Есть ли тут те кто вышел из глубоких депрессий?

Возможно у Вас слишком высокие ожидания от отношений. Опять же выражение найти своего человека, что под этим подразумевается. Люди не боги и не ангелы чтобы по умолчанию принимать других как есть , для этого постараться нужно. И эмпатия у всех по разному развита, вы ожидаете что Ваше поведение по умолчанию расценят определенным образом, а человек может понять по- другому.

Я и не говорю что тяжелая, ее даже и нет вроде, у меня диагноз стоит БАР, я думаю неверный, все таки, у меня последствия по здоровью от стафилокооков(головные боли, плохая усваиваемость витаминов некоторых - это тоже дает свой вклад) и депрессия возможно,возможно постравматическое расстройтсво, ОКР есть думаю, так как убираю постоянно, не все так тяжело, а вот настроение поганое и мысли поганые что нет справедливости в жизни, что люди ***, что не будет семьи, детей любимых, обидно что упущено столько времени из-за муд*ков, что даже если и будет придется выбирать не любимого, а из стремных мужиков, которых я терпеть не могу, а если и посчастливиться встретить любимого (что нереально) то я не буду для него самой лучшей, красивой, энергичной более-менее как раньше была, а играть я не смогу, не сил , ни здоровья, ни желания нет. Обидно что когда хотелось говорить по душам с другом -такого не было человека, когда хотелось семью - кого любила те не хотели, хотела детей - тоже не было любимого человека кто хотел бы со мной детей общих, хотела обустраивать дом , вкладывать в будущее жилье- мошенники забрали жилье, вот что делать чтоб было взаимно? все желания не сбываются и уходят после долгих и бесплодных попыток их осуществить, как зомби становишься, жизнь как будто не реализуется.
Я не понимаю почему так и отчего это зависит, вот что самое тут страшное, как будто логики в жизни нет, какой-то дикий китайский рандом, ощущение что я не влияю ни ни на что в своей жизни.

с другой стороны ,а зачем низкие ожидания- тогда да, любой подойдет и для общения и для семьи, только зачем ,это ж не в радость будет,такое не нужно просто

У меня суицидальные мысли лет с 9-ти, но отстраненно, продумывать я не продумывала ничего, у меня попыток не будет, если решу, но чтоб решить это не знаю надо чтоб случилось что, я очень здравый человек в этом как бы то странно не звучало сейчас.Хуже чем сейчас невозможно

Я и не говорю что тяжелая, ее даже и нет вроде, у меня диагноз стоит БАР, я думаю неверный, все таки, у меня последствия по здоровью от стафилокооков(головные боли, плохая усваиваемость витаминов некоторых - это тоже дает свой вклад) и депрессия возможно,возможно постравматическое расстройтсво, ОКР есть думаю, так как убираю постоянно, не все так тяжело, а вот настроение поганое и мысли поганые что нет справедливости в жизни, что люди ***, что не будет семьи, детей любимых, обидно что упущено столько времени из-за муд*ков, что даже если и будет придется выбирать не любимого, а из стремных мужиков, которых я терпеть не могу, а если и посчастливиться встретить любимого (что нереально) то я не буду для него самой лучшей, красивой, энергичной более-менее как раньше была, а играть я не смогу, не сил , ни здоровья, ни желания нет. Обидно что когда хотелось говорить по душам с другом -такого не было человека, когда хотелось семью - кого любила те не хотели, хотела детей - тоже не было любимого человека кто хотел бы со мной детей общих, хотела обустраивать дом , вкладывать в будущее жилье- мошенники забрали жилье, вот что делать чтоб было взаимно? все желания не сбываются и уходят после долгих и бесплодных попыток их осуществить, как зомби становишься, жизнь как будто не реализуется.
Я не понимаю почему так и отчего это зависит, вот что самое тут страшное, как будто логики в жизни нет, какой-то дикий китайский рандом, ощущение что я не влияю ни ни на что в своей жизни.

согласна, я по себе сужу, думаю раз я отношусь осторожно с другим людям и боюсь им сделать больно ненароком, стараюсь чтоб учитывались интересны всех кто входит в отношения(даже если это отношения компании приятелей поехавшей на пикник) , то и все так, а людям в основном все равно, они как слоны в посудной лавке, лишь бы мне было хорошо, а на остальных чхать вплоть до по*еривания их жизней.
Почему я одна так делаю? Большинтсво нет, никому нельзя ничего доверить, ни на кого положиться нельзя, ни на кого нельзя рассчитывать, как в тюрьме "не верь, не бойся, не проси", еще и дверь с ноги лучше открывать чтоб "поставить себя", у нас же сразу доминацию надо показать как в стае горилл, иначе сожрут(хотя женщину в любом случае сожрут,если за ней нет мужчины) .
Мы же один вид, на одной планете живем, почему нельзя простое правило "относись к другим так как хочешь что относились к тебе" соблюдать
Ладно, извините, понесло меня не туда, накипело

Золотистый стафилококк живёт везде. Ппц вот вы себя жалеть любите.
У меня тоже жизнь не сахар и депрессия периодически случается. Обращалась к врачам, к частным и в ПДН, диагноз подтвердился, но в ПДН тупо прописали АД, и сказали "замучают полочки приходи поменяем", а частник(хороший) за один прием почти 100 долларов брал. В поисках помощи зашла на форум, где люди делятся опытом приема АД, и до меня дошла одна простая вещь.
Никому в этой жизни мои проблемы на×√й не нужны, таблетки помогают купировать симптомы но не решают проблему. Решить ее могу лишь я сама своими силами.
И для этого надо начать с того, что внутренне стать себе родителем. Вы наверняка знаете про внутреннего ребенка, взрослого и ТД, ну вот ваш ребенок обижен, он плачет и просит помощи, это лезет наружу но посторонние люди не могут вам понять. Они видят взрослую женщину которая ведёт себя странно. Станьте сами родителем своему внутреннему ребенку, тогда вам станет проще отпустить прошлое. Вы уже ничего там изменить не можете, забудьте. Нет смысла там копаться, вы и так все хорошо понимаете. Плохая семья, ну что поделать, оно уже вот так сложилось. Вам надо самой этого вашего ребенка "брать на ручки" и делать его счастливым.
Хобби, книги, музыка, что вам уже тут насоветовали, вы сами знаете лучше, что нравится вам, что вас радует. Работайте над этим.

Как будто я писала. Автор, все то же самое чувствую. В депрессии уже давно, с отношениями тоже завязала ибо только ещё больше бешусь и скатываюсь на эмоциональное дно когда вижу мужицкое непонимание от того что я бегаю и не веселюсь по жизни, что мне душевно плохо и нужен просто человек который побудет рядом и просто помолчит со мной вместе, примет меня такой какая я есть сейчас, даст возможность восстановиться, а не будет орать на меня и попрекать что я не хочу не с кем общаться и выдвигаться куда-то. Ненавижу людей за их подлость и толстокожесть, поверхность мышления. Мне рядом с ними быть утомительно. Думаю о суициде уже давно.

Ой подруга по несчастью. У меня нет желания убивать, но разочарование во всем и во всех капитальное. Мне 28, внешне все норм, мужчины обращают внимание, но я, будто бы, внутри перегорела ко всему. Живу как зомби. Единственное - есть пара любимых хобби и помогаю приютам животных. Только это и держит на свете. Семью/детей/мужей заводить не хочу, просто нет внутреннего ресурса на это.
Меня тоже гнобили с самого рождения, а потом, лет с 25, резко начали тянутся люди, но мне уже не нужно это, я привыкла одиночкой быть и раздражают все.

У вас просто ещё не тяжёлая депрессия. Может, и не будет её.
Люди, с ней не сталкивающиеся, ошибочно полагают, что убиться или нет принимает решение сам человек, своими мозгами в их обычном состоянии. Как бы не так.

До депрессии я и сама так думала, мол, зачем суицид, всё же можно решить, почему человек это выбрал?
А ответ прост - не выбирал он ничего.
Я на себе испытала это не моё личное, а навязчивое больное состояние с собою пок*ончить, когда ты это не ты вообще.
Больной, воспалённый мозг диктует тебе, что это необходимо, и ты, конечно же, веришь, что этого хочешь ты на самом деле.
Видишь мир абсолютно другими глазами, сбой нейромедиаторов в мозге творит с тобой воистину адские вещи.

Так что суицид - это не выбор, это болезнь.

Вы правы. Депрессия меняет весь ход мыслей в нашей голове. Когда ты вне этого состояния, вдруг ловишь себя на том, что вообще не задумываешься ни о смысле жизни, ни о том, что она конечна. Просто живёшь. Я уже поняла, что как только в голову просочилась мысль о бессмысленности происходящего...все, очередной депрессивный эпизод наступил...

Я Вас понимаю, на самом деле. Тоже не влияю на свою жизнь, хоть у меня другие причины и есть человек.
С такой обидой и травмами надо работать с психотерапевтом. Вот и мне надо, там другие тараканы у меня, а денег нет, состояние запускается, здоровье физическое ухудшается, становится только хуже, время теряю драгоценное.

Вот, что я решила. Хоть как-то, хоть по чуть-чуть откладывать денежку, стараться подработать. В это время стараться вести беседы с башкой и убедить себя в том, что у меня получится измениться. Читать соответствующую литературу. Даже если не хочу выходить из дома - выходить и больше ходить пешком. Ещё нужен солнечный свет, он влияет на самочувствие. Стараться соблюдать режим сна и научиться ложиться раньше. Здоровый сон это первое дело, он очень влияет на самочувствие.
Не сдаваться и пытаться лучше питаться (пищевой мусор исключать). Недостаток витаминов и неправильное питание тоже очень влияют.
Пресекать попытки себя жалеть, а искать пути решения и не сдаваться из-за срывов. Верить в то, что у меня получится стать лучше.

Пока следующие результаты: состояние стало ровнее и стабильнее от хотьбы пешком. Каждый день не всегда получается, но минимум через день точно, часто выхожу каждый. И действительно, мне уже немного лучше. Реже стала ложиться спать под утро. Пока всё. Но это уже что-то.

Почему Вам поставили БАР? У Вас был гипоманиакальный эпизод?
У меня БАР, если что)

Ну это все ожидания. Может быть такое что у человека определенное предназначение допустим. И семья и близкие отношения ему не предназначены. Или предназначены, но у него есть определенные зависимости мешающие им. От идеалов например, и чтобы от этих зависимостей избавиться нужно пройти ситуации, в которые эти идеалы будут обесценены. Тогда если он сможет воспринять обесценивание идеалов своих, которые как правило противоречат духовным
(религиозным) заповедям, то сможет иметь отношения. Многие возможно не одну правильно назвать не смогут, а ведь по сути они описывают законы гармоничного взаимоотношения людей.

Ваша болезнь лечится успехом. Успехом в работе, в личной жизни, в хобби. Попробуйте поработать на себя, заведите собаку- это повод выйти на прогулку каждый день. Не избегайте подруг, это тоже отвлекает . Сходите с ней в театр, в кафе. Начните знакомиться в интернете.

Ваша болезнь лечится успехом. Успехом в работе, в личной жизни, в хобби. Попробуйте поработать на себя, заведите собаку- это повод выйти на прогулку каждый день. Не избегайте подруг, это тоже отвлекает . Сходите с ней в театр, в кафе. Начните знакомиться в интернете.

Зачем вы оплачиваете жилье своему отцу?? Почему не живете отдельно от него? Человеку на вас плевать, а вы его няньчите в убыток себе.

Может нужно пойти к ведьме? Пусть она снимет хотя бы негатив.

Кто сказал что переменились- меня изначально проклинали , еще в утробе когда была, бабка не хотела моего рождения и отец, отношение соотвествующее- гнобили, унижали словесно и физически, отец алкаш еще, мать не защищала, ее как будто не было вообще. Потом отец всем наклеветал что я наркоманка бабке чтоб она квартиру не думала мне оставлять(я не пробовала даже наркотики) , после этого стали и соседи унижать, обзывали, высыпали под дверь мусор.
Отношения с мужчинами 3 раза все неудачные- везде унижали словесно, везде я была не такая, конченая, наговоры везде, обвинения меня в том чего не было, унижения, обвинения меня в том что я якобы могу изменить, что буду плохо относится к ребенку, если родится, неуважение ко мне, сама уходила так как невозможно было уже. Я любила ,а меня нет.
Поэтому ни семьи нет, ни детей, а у меня большая потребность в этом и не абы как, а во взаимной любви.
Последняя капля муж подруги стал подкатывать ко мне, естесственно я его отослала, подруге(20 лет дружим) стал поливать меня грязью ,мол это я к нему подкатываю и что вообще мы переспали(это не правда), поссорил нас, потом она все-аки поняла что правду говорит, но он меня теперь перед общими и своими друзьями грязью поливает.
Есть мадам что бегала с моей фото по кладбищам и грозила меня убить, просто потому что я до ее отношений с мужем нравилась ему и она разбила нашу пару, мне реально было плохо и от стресса от расставания и от ее действий и сплетен, она облила меня грязью тоже, я тяжело проболела почти 10 лет, из-за этого я больная хроникой на всю жизнь.
Моего алкаша -отца лишили 2 квартир и участка мошенники, а мне смеялись в лицо и говорили что я не смогу ничего отсудить,я и не смогла, я в долгах из-за адвокатов, которые по сути ничего не делали, все я делала. Я выглядела тогда младше своего возраста сильно, как подросток, потому в суде надо мной смеялись просто все с их стороны, судью ни купили, мне даже не дали сказать ничего.