вообще с ними общаться, но, нет, она всё это прощает и утверждает, что она такая вся, зашибись, оплот добродетели и святости, мне бы у неё учиться и не обращать внимание на оскорбления и даже рукоприкладства, но, простите, я ещё не дошла до такой степени абсолютно потери себя в пространстве и времени. Поэтому я и называю таких людей жертвами со стокгольмским синдромом. Они находятся внутри какой-то негативной ситуации и даже уже не в состоянии понять, что это ненормально и начинает вредить не только им, но и другим людям. Это не мой выбор, почему я должна бодаться с какими-то персонажами, которых больше не считаю своей семьёй. Грустно, но, к сожалению, Булгаков был прав по поводу того, как портит людей вечный квартирный вопрос. Как только начнётся делёжка метров, тогда маски спадут со всех, увы.

Так я даже не сомневаюсь, что сестра будет орать, что никто не заставлял. У людей такого типажа шантаж - это способ жизни, как стакан воды выпить. Мой брат ещё всё это полировал, будучи уже взрослым мужиком, фразами, что бросится с балкона (у нас третий этаж, причём, низкий). Ну, я смеялась и рекомендовала попробовать, а мама, конечно же, билась в истерике и говорила, что я - бесчувственная, а вдруг он и правда так сделает? Разумеется, никто ничего не делал, а уж как появились дети - всё, атас, манипуляция детьми бесконечная может быть. Я вижу только один выход: копить потихоньку на разъезд, возможно, накопится на своё жильё, забирать родителей к себе, а сестре сказать, что рано или поздно дети вырастут и Вы сможете официально предложить им выкуп ваших долей - всё равно придётся что-то решать. Кстати, мой брат тоже юрист, а процесс мне по выписке из родительской квартиры проиграл. Так что время всё равно сделает своё дело, а вот родители всё-таки должны ещё подумать на тему завещания доли, потому что отойдут доли детишкам - и всё, у Вас один голос против четырёх, то есть придётся сливать им эту маленькую долю за копейки, лишь бы разъехаться, увы.

На месте родителей,я бы продала трёшку и купила однушку,оставшиеся средства-вам с сестрой поровну,так сказать,стартовый капитал,хотите жильё снимайте,хотите берите ипотеку,покупайте студию и т.д.
В старости,родители должны жить в чистоте и тишине,а не прислуживать многочисленной родне.

Ненуачо! Живешь с ненаглядным сыночкой, в попу ему дуешь, а тут приходит какая-то молодая девка и права качает в моем доме! Нафиг!

А мне куда было деваться? Съезжать в 12 лет?
Я бы съехала. Но у них же ребенок, а я побоку.
Думать надо ДО,а не ПОСЛЕ ПОТРАХХХУШЕК.

Вы сами то маму не очень жалели, когда притащили муженька в ее квартиру.

Любую проблему можно решить, уж по - крайней мере, чтобы на шею особо не садились. Не сидеть и не помогать с детьми - никак. Сестра с мужем на работу, дети без присмотра, заявление в опеку об оставлении детей в опасности и неисполнения родительских обязанностей. Одно, второе , третье. Не готовить на семью сестры, не прогибаться никак. Так можно ее и вразумить.

Да никто у вас вашу маму не жалеет. И вы в том числе. Что, так замуж припекло в 18, чтоб вместе с голожопым мужем тоже к родителям притащились на шею. Повстречались бы еще, денег на съем хоть заработали. И что там за папа такой, что не может защитить мать от дочери? И где иппотечная квартира? Так люди нормальные не живут.

у вас трешка, к примеру 60 метров, т ***** у ребенка 12 метров. сестра берет однушку 30 метров, на ребенка оформляет 1/2 долю. у ребенка будет 15 метров. условия улучшается. сестра дурочку гонит или хреновый она юрист

В какую её?! Мой муженёк, зарабатывает деньги и помогает всем чем может, в отличие от её, который только командует! И жили мы сначала у него. А к ним переехали чтоб я маме помогала с мелкими.

Мы жили сначала у мужа! Это раз. Два, муж ходит каждый день на работу, зарабатывает деньги и потом все на эти деньги жрут. Мать его тоже помогает финансово как может, не мне, и не мужу, а моим родителям. К ним ко всем переехали, так как маме тяжело и я ей помогаю с детьми.

Трёшка 95 метров

А чтр с ипотечной квартирой,которая мама пожертвовала квартирой? Автор на самом деле вы также ухудшили условия маме притщив своего мужа, его вложения в кормешку ей на *****%% сдались

Вот мы и живём здесь все. В этой ипотечной квартире. И теперь ещё за неё должны 100.000 с чем-то тысяч. За коммунальные услуги. Я конечно все понимаю. А мужа мне куда девать? Или съехать с ним и матери не помогать чтоб она здесь загнулась?

Вот мы и живём здесь все. В этой ипотечной квартире. И теперь ещё за неё должны 100.000 с чем-то тысяч. За коммунальные услуги. Я конечно все понимаю. А мужа мне куда девать? Или съехать с ним и матери не помогать чтоб она здесь загнулась?

Вы сами создали себе больные взаимоотношения со своей семьей, еще и мужа в них втянули. Вам нужно уже осознать, что ваша мама сделала свой выбор, она решили посвятить свою жизнь вашей сестре, у нее реально синдром жертвы, но если вы попытаетесь ее вытянуть из этой ситуации, она сама вас же подальше пошлет, ибо каждой жертве нужен тиран, это психология. Это как жена алкаша, вы ей хоть квартиру купите, денег дайте, она все равно алкаша не бросит, а потянет за собой, его же спасать надо, без этого смысла в жизни нет.

Так к сожалению и с вашей мамой, просто вместо алкаша, у нее дочь-тиран, он ей ее роль нравится, она чувствует себя святой и нужной мученицей, мы все это проходили. Я была свидетелем того, как одну женщину расселили с ее сыном тираном и выпивохой, у каждого было своей жилье и угадайте чем все закончилось? Он к ней в однушку переехал, она его сама и позвала.. Увы, но это их выбор.

Ваше дело заниматься построением своей жизни с Мужем, а не помогать маме нести ее крест, это ее жизнь и ее выбор. Короче , переезжайте, учитесь, работайте, покупайте свое жилье, рожайте и воспитывайте своих детей. Вам надо принять выбор мамы и оставить ее в покое, это реально ее выбор и ее жизнь, вы ее не спасете, а только утонете вместе с мужем в этом болоте.

Надеюсь вы услышите меня и других людей, которые писали в принципе тоже самое.

Да конечно же я всё понимаю, то что по-большей части виновата моя мама. Тем что позволила и сейчас позволяет к себе так относится. Но как я могу съехать оставив её? Она же мама моя всё таки, а не чужой человек...