Паника из-за жизни, из-за одиночества и незнания куда идти

Мне 21 год и я морально погибаю. У меня нелюбимая работа, одиночество, нет друзей, нет никого, чувство будто внутри все погасло, истерика рвется наружу, ужасная боль рвется наружу, и мне кажется что если я задумаюсь слишком глубоко то я впаду в депрессию. Я сдерживаю ту ужасную моральную боль которая внутри меня сидит. Когда начинаю много думать, размышлять о том как мне жить дальше, что я останусь в этом городе, где никого нет, что не выберусь, что не смогу, что мое здоровье подведет тристо раз(а с ним та еще запара), у меня возникает паника, я не знаю как остановиться думать о будущем, мне страшно за себя. Нет никого. пустота. просто 0, и из себя я так же представляю 0, я стараюсь что-то начать, что-то придумать чтобы продвинуть себя в то русло в которое я хочу, но как будто не хватает сил, мозгов, энергии, нет подпитки. нет друзей, общения, развития, есть точка и тупик. И как отсюда выйти я не знаю, я хочу пробиться в высшее общество, но я кажусь себе супер глупой для такого, некудышной, тем более делать какие-то шаги самостоятельно очень сложно, без ничего под рукой и без никого рядом. Мне очень плохо морально, я боюсь одновременно выбратся и боюсь одновременно не выбраться из своего города и комфортной зоны. Я ужасно выгляжу, я болею всем чем угодно(от гастрита, желчи в желудке, ГЭРБА, до аритмии сердца, постоянно ужасного состояния организма), я заедаю боль, нервная булимия, от этого все становится еще хуже. Может мозгов нет, хотя бы внешность была бы, но черт там был, и этого нет. Как выбраться из адского круга по которому я себя гоняю? Из раза в раз, каждый день, мысли не дают мне покоя. Я одна, моя жизнь в тупике, я на нелюбимой работе, нет продвижений, нет любви, нет поддержки, плохое здоровье, нет энергии, внутри боль, пустота, потом снова боль, очень плохо в родном городе, мечта вырваться отсюда, уехать и забыть.