Может ли моя квартира превратиться в коммуналку?

Еще вспомнила некоторые прошлые аргументы мамы против выписывания сестры из нашей квартиры и дарения мне ее доли. Типа, если сестра будет прописана в своей новой квартире, то ей придется платить много денег за воду. А оплата воды в Москве ой как высока!

Что вы думаете по этому поводу, девушки, миленькие?

По этому поводу я думаю, что ваша мама просто манипулирует вами, а у вас слишком мягкий характер, опять сдадитесь и будете вести бесконечные разговоры. Узнаю себя, так же не хотела видеть очевидного. Как всё кончилось, я описала выше, сейчас с мамой не общаюсь вообще - от любви до ненависти один шаг. Наконец-то до меня дошло, что меня всю жизнь водили за нос.

Нелюбимая дочь, я все головой понимаю, а вот сердце заставляет меня быть слишком мягкой... Я все еще верю, что мама по своей слабости и недомыслию так поступает.

Через пару дней опять с мамой поговорю на нашу тему...

А ваши родные не пытались снова с вами сблизиться после того, как вы с ними порвали?

Автор, не расслабляйтесь, не надо быть мягкой, потом ооочень пожалеете.

Нужно жестко решать вопрос именно сейчас, пока мать жива.

1.Пусть сестра оформляет на вас куплю-продажу своей доли.

2. Пусть мать пишет завещание на вас.

Это хоть немного вас обезопасит, но нужно помнить, что завещание можно оспорить.

У моего мужа была точно такая же ситуация. Родители купили и подарили квартиру своей старшей дочери, а сын (мой муж) жил с ними в квартире, где у каждого было приватизировано по 1/3 (естественно, что сестра в этом не участвовала, у нее уже была своя квартира). Была твердая договоренность, что эта квартира - для сына. Дочь кивала головой. А после их смерти подала в суд, что брат вступил в наследство после родителей, обделив ее. Больше двух лет суды, она дала взятку, отсудила у него 1/3 квартиры (т.е. по 1/2 доли каждого родителя). А было бы все правильно оформлено, эта ... не рыпалась бы. При жизни родителей она была паинькой, они и подумать не могли, что она окажется такой свиньей. Так что, автор, никаких устных договоренностей, только документально!

Автор, если Вы чувствуете что правы (и так оно и есть) - боритесь всеми способами. Мягкостью, жесткостью - всеми. Ваша мягкость - не обязательно может быть слабостью. Вспомните принцип айкидо - мягкость гораздо эффективнее жесткости, если ее правильно употреблять.

Во-первых, любой разговор у вас с матерью почему-то заканчивается обсуждением Ваших личных качеств (Вы сами написали). Почему Вы это допускаете? На любое отклонение матери от разговора, в сторону того, какая Вы такая-сякая - Вы можете сказать - "Не пытайся мной манипулировать. Мы обсуждаем юридические вопросы, а не те, которые ты так упорно стараешься подсунуть вместо них!". И так каждый раз, 20 раз, 120 раз. Только нужно быть начеку в разговоре (для этого быть в спокойном состоянии) и каждый раз вовремя это говорить. Т.е. если мама ляпнула что-то про Вас лично - "по ушам" ей такими словами. Как дрессировщик.

А еще - почитайте книгу Литвака - "Психологическое айкидо". Для людей с мягким характером она просто кладезь. Можно иногда даже не спорить с мамой и не спрашивать ее, а подурачиться - хорошо бы при друзьях семьи и своих друзьях, при свидетелях.

Например как-нибудь с улыбкой сказать - ой, у меня мама и сестра такие замечательные, они для сестры оформили ту квартиру и часть этой тоже, а для меня оставили аж целую треть этой квартиры! Я так счастлива что они меня не забыли, хоть кусочек мне оставили! Я так благодарна, что мне ничего для них не жалко, может подарю им свою долю. Все равно эта треть ничего не решает - фактически у меня своего жилья не будет. Я как-нибудь себе жилье найду, до конца жизни по чужим углам буду жить, только бы мои замечательная сестра имела в результате две квартиры, и мама бы радовалась глядя на нее!

Ну или что-то в таком стиле. У Литвака полно таких приколов.

Разница со мной у Вас очевидна: моей матери несмотря ни на что все же не хотелось меня оставлять с голой ж..., а что у Вашей на уме - непонятно.

Тем более когда она так резко меняет поведение, это не самый лучший признак. Она может себя вести так, чтобы усыпить Вашу бдительность и оставить все как есть.

А может - потому что чувствует с одной стороны свою вину перед Вами, а с другой не хочет ничего предпринимать, да еще ее сестра "накачивает" против Вас. В этом тоже ничего хорошего нет, потому что человек не любит быть виноватым, долго это выдержать невозможно. Потом это запросто обернется агрессией для Вас. Может сделать какую-нибудь гадость Вам и скажет чтобы себя обелить - "правильно я ей сделала, она сама виновата!"

В общем ее отношение к Вам неравновесное, и поэтому верить ее успокаивающему мурчанию сейчас нельзя. Это постоянный маятник у нее внутри: "я делаю дочери гадость - я плохая - я не могу быть плохая, я ее родила-воспитала-я старше-умнее - это дочь дура - она сама виновата - она сама заслужила чтобы я ей сделала гадость - вон и вторая дочь подтверждает что она дура - правильно я ей сделала гадость - а еще у нее недовольный вид - ишь с@ка матерью и сестрой недовольна, да как она смеет - я сделаю ей еще больше гадостей"...

И так без конца до конца. Поэтому Вам пока стОит быть настороже. Книги Литвака - Ваше спасение, хотя нельзя надеяться только на книги :) еще - трезвый взгляд на вещи :) и возможно хороший психолог (пока - БЕЗ мамы и БЕЗ сестры, они не пойдут никуда). У меня оказались друзья, которые разыскали для меня в тот момент хорошего психолога, он помог прояснить наши семейные "расстановки фигур", мне стало легче ориентироваться в реакциях матери и брата.

И еще, Автор - мама действительно может так поступать по "слабости и недомыслию". Но Вам от этого легче? Ведь бывает - простота хуже воровства. Вон сумасшедшие - по слабости мозга и недомыслию - бывает и с ножами по улице носятся, и убивают, и насилуют. Так ведь их ограничивают в их действиях, в психушку сажают, лечат! А не машут ручкой снисходительно - "ой, у них слабость и недомыслие, пусть побегают с ножиком".

Когда сможете ликвидировать последствия маминой "слабости и недомыслия" или хотя бы успешно противостоять им, тогда можно жить спокойно. А пока - не то что не прощать (не то слово) - но ЗНАТЬ про них и строго ограничивать возможность сделать Вам гадость. Прощение не означает вседозволенность, а Вы их путаете. Вседозволенность по отношению к ним - это прямая провокация с Вашей стороны, чтобы они стали еще более распущенными. А ПРОЩЕНИЕ - это спокойное отношение, Вы будете просто ЗНАТЬ, что с ее стороны некие варианты возможны, но будете уже защищены.

------------

Насчет меня - конечно мать в первую очередь пыталась сблизиться, для нее был шок, что родная дочь ее больше видеть не хочет. Хотя ей конечно казалось изначально, что она делает все правильно и желает исключительно добра. А тут - ей высказали к чему ее "добро" реально привело и ушли. Я не брала трубку. Примерно через месяц приехал брат, и мы поговорили. Он сначала пытался на меня орать и манипулировать ("ты что себе бессовестная позволяешь"), но я сказала, что в таком случае он может прямо сразу уехать и я больше его на порог не пущу. Он успокоился и предложил вариант как все решить, мы покрутили-подумали, добавили моих соображений, потом он передал матери эти варианты, и потихоньку все стало устаканиваться.

Да, автор, я тоже думаю, что неспроста ваша мать вам и кусочек повкуснее подкладывает теперь и т.д. Она подсознательно чувствует, что неправа. А что будет у меня - я знаю. Сейчас родители говорят, что ничего менять не будут (у нас с братом будет квартира пополам). А потом он меня похерит по полной со словами "ну ты же сама жила с ними и не договорилась. получай теперь". Вот такие у меня хитрожопые родственнички

Ооооо... узнаю себя... головой всё понимаю, ноя такая мягкая и хорошая и сердце не верит и т.д. и т.п. Как всё кончилось я уже рассказывала. Мои близкие со мной сблизиться не пытались, им и без меня хорошо, для них главное, чтоб бабло было и чем больше, тем лучше.

Блин, Нелюбимая дочь, читаю вас и понимаю, что у нас с вами, видимо, один и тот же случай:((

Да, гостья, одно и то же, но у вас ещё есть время что-то сделать для себя, а мне уже поздно пить боржоми. Сейчас вы в беспомощном положении, как я поняла, ребёнок у вас ещё маленький. Но со временем руки будут развязаны, если будете успешны, сразу станете всем нужны. Надеюсь, вы всё же найдёте выход из положения, зная, что надеяться можно только на себя, удачи.

Девочки, я пока с мамой не поговорила. Все никак не могу собраться с духом, хотя знаю, что этот разговор все равно состоится...

Сестра со мной на связь не выходит; наверное, мама ей рассказала о нашем разгоовре, пока жила у нее...

Милая Очепятка, спасибо вам большое за внимание к моей теме и замечательные советы! Очень приятно, что еще остались люди, неравнодушные к чужим проблемам.

Дорогие Нелюбимая дочь, Гостья, желаю вам побольше душевных сил!

Девушки, неожиданно вспомнила мамины давнишние слова. Мамочка говорила, чтобы я сама возилась с документами, если с сестрой договорюсь. Мне она в этом деле помогать не будет. Когда же на сестренку оформляли вторую квартиру, мама с ней ходила по всем инстанциям чуть ли не месяц!

И еще. Мама, когда я ней говорила последний раз на нашу тему, сказала, что сестру лучше сейчас не тревожить, т.к. так готовиться к длительной поездке в Канаду к своему новому иностраннному знакомому.

Автор, мама опять старается всю вину и все заботы на Вас переложить, и оттянуть момент, когда нужно будет ее решение. Сестра видите ли готовится мужика соблазнять, имея здесь полный тыл и фарш (по милости исключительно мамы, не по своей) а Вы должны ей не мешать, а лучше готовиться бездомной по их милости остаться? А может вообще Вам в простыню и на кладбище?

Интересненько!

Автор, Вам 100% но нужен хороший психолог и помощь друзей. Вы не справитесь с делами и эмоциями одна, как бы мы тут ни писали и ни поддерживали Вас.

С моей стороны будет один совет: идти к ним. Не понравится один психолог - ищите по рекомендациям, на свете есть те. кто Вам поможет, да хоть на спец. форумах. И второй совет: подумайте (лучше на досуге, спокойно), какова позиция Вашей матери по отношению к Вам? И вообще, как она себе представляет "правильную" с ее точки зрения жизнь женщины и "удачливую женщину"? Наверняка же она не раз высказывала свои мечты, мнения, пожелания - не конкретно о Вас и сестре, а "вообще".

Это Вам не поможет юридически, но поможет разобраться в ее настрое.

Я вот о чем: почему, как Вы думаете, мать к Вам так относится? Вариантов масса!

Например, Вы родились у нее по залету, не от того, за кого она хотела замуж, или "не вовремя". У вас с сестрой разные отцы? Кстати где Ваш отец? И не стыдно ли матери выливать на Вашу голову собственные ошибки молодости, в которых Вы ни грамма не виноваты? Любить себя не заставишь, но уважать и не лишать Вас жилья она вполне способна, как бы ни противилась.

Или она родила Вас "патамушта женщине так положено", "штобы было кому воды подать в старости", и еще в то время не научилась быть матерью, любить ребенка и понимать его (она для Вас это так и не умеет). А сестра, вероятно, была желанным ребенком и у матери уже был родительский опыт? Опять же - Вы не виноваты, но мать никогда это не признает, ей свой гонор возможно дороже.

Или например Ваша мать искренне считает, что "правильная" и "умная" женщина должна в жизни целиком устроиться за счет мужика.

Например, для нее учиться, работать, прорываться, становиться хорошим спецом - это для дур и рабочих лошадей (как Вы), а "умно" - это учиться ненапряжно для галочки, вылизывать свою внешность, цеплять мужиков и разводить их на деньги, в идеале выйти замуж за богатого или хоть обеспеченного, особенно иностранца из "хорошей" страны ("канадец" сестры? не похоже?) и жить без хлопот.

Кстати почему самой матери это не удалось? оказалась недостаточно умной по своим же меркам?

В свете этого - как Вы сами относитесь к своей внешности? Умеете ли выглядеть и подать себя (фу, воротит от слова "подать" - вспоминаю "тебя как рыбу к пиву подают")? Каковы у Вас отношения с мужчинами? Почему Вы одна с ребенком? (или не одна, толком не написали).

В вашем "статусе" ничего плохого нет, но возможно, Ваша мать из тех, кто судит людей именно по критериям - умеет ли быть вылизанной и "прикинутой", есть ли обеспеченный мужик...

Если нет, то Вы в ее глазах полная дура, не умеющая пользоваться своей внешностью и мозгами. А как к дурам относятся? "Сиди там за плинтусом, пока не натворила чего-нибудь и не опозорилась!"

(С другой стороны, ей удобно Вас иметь "дурой в кармане": как только Вы воспользуетесь мозгами и сможете оформить квартиру на себя - Вы для нее можете стать чуть не врагом. Она же ВСЕГДА должна быть ВЫШЕ, КРАСИВЕЕ и УМНЕЕ Вас!).

Да, а Ваша мать сама соответствует своим "нормам"? Что там было с ней в молодости - никого не волнует, она СЕЙЧАС ТАКАЯ, как считает, должна быть женщина? Или может только воспоминаниями делиться?

Может быть она злится, что Вы родили ребенка необеспеченной, без статуса замужней? И теперь ее внимание (если вы живете вместе) должно бы уделяться и ребенку, а она не чувствует к нему ничего, он для нее только напряг - и материально, и морально? (Дочь мало того что сама работает за копейки и ни на что больше не способна, так еще и размножаться вздумала, на чьей шее она собирается дальше сидеть?).

Может она вообще бабушкой не хочет быть и век бы вашего ребенка не видала.

Может и не против внука, но звание бабушки ей напоминает о возрасте и больно колет. Может она болезненно относится к своей "женской" стороне - молода ли, хороша ли, нравится ли мужикам, много ли они на нее тратят... Других понятий успешности у нее нет. Если стала "бабушкой", то удар по ее самолюбию может быть колоссальный.

Еще вариант: она Вас и воспитала, и привыкла, что Вы должны быть в подчинении (служанка), а сестра - принцесса. Вы сейчас этому воспротивились (впервые в жизни НАСТОЛЬКО).

Некоторые люди ЖУТКО страдают, когда теряют объект, который они могут унизить, им становится трудно думать о себе возвышенно.

Тогда догадайтесь, кто в ее уме "предназначен" для того, чтобы БЕССМЕННО ухаживать за ней в старости и выносить из-под нее утки? Принцесса или служанка? Подсказка - принцессу "заводят" себе для удовольствия и ей для хорошей жизни, а служанку - чтобы было кому г-вно выгребать в старости, а еще как няньку для принцессы. По принципу: сначала роди няньку, потом ляльку. Имущество, в полном соответствии с игрой (см. Эрик Берн, "Люди которые играют в игры") - достается принцессе (служанка как жила в приживалках, так пусть и живет всю жизнь). А не служанке за верную службу и выгребание дерьма, за это служанкам просто позволяют на пенсии "жить при кухне", слегка кормя до смерти и одевая в обноски.

Может быть еще какие-то варианты и комбинации. Ваша задача - понять "распределение ролей" в мозгах у матери, и сломать его, постепенно повернуть в нужную сторону. Это лучше с помощью хорошего психолога. Тем более что сестра-принцесса будет яростно сопротивляться "потере короны" и уравниванию в правах, и будет мать настраивать против. Ваши собственные мозги, стереотипы - будут сначала играть против Вас. На самом деле Вы сейчас играете свою ОЧЕНЬ НЕПРИГЛЯДНУЮ роль в Вашем положении. Психолог поможет отказаться от нее. Уверяю Вас, Вы там ОЧЕНЬ не ангелом будете выглядеть. Кстати, Эрика Берна "Игры, в которые играют люди..." тоже почитайте, если еще не читали.

[quote="ГостьВы не можете, отозвать дарственную может только даритель.[/quote]

Если квартира уже переоформлена, то даже даритель не сможет отозвать дарственную

Кстати не помню точно, но кажется квартира не может просто так "превратиться в коммуналку", если в ней невозможно выделить "желающему" его долю. Квартира - двушка; у сестры 1/3; выделить ей отдельную комнату невозможно.

Сестра может продать свою долю, но во-первых она резко падает в цене, если Вы с матерью не согласны продать свои (т.е. ее доля при продаже стОит намного меньше чем 1/3 цены целой квартиры, и даже если мать к ней присоединится - то же самое), и много чего еще неприятного.

Если к тому же Ваш ребенок там прописан (его Вы имеете право прописать без согласия сестры и матери), то ситуация осложняется в миллион раз.

С точки зрения риэлторов, ваша квартира очень проблемная, и продать ее нормально можно только целиком, с согласия ВСЕХ владельцев - единовременной продажей, + с такой же одновременной покупкой жилья для Вас с ребенком (если он там прописан). Потому что органы опеки, защищая интересы Вашего ребенка - не дадут ПРОСТО продать квартиру, нужно будет предоставить для ребенка другое жилье.

Я бы посоветовала автору все-таки разруливать отношения с матерью и сестрой, отстаивать себя, и настаивать на "бабушкином" варианте раздела квартир. Но при этом понимать, что сестра может привести "кучу таджиков" только теоретически: сдать она ничего не может (у нее нет отдельно выделенной комнаты на ее долю, вспомните) а при попытке продать долю сестра получит... если не копейки, то явно не 1/3 стоимости целой квартиры. Если еще и ребенок там прописан, то это жуткий гемор для всех, кто захочет действовать без Вашего согласия (разве что им подделать документы, или приставить пистолет Вам к виску).

Но даже если сестра согласится оформить свою долю на Вас, останется еще мать. Ей никто не помешает в итоге подарить свою долю кому угодно, хоть сестре. Все равно - "долевые" квартиры совсем не подарок для желающих продать только свою долю. А Вы, как постоянный жилец - получаете преимущество, Вас время не торопит, и не волнует низкая цена чьей-то доли, вы собираетесь тут жить. Разве что остальные совладельцы устроят Вам "веселую жизнь", но это уже и от Вас зависит, как Вы себя поставите.

Собственно что мешает пойти проконсультироваться у юриста? Или у знакомого риэлтора? Почему это до сих пор не сделано, а только плохие воспоминания бродят в постах на форуме? Вам бы нужно консультироваться, а не сидеть в унынии.

Кстати, еще вариант, почему мать на Вас злится: может быть, она рассчитывала, что ближе к старости будет жить за счет оной из вас (ну если не за счет, то с большой материальной помощью). Может ей мечталось, что она будет как королева на троне, а дочери с мужьями ее будут обеспечивать.

А Вы - малообеспеченная, еще и ребенок есть, понятно, что не годитесь на роль "кормилицы" матери. Она посматривает на сестру - та хитра, умеет манипулировать, четко ищет, куда потеплее пристроить свою пятую точку. При этом, может быть, действительно ее удачно пристроит и начнет нехило одаривать мать (в чем я сомневаюсь, но ваша мать видимо нет). Короче для матери Вы голь перекатная и с Вас взять нечего (посему - дура дурой), а сестра в этом плане "перспективнее"(поэтому - типа умная, надо за нее держаться). Не удивляйтесь, такой циничный подход встречается гораздо чаще, чем Вам хотелось бы.

Ого, Очепятка! Как вы дельно пишете! Спасибо, многое для себя почерпнула!

Очепятка, еще раз спасибо Вам большое за советы. Буду пытаться следовать им...

С мамой пока не поговорила, т.к. не было возможности. Но думаю, разговор с ней состоится в ближайшее время...

Гостья, Нелюбимая дочь, как вы, милые девушки?

Мама с сестрой сегодня ходили к нотариусу, мне ничего не сказали... Даже не представляю, для чего это надо им было...

Мама со мной продолжается сюсюкаться. А я, жалея ее, никак не могу разговор продолжить, т.к. знаю, что все опять скандалом закончится...

Очепятка, вы очень интересный человек! С удовольствием читаю теперь все ваши посты на этом форуме!

Девушки, здравствуйте все еще раз!

Мой вопрос так и не решился. Только еще хуже стало...

А как ваши дела?

Девушки, привет всем еще раз!

Очень надеюсь, что кто-нибудь еще зайдет на мою ветку...

Очень хочу с вами поделиться событиями моей жизни...

К сожалению, вопрос с квартирой так и остался открытым...

Автор, расскажите как у вас дела? Смогли ли вы справится с эмоциональной зависимостью?

Вам очепятка такие дельные советы давала