Брат мужа пришел к нам жить

мало данных. может он в свою квартиру пришел

И? Вас просто общество брата мужа напрягает или конфликт есть?
Брату сколько лет? Что не так?

К вам - это куда? В вашу личную квартиру, общую, квартиру мужа?

А второй ваш пост будет о чем?Автор что за набор слов?Сформулируйте свои мысли..А то намешали всего в кучу..При чем тут золовка?Сколько лет брату?Чья квартира?

Какой-то репортаж из бомжатника.

Теперь свёкр от одиночества совсем с ума сойдёт, найдёт себе бабцю и на неё
все перепишет. Деверь тоже хорошо свою жо пку устроил, вот освоится годик и
тоже приведёт спермосливницу.

Извиняюсь,не дописала. Места не хватило

Мы живем в 2-***** к квартире покойной свекрови. Сейчас квартира оформлена на мужа по завещанию. Живет у нас уже полгода. Я за это время узнала,что он свинья и крыса. Работает 2 недели через 3,так как его отовсюду увольняют. Получается тратимся и на него, комуналка,продукты и тд. За все время денег он дал нам около 6 тысяч. Жуткий неряха. И еще говорит,что мы его "доим"))) Сестра мужа живет в доме с отцом,королева блин. Ни дня в своей жизни не работала и не собирается. Ее устраивает,что все у нее есть благодаря нам. Вся комуналка оплачивается,есть что поесть,что еще надо. Ну вот это не мое дело,но она даже еду себе не может разогреть в микроволновке,не говоря уже об уборке и готовке. Как женщина она никто мне кажется. А про свекра я не могу в двух словах написать, он альфонс и как мужик и отец не состоялся,ну это тоже мое мнение. У нас в городе с работой не очень. Мы с мужем работаем на фрилансе, открыли свой не большой бизнес (немного помог свекор опять же не за свои средства,а то что до кончины оставила покойная свекровь, но и то мы уже отдали эти долги ЕМУ). Пытаемся крутиться. Но постоянно протянутые руки с требованием ДАЙ, даже не просьбой,а именно требованием. Нам раньше на все почти хватало, даже откладывали как НЗ. А сейчас на еду порой не хватает. Каждую неделю мы берем с нашего кошелька и даем им, помимо того что еще братца содержим. Мужу это конечно надоело, пытается сестру на работу отправить,брата устроить нормально в жизни. Отцу помогает. Да что там он его жалеет и боготворит! А то что он его до юношеского возраста избивал и тиранил семью это ничего. Извините за большой текст. Вот как мне оградить свою свою семью от того тирана,который прикидывается одуванчиком? Что сделать,чтобы в наш кошелек залезали только наши руки? Или я в чем то не права?

Свекровь оставила сыну двушку, а другим детям что?

что значит пришел к вам жить??
1 с кем это было согласовано?
2. кто его впустил в вашу семью
3. почему вы решаете этот вопрос, когда проблема уже нарисовалась? где ранее были?
Надо было стать стеной и не пускать..

Дом

А свекр что получил? Дом по стоимости равен нескольким двухкомнатным квартирам?

Дело было так. Он ушел из дома и скитался. Мужу стало его жаль. Спросил у меня не против ли я если он на время у нас поживет. Я была не против,так как я знала его с другой стороны. Но через какое то время его братик проявил свою сущность. Мы его не выгоняем. Ждем когда до него дойдет самого. Муж правда иногда уже подумывает его попросить

Ну он конечно переписал на себя дом после полугода. А двум детям как наследство. Хотя по моему он ничего не заслуживает

Мы подумываем продать квартиру и мою квартиру тоже (она в аренде). И прикупить кв в другом городе. Но не факт,что нас и там не достанут))

Менять квартиру или мужа.Третьего не дано. Или вы уходите в свою квартиру или уходите от этого мужика,потому что вряд ли он изменится,его с малых лет так воспитали,из головы не выбить,он пожизненный спонсор папо,сестрицы и братца.Мой отец такой же добродетель,у нас с сестрой и мамой кусок отбирал и нёс в клюве своей мамо,сестре и братцу.А те его гнобили и ненавидили,и досматривал свою мать мой отец,а наследство поделили его сестра и брат,отцу шиш.

Автор,во-первых,никогда и никому не распррстраняйтесь о своих доходах,наоборо,постоянно подчёркивайте,что денег ни на что не хватает,даже нет возможности откладывать,что занимаете у родни,подруг и т.д.
Во-вторых,если есть железный аргумент,то просите родню покинуть вашу семью,если всем оставили наследство.
Ну,и в третьих,не кормите родню мужа за свой счёт,не забивайте холодильник продуктами,лучше сразу разделять это ваше,это наше,каждый питается отдельно.Оплачивать только жкх услуги,например,поровну и распределение домашних обязанностей,как уборка квартиры,чистка унитаза и т.п.Не плодите туннеядцев и нахлебников.Вы-хозяева и те,кто живут у вас,должны следовать правилам...не устраивает,сразу указываете на дверь.

Как это переписал на себя? А брат с сестрой на наследство не подавали? Тогда считайте, что они остались без наследства.

Тоже не поняла логики. Дом теперь единоличная собственность свекра и закона, обязывающего его оставить дом детям в наследство не существует. Он может этот дом продавать, подарить, оставить в наследство третьим лицам и дети никакого права на него иметь не будут. Получается, что ваш муж получил двухкомнатную квартиру, а его брат и сестра не получили ничего.

Катя, вас, к сожалению, в этом зоопарке никто не спрашивает. Проблема не в многочисленной упоротой родне, а в вашем муже, который ставит их комфорт выше вашего. Что мешает ему послать всех их в эротические дали и поменять замки, раз квартира его? Да ничего на самом деле. Просто ему так удобно. Да, с финансовыми трудностями, вашим недовольством, но все равно удобно и приятно ощущать себя героем и кормильцем.
Единственное, что вы можете сделать - попытаться мужа из этого удобного состояния выбить. Не готовить, не убирать, не вкладываться в общей бюджет и вообще съехать на съем, пока ситуация не разрешится. Но тут надо знать человека. Такая позиция по сути - ультиматум (или я или они), и нужно быть готовой к тому, что он выберет не вас, а быть героем.
Мирно это все равно не решится - муж ваш решать ничего не хочет.
Можно еще всех родственников из ружья, но оно надо - отсидеть лет 15?

Я вот точно не знаю. Знаю просто что его отец ходил вроде бы оформлять дом после полугода. Денег на эти понты занимал у своей сестры. Короче фиг его знает. Не мне судить конечно кому что. Но видать его мама так посчитала нужным. И квартиру она ему оставила по своему усмотрению.

Муж у меня хороший,любящий,добрый. Я совсем не против помощи. Но не какой то односторонней системы. Если бы работали его брат с сестрой и поровну бы скидывались и давали денег отцу,то еще ладно. А когда всё на нас двоих... Муж это понимает всё. Честно говоря ему уже все они надоели,но отказать не может. Это тупик. Не разводиться же только из за родни такой

Значит брат и сестра считают себя ущемленными и обиженным таким решением матери. И стараются получить с брата компенсацию. А ваш муж видимо чувствует себя виноватым, вот и тянет все на себе.

Автор,у вас ведь ещё своя квартира есть,так?Сполько там комнат?Вы её сдаёте или нет?Свёкру сколько лет,он на пенсии?

На мой взгляд они просто халявщики

Они были такими всю жизнь. А теперь у них появился железный аргумент для прикрытия халявы - ты нам должен, потому что мать тебе дала квартиру, а нас оставила нищими.

Кв однокомнатная,сдается. А свекор еще не на пенсии, ему вроде бы то ли около пятидесяти то ли 50

Муж любящий,хороший?)) Только для кого он хороший?Да не смешите! Он вас ввергает в нужду ради удобства родственников.Вы спонсор его многочисленной родни,вас имеют по полной Простите за грубость,но ему одному не хватит его ЗП на содержание себя и всей мондобратии,в вас он нуждается как в спонсоре,уборщице,кухарке и ублажительнице. О какой любви речь? Или вы судите по тому,что он в постели вам говорит/делает?Так если он вам не будет ездить по ушам,вы же найдёте другого и ему прийдётся искать новую жену,такую же щедрую и наивную.Вы настолько боитесь одиночества,что ради пары палок готовы терпеть годами такое? Годы пройдут,и вы останетесь у разбитого корыта,опостылый муж со своей роднёй,на которую вы ботрачили всю жизнь,хотя могли на свою семью и деток,злоба на себя и мужа,которого за бесхребетность вы будуте ненавидеть и который будет постоянно просить ради него затянуть пояса и ещё чуть-чуть потерпеть,и ещё чуть,и ещё.

Не нужно так) Он правда меня любит. Ему самому сейчас очень тяжело, он не успел оправиться от потери самого родного человека.

Ну тогда терпите и тяните вместе с мужем, чЁ уж. Только потом, когда вас посетит мысль о том, что 'хороший, любящий и добрый' как то слабо вяжется с тем человеком, что решает свои проблемы и комплексы, вашими руками, вашими деньгами, вашими нервам и вашим временем, не говорите, что вас не предупреждали.

Отправляйтесь брата к отцу,мотивируйте тем,что ему одному тяжело,нужна поддержка и помощь.
Автор,а вы планируете детей иметь?

Катюша, поверьте тетке под 40. Самый близкий и родной человек ушел почти год назад. Это горе, действительно горе, которое надо пережить, но которое не дает никаких индульгенций и дополнительных прав, не оправдывает потребительского отношения к вам. Как только начинаются фразы из серии 'ну ты же понимаешь', это индикатор только одного - вас хотят нехило поиметь. Почему понимать и двигаться должны именно вы, человек к проблеме вообще посторонний? Да просто потому, что вас проще развести на вот это дурацкое - я тебя люблю, но ты понимаешь... Этот прием примерно той же древности, что экскрименты мамонта, но сердобольные тетки продолжают вестись.

Любовная дымка рассеется и вы ужаснётесь тому,что делают с нами гормоны. Ну например приукрашивают действительность,смягчают образы,наделяют несуществующими качествами любимых людей,заставляют в ущерб себе жертвовать ради любимых,действовать вопреки здравого смысла,развивается стойкая слепота и глухота к происходящему,самопожертвование и альтруизм,что в свою очередь плодит вокруг вас альфонсов,попрошаек,пользователей хитрожепых и всякого рода сброд,который вы терпите ради мифического обещанного щастья.Заметьте,счастье только обещают,а вы уже выкладываетесь на все сто ради него и его семейства.Пока что вам ничего не дали и детей у вас нет,по сути вы пыжитесь,а не для вас. а потом может статься так,что появится новая любовь у мужа,и вы идёте нафик.Вы не обижайтесь на нас(взрослых тёток с опытом жизненным),просто мы уже тёртые калачи,нас любовным блабла и обещаниями не проймёшь,поэтому мы видим всё без этой ванильной шелухи,приправленной эмоциями.

Мы ж не первый год живем) я вижу его любовь,чувствую. Если мне что то нужно,он старается это выполнить. Делает половину дел по дому. Если у меня нет сил,то вкалывает на двух наших работах. Жалеет меня, заботится всегда. От готовки ужина до освобождения от работы на время. Я перечислила все хорошее в нашем браке. Но жить спокойно и счастливо нам не дают его вышеописанные родственники. А уходить от него я не хочу,рушить семью. Мы давно хотим детишек. Но какие то проблемы медицинские. Это решаемо. Вот что сделать,чтобы они не лезли в нашу семью. П.с. я выслушиваю всех) все комментарии. Спасибо ща каждый совет

Я вас разочарую,но всё вами перечисленное - это не проявление любви к вам,а просто мягкохарактерный.Если бы он вас любил,то разогнал бы всю сватьюбратью мигом и не мялся.Вот это было бы проявлением любви,а так он делает то,что привык делать - это тянуть лямку,работать на двух работах и тд,ущемлять себя(а теперь и вас),потому что я так понимаю он старший сын,а старшие дети трудоголики и гиперответственны.
Вы сейчас думаете,что ваша любовь уникальна и такого уж ни у кого не было)) и ради вас и только для вас всё это делает он.

И виноваты автор не родственники,а ваш муж. Если бы он не был слизнем,то они и не мешали бы.Не пустил бы брата,не помогал бы отцу,ну погавкали бы,повозмущались и заткнулись.

Жить вечно с нами брательник его не будет. Скоро он должен сьехать. А вот финансовые вливания в поток той семейки вряд ли прекратятся. Как закрыть наш кошелек от них... Что самое поршивое,так то что отец его зная наш долг за электроэннергию на работе,который мы уже давно отдали, приперся за деньгами. Ему пофиг было есть или нету, одно - дай. Это я меркантильная или он уже оборзел? Мои родители у нас не то чтобы не просят,а даже пока не принимают. Наоборот сами помогают нам

Берём не "с кошелька", а "из кошелька". "С кошелька" можно пыль сдувать.

Вы сами уйдёте от мужа,когда устанете входить в положение и отдавать свои кровно заработанные по сути чужим вам людям,вместо того,чтобы сделать ремонт в своей квартире,съездить на отдых,купить машину. Вы выйдете из этого брака ободранная как липка,без гроша,приобретете только неврозы и детей,которых вы сами будете тянуть,так как у мужа же родня,води в положение милая,финансовые проблемы,болезни и прочие прелести.

"скоро" - очень относительное понятие. и "нет ничего более постоянного, чем временное". Автор, вам тут по существу правильно написали, что на вашем муже будут ездить вечно ибо он так приучен. Другой бы послал давно лесом, особенно после истории с долгом и "дай" от отца...
Опять же я поражаюсь: т.*****. ваши родители помогают вам, а его - тянут. Вы понимаете что его родители имеют не только вас но и ваших родителей? Вам СВОИХ родителей не жалко? Это не тот случай когда от них нужна помощь! Вы понимаете, что при таком раскладе как сейчас вы финансово не потянете ребенка??? Если реально хотите сохранить семью у вас 2 варианта: 1) либо методично и мягко "промывать мозги" мужу, чтобы он сам эту звездобратию с себя скинул (но не факт что получится и времени убъете валом), 2) либо сидеть и молчать тихо в тряпочку и отдавать все до копейки этим коням (сами уйдете, только под самый климакс). Муж у вас может и хороший человек, но поломанный до нельзя и это не переломить

ППКС! Ни любовь к женщине,ни дети,ни всепоглощающая любовь жены,не переделает таких мужиков.Они матерью были рождены и воспитаны чтобы ей помогать растить и содержать младшеньких. И чтобы когда она покинет этот свет,ей было на кого оставить немощных 40летних младших "детей",о которых как правило все её(матери) печали и страдания,а старший не пропадёт.

это да. но не забывайте что "ночная кукушка дневную перекукует".Вопрос в том надо ли оно, стоит ли оно убитых лет жизни?

Автор, есть женщины и матери, которые свято блюдут принцип "Сначала роди няньку, а потом ляльку". Няньке дОлжно не просто помогать с младшими детьми, (что нормально и обычно), но в перспективе стать заменой матери. Ребёнка затачивают именно на эту роль.

Кто будет нянькой - решает мать своим воспитанием. Обычно это старший ребёнок. Особенно если это девочка, её касается десятикратно. Но бывают варианты.

Возможно, мать не осознавала своей дурости или считала её "вековой мудростью народа" (в бедной многодетной деревенской семье это было без вариантов). Принцип-то сволочной и циничный, но тут как бывает в дикой природе: если не хватает питания семье - наметят кого-то на растерзание, или на заморение голодом.

В любом случае результат налицо. Если Вы согласны на роль второй няньки, которая всегда рискует стать первой и основной - Ваше дело. Иначе Вы можете сказать мужу то, что говорите здесь. Вместе наметить срок, за который остальные "ляльки" должны оторваться от вашего совместного кошелька - а потом Вы сама уже посмотрите и подумаете. Только срок должен быть не больше полугода, иначе выдохнетесь. Или вообще: Вы можете начать копить себе на лечение, не давая в дом ничего.

Автор а почему бы вам не сдать квартиру мужа а поселится в своей. Надеюсь в однушку никто не придет жить. Да и ключи от своей квартиры будут у вас и у мужа.А лучше две квартиры сдать и взять третью в ипотеку в другом городе.

Только четкая позиция без размазывания соплей поможет. Отношения будут испорчены в хлам навсегда с родней мужа, но оно того стоит. Оставьте свою мягкотелость. Включите тигрицу, вам надо думать о своем потомстве.

1). Ставите сроки брату, когда ему нужно съехать (1-3 дня не дольше!). Обоснуете довольно прямо: Заипал. У нас своя семья. Не шведская. Жить с чужим мужиком под одной крышей не хочу. И точка. Не говорите про не работает/не убирается. Это все поиск компромисса, вам навешают, что бууудет убирать, бууудет работать и тд. Ключевое слово НЕ ХОЧУ постороннего! Есть родительская семья, а есть семья муж и жена.
Когда начнутся манипуляции, что это дом моей матери! а ты никто и звать тебя никак, то говорите как есть, пусть обижаются, пофиг: Этот дом наследство моего мужа, и гнездо, в которое он привел меня. Вашего семейного гнезда уже нет. Твой отчий дом ---> там. Переезжай к отцу.
2). Все финансовые потоки прекращаете. Говорите им прямо в лицо. *****. Живите своим кошельком. Не можете заработать? Живите по средствам. Нет средств, ищите возможности. Не хотите искать? Чтож это естественный отбор. Он есть и в дикой природе.

Не ждите, что муж сам им что-то скажет. Вам советуют через мужа действовать. Но этого не будет НИКОГДА. Он в эмоциональной зависимости от них. Он воспитан что вечно доолжен + получил наследство и чувствует вину перед ними.
Я говорю как прошедшая через это. Но мне потребовалось 20 лет(!) чтобы все конкретно заипало и у меня появился мозг! Жалею что не сделала этого раньше, столько наследников кормили, ничего не нажили. Не повторяйте моих ошибок. Сейчас живем с мужем хорошо, детей вырастили. С его родней на Вы, игнорируют меня. Мне пофиг, главное что с мужа слезли. Его они и не любили, как перекрыла краник, так и общаться перестали.

Моя кукушка охрипла за 16 лет и потеряла голос.Если в период первые 2-3 года супружеской жизни(самая страсть и любовь) не удастся кукушке перекуковать,потом уже чувства преобразуются из любви во влюблённость и привычку,страсти поутихнут,то всё бесполезно. А автор уже прожила эти 2-3 года по моему с мужем.....

Есть такой тип мужчин,для них долг перед матерью и роднёй превыше постельных утех,какой бы марьей-искусницей не была жена.Хоть на голове ходи,а ему маму и многочисленную мондобратию надо содержать.Эта программа заложена с рождения,а если такой сын,на которого маман возлагает большие надежды по высасыванию денег,начинает брыкаться,то мать естественно это связывает с появлением невестки и будут брошены все силы,чтобы их развести.

сделайте так, как написано здесь reg-com.net/ и все у вас будет хорошо

Жуткий неряха. И еще говорит,что мы его "доим"))) Сестра мужа живет в доме с отцом,королева блин. Ни дня в своей жизни не работала и не собирается. Ее устраивает,что все у нее есть благодаря нам. Вся комуналка оплачивается,есть что поесть,что еще надо. Ну вот это не мое дело,но она даже еду себе не может разогреть в микроволновке,не говоря уже об уборке и готовке. Как женщина она никто мне кажется. А про свекра я не могу в двух словах написать, он альфонс и как мужик и отец не состоялся,ну это тоже мое мнение. У нас в городе с работой не очень. Мы с мужем работаем на фрилансе, открыли свой не большой бизнес (немного помог свекор опять же не за свои средства,а то что до кончины оставила покойная свекровь, но и то мы уже отдали эти долги ЕМУ). Пытаемся крутиться. Но постоянно протянутые руки с требованием ДАЙ, даже не просьбой,а именно требованием. Нам раньше на все почти хватало, даже откладывали как НЗ. А сейчас на еду порой не хватает. Каждую неделю мы берем с нашего кошелька и даем им, помимо того что еще братца содержим. Мужу это конечно надоело, пытается сестру на работу отправить,брата устроить нормально в жизни. Отцу помогает. Да что там он его жалеет и боготворит! А то что он его до юношеского возраста избивал и тиранил семью это ничего. Извините за большой текст. Вот как мне оградить свою свою семью от того тирана,который прикидывается одуванчиком? Что сделать,чтобы в наш кошелек залезали только наши руки? Или я в чем то не права?[/quote]
вы правы. Не думали сделать так, что б деньги не просто так давать, а за какую-нибудь услугу (хоть посуду помыть)? А свекру вообще не давать, пусть на пенсию живет. Но вы в любом случае станете врагом номер один. Ну и пофиг, шея не выдержит всех везти.

Продайте квартиру мужа и поделите деньги на всех,раз мужа совесть грызет! Вам есть где жить!И пусть они сами дальше живут как хотят!Взрослые люди!