Удаление матки. Говорить ли мужу?

Помните поговорку: Муж любит жену здоровую, а сестру богатую. Он от вас сбежит, если скажите, вот увидите.

Вам и врач говорит уже , который по опыту знает , не говорить !!! Не все надо мужу рассказывать .

Врач прав, лучше не говорите...

Моя знакомая мужу не говорила. Справку даже боялась дома хранить. Муж узнал, когда ее оперировали от другой болезни. Не бросил. У сотрудницы муж знал, что она матку удалила. Тоже живут вместе нормально. Но все-таки лучше не говорить. Зачем?

Просто риск есть . Зачем рисковать ? Не говорите .

Для меня даже вопросов не было, конечно говорить.. Я не могла такой шаг сделать не посоветовавшись с мужем, у меня был день в больнице на размышления.
Еще и мама моя подтянулась, они наоборот меня как-то оба приободрили и что не конец жизни, тем более рожать я не собиралась больше. Я помнится рыдала, а муж говорит, а ты что собственно рыдаешь, мы что детей планировали что ли, для меня это новость) Мне было 39 лет.

Автор, дело ваше и решать Вам, вы же своего мужа знаете, мы нет, и предугадать его реакцию мы не можем. Вам главное сейчас, здоровье. Не болейте.

И вообще не держите мужиков за идиотов, как вы объясните отсутствие месячных потом

Девушка делайте операцию.. ваши постоянные кровотечения не добавят вам радости в интимной жизни с мужем, это тоже еще те заморочки.

Насчет месячных-можно и соврать что идут,делать вид,муж проверят уж не будет.По теме-конечно же не говортите!

Да не говорите вы ерунды, и я удаляла и мама моя, никто и ни от кого не ушел, все мужья остались на месте. Наоборот и прекратились мучения эти, секса же с мужем не было из-за этих кровотечений практически, это лучше что ли

[quote="Гость" message_id="50947556"]И вообще не держите мужиков за идиотов, как вы объясните отсутствие месячных потом[/quot]
Не путайте мужчин с женщинами. Мужики часто не замечают кардинальных изменений во внешности жены, после пятка лет совместной жизни, а уж дату месячных точно в календаре красным не обводят. Пох мужу на месячные. А если учесть, что секс в браке тает с каждым годом, то жене со стажем не сложно скрыть от мужа даже отсутствие звезды.

Не говорите. Мы когда практику проходили в больнице врачи по опыту своему всем рекомендуют не говорить мужу. Тк вроде как у них на подсознательном уровне женщина без матки недоженщина. Вы ж его не обманываете а просто недоговариваете. Удачной операции не о муже лучше думайте а о себе

Я только про себя могу сказать, наоборот после операции стали лучше отношения, хоть нормальный секс появился, а не в перерывах между кровотечениями изредка, когда по две недели льет не переставая, тут не до секса вообще.

А что такого,если удалят матку? Вагину на месте останется. Теперь можете спокойно . Просто предупредите мужа ,что будет операция ,после которой вы не сможете иметь детей. Адомиоз не просто так появляется, это же последствия болячек ОЗНЫХ.

а куда слово ахаться делось?

А дети есть у вас?

трахат

дремучий лес какой-то. автор, если у вас с мужем хорошие отношения,то стоит сказать,обсудить это.потом вы себе не простите . если бы мужик хочет детей,то это для него может стать поводом для ухода, и,то не всегда уходят,тк любовь. удаление матки это не удаление видимых конечностей и это не тяжёлая инвалидность,чтоб сбегать.

Автор, не переживайте из-за этого, если вы знаете, что муж самый родной и близкий и поддержит вас, то говорите, если не хотите, что бы знал, то недоговорить можно, не вдаваться в подробности... Если надо- делайте операцию и живите нормальной жизнью, я много читала женщин, которые писали на эту тему, так вот все говорят, что сначала тяжело морально, а потом и забывают про это и живут полноценной жизнью, без этих болячек, которые выматывают. Вот не верю, что муж может бросить из за матки, особенно если есть дети, или не хочет детей, а больше матка ни на что не влияет... Здоровья вам и удачи! Делайте, как считаете нудным, никто не скажет вам, как правильно, вы сами знаете!

Маминой подруге удалили в 45,муж ушел,действительно для мужиков это какой-то пунктик.

Нет конечно. Зачем? Даже врачи в больнице предупреждают, что нельзя говорить . Моей маме (Москва МОНИАГИ) строго посоветовали не говорить не в коем разе. Сразу повышается % всяких неприятных последствий во взаимоотношениях с мужем.

Туда ему и дорога. Нормальный муж не уйдет, а поддержит.

В подтверждение серьезности момента, маме делали даже 2 выписки , настоящую (для врачей и будущих обследований) и урезанный вариант (где про удаление ни слова) так и сказали это "для мужа" если начнет интересоваться и выспрашивать.
Причем это все полностью инициатива врачей они там сам ликбез на эту тему проводят (мама и не заикалась, ни до этого было, да и не осознаешь эти нюансы по первой)

Я бы не говорила. У мужчин и вправду бывают примитивные подсознательные реакции в таких случаях. Даже если муж любящий, заботливый , понимающий - не стоит ему всю правду сразу вываливать. Тем более - в 33.

Кстати, еще вопрос - если ежедневные кровотечения, патология, дискомфорт - муж этого не замечает? Жизни половой в семье нет? Ну тогда если это все пропадет - тоже не заметит....

+ 1000!!!

0_о вы смеетесь? Да мужикам поф///иг на это . Они такому нюансу и внимание то не придадут. Да и что мешает иногда ввинчивать что у вас М (если прямо такой штирлиц рядом с вами)? Уж в трусы или прямо туда не полезет же проверять!
П.с. Я с мужем живу 13 лет, у меня М всю жизни строго по расписанию... Муж при всей его любви и внимательности вообще не в курсе графика. Просто для них это несущественный элемент жизни (вы де ни сечете когда он там пописать сходил , а для них это сродни процесс- естественный и не интересный )

Лично я бы сказала, НО если у вас есть сомнения и подозрения, что действительно может охладеть, то не говорите. Если же вы планируете детей, то нужно сказать, иначе это уже враньем и лицемерием, а не просто "не договорила"

Ага ага особенно в 45 (это значит вместе были как минимум лет 15) , и когда женщина после такой серьезной операции, ну вот сааамое время для развода, шока и переживаний по поводу ухода мужа (и скорее всего сопутствующих дополнительных бытовых проблем) . Какие то теории разводите оторванные от жизни, ей богу.
То что вы пишите красиво на бумаге. Реальность другая.

У моего лично таких пунктов нет, он уже и не помнит об этой операции, ему вообще это все по барабану и ни на чем это не отразилось

У моей мамы подруга,тоже уже в возрасте,сказала мужу,но ей не матку удалили,а один яичник,так муж что-то перепугался,совсем секс на нет сошел.А ведь много лет в браке прожито!Про свою подругу расскажу,во время родов ей резали промежность,она мужу рассказала,как напьется,выскпзывает-рваная пи...да.Трепетно мужики к этому месту относятся.Не говорите,но честно признатся надо-что рожать не сможете,насчет этого не надо врать.

Автор, даже самый любящий и понимающий муж - изначально самец, подсознательно ищущий здоровую самку. Матка - самый важный орган самки, в нем вынашивается его потомство. даже если это потомство уже само поседели, неосознанно ему будет важно иметь рядом с собой бабу с полным комплектом. Не говорите ему про удаление. Скажите, что операция, после которой не зачать. Поговорите с врачом, как лучше об'яснить.

чёт мне всегда представлялось, что песни про "не говорить" - исключительно из палат, от всяко-разных с образованием ФЗУ после 4 классов, а врачи сами вызывают мужей, если не вызывается добром, то через полицайку, так же как при раке, инфаркте и т.д.

смените доктора, и желательно, чтоб учреждение не желающее лечить нормально, осталось без лицензии.
33г это не 65.

Ну и по существу, автор даже не сомневайтесь идите на оп (тем более у вас уже серьезные основания есть, 4 года кровотечений, вы скоро пропишитесь в Гемцентре, ваш спинной мозг и другие функции очень страдает из за этого и портится) . Далее обговорите с врачом вопрос о подшивание спец. сетки именно сразу в рамках ОП по удалению ( что бы вам потом в два этапа операцию не делать) . Сетка очень нужна что бы от опущение не страдали кишечник и мочевой пузырь (и их функции...). Проясните будут ли вам оставлять шейку (лучше все таки ее убрать) .
Мужу однозначно ничего не говорить.
Бредни про "родного человека" оставить на совести тех кто это придумал.

Почему другая? Я бы не смогла сделать такую операцию, не обсудив все с мужем. Что, собственно, и сделала. Ничего не изменилось. Но если нет доверия - это другое дело. Только стоит ли держаться за человека, способного предать в трудный момент жизни? Даже если один раз сойдет, в другой ситуации предаст. И что это за муж, в котором жена не уверена и должна скрывать такие серьезные вещи? При том, что она и так переживает операцию и ей нужна поддержка. Может, не стоит так уж оберегать мужиков от стрессов, а себя поберечь в первую очередь.

Я в любом случае за правду. Надеюсь у вас автор есть дети. Если нет,то поискала бы еще врачей,чтобы хоть родить. Если человек вас не поддержит значит это не ваш человек. А если у него вырежут яйцо вы его бросите? Может всплыть обман. Еще шов будет. На это ,что отвечать. Родные люди и есть родные, чтобы поддерживать. Мы с мужем пережили бесплодие и не вынашивание и он не ушел. Была отличная проверка на прочность семьи. Потом ребенок появился спустя много лет случайно. Может это ваша проверка или его.

Но у вас же не совсем так плохо как у автора,ничего не вырезали из детородных органов,дети наверное есть?Прошли испытание т.к надежда то была!У него,у вас..

П.38 извините,что тотнаэмоциях пишу,пропустила что есть у вас ребенок..

Потому что другая.
Я вас узнала. Как то очень давно мы с вами уже спорили на эту тему. И обмусолили ее со всех сторон. Повторяться не хочется. Вы почему то судите исключительно по своей истории. И в упор не хотите брать во внимание советы профессионалов родившиеся явно не на пустом месте и рассчитанные на общеустредненные случаи из жизни, а не на горстку частных.
Ведь наверное не спроста даже сами доктора поднимают этот вопрос и советуют не говорить об этом мужу. Не спроста существуют и народные поговорки на тематику открытости перед мужем ...
И это не значит что доверия нет в принципе и прямо надо сразу бежать разводиться . Человек (ваш муж или другой) при всей любви и всем доверии, ИМЕЕТ ПРАВО на вполне себе инстинктивную реакцию (мы же не роботы) исход этой реакции 50/50
Задача жены (если нет физической и эмоциональной готовности испытать негативный итог такой инстинктивной реакции) не давать мужу повод для этой самой реакции , тееем более когда для этого есть возможность не требующая усилий , как грица "прооосто попредержи язык".
Если жене в принципе что воля что ни воля (развод ни развод) то можно вывалить все подробности,

Ну если так рассуждать, то климакс тоже надо скрывать, т. к. в его глазах будешь неполноценной самкой...И вообще все более менее серьезные болезни скрывать, что бы в его сознании вы были здоровой полноценной женщиной! Но зачем тогда такой ранимый муж? Если всю боль и переживания нужно переживать одной? (

А как связанны просвещения мужа в данный вопрос и оберегание себя? Абсолютный ноль связи.
На моем опыте, этот вопрос только сугубо словесного недержание у жены (на фоне стресса) и стремление к некоей гипер поддержки именно в этом вопросе. Отчасти это еще и снимание ответсвенности с себя (мол я же тебя предупреждала что я без матки и ты сделал свой выбор)

40, я с вами никогда нигде ничего не обсуждала, вы меня с кем-то путаете. И мое мнение все равно останется прежним - с близким человеком нужно обсуждать ВСЕ. А вы, конечно, можете скрывать от мужа что хотите, ваше право.
Согласна со Златой полностью.

А вообще без мужа ("но зачем тогда такой муж") у вас значит шансы переживать трудности "не одной" , повышаются что ли? Прямо вот избавились от "плохого" непонимающего (или шибко ранимого мужа) и всее п///ипец прямо сразу легкость и удобство? Что за глупая алогичность?
Я еще понимаю если за мужем море других косяков, тут можно устроить так сказать последнюю проверку (мол ну уж если он еще и в болезни не поддерживает, то все конец расстаемся). А когда муж хороший, во всем устраивает , к чему проверять его в таком неоднозначном вопросе? Что бы по итогу с ужасом узнать , что все было идеально , но конкретно это он не смог принять и теперь конец?

Неет хорошими мужьями так не рискуют .
Это так же как и с женами. Чухонке, которую не ценят , будут в лицо вываливают и измены , и пьянки и прочее , мол уйдет ну и ф///иг с ней не больно то и нужна.
От жены которую ценят ( как спутницу) будут все скрывать до последнего (и не просто шифроваться, а именно всем своим поведением создавать имидж идеального мужчины). Доя любимых и ценных партнеров мы всегда стремимся (и это естественно) быть идеальными.

Естественно это ваше дело при каком мнении остаться.
На счет обсуждения.
Еще как обсуждали. Теми же фразами (у меня память хорошая) .

Нет. Я данную тему ни с кем ранее не обсуждала. Будете дальше спорить?))

Да это так,еще раз повторюсь-не надо ничего говорить,только сказать что предстоит операция(а это он и сам знает),что там что-то почистили,или еще придумать..Удивляют женщины которые говорят-правду надо сказать,жизни что ли не знали.?!

А как вы скроете такую серьезную операцию? Что скажете "отдыхать поехала",а потом со шрамом вернетесь? Скажете,что другую делали?так какую тогда? После нее же режим нужен,ограничения или вы будете делать вид что все ок?

Можно сказать про миому , спайки и т.п. . Там врачи сами называют спектр выбора и даже "не полный вариант" выписки делают.