Как пережить смерть кошки?

Сегодня прям говорила с психологом, она сказала, что не все в наших руках

сомневаюсь, что это что-то изменит. Человек пользуется вашим горем, чтобы вытянуть деньги, этому фокусу уже тысячи лет. Так же можно сказать, что цыганки видят будущее, но мы же все знаем, что они так деньги "зарабатывают".

Общайтесь с психологом, чистите свои мысли и постепенно все придет в норму. Понимаю, как вам больно, но волшебной таблетки от этого нет.

После смерти моей кисы, первые 4 месяца я плакал примерно 5-6 раз в час. Даже если по 1 минуте, это 88 минут в день. В сумме 10560 минут. Спустя полтора года я вполне себе живу, если бы мне это сказали год назад, я бы не поверил.

Если у меня получилось, у вас тоже получится, я уверен.
Как говорят в армии - дембель неизбежен :)

А у вас было чувство вины? Я вот сама виновата в смерти своей малышки, как вернуться к жизни после такого я не знаю

А у вас было чувство вины? Я вот сама виновата в смерти своей малышки, как вернуться к жизни после такого я не знаю

конечно, как же без него, но я сразу решил не поддаваться. Это трудно, но со временем вошло в привычку.
Я считаю, что человек виноват в смерти кошки, например, когда оставляет открытым окно и кошка в его выходит и разбивается, или застревает в проеме. Или тут была история, как мужик лег спать и оставил 16-летнюю кошку на балконе зимой.

Чтобы ослабить чувство вины, я постоянно повторял себе несколько моментов:
- никто не вечен, и когда-нибудь бы это все равно случилось, что бы я ни делал. Сейчас или через 10 лет, глобальной разницы не вижу. Только в том, что мне дольше жить с этим грузом.
- я обычный человек, а людям свойственно быть глупыми и совершать ошибки. Даже 90% ветеринаров - идиоты, которые тупо выполняют скрипт, а мне и до них далеко
(к слову, интересный момент читал - женщина спросила у троих ветеринаров, как часто надо давать глистогонное. Вроде простой вопрос, да? А каждый ответил по разному)
- Легко осуждать себя из прошлого, когда знаешь ситуацию полностью. А тогда был жуткий стресс и неопределенность, еще непонятно в какой момент было тяжелее, до смерти или после.
- На тот момент я сделал что мог, можно сколько угодно убеждать себя в обратном, но это так.

Я предпочитаю винить эволюцию, которая создала нас смертными, если бы был верующим, винил бы бога

Спасибо… у меня настолько от стресса мозг отключился, что я , видя, что кошечка перестала ходить в туалет не побежала с ней в клинику что-то делать, но при этом продолжала делать ей капельницы, как последняя живодерка, видимо от задержки мочи или скопления жидкости моя радость и ушла 😓 не знаю, как жить с таким страшным грузом , я убила ту, которую любила больше жизни , единственный выход это уйти вслед за ней, но видимо Бог оставит жить с этой болью

для начала, начните думать по-другому. Раз ставили капельницы, значит хотели помочь, просто не знали как. Объективно, это не назвать убийством, даже при всем желании. Для начала, переформулируйте эту мысль, можно думать о той же ситуации, только без "убийства" и "живодерства"

Читал 2 истории, что ветеринары так тупили, когда кошке не надо делать капельницу, ей делали и в итоге киса умирала от отека легких. Если так ошибались люди со специальным образованием, которые постоянно занимаются лечением, какие к вам претензии?
Относитесь к себе добрее, хочешь не хочешь - жить придется, а постоянно себя терзать - такая себе жизнь

Спасибо большое… да, ветеринар сильно подвел, из-за возраста не хотел заморачиваться и меня настроил на ее смерть, назначила большую дозу капельниц, видимо организм не справился, теперь ненавижу себя и ветеринара, 7 месяцев скоро, а я не могу вернуться к прежней жизни, ведь моя малышка не заслужила такого конца 💔

Вы мужчина, и Вам наверное это легче даётся. Вы сильный.Мой кот умер в 2015 году,и я плакала по нему все 8 лет,без истерик уже конечно но плакала,и только начав отпускать получила новый удар,забрав мою девочку которая мне помогала просто выжить.И была я и у психологов и у психиатров,первые предлагают сочувствия вторые антидепресанты.Вы правы нет таблетки от души,и каждому нужно свое время чтобы пережить,у кого то оно затягиваеться на многие годы.Никто особо денег у меня не просил,мне дали контакт в Голландии,я заказала сеанс и тоже неверила думала сейчас обманут и придумают что то.Я просто задала три вопроса,о которых точно никто не мог знать кроме меня.Сколько дней мы за нее боролись,ответ совпал.Затем спросила как ее звал мой муж,когда мне ответили это был шок....И последнее я попросила ответить то что знала только я и моя Ташенька ,и тоже в точку.Знаете есть что-то над чем нужно задуматься.

Моего любимого мальчика сбила машина. Ему было всего 9 месяцев. В детстве пережил сложнейшую операцию, похоже на него что-то упало или наступили. Вылечили. Выжил. Вырос таким замечательным, красивым мальчиком. Стерилизован был.
Он был такой веселый, любознательный. Всегда ему дома скучно было, иногда убегал по дереву к соседям - каждый раз с ужасом думала - если не вернётся, очень переживала. Пыталась его выманивать ловить. Всегда боялась, что выскочит со двора на дорогу. А он просто играл и прятался в траве, прыгал. Иногда получалось поймать, иногда сам приходил.
И вот впервые убежал в ночь, я видела его на крыше, звала, час просидела во дворе, подумала - ну приходит же всегда, и сейчас напрыгается, есть захочет и придет. И ушла спать.
Сейчас не понимаю как я могла просто уйти! он же первый раз убежал в ночь. Обычно если уходил, то часа на 3 и днем. Очень мучает чувство вины. Почему я не дождалась? Почему так предательски хотелось спать? Почему я ночью просыпалась, но не пошла его проверить? Почему столько раз я за него переживала и боялась худшего, а в этот раз никакого предчувствия не было? Обычно плохо сплю, и рано просыпаюсь, но не в этот раз. Мне приснилось, что я выхожу, а он возле забора сидит худой и грязный. Я тут же вскочила. Во дворе его не было. Вышла на улицу, сразу дорогу осмотрела - чисто, фух, на секунду отлегло. А потом увидело его в траве, уже окоченевшего, похоже машина прямо по голове проехала. Ужасное зрелище. Несла его домой, а на ноги его кровь капала. Как же я виновата перед ним. Ну почему я не искала его до последнего? Почему я его отпустила так легко?
Когда я его видела, меня накрывало чувство эйфории какой-то, хотелось его расцеловать, обнять, услышать мурчание. Очень любила моего мальчика. И как будто устала переживать за него и отпустила. Не могу не прокручивать этот вечер, если бы я осталась, если бы звала его он бы сейчас рядом спал. Я так виновата, прости меня солнышно.

Еще я планировала переезжать осенью, на новом месте у него не было бы возможности убегать. Меня не покидала мысль - вот переедем и все хорошо будет, он будет в безопасности, я перестану так переживать.
Виню себя, что если бы работала усерднее, то переехала бы еще в мае и мой мальчик был бы жив. Так горько, что самое родное и дорогое не уберегла. Своими решениями загубила котика. Может он прожил бы 20 лет, а я у него их отняла.

Так же мучает момент, что от дороги до моей спальни с открытым окном метров 12. Сон у меня обычно чуткий, но в эту ночь я не услышала как переехали моего мальчика. Я продолжала спать, пока он лежал в этой выцветшей траве. Надеюсь только на то, что он ничего не понял, не испугался и не почувствовал боли.
На дороге пятна крови остались, хотела ночью их смыть, а потом подумала, что я заслужила каждый день видеть до чего я довела любимого мальчика. Так не хватает его глазок любопытных. Господи, в такое горе я сама себя затянула.

Спасибо большое, у Вас находятся слова утешения, я же совсем окоченела. Кошенька была такая, что я себя ей отдавала до последней капельки и всё что у меня было. Чем больше я думаю, тем яснее всё становится для меня и тем больнее. Я вот думала уже, разве кошеньке память о ней нужна была, нет конечно, жизнь её нужна ей была. Куда я влезла? Угробить здоровье, "убить и помнить". Не знаю как это осознанно в голове уложить. Но оно так и случилось: теперь в жизни режущая сердце память. Пусть бы мы так ошибались по отношению к себе, но чаще всего мы "ошибаемся" по отношению к ним, вот я в частности. Нет у нас на них знаний, у многих нет времени, у других терпения, у третьих денег, почти у всех нет желания изучить их мир, зачем же мы их берем. Убивать. Вы знаете, самое ужасное в том, что я интересовалась темами здорового образа жизни и здорового питания. По этой же причине я создала и кошеньке условия, чтобы она была здоровенькая. Какой бы бог мне ответил на мой вопрос: Я НЕ ЗНАЮ до сих пор, как так случилось, что я убила почки моей кошеньки, это далеко не ошибка, это настоящая виновность и злоупотребление своего эгоизма по отношению к живой жизни. Это не ошибка и не заблуждение. Каждый раз теперь холодеет в груди и я в прямом смысле горблюсь как подумаю ЧЕМ я её кормила. Это уму непостижимо. Я не знаю. Я думала что её желудочек и почки лужëные?? На что я надеялась? И как можно было надеяться на что-то когда кормила тем что убивает? Зная наверняка. Как может умещаться в одном человеке столько эгоизма и равнодушия? Я "любила" кошеньку и я упивалась этим и трезвее мне не думалось. Почему не остановилась и не подумала. Конечно, можно найти "веские" причины, но разве это оправдывает убийство. Ничто не может оправдать. И поздно мне делать выводы. Вот уж воистину: любовь зла. И страшно теперь задать себе вопрос: так кого же ты любила больше..

Спасибо, а как я могу написать? Через смс?

ватсап,смс хоть позвонить,телеграм

Сил Вам!
Как несправедливо, малышику не было даже одного годика, ещё совсем ребёнок.

Спасибо за Ваше сообщение!) мне он всегда казался ребенком - всё ему было интересно, каждый день что-то новое было, неизведанное. Поэтому и стремился на улицу, на все окнах москитную сетку ободрал, все комаров, да бабочек ловил) На днях купили первый арбуз в этом году и я про себя подумала, что он арбуз-то никогда и не видела, не нюхал. Ужасно тоскливо без него.

У меня вчера была эвтаназия,3 года кошке,боролась как могла…но агония и на это несмогла я смотреть…я до последнего была..И советую всем ,если есть возможность,будьте с ними до конца..Это очень важно!они реально в нас нуждаются в этот момент…это больно и сложно…но им страшнее,даже когда они засыпают…это самое малое что мы для них можем сделать..

Помню до последней секундочки всё, так сильно врезалось в память, такое не забыть никогда. Согласна, что им намного страшнее и больнее, что они терпят в последние свои денечки и что чувствуют в последние свои секунды, это же невозможно представить даже. И они же всё знают. Подумалось сейчас о последних минутках жизни моей крошечки. Как в руки взяла помню, помню шерсточку руками, помню свое окаменевшее сердце и все свои холодные действия, всё помню, головочку, ушеньки, голосочек, лапочки, боже как кричать хочется, как сильно душа рвется, что же за такой ужас произошел, я ни по кому так не плакала никогда. Вы только пережили этот ужас, но это будет резать душу и потом, сил вам побольше теперь и на эту невыносимую боль и на терпение. Вначале ступор и шок, а потом будет больно. У меня так больно, что не знаю, как я ещё жива. Быстрее бы всё закончилось, так хочу быть только с ней, моей любимой крошечкой.

Как же я Вас понмаю ... Держитесь... Сегодня утром моя кошечка Мэри умерла у меня на руках... мне 21 год , а ей 17 лет, т.е со мной она прошла всё: детский садик, школу, первую любовь, универ и мой трудовой опыт. Сейчас я сижу на работе и просто не могу поверить, что было утром, неужели это не страшный сон ... я ее очень сильно люблю и порой кажется, что только она меня понимала своим глубоким взглядом - она меня успокаивала, а я свою очередь отдавала свою любовь и заботу к ней. Сегодня вечером я приду домой и никто меня не встретит, не потрется об мои ноги, никто не попросить влажного пакетика корма - это очень грустно и никто этой грусти не поймет. Мне стало одиноко.
Умирала она страшно, у нее пошла пена изо рта и обмочлась. Мне было очень страшно. Я понимала, что это конец, все таки 17 лет ей, но до конца не хотела в это верить.. За свои 17 лет они ни разу не болела, и питалась хорошим кормом, даже рожала 2 раза ( она у меня вислаухая британка серого окраса ). Про ветеренара не говорите пожалуйста ничего, это была бы лишняя трата времени, всё случилось очень быстро и из-за ее возвраста. Последние минуты я хотела побыть с ней и рада, что она умерла рядом со мной, а не бегать за телефоном в поиске нужного номера.
Надеюсь, что сейчас она на радуге кушает вкусности и ловит лапками бабочек ...
Еще, ей было плохо ночью, на утро я проснулась собраться на работу и все это началось ... и буквально через 15 минут она умерла .. будто ждала, пока я проснусь, в последний раз дойти со мной до кухни, лечь и попрощаься навсегда .. я ее никогда не забуду, всегда буду любить ее.
Простите за мое высказывание здесь, мне очень больно и не с кем поделиться

Очень жалко маленького котика,только жить начал,сколько ещё ему узнать бы нового и неизведанного, но вот на его беду и на беду всех животинок в мире существуют эти дороги гадкие и наши машины и наш "прогресс" в целом, который им только мешает жить.Дикие животные не могут избежать дорог, дороги эти проложены в их Доме-природе, и те, кто по нашей воле оказывается рядом с нами, их жизнь зависит от тех условий, в которые мы их помещаем..Вашей вины нет в том что котик выбежал на дорогу, не вините себя за это,он должен был охотиться, просто если у вас дорога с большим движением, может быть, лучше не брать животное, как бы уже наперед и наверняка зная об опасности. Хотя и на маленькой дороге где проедет пару машин за день, может случиться беда. Но на большой риска больше. Каждый день я вижу животинок погибших на дорогах, котичков вижу иногда или уже погибшего, а часто они охотятся прямо на обочине в траве, иногда вижу живого котика совсем рядом с колесами проезжающей машины. Иногда можно увидеть животное в последнее мгновение мельком, а иногда кто-то и не подумает снизить скорость даже видя издали животинку.На обочинах под травой водится много мышей и всяких ящериц поэтому и котики здесь.Я сама в апреле сбила самочку тетерева. Обычно этот кусок дороги проезжаю медленно, а тут чуть поспешила. А всё потому, что утром котеночка не покушала и я торопилась где-то в полдень её покормить.. Вот так, думая об одной животинке, лишила жизни другую. Также как покупаю мясо таких же животинок, чтобы покормить ту же котеночку.. Мясо детки-теленочка или ягненка. Всё ненормально.. И всё потому что эти котеночки разные живут у нас, а не в своем мире.По тетереву, там невозможно было избежать, я слева заметила в рапсе другого тетерева, он взлетел на рапсом, а самочка была по другую сторону дороги справа в высокой траве и я её увидела когда машина поравнялась с ней и она не взлетела, а побежала через дорогу под машину.Взяла её, но она уже дома умерла, мне было очень тошно от всего этого.

Очень больно Вам, ваше сердце переполнено болью, но Вы не одиноки сейчас, смотрите, сколько много нас тут, к сожалению. Мы все читаем и пишем и разделяем эту боль друг с дружкой, Вы пишите, так будет чуточку легче. Конечно, мы не можем взять друг друга за руку, обнять, погладить по плечу или смотреть в глаза с сочувствием, но через добрые слова, которые тоже значат много, как можем посильно мы помогаем друг другу выдерживать эту боль. Пишите. Я пишу, просто невозможно не писать когда ты один..

Спасибо Вам огромное за эти слова , правда . Вы не представляете как это для меня значит. Я заходила сюда каждый час, ответил мне кто-нибудь. Спасибо Вам ! Мне очень больно. Я только что ее похоронила в лесу, рядом с другими питомцами.
Теперь меня терзают мысли, а правильно ли я все сделала, но не могу я побороть себя отдать на кремацию, дело далеко не в деньгах. Мои мысли доходят до маразма, а вдруг это клиническая смерть … и она проснётся там совсем одна …. Столько мыслей в голове , и все о плохом … Не могу спать, есть, а завтра на работу … ничего не хочется. Вижу, сколько нас много, тоскующих по своим домашним друзьям. Господи, никогда бы не подумала, что будет настолько больно. Надеюсь, она меня не забудет и когда-то мы действительно с ней увидимся, хотя бы во сне 😭
Спасибо Вам ещё раз !

Вы всё правильно сделали, Вам сейчас очень тяжело и Вы правильно говорите, что однажды мы обязательно встретимся, каждый в свое время, с нашими такими родными и милыми маленькими котичками и я также как и Вы верю в это всей душой. А пока мы их будем ждать и видеть в наших снах, они будут приходить когда захотят и давать нам силы на нашу жизнь без них, но с ними в нашей памяти.

Спасибо что написали! Я так много читала о вашей кошечке, она была чудесная, столько любви Вы ей дарили.. мне очень жаль, что вам приходится проходить через такую потерю. Одно утишает, что ей не больно и не страшно.
Его сбили ровно неделю назад, где-то с 3 до 7, в воскресенье. Движение только днем активное. Сейчас почти 4 утра и машины пару раз в час проезжают.
В марте стало понятно, что он может убежать со двора к соседям и я была против прогулок вообще. Сама не выпускала. Но я живу с родственниками, и хоть просила их десятки раз, но все равно случайно выпускали моего мальчика. Вот и в тот вечер субботы открыли дверь на минуту, я сразу услышала что дверь не захлопнулась и пошла за котиком, чтобы не убежал. Буквально лишняя секунда и я успела бы его за хвост схватить.
Не вину родню. Я же увидела, что он убежал. Чувствую лишь ужасную, только усиливающуюся вину за то, что звала и искала моего котика час, а нужно было всю ночь ждать, нужно было вокруг дома ходить, около дороги высматривать, сразу бы не поймала, но хотя бы могла видеть его и отогнать от проезжей части. Он же никогда не убегал ночью. На что я надеялась!?
Так горько, что я его загубила. Так не хватает его рыжих ушек, его мордочки любопытной. Я постоянно листаю его фото и хожу на его могилку (похоронила во дворе). Плачу, прошу прощения у моего мальчика, но вина, абсолютная необратимость, только сильнее душит.

Теперь я еще прокручиваю возможные варианты его смерти. А что если он не мог двигаться, но был жив и другая машина уже его головку переехала. Что если он не погиб сразу. Пишу и рыдаю, что же я наделала! Нужно было его в клетке держать, пока не переехала бы, нужно было донести до родни, что это не просто кот, а мой любимый мальчик и категорически нельзя его выпускать. Он с марта где-то раз в неделю убегал и я ничего не сделала, чтобы это предотвратить. У меня нет права себя не винить.

У меня две недели назад машина сбила моего любимого кота Тишу,ему было 10 месяцев,он был мне,как сынулька.Я умерла вместе с ним,плачу,ничего не интересует,все мысли только о нем,что не уберегла.Постоянно прошу прощение у него,что так произошло,не уберегла.

Уже так прошу мою солнышку мне присниться, мою крошечку сладкую, попрошу ещё здесь, пожалуйста, маленькая моя, приснись хоть на секунду мне, моя куколка родная, навести меня хоть как, скажи мне что-нибудь, дай мне знать, что ты помнишь меня, милая моя кошенька, я навсегда осталась с тобой, плакала сегодня много, вспоминаю всё, фотографии по прежнему никак не посмотреть, больно, но ты и так навсегда в моих глазах, любимая моя крошечка.

У меня вчера умер мой любимый кот. До сих пор каждую минуту думаю о нём, постоянно плачу, дома всё напоминает о нём, кажется что вдруг он по комнате пройдёт, а сегодня было первое утро без него, помню как он раньше терпеливо ждал возле дивана когда я проснусь и сразу бежал за мной на кухню, а теперь его нет, миски также стоят, и я всё также по привычке приоткрываю дверь в туалет. Я напрошлой неделе должна была уехать на месяц по работе, но в день моей поездки он заболел, не мог пописать, кричал, а под хвостом выходили капельки крови, я как увидела сразу с ним побежала к врачу, билет сдала на поезд обратно, врач коту поставил катетер, назначил уколы, я дома ему делала, но он 5 дней вообще отказывался от еды, я готовила ему его любимое куриное филе, но он всё равно отворачивался от еды, позавчера возила его к врачу, сняли катетер, про еду врач мне говорит что всё индивидуально и она же не может есть за него. А вчера я также сделала ему уколы, он лежал , я его гладила, расчёсывала, и вдруг он побежал внезапно на балкон лёг там в угол, и я услышала что он как будто кашлянул громко, подбежала к нему сразу, а он уже мёртвый, у меня просто был шок. Я даже не знаю как жить дальше. Хотела взять с улицы котёнка, но мы живём с мужем у моей мамы, а она больше не разрешает заводить животных в её доме. Своего жилья нет возможности приобрести. А завтра мне еще и ехать по работе в другой город на месяц, всё один к одному, на душе очень тяжело.

Одно только желание, вернуть кошеньку, больше никаких нет желаний. Целую фото кошенькино, но это всего лишь бумага. Сегодня ещё другие воспоминания, новые осознания, разочарований больше от себя, жалею о многом, вина усиливается, ещё горше становится. Она должна была жить, не должна была уйти эта кошенька. Много раз я спросила сегодня себя, что ты наделала. Многое делала неправильно.

Я вас понимаю.

Не получается у меня сказать что я скучаю по кошеньке. Она просто мне необходима каждую секундочку, чтобы я ни делала, я думаю и думаю о кошеньке. Всё сопоставляю с моей солнышкой. Дверь приоткрылась, это кошенька заходит. Ветерок подует, это кошенька мне отвечает. Что не увижу, куда не поеду, что не услышу, каждый раз говорю себе: это было ещё раньше, ещё кошенька моя была живая, и так станет невозможно больно. Ничего не нужно без неё. Корю виню себя бесконечно и сильно. Зашла бы она сейчас, запрыгнула бы на стол чтобы покушать, я так четко представляю кошеньку до боли в сердце, родненькая моя куколка, я так к ней обращалась, если бы я только была более прозорливей, чтобы понять, что я делаю, чтобы оградить тебя от всех моих напастей, чтобы сберечь тебя на долгие годы. Осталась могилка и глаза к небу постоянно, ищу зову.

На тот момент мы себя считали правыми, согласна с Вами, но помню и свою растерянность, и неопределенность, и смятения в мыслях, а, главное, свою подавленность, которую начала чувствовать с того момента как не увидела мира между кошечками. Видимо, она и руководила мной. Подавленность от уже понятых мною моих "ошибок" Подавленность и растерянность. Нехорошие помощники. Начинала день и заканчивала его с чувством безысходности, отчаяния, пришибленности даже какой-то. А БОЛЬНО ТО СЕГОДНЯ. И сегодня понимаешь в чём был прав и неправ. И вот это самое режет. И не совладать с этим. Изнутри идет, не снаружи ведь. А ТОГДА были совсем другие "правые" мысли. Выше написала Пустота, что у каждого видимо свой срок, мы все такие разные и чувства наши тоже разные и относились мы к нашим животинкам тоже по-разному и они для нас тоже были разными, кому просто "домашнее животное", кому вся душа. Короче, строим и свою жизнь и жизнь животинок на эмоциях и чувствах. Не так как они. Но это и правильно, на то мы и люди. Главное, чтобы наши чувства были нам самим понятными и откуда у них ноги растут. Какие эмоции их вызывают. Теперь то я знаю свои тогдашние эмоции, только вот вовремя их не обуздала.

Теперь понимаю, что у меня две жизни случилось. Одна жизнь была с роднуленькой моей, счастливая, радостная, бурная жизнь и теперь другая, полностью отличная от первой. Не знала что так может быть.

Вы не обратились к экстрасенсу?

Спасибо Вам большое.. Я вот всё думала думала и не решаюсь я никак, чего то я боюсь, боюсь, что родненькая кошенька совсем обидится на меня за то, что я её тревожу, её душоночку маленькую. Я всегда боялась помешать ей, всегда боялась напугать кошеньку своим каким-нибудь неуклюжим движением или действием.. Но недостаточно боялась как теперь видно. Я столько уже принесла ей неудобств, боли, стресса, плохой еды и пр. Боже мой, теперь вспоминаю каждый её денечек и помню как ей было неуютно, а потом уже и плохо и всё из-за меня. Я очень трепетно относилась к кошеньке, но опять же недостаточно и не понимала главного. Всё уже поздно, верю только в то, что душоночка её есть где-то, какую-то она жизнь живет, так как она может и хочет. Не могу позволить себе опять встревать на её пути как бы мне не хотелось приблизиться к моей единственной и самой милой кошеньке. Я так страшно просчиталась, я теперь должна нести этот груз, не облегчая себе свою участь. Очень надеюсь на нашу с ней встречу и пусть теперь всё будет только по желанию этой маленькой кошеньки

Нет, я не обращалась, не знаю как на душоночке кошенькиной может отразиться.. Я и так погубила её жизнь, куда уж больше мне лезть. . Боюсь теперь нарушить её спокойствие, а надо было раньше бояться. Милая моя кошенька родная, если бы ты только знала как я себя корю.

Я тоже боюсь. Хотя хочется от нее что-то услышать, что ей хорошо и что она есть где-то. Знаете, во-первых Вы не виноваты, во-вторых хотя бы хорошо, что кошечку не погубил какой-нибудь недоврач, как мою, не дай Бог жить с таким грузом, что сама носила на смерть к извергам в халатах.

Они такие чистые что им не может быть плохо сейчас. Я думаю что сейчас моя кошенька счастливенькая летает купаясь в своем счастье и жмуря глазочки свои как она их зажмуривала когда ей было вкусненько и спокойно. Сейчас я думаю только о хорошем для неё, хоть и через слезы. Пусть хоть там ей будет легко и свободно, её жизнь здесь была размерена и безмятежна совсем немного, я всё сломала.

У меня тоже умер мой любимый котик, плачу день и ночь, и такое ощущение, что легче не станет

Не повторить жизнь и не прожить её заново, чтобы исправить всё. Так мало и так много мне надо, только одна моя кошенька. Как же горько что не исправить.

Одна только могилочка возле которой теперь понимаю, что самое ценное это было и сама кошенька, но особенно Здоровье кошеньки к которому надо было относиться чутко и думать.. Но я скупала всё г.. подряд и кормила эту маленькую хрупкую жизнь всем этим, не думая, как это страшно и жестоко по отношению к ней. Очень тяжело теперь жить с этим пониманием. Теперь же здесь эти кошечки и котик и я не хочу больше никакой ответственности, но и в то же время они просто кошечки, к которым у меня нет и не может быть тех чувств, зато которых кормлю как и следует кормить их, а самая дорогая и необходимая и самая волшебная ушла. Не знаю как так может быть, были мозги иные и вдруг другими стали. Но очень поздно для моей родной кошеньки.

Здравствуйте,не переживайте так ,потому что неизвестно ещё,какое здоровье было с рождения у вашей кошечки,может изначально оно уже было неважное,а Вы0возможно,продлили ей жизнь даже,хорошим кормлением и уходом.Ведь может такое быть?Я вспоминаю Мишеньку каждый день,но уже почти не плачу, т.к. смерть мамы наложилась и возможно,клин клином вышибает,не знаю,почем утак произошло,но по-прежнему тоскую конечно ,слёзы бывают, но реже, вот 18 июля было 11 месяцев, ходили на могилку к Мишеньке, он мне совсем не снится, давно. Знаете, недавно пришлось столкнуться ещё с одним ужасом в жизни, лежала и смотрела что-то по телевизору и услышала сильный грохот около 11 часов вечера.Через несколько минут выглянула в окно,а на козырьке подъезда, прямо под нашими окнами лежит котик, очень красивый, видно он упал с верхних этажей, я до него дотянуться не могу при всём желании, попросила соседа со второго этажа, он вышел с лестницей, пробовал, но тоже не смог залезть и дотянуться, чтобы снять котика, а котик мучился в судорогах минут 20 и умер на моих глазах, хоть я и разговаривала и просила его жить, чтобы , если сосед сможет снять, то отнести его в ветклинику, но не смогли и не успели, а котик, видимо был молодой и очень красивый, вот как так могло случиться? Хозяев так и не увидели, а утром обнаружили, что котика уже сняли. Или не было сетки на окне или котика скинули, я не знаю, но после перенесённого горя и с Мишей и с мамой, мы были с мужем просто в ступоре, даже он ,взрослый человек сказал, как нам теперь это всё "развидеть " и пережить. Очень тяжело, когда страдают невинные, но мы любили наших котиков, любили от всего сердца, да сделано много ошибок, по незнанию, но это научило нас, конечно очень жестокой ценой, ценой их смерти, каждый должен сделать свой вывод, я для себя сделала такой : никогда больше никого не заводить, как бы мне не хотелось, чтобы не страдала невинная душа из-за моей неопытности ,неумения и незнания.

Опыт у вас уже есть.. но я точно никогда никого не заведу, мне нужна только моя кошка, а это невозможно

Здравствуйте, иногда думаю о Вас, какие страшные испытания выпали Вам и нужно Вам как-то с ними жить. Пока родители живы, мы сильные, а когда они уходят, на какое-то время мы чувствуем себя осиротевшими детьми, даже если мы взрослые. Светлая память и благодарность всем ушедшим родителям, все наши близкие в наших сердцах навечно. Скоро год по Мишеньке, я помню Ваши первые сообщения, вот так время идет и уносит наших дорогих всё дальше от нас, а мы остаемся с нашими мыслями. По кошеньке моей родной уже год и скоро три месяца, тоже плачу уже не каждый день, но часто, вина моя огромна, давит. Сегодня слезы, сижу на могилочке и вспоминаю всё. Она здоровенькая родилась, я ведь с какого-то рожна понеслась к ветеринару, когда кошеньке было шесть месяцев. Мне говорят: зачем? с ней же всё хорошо! А я твердолобо везу кошеньку "провериться" Тогда её проверили, ещё была крепенькая и здоровенькая, условно говоря. Я ведь с самого её рождения кормила ужасно. Если бы я тогда остановилась, она бы сейчас была со мной.. И вот через пару дней у неё глазки слизиться стали и она погрустнела. Я тогда ещё ни во что не вникала и подумала, что подхватила у них что-то. Звоню им и говорю: стол был не очень чистый. А они: ну привозите, вколем антибиотик( Это теперь я знаю, что это я кошеньку подвергла стрессу, плюс плохое питание, я в переживаниях как нам с кошенькой устроиться в этой жизни, они же всё чувствуют, даже самые малейшие наши волнения, плюс мы только с ней переехали и я знаю, что это место я скоро сменю, я в переживаниях, долгая дорога, частая смена гадского питания, стресс за стрессом, вот кошенькин организм не выдержал и показал мне мою "заботу" Я мечтала об одном, но на деле вытворяла обратное. Я не видела того, что должна была видеть. Не того боялась, действовала как принято. Вина моя, боль моя, мои страшные недопонимания, страшные осознания, а кошеньку родную не вернуть. Если бы не мои глупые действия, кошенька жила бы сегодня. Моя крошечка миленькая самая родная.

Прочитала про котика погибшего, не дай боже видеть как умирает маленькое беззащитное существо и невозможно помочь, я читала и мне больно и страшно, а как же Вам.. Не избежать и не миновать страшных событий, которые по каким-то причинам приходят в нашу жизнь. Сколько же человек может выдержать.. Также и им не избежать наших недосмотров. Очень больно за них, не должны никак страдать и гибнуть не за что эти невинные существа. Жалко очень котичку, страшная смерть какая ему пришлась.

Знаете, не знаю, за что мне это всё, итак и Мишеньку и маму потеряла, а тут ещё и котик упал, просто страшная жизнь какая то, поэтому и написала Вам, что бывает ещё хуже, вон котик выпал или помогли,а ведь молоденький совсем, неизвестно, сколько бы прожили наши любимые котики, если б у них были другие хозяева и другая жизнь, никто этого не знает.Но мне астролог сказала,что любая смерть уже предопределена и ничего нельзя изменить, ни день, ни время.

Мне тоже нужна только моя кошенька. Даже если бы я увидела похожую кошечку, я знаю, что это не кошенька моя родная, невозможно забыть те волшебные прикосновения и те мгновения и я помню каждую шерсточку, в каком месте была беленькая шерстиночка как штришок на черном фоне. Только она моя сладкая и в мыслях и в словах.

Мне тоже только Мишеньку или Марсика, больше не хочу никого, но и даже их то заново уже бы не завела, боюсь, что им от моих действий и ухода,им только хуже будет.

И мне нужна только моя Ташенька, 93 дня мне кажется я уже схожу с ума,каждый день слезы, слезы,бесконечная вина,сердце в хлам... Люблю Люблю Люблю тебя безумно моя девочка я очень хочу к тебе под твой мягкий бочок....