Свекровь придирается

"Она взрослая женщина , контроллер по своему характеру , в их доме скорее матриархат , часто паникует и суетиться по поводу и без"

"По дому тоже абсолютно никакой помощи , кроме ее готовки"

" убираю после нее кухню и весь дом .
Продукты, бытовая химия , все покупки в основном на мне"
Я устала до ужаса , хочется услышать благодарность .

"Хочу свой дом"

Вы троллите, да? Стебетесь?

Вы живете в доме , в котором правила установлены. Вас никто не оскорбляет, не изводит, не унижает. Там просто такие правила. И от вашего присутствия уже устали. Это эффект накопления.Муж вам не помогает.
Но у вас вопрос к свекрови.
Не слова благодарности от нее, а усилия по дому от мужа здесь нужны. Покупки, магазины, уборка и т.д.
Вы троллите

Не надо жить с родителями. Не надо!
Свекровь раздражается, потому что ее напрягает посторонний человек в ее доме.
Про благодарность смешно читать. Вы часто ее благодарите, что приютила вас?

А что делает по дому ваш муж? Если вы и днем работаете, и ночью работаете

Всмысле устали ?
Я то что делаю плохого ? Все что я делаю , это проявляю уважение и облегчаю жизнь.
И мне хотелось бы , чтобы к этому не относились как к данности .
Я никому ничего не должна , а уж кому и должна , так это мужу своему .
А на него у меня к сожалению , времени не остается!!! и в этом соль!

так живите с мужем отдельно.

А муж ест приготовленное свекровью ?

В прямом смысле. В прямом смысле устали
Морально
Вам должен ваш муж, а не свекровь
Должен и вам, и маме, и себе. Убирать, покупать и т.д.

приютила ? у меня есть собственное жилье . Мы просто не можем там жить , в силу обстоятельств. За что мне ее благодарить ?
За ее холод ? и постоянную критику ? она молчит при сыне , при сыне она сама доброта , когда его нет , она просто игнорит меня , не разговаривает и ходит с недовольным лицом .
а если есть повод , то говорит что я неправильно что - то сделала и покупаю вечно что-то не то , причем ОНА САМА ЭТО ПОКУПАЛА ДО МЕНЯ , я же анализирую , что она делала и как жила .
чтобы не создавать для нее дискомфорт и новые правила не устанавливать в чужом доме .

нет

тоже работает

Что вы претесь замуж, если жить негде? Что на съем сразу не пошли? У свекрови и 1 ночь нельзя ночевать

"Хочу свой дом . Хочу чистоту и порядок , хочу спокойствие и отсутствие критики"
Так и надо уезжать от свекрови, а не жаловаться на нее, вы просто стали раздражать свекровь что вы живете вместе и все, это нормально любой человек будет раздражаться когда у него посторонние в доме долго живут , то что вы убираете это тоже нормально, свекровь впустила вас в свой дом, будьте добрый отплатить добром на добро. а вы хотели жить у нее и ничего не делать?

да я тоде не понимаю такое)))

так и свекровь вам ничего не должна, она не обязана за вами ходить и убирать или стирать ваши вещи, вы живете в чужом доме! она устала от вас просто от вашего присутствия и это нормально, каждый хочет жить как хочется ему а вы ее теперь стесняете

Если в вашем жилье нельзя жить, то жилья у вас нет

интересно у вас есть хата но вы там не живете в силу каких то обстоятельств, так решайте эти обстоятельства, свекровь в своей квартире, и ее просто раздражает ваше присутствие, будет жить отдельно будет снова все хорошо

Сначала она радовалась - а потом просто устала , устала от того что в доме добавился чужой человек, а работы меньше не стало…
На этом можно было бы и закончить)

Автор, наверное Вам уже написали о том что это ее дом, ее семья. Это ее беспорядок. Это ее грязная посуда. Это ее муж. Это ее сын , который , кстати должен был создать свою семью отдельно, но почему-то не взял на себя такой ответственности , а привел жену в отчий дом…
Вот к своему мужчине и предъявляйте претензии : « Какого фига, милый, мы не отделяемся от родителей?».
Ну а лезть на кухню/в душу к женщине в доме которой вы живете , ну сами понимаете.
Она Вас не звала, она Вас не выбирала, интересно ее вобще спросили или перед фактом поставили?
Поставьте себя на ее место. Это ваш дом, вы хозяйка и тут бац, появляется вторая «хозяйка». И какую бы позицию она не занимала - она или конкурентка или просто лишний элемент.

Мужчину вашего это видимо устраивает, ему удобно. Сам он этот вопрос решать не намерен. Так что дело за Вами… Говорите ему что нужно жить отдельно, Вам это надоело, хотите быть хозяйкой у себя дома. Только будьте готовы к тому что муженек может мамкиным свнком оказаться и ни в какую никуда не пойдет.

с жильем все в порядке , там живут квартиранты .
мы не можем там жить, потому что свекровь не хочет расставаться с сыной

выгоняйте квартирантов, и уезжайте, мало ли кто что не хочет, вы не обязаны прихоти свекрови выполнять , у вас своя отдельная семья.

Вы можете понять , что мне абсолютно не сложно это все делать !
Меня раздражает лишь то , что условно ты вымыла пол, а она решила навести порядок у себя в шкафу и выгрезти весь мусор на пол . и оставить так.
просто так , просто потому что приду я и уберу .
это просто неуважение в мою сторону , неуважанеие к моему труду и моим стараниям , она нас постоянно ссорит , потому что врет , говорит мне одно , а сыну другое .
а потом делает так , что я *** и ничего не понимаю .
она может просто дверь перед моим носом захлопнуть и сделать вид что не видела меня .
я не понимаю , что я **ть сделала такого , кроме того что ее сын всегда хорошо одет , она всегда в чистом глаженом , в доме чистота .
что я плохого делаю , и за что ко мне такое холодное отношение ????
мне не нужна ее кухня , мне ничего не нужно в этом доме , это ее дом .
она хозяйка .
но я тоже чья то дочь , и я тоже человек .
и она тоже когда то была невесткой .
неужели не понятно .
почему человек пришел в дом жить , созидать .
а его просто взяли и поставили перед мойкой.

А, ну вот и истинная проблема.
Вы выбрали мамкиного сынка, и женат он на своей мамке. Она вас хотела как ребенка принять, может быть надеялась на это, а не получается , не не вы ребенок да и вобще женщина.

Тут вопросы другие задавать нужно. Готовы ли вы мужа с мамой делить? Готовы ли вы к тому что свою женскую роль вы не отыграете с этим мужчиной - роль жены, роль хозяйки в доме?
Готовы вот так все время четвертым лишним быть в их семье?

Выход один ставить ультиматум мужу - либо живем отдельно либо расходимся.
Вы вымотаете все нервы себе. Уходите в сьемное жилье, выселяйте квартирантов.
Это ж прописная истина - с родителями жить нельзя будучи в браке)

ваш муж вас поставил перед мойкой
Как ВЫ это не можете понять...

2 хозяйки не смогут ужиться на 1 территории, надо уезжать

Автор, вы стали раздражать свекровь, она ревнует, вы Соперница, так как молоды и любимы мужем, а муж ваш - её родненький сын, которого она любит безумно.
Не ждите от неё никакой благодарности, перестаньте быть хорошей- это напрасный труд.
Если не хотите конфликта окончательного, обговаривайте с ней покупки, пусть пишет вам список.

Вы - ее конкурентка. Вот что плохого Вы делаете.
Раньше у нее было двое мужчин и муж и сын, все вертелись вокруг нее, а теперь появились Вы . Вошли в ее дом. Переманили на свою сторону ее сына.

Автор, вы оставите там много нервов выясняя чем вы плохи. Хотя Вас там ВОБЩЕ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!

Пусть она бесится , но отдельно от Вас.

Нельзя жить со свекровью ! Вы надоели ей своим присутствием! Вы оба должны съехать и жить отдельно! Строить свою семью. Вы в чужом доме!!!! Вы там не хозяйка и никогда ей не станете, даже если эти полы три раза в день будете намывать - ВСЕ РАВНО ХОЗЯЙКА ТАМ СВЕКРОВЬ.

поэтому свекровь и бесится что она понимает что сноха в ее доме и что она там не хозяйка, но живет там и моет полы как прислуга, я бы на месте автора вообще не стала бы так жить это идиотизм жить с родителями

Вот увидите, как только съедете от них - Вы снова станете любимой снохой, и пирожки и блинчики , лишь бы в гости заехали.

Вы находитесь в чужом доме еще и удивляетесь чем вы мешаете и почему вам не рады. Представьте себя на ее месте …

Я повторяю - проблема не в ней, проблема в вашем муже. Капайте ему на мозг и переезжайте как можно быстрее, ситуация будет только ухудшаться и вы добьетесь, своим молчанием, того что она вас просто выживет и с мужем отношения будут испорчены навсегда .

Автор, скажу вам как человек с опытом 3х браков. У вас проблема в муже. Вы делаете перенос на свекровь, ее проще ненавидеть.
Моя 2я свекровь была нормальная, а муж мамкин сын, поэтому мы воевали.
В 3м браке свекровь очень властная, но муж настоящий мужчина, и мне по итогу вообще все комфортно, потому что муж разрулил ситуацию. Хотя, поверьте, вот как раз с третьей есть поводы зацепиться.
В общем, хватит квартиру сдавать. Бегите туда.

Мне кажется, она просто устала от вас. Я бы тоже не была рада чужому человеку, который поселился у меня и не планирует съезжать.

Да хоть замок в ЛандОне у вас может быть, или в ПарижУ. Вы приперлись к свекрови, она вас приютила. Где ваша ежедневная благодарность, что вас пустили жить, а не отправили обратно в ваши прекрасные замки?
Она живет у СЕБЯ дома, как хочет. Не нравится - вас никто не держит.
Про новые правила насмешили.Ну не хочет тетя видеть вас в своем доме, а слать вас напрямую не может, поэтому так и будет втихоря плохо относиться.
У вас два пути - съехать и жить своей семьей, или продолжать быть терпилой в чужом доме.
Не понятно только, зачем она вас пустила. Возможно, развести хочет или чморить вас исподтишка нравится. Тем более, вы там еще и в обслугах.

Мне 55 лет и я даже с собственной дочерью не хотела бы жить в одном доме, тем более с невесткой.

Вы Иполитая ? на каком языке написать что она нас и не отпускает .
Пошли все к чертям собачьим - приютила , токсичные мамки которые не могут отпустить своих детей , при этом поливают это все соусом ДОБРОТЫ и ЗАБОТЫ!
приютили они меня , я что бездомный ребенок ?
у меня есть дом ! то что она не может жить одна , как она говорит , не может без нас и т.д при этом обсирает меня исподтишка , это нормально ?? алло , где ваш здравый смысл .
благодарность ежедневная, за что ???

Как она лично вас не отпускает?

лично меня ? она по Вашему должна сказать "Ксюш , давай ка ты пойдешь , а ты сына дома с мамой сиди" ? мне по Вашему съехать одной ?
мой главный вопрос !!!
почему два взрослых человека не могут испытывать к друг другу нормальные чувства , семейные *** ! мне быть благодарной за ее теплоту и принятие , а ей мне за то, что я облегчаю ее жизнь , за то что у нее ни за что больше голова не болит , и все у нее хорошо , и куча времени на отдых есть .
просто *** спасибо говорить и понимать , что у меня такие хорошие дети . и я не пропаду в старости .

Не..
По-моему, вы должны сказать мужу: " мы взрослые люди, поехали ко мне, жить вдвоем"
Не поедет?
Ну гостевой брак, или никакой
ВАМ же там тошно
Почему у нее хорошие дети? Какие дети? Ее сын плохой муж и сын. Не делает ничего в доме, где живет, для себя и для тех, с кем живет

Свекровь на вас не рассчитывает в старости, скорее всего.
Ей важнее в моменте, сейчас. А мы, невестки, всегда думаем, что вот тетки ценить нас должны. Нет, милый автор. Смиритесь. И уезжайте в свою квартиру, не тратьте годы впустую.

И ничего вы не сможете доказать или внушить. Вас только опустошать будет то, что вы там не хозяйка.
Не нужны ей семейные отношения — ну и не парьтесь, это ее модель поведения, ее выбор.

со свекровью жить (да и с мамой) это не для слабонервных
я вот не смогла
хотя с первой свекровью много лет прожили - но там человек просто фантастической выдержки (это я сейчас понимаю, спустя года)

с нынешней свекровью мы отлично дружили много лет, приезжали в гости друг к другу, проводили вместе праздники и выходные, прекрасные отношения

в начале пандемии переехали к ним жить с мужем. через полгода чуть не до смертоубийства дошло ) какими словами друг друга крыли (я - мысленно, в силу воспитания)))

съехали от них. еще полгода очухивались. потом понемножку стали опять в гости заезжать. сейчас с ней снова лучшие подруги ) можем часами по телефону трепаться, можем с ней вместе выпить и песни танцевать, красота )))

так что не зря говорят, что родственников лучше любить на расстоянии

Привет ! У меня подобное было только муж какую нам люстру надо у своей мамы спрашивал до развода было и 2 детей жаль но меня бесило и тоже сам никогда гвоздя не вобьет дома пальцем умно показывал я по совету подружки к тетке с Кавказа обратилась 20 лет на дому принимает лечит таролог она заплатила она посмотрела меня так оказалось моим мужем мамаша не совсем честным способом рулит ! Марина 2 недели поработала скажу тебе меня муж на руках носит изменились отношения внимательный стал помогать и с малышкой живу не нарадуюсь им ! +79383470208 на ватсап ей пиши сама ничего точно не исправишь !Целитель она золото !

вы мужу своему обязаны сказать что жить больше с мамой его не хотите, это не нормально жить с родителями взрослым людям, она не отпкускает ну что ж придется отпустить, тут должен все решать ваш муж , вы саами ничего не сделаете, сын ее он а не вы.

1. Вы попросили другие взгляды на ситуацию, но зачем-то ругаетесь
2. Выглядите с позиции ребёнка, которому что-то должны, и который не хочет сам принимать ответственные решения. Это не в обиду, а кратко описала психологическую сторону проблемы. В общем вам придется для себя решить, чего хотите из того на что лично вы можете повлиять. И взять на себя ответственность за осуществление своих желаний. На свекровь повлиять не можете, принудить не имеете права. Только за себя решайте. Хотите съехать с мужем? - скажите ему прямо. Если он не хочет, а вы так дальше жить не можете - придется расходиться. Если можете терпеть и хотите ради него - терпите, но принимайте последствия своего оставленного на ИХ семью здоровья. Думаю, логика понятна.
Может вас мой пример немного приобадрит или даст пищу для размышлений. В гражданском браке 3 года. Живём в его квартире. Отдельно замечу, что предлагала взять совместное жилье на деньги обоих, он не хочет. Для свекрови он псизологически муж. Она одна много лет. На сына дико собственнические взглыды. А с другой стороны хаит его по полной. Ругаются часто. Но совсем прекратить общение с ней не может. Я со своей стороны не препятствую и напротив очень сильно остужаю его пыл, настаиваю встретиться с мамой. Ее у нас принимаю как дорогого гостя с накрытым столом и т.д.. НО я всегда плохая. Придумывает про меня сказки и небылицы. Фантазия у нее огонь. В лицо улыбается а за глаза... В его квартире считает себя хозяйкой. Спорить, объяснять, проговаривать свою точку зрения по любым вопросам - невозможно. От цвета дивана до колбасы. Обижается порой так, что пол года с сыном не разговаривает вообще. Естественно я до сих пор не чувствую себя "как дома". Недавно к примеру принесла занавески без согласования и предупреждения и хотела даже сразу повесить. Мое мнение не учитывается. Для себя приняла решение расходится, раз мой мужчина не в состоянии решить то, что зависит от него. Сделаю то, что зависит от меня. Жить так всю жизнь не согласна.

Автор, чем история то закончилась? Поговорили с мужем?

Женщина уже устала от присутствия в доме чужого человека. Даже расслабиться не удается.

Так разбирайтесь поскорее с обстоятельствами и переезжайте. Или снимайте другое жилье... Ваш муж на что-то способен, кроме как стеснять мать?

А зачем тогда за маменькиного сынка замуж выходили? Свекровь не хочет, а муж? Тоже не хочет?

Так и свекровь не обязана прихоти невестки выполнять. Тем более в своем собственном доме.

Так не приходите и не убирайте. Это ее комната. Хочет жить в бардаке - пусть живет.

Думаю, свекровь и сама в состоянии сделать себе покупки. Без уговоров невестки.

А за что вас ценить, невестки? Что на чужой территории живете и еще недовольны?