Как пережить смерть кошки?

Сегодня год и 4 месяца, как нет моего Мишутки, каждый день вспоминаю, такой он был умненький и конечно, никто с ним не сравнится, Нюшенька совсем другая, Мишенька был один такой, неповторимый, душа болит ,что его нет и ничего нельзя вернуть и исправить, время летит, много уже всего случилось за год и 4 месяца, но Мишенька всегда в моём сердце, каждый день и час.

Говорю себе сегодня: всё, нет больше моей кошеньки. Страшные слова. Все тут, а той, которая должна была быть здесь, её нету. Не смирюсь я никогда. Я плакала в своей жизни конечно, когда ушли мои родные, но не очень много. А по кошеньке родной слезы не кончаются. Выходит, она мне была роднее всех родных. И выходит, нельзя жизнь прожить, не выплакав положенное. Слишком рано я радовалась своей судьбе и своему счастью. Не хочу эту теперешнюю жизнь. Совершенно ничего не радует, живу как в тумане. Нет ни новшеств в моей жизни и нет изменений. Могилочка, закупка мясного кошечкам, бесконечные их порции в холодильнике, фотографии в рамках, и все думы о кошеньке моей милой.

Не знаю, как правильно будет написать, но, когда не стало Мишеньки, мир для меня перестал существовать, не ела ничего недели две и все 9 месяцев только плакала и ходила , как тень, думала, что никогда больше не заведу котёнка ,вернее ,решила так для себя, не смогу жить без Мишеньки , но через 9 месяцев внезапно и скоропстижно умерла мама, это меня настолько поразило и выбило из колеи, что , как говорят, клин вышибло клином, я довела себя до ручки, сильно порушилось здоровье, особенно зрение и суставы, от слёз и нервов , от бессонных ночей, но какая то неведомая сила заставила меня вернуться к жизни, , возможно ,что подсознательно сработало чувство самосохранения, и я всё-таки завела кошечку, вернее сказать не завела, а увидела котёнка, брошенного в подъезде, вопреки всем, несмотря на то, что сил совсем не было, теперь могу сказать, что она частично вернула меня к жизни, я понимаю, что, хотя бы ради неё, чтобы поднять её на ноги , должна жить, хотя и нет того всеобъемлющего счастья, по-прежнему вспоминаю своих любимых и часто плачу, но всё же живу и стараюсь держать себя в руках, хотя бы ради тех, кто со мной рядом и переживает из-за меня.

И Вам я хочу пожелать, и в этом году и в Наступающем, живите, держитесь, пусть у Вас откроется то чувство самосохранения, хотя бы ради того, чтобы жили все остальные котики, которых Вы кормите и ради памяти о Вашей кошеньке, чтобы она как можно дольше жила в Вашем сердце и главное, чтоб были живы и здоровы Вы сами. Счастья не желаю, потому что понимаю, что после всех бед и потрясений о счастье не может идти и речи, но хотя бы успокоения души я Вам пожелаю.

Добрый день. Вчера не стало моего любимого котика Цезаря. 14 лет. Хпн. Один раз у него уже был кризис, говорили, что не выживет, но спасли. Спустя 6 лет все повторилось. Но я никак не могла подумать, что все закончится так плачевно. Когда приехали в клинику, креатин был 600. Много, но не критично. Он нормально себя чувствовал, был в меру активным, только сильно похудел и мало ел. 5 дней возили его на капельницы. Есть стал хуже, но продолжал, иногда пошатывался. Потом перевели на подкожные капельницы. Проставили Гептрал для печени, Гемобаланс витамины для почек и зачем то кучу антибиотиков, т.к. по анализам было воспаление. Но он слабел с каждым днем. Креатинин повысился до 1100 и он отказался есть, кормила из шприца Врач, увидев анализы, сказала что уже ничего нельзя сделать, почки не работают, хотя он пил и ходил в туалет. Она сказала, что жить ему около недели. Нужно продолжать ставить подкожные капельницы, колоть спазмолгон для облегчения болей и противортное, т.к.не ест из-за тошноты. 4 дня я так и делала. А потом мы поехали к другому врачу. Она посмотрела старые анализы, сказала, что шансы есть. Надо снова переводить его на капельницы и капать ещё медленнее, по 10 часов. Анализы сразу взяли, креатин был уже 1400. Каждый день я снова возила его на капельницы, но ему становилось все хуже. Он слабел, уходил прятаться под диван, а потом ему стало трудно передвигаться. Он делал два шага и падал. На 4х день капельницы он не смог уже ни ходить, не стоять. Я держала его лапки, чтобы он мог попить воды. Лежал у меня на кровати и даже не мог сам перевернуться на другой бок без моей помощи. Не спал, смотрел в одну точку и постанывал. Утром снова поехали в клинику. У него была температура 35 и уже нарушены рефлексы. Почти ни на что не реагировал. Врач сказала, что надежды уже никакой. Я приняла решение об эвтаназии,хотя всегда была против и у меня рука не поднимется. Не могла больше видеть его мучения. Дальше оставались только кома, судороги, агония

Ему сделали укол у меня на руках. Перед этим сидела с ним, обливалась слезами, просила прощения... Сейчас так пусто без него. Квартира сразу превратилась в склеп. Виню себя. Смертельный укол, может надо было сразу обратиться к другому ветеринару, а не сидеть на подкожные капельницах. И эти поездки тоже добили его. Каждый день на машине по 40 мин, а потом он оставался там один среди незнакомых людей, которые тыкал в него иголками. До сих пор не могу поверить, что он больше не подойдёт ко мне, не прижмется своим маленьким тельцем, не обнимет меня...Очень любил сидеть у меня на руках, спать со мной. Не смогла его вылечить, не уберегла...Трудно дышать, сердце как в тисках. В душе огромная яма...

Сама незнаю увидела свою кошку на улице лежит сбила машина плачу не могу завтро похороним не могу осознать что ее нету я не могу осознать что она умерла все ее нету смотрю я на нее с окна и все равно думаю что она жива ненавижу себя

Плачу вместе с Вами, так жалко этого маленького котичка, сколько много он намучился, очень сочувствую Вам.

Спасибо большое. Сегодня 6 день, а на душе все равно очень тяжело. Мир как будто исчез. Ничего не хочется делать и ничего не имеет смысла. Особенно давит пустая квартира, в которой стало невозможно находиться...

Сочувствую Вашему горю. Я потеряла своего любимого котика 6 дней назад. Не знаю, что Вам сказать, т.к. мне самой не помогают никакие слова. Знаю только, что горе, разделённое на двоих чуть легче. Мы жили с ним только вдвоём, все родные и друзья далеко. Очень тяжело переживаю. Жду только, когда станет легче... Не вините себя. Мы их любили...

Если тебе это не понятно, тварь... Свали отсюда!!!

Спасибо большое Вам за душевные пожелания. Я вот живу, а кошеньки моей родной нет. Она была всем в моей жизни. Думаю о ней, всё вспоминаю и немеет всё внутри от потери моей. Приехали дочь с внуком, неделю уже у меня, я готовлю убираю, но нет ни радости и нет желания. Вида конечно не подаю, но внутри меня всё поменялось и закостенело. О кошеньке не говорю и не вспоминаю вслух, но она каждый день перед моими глазами. Моя сладенькая кошенька родная, никто её не заменит, она одна была моим счастьем, пишу вот, плачу, спряталась в сарае, лапочки маленькие её тут ходили. Открываю форум каждый день.. Я рада за Вас, что Вы потихоньку возвращаетесь к счастливой жизни. От всего сердца я желаю, чтобы кошечка Ваша прожила здоровую и долгую жизнь, и чтобы Вам вновь не пришлось о чем-то плакать и сожалеть. И Вам желаю крепкого здоровья, это самое главное. Если уж живем в этой жизни, нужно беречь здоровье, и свое и особенно тех, кто от нас зависит. Без здоровья все живые угасают и уходят. Я очень Вам благодарна за поддержку, разделили мы с Вами нашу боль на долгие месяцы и котички наши здесь с нами в наших словах..

Спасибо Вам большое за пожелания, счастливой и полной жизнь конечно уже не станет, всё равно в душе всегда боль за ушедших таких дорогих сердцу, любимых, родных и милых , желаю Вам сохранить память о кошечке, как можно дольше и хоть немного унять душевную боль и обрести душевное равновесие, на сколько это возможно , конечно.

Только одно желание - вернуть кошеньку, ничего более не хочу. Приснись мне моя родненькая, как давно я тебя не видела

Вы просто молодец! Восхищаюсь вами!

Всё вспоминается, слезы по моей маленькой кошеньке, не могу я без неё. Всё вернуть хочу, но как. Не смогу смириться никогда. Как остро всё вспомнилось

Год и восемь месяцев сегодня, фотографии по-прежнему душу вынимают. Какая же она была красивая и нежная, моя маленькая, моя сладкая родненькая кошенька и как сильно мне её не хватает

Как же я Вас понимаю. Мне 46. Когда мне было 13, я завела кроху Филю. Пушистый, белый, милый комочек!!! Он принес мне столько счастья. Я растила его почти с нуля, можно сказать, училась быть мамой. Филя вырос в красавца. Розовый носик, розовые лапки. И всюду, везде со мной. Учу уроки, и он со мной, лежит на столе, наблюдает. Провожал в школу. Я его очень любила. Грел ноги больной старенькой бабуле. Мурлыкал, ездил с нами в сад, на рыбалку, в гости. Всё понимал. Но однажды, когда мне было 20, я уехала к дедуле, а кота оставила с папой. И тот решил, когда поехал к нам, взять Филю с собой. Но чтото пошло не так, и по дороге он его выпустил из Москвича и не смог найти. Возможно, специально, тк отец недолюбливал Филю. Но я не хочу в это верить. Я долгое время тосковала по котику. Кляла отца. Всего 7 лет был с нами Филя. Прошло 25 лет. 25!!! Но я всегда его помню, ведь с нии прошло мое взросление...

А те, кто пишут, хватит тосковать по кошке, просто не поймут этого. Мой Филька даже через 25 лет мне снится. Я давно взрослая, скоро уже бабушкой стану. Внукам буду рассказывать про Филю. Кстати, когда он мне снится, то мы с ним говорим. Он стал мудрым, взрослым, моим ангелом. Иногда кажется, что оберегает меня. Любовь ведь никуда не уходит. Были у меня другие кошки, но я так уже не привязывалась к ним. Филька был умнее, красивее, добрее. Сейчас у меня Пуша, кошечка 6 месяцев, но я уже не способна так ее любить...

Я всегда чувствовала очень сильную особую связь с кошенькой. И потом поняла, что и они есть особые. Все они умные и красивые, но есть среди них особые. Кошенька была такой, совершенно непохожей на других кошечек. Как сильно я её любила. Одну её я так сильно любила из всех живых в моей жизни. Я как будто кого-то ждала всю жизнь, чтобы так полюбить. Я дождалась и вот.. Нет теперь и не любви и жизни нет

У Вас был тот самый незабываемый период жизни, когда появился в ней Ваш котик и жил с Вами. Очень важный период становления, который Вы разделили с ним. Вы его не забыли все эти годы, в благодарность он оберегает Вас и приходит к Вам во снах. Я жду свою кошеньку каждую ночь, иногда думаю и боюсь, что мне она приснится, а я не запомню сон.

Просто успокойся развевайся и делай это долго и спокойно дыши смотри сериалы успокаивался и всё это само забудится

Две совершенно разные жизни. С кошенькой родной была настоящая жизнь. А теперь нет никакого желания иметь эти пустые дни. Куда-то еду, общение с людьми, дни заполнены разным, но ничего не имеет смысла, всё ненужное. Прикипела насмерть. Кошенькина заслуга, слишком драгоценной она была. Глазоньки её, головочка с ушечками передо мной постоянно. Всё такое было красивое, нежное и милое. Не вернуть и не повторить никак.

Сегодня три дня, как не стало нашего Тиши. У нас семья, мы все по нему тоскуем... У меня три дня слезы, очень тяжело... У нас таких котов не было, он был другом, дружище наш... Были кошки, но просто кошки... А этот один, и такого не будет.
Нашего Тишу разорвали собаки и практически ничего не осталось... Мы выяснили, что у соседей на днях так же стая собак сожрала кота, и у нескольких человек на соседней улице... Стая собак накидывается и жрет всех, кто слабее, кого может догнать...
А я не могу даже миску его убрать, я даже ее помыть не могу... Подстилка его лежит... Он любил оливки, увидела их в магазине и слезы... И так со всем... Ком в горле, так хочется кричать... Так хочется, что бы он сел на подоконник, а я бы его домой запустила...

Я Вам очень сочувствую, страшная смерть у вашего котика, думайте, что он сразу умер, не испытывая диких болей, очень возможно, что так оно и было. Так жалко его что слов нет. Вам сейчас так больно, если хочется кричать, Вам сейчас и нужно кричать, разве можно вынести эту боль не крича и не плача. Мне кричалось на дорогах в машине, но видно, недостаточно.. Что же это за планета такая, живем в таком мире, где все друг друга едят, прямо или косвенно. . У нас теперь есть память, единственное, через что мы можем почтить наших маленьких.

Спасибо вам большое за слова поддержки!
Как поверить, что он не придет... Руки чувствуют его мягкую шерстку... Он приходи, садился к моему лицу близко близко и усы меня щекотали... А он мурлыкал... Спал в ногах по очереди у всей семьи. Любил сыр и оливки... Мой дружище...

Перебираю в памяти многие моменты из жизни кошеньки, её движения, глазочки, её игры, наше с ней общение, чтобы не забыть ничего. Как мне дорого всё что связано с моей любимой и единственной крошечкой родной. Сегодня подумалось, что столько долго я её не вижу, не глажу шерстку нежную, не снилась давно моя кошенька, боюсь и прошу, чтобы только она меня не забыла. Все эти месяцы приближают меня к ней, только с ней хочу быть. Вчера котеночка впервые поднялась на любимое место кошеньки, никто не поднимался на это место никогда, только кошенька любила лежать на нем. Защемило в сердце, руку протянула чтобы погладить котеночку и не смогла. Как я могла потерять самое мне дорогое.

Если бы потерялась кошенька, я бы жила надеждой, а так чем жить не знаю, горем только.

Я считала себя доброй. Я так сильно заблуждалась. Иногда мы что-то делаем, искренне считая это благом и добрым делом. А потом разобравшись во всем, начинаем понимать, что делали совсем не то. У меня было такое доброе дело в кавычках. Когда я приехала работать на прошлую работу, я изредка видела одну кошечку издалека. Ну кошечка и кошечка. Не кормила я её. И был котик черненький с белой грудкой. Сторожилы говорили, что его видят здесь уже около 10 лет (мне потом и сейчас думается, что он папа моей милой кошеньки) Прошел год, ту кошечку уже давно не было видно, но появилась другая, тоже рыженькая с курносым носиком и как-то она сама всё ближе и ближе ко мне подходила. Я начала её кормить, назвала Корюшкой. Корюшка вскоре родила 5 котят в заброшенных постройках, они подросли и я стала кормить и Корюшкиных деток. Они прятались в кустах, я им соорудила разные укрытия, а Корюшечка погибла в один из моих отъездов, как мне сказали коллеги. Деткам уже было по 5-6 месяцев, и я стала замечать, что появляются новые котики. Оказалось, люди прослышали, что одна дура кормит кошек на пустыре и люди стали подкидывать их на это место. Я их кормлю, а они множатся, я продолжаю кормить и они продолжают множиться. Прошел ещё год и уже у выросших деток появились свои дети. Я им создала все "условия" для этого.. Коллеги мне говорят: а ведь всё началось с вас, раньше в этих местах не водилось столько кошек. Я и согласна была, но поздно, сейчас я думаю, что возможно они и были, и конечно, в меньшем количестве, просто они не выходили к людям, ведь их никто не кормил. Место там было огромное, необжитое, пустыри и много кустов, они умело поделили территорию между собой, драк между ними не было. Некоторые были совсем ручными и я простерилизовала их, а некоторые были дикие, приходили кушать только ночью.. Вот откуда и появилась моя родненькая кошенька, её маму кто-то подкинул, несмотря на то, что мама очень похожа на британочку, и окрас, и глазки большие, и характер, и мордочка и шерстка.

Я была просто одержима мыслью накормить их. К тому же в основном магазинными консервами. Теперь я понимаю, что они жили и охотились и прекрасно питались сами, хоть даже и одна та кошечка или тот же один котик поначалу. Моя жалость, никому ненужная. Вот за такие дела я и наказана, только кошенька моя родненькая причем тут. Из-за меня и моих кормежек, причем совершенно им не нужных, появились на свет многие котички, чтобы страдать и мерзнуть, заболевать и умирать в муках от болезней. Как мистика какая-то, но я сама всё сделала. Поспособствовала тому, чтобы эта золотая кошенька родилась, затем она не должна была остаться у меня, но именно она осталась. Между нами была такая связь, которую я никогда не чувствовала ранее и как мне всегда казалось, что эта связь появилась ещё до того, как я её увидела в первый раз. Как будто предначертано было, чтобы она появилась в моей жизни со всеми этими такими сильными чувствами. И я же поспособствовала тому, что её не стало.. Если кто-то прочитает, не повторяйте моих ошибок. Подумать, задвинуть свои жалость и эгоизм подальше, понаблюдать, не спешить. Зачастую мы не нужны им, как вот в моем случае. Стоит только раз покормить.. Моя родная кошенька каждый день со мной в моих мыслях, миленькая моя, вижу только одну её везде. Скоро начнется страшный период, скоро кошенька начнет замедляться, не забыть всё то. Жизнь поделилась, изменилась настолько, что я не верю, что это я в ней.

Приснись моя куколка родненькая, не могу я без тебя, и плачу и не плачу, всё одно. Думаю бесконечно, корю себя, никакое время не лечит, всё перед глазами, как вчера всё было, дни проходят только, день за днем, пустые, ненужные, а тебя нет нигде, моя крошечка милая, разве я могу не думать о тебе. Только ты меня не забудь, роднулечка моя, где ты есть сейчас, но я тебя не вижу

у меня просто закинули белье ,и закрыли случайно машинку ,потом мы нашли ее мертвой ,и когда думаешь как твой котик умирал(задыхался ) ,мне становиться очень больно,в первый вечер(мы нашли ее в 22:25)я ревела без остановки,проспала всего лишь два часа,и пошла в школу ,там тоже много плакала ,но учеба меня немного отвлекла ,сейчас уже 3 день как его нету с нами,каждый вечер как я прихожу ,нахлыньвают воспоминания ,но все же ,я просто думаю что он прожила хоть и короткую ,но счастливую жизнь.

Как страшно за них за всех, подневольных. Какие страшные испытания и смерти им выпадают. Нельзя не понять не принять. Утопия. И ведь уходят они, не обижаясь на нас и не спрашивая: за что?

Каждый день думаю и представляю, что кошенька моя маленькая здесь, со мной, разговариваю с ней.. Всеми своими чувствами, силами и сердцем стараюсь что-либо уловить. Читаю иногда, что люди видят знаки. Я ничего не вижу, как была слепой такая и остаюсь.. Жду во снах свою крошечку, знаю, что если посмотрю фотографии, она мне приснится, но не могу. Глазоньки её разрывают душу на куски. Вспоминала сегодня, как пошла искать кошеньку как всегда перед сном, шел дождь, я иду под зонтом и кошенька вышла ко мне навстречу, я присела, и кошенька мне на правое плечо как всегда лапоньки свои положила, мордочку мокренькую прислонила к моему лицу и мы так шли домой вместе под зонтом. Я ей и напеваю тихонечко: маленький котеночек, мой сладенький ребеночек, мокренькая шерсточка, охотничек мой родненький, идем домой котюшенька, маленькая заинька.. Она знала мои песенки, я всегда ей приговаривала всякие ласковые и нежные словечки, она только их знала, она была сама нежность.

Число 11 стало самым жутким для меня. Я думала, что моя кошенька будет жить всегда со мной. Да у меня и не было мыслей, что их жизнь быстротечна вообще. Что эти годы летят, и ещё быстрее пролетает их жизнь. А кошеньке я вообще отпустила один миг. Наши с ней годы промелькнули как одно мгновение. Много планов так и остались нереализованными. Только для неё всё то мечталось и всё оборвалось на полпути. Моя родненькая кошенька, я не успела тебе дать то что я обещала тебе. Весь последний год, каждый раз, когда ты спала в своих пледиках на моих коленях, я пела тебе колыбельную песенку и говорила, что всё будет хорошо, я поднимала глаза к небу и просила бога меня услышать. Я молилась и молилась, но почечки угасали. Я бурила глазами сквозь спиночку и со всех сил представляла твои крохотные почечки здоровыми и целыми. Это теперь я уже знаю, что если уже дошло до почек, то уже сломано многое.. Моя маленькая, столько много я тебя не вижу, не верю, не принимаю. Я так сильно тебя любила, но не думала о главном. Крошечка моя самая милая.

Разговаривала с кошенькой моей родной возле могилочки, затем подошла к двери и позвала маму и котеночку, обернулась и мелькнула тень темная в воздухе, я сразу поняла, что это кошенька. Сладкая моя кошенька, я знаю, что она здесь, рядышком. Я словно почувствовала присутствие кошеньки. Я прям воздух гладила, и свое правое плечо, она всегда лапоньки свои укладывала мне на правое плечо, душа зашлась, как же мне её не хватает. Всю неделю плачу, журавли возвращаются, летят над могилочкой низко, курлычат, словно кошеньку зовут и ищут, где же она. Раньше она всегда головочку поднимет и смотрим мы с ней на журавлей и слушаем их. А я потом вечером включу те видео, что наснимала и опять смотрим с ней. Боль острая пронзила на днях, кричала в машине, кошенька моя родненькая, я никогда тебя не забуду, если бы ты только знала, если ты меня видишь и слышишь, миленькая родненькая, ты должна была жить, но я всё убила. Весна теперь мне не мила, очень тяжело, март, особенно апрель были страшные и невыносимые месяцы, кошенька худела, всё чаще пряталась, я жила в ужасе и в ступоре. Вроде как и разрывалась между ними всеми и работой, поисками мяса, и вроде как это была не я и всё это было не со мной. Сдавливало горло, я скукоживалась, мозги замирали и я ничего не соображала. Хочется заснуть хотя бы на всю эту весну.

Зачем тебе переживать та, это всего лишь кошка, найти себе другого, на улице их в полно. Перестань мучить себя.

Нельзя так относиться к кому бы то ни было. Ведь и людей полно на тех же улицах. Не можем мы близких забывать или менять, кем бы они не были. Просто самое близкое и самое родное, когда чувствуешь, что ближе нет никого. Поэтому остается боль, когда теряем.

А что умершего надо держать в себя? Хотим ли мы или нет, мы должны смириться, и забыть все. Нельзя держать всю это печаль в себе, надо продолжать жить, радоваться, веселиться, развлекаться, и найти другого, кого тебе по душе. Ведь жизни продолжается!

Потеря невосполнимая, каждый день извечный вопрос, какой тот мир и где он, как почувствовать это другое измерение, почему так устроен этот мир, почему рано или поздно каждый из живых должен страдать и кому от этого хорошо. Я чувствую кошеньку, не чтобы рядом, а вот просто чувствую душой, даже запах кошенькин сегодня утром чувствовала. Мой самый близкий и родной ребеночек, мой самый дорогой человечек, моя золотая кошенька, не забудь меня только, я так сильно надеюсь увидеть тебя, взять тебя на ручки и обнять тебя. Жизни нет без тебя и быть не может, ты же была всем для меня.. Спасибо тебе, моя крошечка, за эти бесценные наши шесть лет. Я жизнь проживаю, было разное, но как оказалось, я была счастлива только шесть лет из всей моей жизни. Благодаря этой маленькой драгоценной волшебной кошеньке, потерю которой ничем и никем не восполнить.

Чем больше времени проходит, тем горше, слезы уже можно пережить, но горечь душит. Пустота, которую время не заполнит. Кошенька моя, милая моя, солнышко мое родное, всё, что я могу сказать.

Сегодня умер мой кот Дёма. Ему было 17 лет. Он прожил хорошую, сытую жизнь. Жил в комфортном доме, с любящей семьёй. Он вправду был членом семьи. Я рыдаю ужасно, не от того , что он умер....а от того что я скучаю и в этой жизни больше его не увижу. 2 года назад умер мой отец, ему было 60 лет. Это он подобрал с улицы нашего котенка, который с нами продил долгую жизнь. Самое интересное, что кот умер от сердечной недостаточностью и отека лёгких, так же как и мой отец после ковида. Я сейчас рыдаю как будто вновь потеряла отца и кота одновременно. Я знаю что буду жить дальше, спасу ещё какого-то кота от уличной жизни.... но воспоминания о прошлом такие счастливые, где есть папа и наш любимый кот Дёма....я благодарю Бога за эти счастливые года.... надеюсь что когда-нибудь мы ещё встретимся все вместе .....

Моя Маня умерла от отравления крысиным ядом(10 лет прожила со мной),вторая Нюра (15 или 16 лет) заболела,ушла сегодня из дома,не ела не пила в последние дни,и пока не вернулась .

Сегодня умер мой кот . Британец ему было 9лет , веню себя , кот был полностью здоров , за 2 нидели до этого началась линька , вылизывал себя , и рвало его комками шерсти , по 3 раза в день . Поехали мы с ним в салон его подстригли под львенка, очень тяжело перенес стрижку , получил сильный стресс . Через 2 недели ровно , на фоне полного благополучия, кот спрыгнул со столешницы и у него начали трястись лапы задние , и мяукал сильно , 1 мысль сломал лапу , подбежала к нему , он упал на бок , начал трястись весь как судороги, хрипел, кричал. Я потрогала грудную клетку , сердце еле билось , он погиб за 1.5 минуты , мучительно , я кричала не своим голосом , как я думаю строжка послужила стрессом . Кот домашний не гуляет , яд точно не съел . Наверное сердце , плачу , все было хорошо , днем кот кушал , какал , писал , все было хорошо , и просто внезапно его не стало

Очень очень жалко котика, маленький, как ему было страшно и больно. Чужды им наши действия. Нам главное не повторить никогда наших ошибок, но как же незаслуженно они страдают, меня теперь все мои ошибки колят и режут, не выкинуть их, не забыть. Вечная память вашему котику, ему уже не больно и не страшно.

ты далбаёб

Столько было чувств к кошеньке моей родной, вспоминаю бесконечно её и наши с ней денечки, сколько радости было благодаря ей, сколько счастья и любви. Всё опустело и я опустошенная осталась, зачем я существую, не понимаю. Смотрю на эту землю и думаю, что там в ней. Дыру кротовую сегодня увидела совсем рядом с холмиком, ход прорыл. Хорошо это или плохо, не знаю, дожди льют, кошеньку всё укрываю от дождей. Не могу я без неё, что же такое страшное горе судьба мне выдала, я же так сильно её любила, эту кошеньку золотую, думаю бесконечно о ней, забудусь на каких то видео интернетных, а потом опять, только кошенька и кошенька в моих мыслях, куда ни гляну. Пришлось мне доживать свою жизнь в слезах, горе и боли, но мне себя совсем не жалко, родненькую кошеньку не вернуть никак, не оживить её никакими силами.

Мой кот умер вчера на моих глазах.
Ему не было даже двух лет. И таких животных как он раньше у меня никогда не было. Это было именно мое животное, мой друг, мое пушистое облачко. Был здоровый котик, кастрировали, набрал вес.
Однажды к нам пришли гости, у которых точно такой же вислоухий шотландец, который подвержен аллергии. Так вот этот самый гость, гладя нашего здорового, красивого и умного кота сказал что-то вроде: хорошо вам, ВАШ ТО ЗДОРОВЫЙ, АКТИВНЫЙ, НЕ БОЛЕЕТ, не то что наш.
После этого наш резко начал болеть и как итог - оставил нас.
Я уехала в соседний город, я была в положении. Котик заразился чумкой, хотя он был абсолютно домашним, на улицу не пускали, летом гуляли на шлейке с ним, плюс он был привит от болезней. Как он смог подцепить - непонятно. Я нашла экстренно вакцину от чумки, нашла с кем отправить и ему помогло, он выжил!
После этого у него начались сильнейшие отеки лап. Лечили в местной ветеринарке, до тех пор пока нам не сказали что мы такое не вылечим. Уехали в другую клинику, там выявили ГКМ, страдало сердечко, назначили пожизненные лекарства, сказали что собирается жидкость в брюшной - откачали 300 мл. Сказали наблюдать. Наблюдали, лечили, дорогой корм давали. Но его лапы как раздувало так и раздувало, ему становилось хуже, он тяжело дышал, жидкость выделялась прямо с лап через кожу, похудел до костей, я чувствовала каждый его позвонок, каждую косточку. Меня убеждали что ему осталось недолго, но я не верила никому. Записались в дорогую клинику, но было слишком поздно.
Он перестал есть, не мог пить - поила со шприца, он ходил под себя, а в последний день начали отказывать лапы. Из последних сил днём он снова попытался подлезть под мою ладонь, чтобы я его гладила. Я была уверена - он так со мной прощался. А ночью уполз в яму, у меня началась паника, я была уверена, что он ушел умирать. Попросила мужа его найти в истерике
Он его нашел, передал мне, я положила его и собственными глазами увидела, как он уходит…. Я ПРОСТО НЕ МОГУ ТЕПЕРЬ!!!

Нужно было давно облегчить его страдания, но я не смогла это сделать. И в день его смерти я говорила об этом мужу : я не смогу отвезти его на укол! Видимо, мой котик решил облегчить мне это и ушел сам… виню себя, что не повезла сразу в дорогую хорошую клинику, виню в том что не смогла ему помочь облегчить его страдания. Виню человека который сглазил моего котика своими словами. Его больше нет,я не могу это принять, словно ушла часть меня

Совсем маленький был, жизнь оборвалась так рано, жить бы и жить ещё долго нашим маленьким котичкам, но мы им не дали эту возможность. Очень тяжело и больно осознавать, что всё. Одно нам, помнить этих подневольных и полностью от нас зависящих маленьких животинок.