Как пережить смерть кошки?

Дотрый день! Так я вам и отвечаю. Тут форум где люди ищут успококния и первый пост был о том что человек потерял кошку, как пережить. Вы если и не врете постоянно о своей боли и о любви к кошке( хотя я так и считаю, что вы нарочито пишите практически каждый день, и пишите одни и те же вещи, вы пишите что вам больно и как вы желеете, вы так же пишите чтоту вас есть внуки и тд я считаю что и этотмодет быть ваш придуманный мир, вы тосно есть на других ресурсах и я там так де читал ваши опусы но под другими никами.) Вы пишите кадый день , и какую цель вы преследуете? Вы можете сказать что у вас болит и аы хотите с кем то пообщаться но читая ваши рассказы в которых нет имен и только обобщения в них нет основы, в них нет правды. Ту боль которую вы пытаетесь тут воссоздать могут прчувствоаать люди которые потеряли питомцев, но если человек проследии хотябы за 3 вашими повествованиями он поймет что это ложь. Извиняться мне не за что, я написал что увидел и это мое личное мнение. Ав дали мне рекомендацию и я вам отвечу тем же- не стоит жить в придуманном мире, и подпитываться на той далостиилюдей которые вам напишут и посочувствуют, это наивные люди которых вы и смогли обмануть но всеивсенла становится на свои места как и ваши курицы на другом ресурсе. И я не такой как вы подумали на том ресурсе я не пишу вам потому что тот ресурс для меня важен и там люди давно и очень долго оплакивают своих друзей там всемвам не пишут потому что ваши рассказы там тоже люди не любят и не понимабт вашу цель их написания.

В долгие переписки вступая с больным человеком это играть по его правилам и делать то для чего он и тут и находится. Про куриц вы достаттчнл пишите на сайте гле люди считают вас неадекватной, там люди потеряли питомцев которых любили и ищут поддержки друг у друга. И ваши курицы там это как оскорбление их чувст. Конечно вы думали на участке завести курочек как де кошке то не будет скучно то без курочек, без них то кошки то и не дивут вовсе, я если живут то сильно скучают по веселой еде. Вы часто там пишите что курицы для вас не еда, что многие их едят но не вы. Вы так пытаетесь раассказать о том что вы сначала их выращивали и любили а потом сьели и пытаетемь своими лживыми рассказами понять прчему вы не чувствуете ничего, ни переживаний и ни какой боли. А тут вы так же пытаетесь влиться в общество людей которые по-настоящему испытывают боль потери и вступая с вами в диалог о своих по-настоящему потерянных животных изливают вам и другим тут на форуме душу - и ттгла вы чувствуете то что чувствуют они ао время потери, ту боль которая у них в сердце, ведь у вас нет боли да и не было никогда, что бы с вами не происходило чувст никогда не было. Если вы прийдете к психотерапевту и честно попытаетесь ему признаться в этом, то он возмодно и смодет вам помочь, но только если вы действительно хотите понять почему вы никоглаине чувствуете состралания ни к кому в этом мире.

Очень тяжело, я вчера похоронила свой милый комочек кошку Анфису, прожила со мной 14 лет, в январе сделали операцию, опухоль молочной железы, гистология показала метастазы, химию делать не стали, что бы не мучить, востановилась после операции хорошо, кушала, играла, 4 месяца, за неделю до смерти потеряла аппетит и все время спала, за три дня перестала кушать, почти не пила, поавчера к ночи стало совсем плохо, не могла лежать на одном месте, я взяла на руки, что бы она чувствовала что не одна, несколько тяжелых вздохов, судорога и не стало моей любимицы, я еще долго сидела с ней на руках, умерла 2 часа ночи, смогла задремать только 5, а в 6 поехали хоронить. Я благодарна Богу, что не дал ей долго мучаться.,успокаивает то, что перед смертью была не одна, хозяйка ее не бросила. Не смотря на то что еще есть кот и две собачки, мне ее не хватает, куда не гляну везде ищу ее, даже дома находиться тяжело. Стараюсь лумать о том что она прожила счастливую жизнь, могла бы погибнуть еще едва родившись, я подобрала ее на улице

Думаю и представляю мою маленькую рядышком и подумалось мне, если я её представляю, значит кошенька моя здесь, навещает меня. Вспоминается четко её головочка, мордочка сладенькая, щечки, каждую шерстиночку помню, одна она как и раньше, в моих мыслях. Смотрю на кошенькину маму, как она идет, задние лапочки чуть схожей формы, душа зашлась. Никогда не забуду тебя, моя крошечка родная, только для тебя моя память, только ты одна мне нужна по-прежнему.

Ничего не меняется, бесконечная горечь и бесконечные вопросы без ответов. Нету и не будет моей сладенькой золотой кошеньки, просто огромная безумная несправедливость. Кажется, что только сейчас я начинаю понимать, что я больше никогда тебя не увижу, моя родненькая крошечка. Шесть лет я жила и в радости и в бесконечных переживаниях за кошеньку, теперь я понимаю почему, почему я так сильно переживала за неё, каждую секунду думая о ней. Так сильно переживала и не уберегла такую кошечку, какой никогда не было и не будет. Снится всякая ерунда, но не мое золотко, каждый день прошу её навестить меня хотя бы во сне, чтобы почувствовать ещё раз то горькое счастье, увидев кошеньку. Вот так случилось в жизни, что с уходом кошеньки отсеялось столько всякой дребедни, но и счастье и радость тоже отсеились. Нет ни денечка без тебя, моя самая дорогая и любимая, мое солнышко родное, портретики, воспоминания, вина, боль, время словно остановилось для меня.

Вот представь, у тебя умер ребенок твой. А тебе говорят: роди нового и тебе полегчает.
Дурь не пиши!,😈👿

Будьте со своим Котиком! Гладьте, положите на ручки. Дайте ему прочувствовать,что вы с ним и очень любите его, говорите ему об этом! А у ветеринара надо требовать обезболивающее и облегчающее состояние. А Не усыпляющее!!!!! Не вы родили не вам и распоряжаться чужой жизнью!!!! Я своего Котика вытягивала до последнего!!!

Нет слез, а значит нет слов, уже и сил нет никаких, не смотря на то, что роднулечка моя всегда в моих мыслях, каждый день разговариваю с ней, портретики глажу и целую, моя жизнь, моя душа, моя крошечка дорогая, смотрю на эту землю, что уже там осталось, где ты моя лялечка, уже не знаю, куда смотреть когда к тебе обращаюсь. Себе в душу если только, так в ней столько вины и боли. Всё больше разочаровываюсь от этой жизни, когда разочарована от себя, конечно, ничего не мило. Как будто кто-то свыше смеется надо мной и специально всё чаще показывает мне статьи, что все эти обработки и таблетки от глистов убивают здоровье животинки. Я же как "заботящая", каждые три месяца кошеньку эту малюсенькую травила, календарь специально на стену повесила и отмечала строгий график, ещё и следила, чтобы запас тех отрав не заканчивался. Уже думала, ну почему же так вышло, что на этом проклятом месте оказалась эта бесценная кошенька. Да и другим досталось, но только первый их год у меня, я быстро начала задумываться и что-то понимать. Я ничего не знала и тупо следовала этой лживой коммерческой системе. Ничего не изучила, не вникла в природу, все яды кошеньке достались. Вот же сейчас другие кошечки живут уже годы без ядов и они здоровы. Почему эта нежная кроткая кошечка родилась для моих опытов над ней. Сейчас всё поменялось, и мозги и взгляды на всё, но поздно для кошеньки родной. Я не смирюсь никогда с этим ужасом. Время да, оно способно что-то менять, в этом тоже есть свой какой-то ужас. Как будто ушедшего никогда и не было. Остается в сердце до поры до времени, а потом и это сердце уйдет и на этом всё. Я так сильно надеюсь, что однажды мы с кошенькой воссоединимся, хоть в каком обличье, только чтобы почувствовать и знать, что кошенька, вот она, радуется и делает то что она хочет делать. Маленькая, милая, красивая, умная, всепонимающая, нежная, любимая моя кошенька, сладусечка моя, так часто я ей говорила.

Сегодня умерла моя любимая кошка, я нашла ее на обочине дороги, уже мертвую. Симушка, ты была самой милой, смешной, ласковой и заботливой мамочкой для своих котяток, мягких облачков тебе сладкая. Ненавижу всем сердцем того, кто сделал это с тобой, надеюсь ты не страдала, моя девочка

Моей кошке было 17 лет! В глаза мне смотрела задолго до смерти, нет слов вам я верю, что именно это животное, вам было, что дитя родное,как ребёнок умерла моя кошка, я чуть с ума не сошла, правда! Сочувствую вам, ведь это член семьи

Вчера была дата, когда даты, тяжело особенно, давят воспоминания, словно к датам собирается боли больше. Вина навсегда в сердце. Её надо прорабатывать, для кого и зачем я её буду прорабатывать, если не живет эта кошечка из-за меня в этом мире, в который она родилась не для меня и моего эгоизма и в котором она должна была жить.. Почему то пишу реже, неужели это то, чего я так боялась и боюсь, что это то время,которое отдаляет мою родненькую кошеньку от меня. Может, острая боль стихает или я иду к какому-то рубежу, что там будет, может спокойствие, не знаю, ведь этой кошеньки нет по моей вине, я себя не прощу никогда, душа осталась горькой навсегда, я и не жду никакого спокойствия и нет цели избавиться от боли, это и невозможно, эта кошенька мне нужна по-прежнему, моя самая огромная любовь и моя самая сильная боль. Иногда форум подвисает, может из-за связи или потому что я не в России, в такие моменты очень тяжело, не высказать боль, не написать, здесь словно моя кошенька, вся моя боль и все мои мысли связанные с милой кошенькой, спасибо форум. Напишешь, и вроде легче, хотя боль на то она и боль, что не разделить её ни с кем. Моя родная, моя маленькая, твои глазочки всегда передо мной, разве я могу не думать о тебе, ты была такая маленькая крошечка, но ты была таким огромным счастьем. Видно, у каждого счастья есть предел. Всего шесть лет, так ничтожно мало я отпустила нашему с тобой счастью. Родненькая моя, я тебе желаю всей любви того мира где ты есть сейчас, моя лялечка. Моя жизнь как раньше уже не будет никогда, та счастливая жизнь ушла вместе с тобой, нашими играми и нашими мечтами, со всем, что было связано с тобой, моя любимая кошенька. Со мной эти кошечки, которыми я тебя, уже больную, вогнала в жуткий стресс, ну теперь просто кошечки, просто они приближаются ко мне к часу кормления, котеночку нужно погладить перед тарелкой, иначе не будет кушать. Просто по страшному недоразумению они здесь, но нет тебя, моя самая дорогая и самая моя близкая и родная.

Я наверное никогда не решусь взять котенка , мой ушел по болезни хпн но последние дни начал кричать от боли и мы его усыпили .Ему было 15 лет Нужно быть внимательнее к нашим (я о себе )животным чуток бы раньше и ему можно было помочь .Беги по радуге мой родной ...там все живы и здоровы , там много друзей и вкусняшек ....и жди меня .Мы обязательно встретимся ...

Господи, плачуууу 🙏🙏🙏💔

Такая же ерунда пустота и вина , я ищу по квартире кота зову , так и свихнуться можно . 15 лет Марсюль был с нами , потом как гром среди ясного неба болезнь хпн лечили улучшения не было а затем он начал кричать . Пришли к непростому решению эвтаназия Боже как больно то....

Читала про души, что они в тонком мире всё помнят, все прошлые жизни, но особенно хорошо помнят свою последнюю жизнь на земле. Душа продолжает и видеть и слышать, но чем больше проходит времени, тем дальше она удаляется, дальше поднимается от земной плоскости. И поэтому душе всё труднее сообщать о себе.. Плачу не могу, видимо, поэтому моя родная кошенька не снится, давно не снилась, но несколько дней назад я ясно чувствовала на кровати рядышком с моей подушкой что-то объемное, слева как дуновение по щеке почувствовала в темноте. И где бы не была душа, она всегда чувствует любовь тех, с кем она жила. Маленькая моя душоночка родная, есть ли хоть один час, чтобы я не думала о тебе, каждый день могилочку поправляю, каждый день портретики глажу и целую, по прежнему засыпаю с мыслями о тебе, моя крошечка, по-прежнему вопросы себе. Ещё прочитала, что душе нужно желать радости, веселья, легкости и всего доброго. Прочитала, что им всем там хорошо. Вот плачу и желаю сладенькой кошеньке самого счастливого бытия, самых веселых игр, только чтобы ты там была не одна и не скучала, моя любимая и самая дорогая кошенька, я тебя очень сильно люблю, я тебя никогда не забуду, ты навсегда со мной в моих мыслях, я очень сильно надеюсь и верю, что мы с тобой увидимся, боже мой, только одного этого я хочу, больше ничего мне не надо.

Я всегда боялась этого времени и сейчас боюсь, это страшное и ужасное время, оно как насилие, отдаляет меня от кошеньки, а я со всех сил пытаюсь удержать то, что уже невозможно удержать. Эта жизнь, она и дар, она же и жестокость, ушла самая любимая и самая драгоценная, мое горе огромное, оно больше меня, по другому не могло быть, так сильно я любила кошеньку и всегда говорила, что я не представляю свою жизнь без неё. Никто и ничто не является смыслом, другая кошечка смотрит на меня сейчас, а я вместо неё вижу родные кошенькины глазочки. Так есть и будет всегда так, невозможно забыть всё то, что уже никогда не повторится.

Плакать всю оставшуюся жизнь, сегодня смотрела фотографии кошеньки, когда она была крошечка совсем, невыносимо больно и тяжело. Глазочки её смотрят мне прямо в глаза. Маленькая с мамой своей. Вот мама здесь, а доченьки нашей нету. Как страшна эта действительность, Вообще, легче не становится. Может быть, уже больше дней каких-то просто вялых и пустых без слез, но как дойдет, как дойдет, боль такая сильная, сильнее чем раньше. Невозможно думать, осознавать и жить с этим. Очень тяжело смотреть фото, хоть и совсем ранние. Пледики кошенькины по-прежнему рядом с моей подушкой, запах кошенькин есть, берегу как самое драгоценное, больше у меня ничего не осталось. Что сделать, чтобы всё вернуть вспять. . Как повторить всё. Я уже поумнела, я всё делала бы иначе, я бы не кормила мою кошеньку тем г-ом, которым кормила, где же были мои мозги, теперь я столько всего узнала, какого бога спросить, почему же я всего этого раньше не видела и не знала, господи, как всё ужасно и тяжело, но ведь своими руками я это сделала. Невозможно вернуть и жить невозможно с этим

Здравствуйте, пролистала несколько страниц назад, поискала вас. Если вы вдруг ещё заглядываете сюда, я видела ваш комментарий в контакте и видела фото могилочки Ташеньки.. Я не могу писать там, не понимаю, как устроен тот сайт, посты вижу, читать могу, а писать нет. Вы меня простите пожалуйста за мой вопрос. На вашей фотографии видно, как вы оформили могилочку, поэтому хотела спросить, вот боковые стенки вижу, а сверху есть какой-то навес? Я всё думаю, как защитить могилочку моей кошеньки от дождей, как дождь, закрываю широкими досками, нет дождя, открываю, и каждый раз прошу прощения у кошеньки дорогой, что нарушаю её спокойствие. И на ночь каждый раз закрываю, так боюсь чтобы какой зверек не раскопал. Хотелось бы что-то как у вашей Ташеньки, чтобы что-то постоянное было, но не могу сообразить, как сделать. . Читала вас и плакала, по-прежнему столько боли в ваших словах, как сильно вам была дорога ваша кошечка, очень красивая Ташенька была, как теплое сердечко мягкое и нежное, очень жалко её, что так пришлось ей уйти. Я также постоянно думаю о своей кошеньке и уже знаю, что никогда не перестану думать о ней, тоже сделала несколько портретиков в рамки, беру в руки, целую, переставляю, всегда и везде кошенька со мной. Мелькнуло что-то сегодня пятнышком сбоку от меня, конечно же, это моя маленькая, обращаюсь теперь к её душоночке, прошу, чтобы почаще навещала меня. А вот моя душа не справилась со своей задачей на этой земле, виню себя изо дня в день. Тяжело очень от всего от этого, только чтобы всем нашим животинкам было хорошо и радостно в их мире, там где они сейчас, а нам надеяться на встречу с ними. .

Здравствуйте, да я захожу сюда,и в контакт ,но уже не часто. Не вижу смысла писать, всё равно никто не поймёт....Я также как и Вы плачу каждый день,виню себе и не могу себе простить. Ненавижу себе и желаю себе смерти,я должна была умереть в не она,она была лучше меня и достойна была жить.Я не спасла, не уберегла, не вылечила, не смогла спасти,я убийца и нет мне прощения....Насчет могилки,муж сварил каркас,с трех сторон и крыша накрыта поликарбонатом 8 мм,на осень и зиму закрываем и 4 сторону.Как то так,буду рада что смогла Вам помочь.Похоронили её в гробике,надеюсь что увидимся с ними....Очень хочу к ней...

Спасибо Вам огромное что отозвались, я наверное, тоже так сделаю моей кошеньке, надо будет кого-то поискать, чтобы сварили каркас. Будет защита и от листьев и от дождя. У меня уже и сил немного, а так будет могилочка ухоженной, а главное сухо будет кошеньке моей родненькой. Я видела Ваши фотографии и помню фотографию с гробиком, белый гробик, вроде помню хорошо, я ещё подумала, как же эти люди любят свою кошечку, если бы только все так любили своих животных. . Здесь была Ирина, она потеряла Мишеньку котика, так эта женщинка мне советовала зарегистрироваться там, я пыталась несколько раз, потом вроде получилось, несколько дней я могла легко видеть все посты и комментарии, но потом всё, начал с трудом открываться сайт, писать не получается, так бы я Вас поддержала в комментариях. Мне Вас очень жалко, что живете с такой болью, но всё что вы написали, я испытываю к себе и мне себя совсем не жалко. Потому что есть моя прямая вина, я с каждым днем всё больше и больше осознаю свои ошибки. То тут пойму что я делала неправильно, то там, и так каждый день, в ужасе от своих действий, иной раз за голову хватаюсь. Вина навсегда здесь. Я спросила у одной мамочки, у неё есть потеря и она сейчас психолог, как люди справляются с виной, она мне ответила, что можно признать вину, но не носить её в сердце. Не знаю как это, если горечь и разочарование от себя очень сильные. Я тоже согласна с тем, что это я должна была умереть, но не кошенька, она настолько была чистая душой, мне до неё очень далеко. Я уже столько всего перечитала, столько горя и боли пересмотрела, ничего не изменит во мне мою боль, слишком сильно было всё у нас с кошенькой. Только о встрече с ней мечтаю, только этим живу. Я очень много перечитала о подтверждении душ, о том, что на нашу жизнь нужно смотреть шире, чем позволяют нам наши органы чувств, они нам не показывают нам мир в той реальности, в какой он существует. . Я ещё раз благодарю Вас, и знайте, что вы не одна, я вас поддерживаю всем сердцем.

Так больно и ужасно, вчера я узнала что нашу кошку сбили, мою дочку, она была такой малышкой, так мало прожила, всего полтора года, я ужасный человек, я должна была ещё лучше за ней приглядывать, это невыносимо, я так по ней скучаю, мне ее не хватает, она всегда будила меня по утрам, ходила за мной хвостиком, хоть и была со сложным характером, но я так ее любила! Муиза, я искренне верю что теперь у тебя все будет хорошо, когда-нибудь на том свете мы с тобой обязательно встретимся. Очень трудно справится с этой болью, ощущение что дыра в сердце, я всегда называла ее частичкой своей души, теперь моей частички больше нет в этом мире, моя любовь, я так по тебе скучаю, со временем думаю мне станет легче, но ее я никогда не забуду, я каждый день буду вспоминать о том, каким прекрасным другом она была, моя любимая, доченька, прости меня и спи спокойно.

Я Вас тоже поддерживаю, и я тоже не могу себя простить... Живу с болью и виной,плачу...Слишком сильно я её любила,наверное это неправильно, поэтому так всё вышло. Я её любила как ребёнка,и никто не сможет её заменить никогда. Она была одной души со мной, мы понимали друг друга взглядом. Она была всем для меня,умной, верной, преданной,никогда не укусила не оцарапала.Ничего плохого никогда и ни кому.. За что им это???Вас тоже понимаю и сочувствую, таких как мы мало,поэтому храню всё у себя внутри....Регистрироваться в группе в контакте не нужно,ьам есть кнопка вступить, и всё у Вас получится.

Прочитала Вас, плачу навзрыд, также и моя маленькая никогда не укусила, какие только манипуляции я с ней не проводила, эти таблетки от глистов в ротик ей специальным шприцом, говорю ей, всё всё всё, не бойся, моя лялечка или мажу ей холку, она и терпит, головочку пригнет, и ведь я сама себе рот и нос закрывала платком, чтобы не дышать ядом, и руки себе мою и мою, а где ж мои мозги были, когда всё это ей, что же моя башка не думала, не доходило, что если мне воняет, то что же этому маленькому тельцу яды мажу и даю глотать внутрь. Я убивала и убивала мое самое родное вот этими своими руками, как же тяжело теперь, сдохнуть бы скорее, чтоб не знать эту боль от того что наделала, настолько была слепая глухая никаких знаний, никакого понимания, но схватила эту маленькую жизнь, ничего не изучая, не вникая как работает организм, что ему нужно, почему это случилось в моей жизни, почему я не отдала эту кошечку всем тем людям, которые её просили у меня, она бы была сейчас живая и здоровенькая, господи, сейчас же понимаю, что всё просто, только смотреть на них и учиться у них, они всё подсказывают и показывают, просто довериться природе, а не следовать этот лживый мир бизнеса, который захватил и людей и животных. Почему всё поздно, что жить нет как, одни почему себе задаю изо дня в день и всё, жизнь теперь состоит из вопросов и горя. Нежненькая, родненькая милая моя кошенька дорогая, может дай бог ты мне приснишься, чтобы хоть как, хоть на секундочку побыть с тобой

Я тоже жду когда присниться,уже почти год не приходит....Наверное не может меня простить, или нет там ничего....Нет вашей вины,мы люди совершаем ошибки...Я отказалась.от прививок и всей этой химии, покупала специальный порошок чтобы следить за мочой своей девочки...Наверное если бы их так не любили,и имели холодный разум и сердце то наверно бы спасли....Но мы их очень любили,и люди в шоке многое не понимают....И я виню себе что не сберегла, старалась но вышло вот так...Наверное многое предрешено..Вы знаете прошлым летом после её смерти, на меня садились бабочки, просто облепляли и сидели на мне очень долго,может это что-то значит,но я ничего не поняла....А теперь остаётся только вина,боль и отчаинья....

Вы правы, чем сильнее чувствовали любовь, тем сильнее боль. Ну что ж, значит следуем смыслу людской жизни, ведь у жизни только один смысл: чувствовать, а не деньги, путешествия и покушать и поспать.. У Вас были бабочки, а у меня была птичка, также совсем рядом со мной, их много разных было, но вот одна как только меня увидит, подлетала ко мне совсем близко, садилась на ветку рядышком и просто смотрела на меня и даже когда я уже насыплю семечек и потихоньку ухожу, она не торопилась кушать, также всё смотрела на меня. Я уже сама просыпалась с птицами и бежала во двор чтобы её увидеть, она и была тут как тут каждый раз. Несколько месяцев птичка была, я так боялась за неё, стала ставить всякие загородки от кошечек. А потом она исчезла, птицы долго не живут, надеюсь сильно, что она умерла своей смертью. Я вот и раньше верила в существование души, сейчас много читаю и всё больше убеждаюсь что это правда, очень много доказательств и никто ещё научно не опроверг. Я читала, что наше тело как фильтр для души, он не пропускает сигналы из тонкого мира специально для того, чтобы душа сконцетрировалась на выполнении своих задач в физическом мире. И потом ещё этот человек писал, что частично можем преодолеть этот фильтр, например, во время сна, когда мозг расслаблен, или медиумы могут также. Мне очень отозвалось, запомнила прям наизусть эти слова, может быть и Вам отзовется, с этим боль переносить как-то чуть легче. И кошки могут, они чувствуют души и реагируют, в этом я сама убедилась, котеночка после ухода родной кошеньки очень часто занимает напряженную позу и просто смотрит в никуда и волнуется сильно. Мне кошенька снилась часто до марта этого года и всё, но я жду каждую ноченьку, на могилочке каждый вечер прошу кошеньку присниться, но тут тоже читала, что если у души есть задача, то она может сразу перевоплотиться, может поэтому Ташенька не снится. А иногда душа может находиться какое-то время в тонком мире и только потом перевоплощается, моя кошенька снилась и потом всё.

Я тут всю неделю нещадно пялилась в этот ютюб, смотрела все видео про жизнь и смерть Алана Делона, вчера перед тем как заснуть, думала как всегда о кошеньке, вглядывалась в эту темноту, и подумала о маме моей и говорю им, вот ещё одна душа добавилась в ваш мир мои дорогие, это вот Алан к вам присоединился, такой красивый и талантливый. Так вот и приснились мне и мама и Алан, а кошенька не приснилась. . Вы знаете, я вот вспомнила сейчас, тоже читала, мы можем не запоминать сны, но наши родные нам снятся, у меня часто такое, проснусь знаю что видела сон, но что именно, не помню. Но кошеньку я должна всё таки помнить, неужели такое может быть чтобы я не запомнила, это же так страшно. . Нам ничего не остается как жить с этим и полагаться на какое-то время, чтобы наступило какое-то облегчение, если оно наступит и если есть желание. Мне всё ещё очень больно и я считаю что это справедливо для меня и у меня не возникает желание облегчить свою участь с помощью каких-то средств. Но помню и такое читала, что не стоит торопиться умирать, вот дословно: иначе можно прос**ть эту жизнь, наша душа сменит тело и нам придется начинать всё сначала и скорее всего в более худших условиях, с тем же опытом, с которым не справились в этой жизни. Эти слова меня немного охладили, я вот даже возобновила свой сок овощной, который пила раньше, хотя не лезет, каждый раз думаю, себя соком поила, а кошеньку гав.. и ядами травила, не могу никак это понять в своей башке, увидела недавно в сарае коробочки от упаковок всех консерв мира, которые я заказывала отовсюду и давала ей как опытному кролику, сердце зашлось от ужаса. Ну вот так, ничего не изменить, только себя мы в силах изменить, пока не поздно. Верьте пожалуйста, что наши кошечки имели душу, которая чувствует нашу любовь и сейчас, хоть так мы будем соприкасаться с ними, ведь если мы чего-то не видим, это не значит, что этого нет. Я часто краем глаза замечаю что-то, конечно же, это моя милая и дорогая сладенькая кошенька.

еба нутая мама и дитя такое же,
вас обеих бы сунуть, закрыть и включить

Фреденька.... от опухоли головного мозга 6сентября.Как пережить смерть моего мальчика я не знаю и не знаю, что советовать. Вот он в урночке красивой на шкафчике рядом с портретом. Только от того, что он дома, рядом, я меньше плачу. Только по сорок раз в день. Никогда не успокоюсь. Нельзя пережить это, не смогу!

Сочуствую.

Как вы пережили усыпления. Мы вчера усыпили котика с онкологией. Сердце 💓 на части .Виню себя .надо было дать самому умереть. Никогда наверное себе этого не прощу. Уже сил нету плакать

Мой кот тоже умер попал под машину, сердце кровью обливается,мне так больно,ему было больно а меня не было рядом

Открываю каждый день форум, телефон старый, то неправильно загрузится форум, то совсем не открывается. С компьютера открылся форум, могу писать. Что-то происходит в этом времени, но кошенька всегда со мной в голове моей, фото не смотрю, что-то вроде меняется, но до тех пор, пока фото не открою. Не могу смотреть, все всплывает и дерет внутри со всех сил. Днями мысли о кошеньке родной. Котеночка приближается к возрасту кошеньки и это очень больно понимать. Она получилась как балованный ребенок, хотя я ее не баловала, вероятно, от того, что у нее полная свобода и она делает все что хочет и никто ей не мешает. А кошеньке родной мешало все, и моя еда ей, от которой ей было плохо и привезенные эти кошечки. По-прежнему задаю себе вопрос, у нее было все! что же ты наделала. Ответа конечно нет и никогда не будет. Живу со своей виной, становится ли легче, нет, конечно, просто наступило такое время, когда уже я могу сдержаться и не заплакать как раньше, когда слезы лились сами и когда плачу, могу сама себя остановить. Уже могу сама решить, окунуться в невыносимую боль или все-таки я сдержусь. Вот такое время наступило. Нет желания слушать музыку, вообще нет никаких других желаний, кроме моей маленькой хотя бы во сне. Прощения не прошу ни у бога ни у кошеньки родной, как есть пусть так и будет. Очень сильно она мне нужна, одна она и больше ничего и никто. От воспоминаний очень больно, еще не могу сказать, что это грусть или тоска, именно боль в душе. Засыпаю только с кошенькой в мыслях, так будет всегда теперь, никогда я тебя не забуду, родненькая моя и никогда я не перестану думать о тебе, моя самая родная крошечка.

Приснилась сегодня мне моя куколка, крошечка моя, любимая моя кошенька, самая моя родная, плачу и плачу сегодня и благодарю кошеньку за то что приснилась мне, маленькая моя, господи, как давно я не видела мою лялечку, я теперь знаю, что два года и пять месяцев это огромный срок, очень много времени, невыносимо долго я не вижу кошеньку, и вроде все было недавно, но два с почти половиной года не вижу мое самое драгоценное и самое мне нужное и самое любимое. А сегодня я увидела кошеньку во сне, целых два раза ты мне приснилась, моя девочка родная и милая, последний раз ты мне снилась в марте месяце в ночь с 9 на 10 марта и вот сегодня, в ночь с 17 на 18 октября, спасибо родненькая моя, видела тебя на крыше, сидишь как грибочек, так четко я тебя видела, как раньше, сколько много таких фотографий, которые не могу никак смотреть, ты очень любила гулять по крыше, я тебе часто открывала окошко на чердаке и ты гуляла, а я шла на улицу и фотографировала тебя снизу и ты словно позировала, прогуливаясь. Заинька моя родная, как сильно ты мне нужна, как сильно я корю себя каждый день, миленькая моя, солнышко мое черненькое, это такая боль знать что это только сон. И это одно единственное умиление сегодня мне, потому что нет никакой приятности в моих днях, они тяжелые, грустные и бессмысленные. Котеночка входит в последние кошенькины полгода, ей уже пять с половиной, весной будет шесть, последняя дата кошеньки. Мне очень тяжело уже теперь и будет тяжелее с каждым днем, смотрю на котеночку, она такая маленькая и думаю, господи, это же кошенька моя такая же маленькая уже была сильно больна и начался отсчет ее последних шести месяцев, но я еще не знала, что это будет последняя наша зима. Такая маленькая и так серьезно заболела из за меня. Моя родная, я же никогда тебя не забуду, я с тобой одно целое, только я здесь, в этом дурацком мире, а ты меня ждешь в своем, я чувствую это. Люблю тебя с каждым днем сильней и думаю о тебе постоянно, самая умная и любимая моя кошенька

Я тоже потеряла свою малышку. Она прожила у нас всего 3 месяца. Дочь нашла её маленьким голодным слабым котенком. Мы её выкормили. Какая она стала красавица. Веселая, шустрая, нежная. Но к соседям приехала машина и она забралась под нее, видимо там тепло было. Он поехал, а моя красавица не успела выбраться и он её переехал. Нас в это время не было дома. По возвращении мы сразу кинулись её искать.Потому что она никогда не уходила. Я разослала её фото по соседям. И мне ответили что её сбили. Я нашла её. Похоронили. Сил нет, реву тритий день. Представляла ее повзрослевшей, какой она будет. Так радовалась, что мы ее спасли от смерти, когда дочь её принесла. Покупала ей только хорошие корма. Она всегда меня встречала с работы. А теперь прихожу и никого!!! Как справиться с болью???😭😭😭

Как жаль, топько 3 месяца малышке было отмерено прожить в любви и заботе.
Вы малышку спасли, полюбили, а смерть её так подло рано забрала.
Сил вам пережить эту потерю.

Вчера умерла моя кошечка, по кличке Селёдка, 12 лет. Я второй день реву, не могу успокоиться, как мне плохо ((
В апреле сделали операцию, удаление опухолей, рак молочной железы. Месяца через 3 стало начали расти новые опухоли, их стало больше, кровоточили. Каждый день обрабатывали , давали обезболивающие. Со временем отказала задняя лапка, кошка стала больше спать. Но аппетит был хороший, простилась вместе спать)) вчера начала задыхаться, бедненькая так паниковала, не знала куда деться, минут через 10 умерла....

Не пишу, все в голове, да и не могу писать с телефона, форум открывается совсем не так как раньше или мой телефон не так или связь; нахлынет, слезы, компьютер не включен, поплачу и дальше день. Наверное, уже могу сдержаться. Короче, чем дальше, тем тошнее от этой реальности и этой жизни. Какие страшные чувства нужно переживать, страшную боль носить в себе, все разочарования, я еще не пришла в себя, очень жутко от всего, душа не принимает этих кошечек, только забочусь, все у них есть, но и они не проявляют никаких чувств ко мне и я к ним. Все по-другому, все холодно, смысл только в том, чтобы им жилось хорошо. Мне же от этого тяжко, не мечтала об этом и не видела я себя в роли спасительницы. Мне же раньше хотелось тепла, любви, чувств, от которых летать хочется, всего того, что у нас с кошенькой было, а не вот это вот все. Постоянно вопрос, как так случилось. Я сама себя наказала, теперь же только об одном прошу эту жизнь, чтобы только больше никаких осознаний не приходило в голову. Теперь я другая, по правильному кормлю кошечек, они здоровы, сопоставляю многое, каждый раз прихожу в ужас и сердце стынет, как я могла быть такой слепой, поэтому боюсь понять еще что то большее, заставляю себя не думать. Вчера наверное, первый раз себя пожалела, сказав себе, какая я несчастная. Но сама же себя подвела к своему несчастью. Кошенька всегда со мной в моих мыслях, засыпаю с ней и просыпаюсь и сразу смотрю на то место где она часто спала.

У кошеньки в изголовье устроился ежик в спячку на зиму. Заказала каркас металлический установить над могилочкой, еще не готов, я укрываю могилочку широко от дождей, под укрытием всегда сухо, снимаю утром как всегда и обомлела, круглая куча листьев вдруг, был дождь два дня, два дня не снимала укрытие, вот ежик нанес листья и устроился под ними. Сначала хотела его переселить на другое место, потом говорю кошеньке, родненькая моя, ежик будет с тобой всю зиму, вроде как не одна ты тут. В прошлом году видела отверстия в земле недалеко от могилочки, но это были маленькие кроты или мыши, а на прошлой неделе увидела змейку на могилочке самой, странно, были рабочие целый день, спиливали несколько деревьев, и я сама целый день возле могилочки, и листья гребла и другие дела, обычно змеи боятся человека, а тут прямо посреди шума и движения эта змейка, половину укрытия я сняла, а где ежик, я решила не снимать, рукой под укрытие листья ежику поправляю и возле руки вижу эту змейку. Я отпрянула и забежала в дом, а рабочие видели и убили эту змейку. Я расстроилась сильно, а вдруг это кошенька, уже не знаю что и думать, очень странно, что эта змейка очутилась на могилочке среди бела дня. Потом сказала себе, что есть одно новое отверстие в земле рядом с могилочкой, вдруг, эта змейка решила перезимовать в могилочке, да еще и не одна, они тоже ищут сухие места на зиму. Короче, так плохо мне от всего этого, положила свою такую драгоценную кошеньку в эту землю и живу теперь всем этим, вместо радости и счастья с кошенькой. Разве я могла все это предвидеть. Родной мой котеночек сладенький, любимая моя и единственная дорогая кошенька, я всегда буду помнить о тебе, всегда буду думать о тебе, как и сейчас, мне кажется, что ты постоянно в моих мыслях, отвлекусь на что-то, забудусь на минутки и тут же думаю о тебе, миленькая моя котюшечка, самая бесценная моя, если и есть тебе цена, то это моя жизнь, я все отпущенное мне время буду с тобой в моих мыслях и моем сердце.

С новым животным тоже, когда-то надо будет прощаться.

согласна с вами, ещё много зависит от любви к животному. Так как я любила свою кошеньку, я никогда никого так не любила и конечно же, уже никогда никого так не буду любить. Она одна в моих мыслях каждый день.

У меня сегодня мой котик ушёл по радуге 13 с половиной лет рядом хпн во время не обратила внимания а потом было уже поздно две недели борьбы за его жизнь и всё напрасно реву не понимая как это пережить

Ну что же, еще одна зима без кошеньки родной, еще один новый год без моей крошечки, который сейчас наступит. Ничего по прежнему мне не надо, настроение еще хуже, чем в прошлом году, никого не позвала, никто не нужен, кроме моей милой кошеньки. Ничего не в радость и ничего не хочется, даже пирожное себе не купила, жизнь действительно разделилась на до и после. Живу уже совсем другую жизнь, не могу по прежнему принять эту несправедливость и безысходность. Это не жизнь, а ужас, в котором буду пребывать до конца своих дней. Впервые сегодня посмотрела маленькую часть фотографий, совсем ранних, маленькая совсем моя заинька, слезы. Горе как застывший крик внутри, который сопровождает каждый шаг и каждую мысль. Прошу кошеньку присниться хоть на секундочку, попрошу на этом форуме тоже, приснись моя любимая кошечка сладкая, нет жизни без тебя, хоть на мгновение увидеть твои глазочки, так боюсь, что ты меня забудешь, родненькая моя, я о тебе думаю каждый день по тысячу раз, возле могилочки пройду десятки раз на день и каждый раз произнесу, моя крошечка, я тебя никогда не забуду, люблю тебя и буду любить вечно только тебя, моя самая драгоценная кошенька.

Я вам очень сочувствую, это очень больно, я вас поддерживаю в вашем горе, у моей маленькой тоже была хпн, по моей вине..

Иногда мне даже не верится в то, что у меня была такая кошечка и ее не стало. Вот в такие моменты очень тяжело и очень больно. Сразу вопросы, господи, ну как же так. Она была не просто кошечка, она была моим путеводителем, все мои дела, все мои дни, вся моя жизнь исходила от того, что у меня была ОНА. Мне нужно что-то купить для НЕЕ; я не хочу никуда ехать, потому что у меня есть ОНА и я ее не оставлю одну; или я должна куда-то очень быстро съездить, чтобы что-то найти для НЕЕ; я выберу спокойную музыку, потому что дома есть ОНА; при переезде сначала разместилась вся ЕЕ мебель, деревья, гамаки, ниши и полки, и только потом я воткнула свои кровать, стол и стул туда, где осталось свободное место; посылка приедет только после обеда, потому что кошенька спит в первой половине дня и так каждое мое действие. Я в прямом смысле растворилась в кошеньке, вот теперь я здесь, но это просто мое физическое тело, от меня той ничего не осталось, как растворилась в ней, так вся я и ушла с моей кошенькой. Какая же она была милая и нежная, как сильно она мне доверяла и вот.. Боже мой, как я могла привезти других кошечек к кошеньке, как я могла кормить ее не думая чем кормлю. Слезы крокодильи льются, столько перечитано и пересмотрено, хоть вылезь из себя сама, хоть какие силы призывай, а кошеньки нет. Смотрю на эту могилочку и думаю, как и чем ее воскресить, что мне сделать для этого, отдать всё отдам, где кого найти такого всемогущего, кому молиться. Недавно четко видела темную тень возле меня, наклонилась и гладила воздух, я то верю что кошенька навещает меня, увидеть бы хоть на долю секундочки.

Приснилась моя кошенька в ночь со 2 на 3 января, не передать мое чувство, я видела мое самое дорогое, милая моя, я так сильно благодарила и кошеньку и все силы небесные за этот сон. И даже во сне вроде как кошенька осталась спать в какой-то комнате, а я вышла в другую, а там какие-то котики и я начала суетиться, куда бы их спрятать побыстрее, чтобы кошеньке никто не помешал. Боже мой боже, моя родная и самая мне дорогая, самая любимая, как сильно ты мне нужна, как сильно ты заслуживала жить, такая маленькая, добрая, нежная, умная моя крошечка. Самая страшная потеря моей жизни, да еще и по моей вине, как же это тяжело. Накануне вечером я посмотрела мультфильм песнь моря, там про души тоже, я думала про мое золотце и плакала почти весь фильм и просила кошеньку мне присниться. Если кто-то прочитает, этот фильм очень глубокий по смыслу, как-то раскрывает и сильно трогает душу, вдруг кому-то тоже потом приснится ваш котик или кошечка. Все дальше уходят цифры 2022, самые страшные цифры, никакие мои страдания не сравнить с уходом моей родной кошеньки. Это время жестоко удаляет меня от кошеньки и в то же время приближает, только бы нам найти друг дружку в том мире миров.

У меня 16 января в 3-52 умер мой любимый Платоша.Прожил со мной 21 год,это случилось на моих глазах.Последнии 2 дня ,как ему умереть он спал со мной в спальне,рядом с моей кроватью.Я не могла оставить его одного,он лежал,а я гладила его и давала ему аоду из шприца,когда он хотел пить.Это я уже понимала,как он открывал рот.За 2 недели до смерти мой Платоша перестал есть,а за неделю пить.Я 7 дней поила его из шприца,благодаря этому он жил,пока не остановилось его сердце.Ща 6 часов до смерти стали холодеть ноги-лапки.Но он умер в полном сознании и до конца понимал и видел меня.Когда остановилось сердце,он умер от удушья,это больно видеть,когда умирает твой четвероногий друг и ничем не можешь ему помочь. Я до последнего хотелаиему помочь-продлить жизнь.Животные в отличии от людей-ценят жизнь.А люди,которые делают "укол смерти",прежде всего думают о себе,чтобы облегчить - свою жизнь...Мне очень не хватает Платоши,но брать другого я не буду. Он был 2 кот в моей жизни.С первой моей кошкой они некоторое время прожили вместе,она заменила ему мать и приучала его к лотку.Первая кошка умерла у меня тоде на глазах за сутки-разложилась печень,так как муж вместо контросекса дал не ту таблетку.И она умерла прожив 12,5 лет по халотности мужа.Терять любимых-людей и животных,это большая боль,которая не проходит,а миримся с ней и живём.Потеряв Платошу мой дом опустел,это так чувствуется,как проводила-члена семьи...

Здравствуйте , моя Люся прожила 26 лет . Обычная дворовая кошка. Никогда не болела , любила поесть . 22 января 2025 умерла . Написано , что кошки уходят умирать , а Люся пришла умирать к своей хозяйке , т.е. ко мне . Она всегда любила обниматься , целоваться лежать рядом и мурчать . Прожила хорошую жизнь без стрессов . Дом сразу опустел . Тяжело , но надо отпускать . Вспоминать все хорошее и забавное . У всего есть начало и конец .