Есть ли тут те кто вышел из глубоких депрессий?

Я, наверное. Но у меня причины другие были для депрессии.
Попробуйте меньше внутренне зависеть от других людей. У вас есть вы. А еще книги, кино, музыка, какие-то увлечения, спорт итд. Ищите источник радости, спокойствия и счастья не в других, а в том, что зависит от вас.

Что с вами случилось? Почему вы из веселой и общительной превратились в социопата и мизантропа? Почему ваши близкие так переменились к вам?

Возьми себя в руки начни строить свою жизнь так, как хочешь ты.

ну тебе помогут только котики.

На, что вы живете. Научите. Мечтаю не работать, а лежать депрессовать.

ну так в дурке полежи, как авторша, инвалидность получи и депресуй сколько хочешь.

Я по психотипу склонна к депрессивным состояниям. Выйти из которых мне всегда помогают лекции Торсунова. Не знаю, мне прям на душе светло и чисто становится. Как начинаю чувствовать внутренний негатив, раздражение, включаю любую лекцию, лежу и слушаю. И прям так светло на душе становится. Ищите свой способ очищения. У вас просто душа очень загрязнилась, и это вызывает тяжелые чувства, которые мешают полноценно жить.

Не завишу вообще от людей и никогда не зависела, на мнение нахчать всегда было, источник радости есть хобби любимое, несколько даже, рукоделие ютуб, но это не помогает на 100%, этим не заменить нормальных отношений с людьми, семью.
Социопатам вообще начать на мнения окружающих

Как будто я писала. Автор, все то же самое чувствую. В депрессии уже давно, с отношениями тоже завязала ибо только ещё больше бешусь и скатываюсь на эмоциональное дно когда вижу мужицкое непонимание от того что я бегаю и не веселюсь по жизни, что мне душевно плохо и нужен просто человек который побудет рядом и просто помолчит со мной вместе, примет меня такой какая я есть сейчас, даст возможность восстановиться, а не будет орать на меня и попрекать что я не хочу не с кем общаться и выдвигаться куда-то. Ненавижу людей за их подлость и толстокожесть, поверхность мышления. Мне рядом с ними быть утомительно. Думаю о суициде уже давно.

Тяжёлый случай. Попробуй голод. В Ганнушкина в Москве лечат успешно голодом. В организме происходят такие реакции, которые успешно подааляют депрессию. И потом женская депрессия всегда от одиночества. Меняйте жизнь в корне. Уезжайте, устраивайтесь, сходитесь, молитесь, все что угодно, только меняйте жизнь.

Автор, у меня тоже депрессия. Врождённая причём. Однажды пила Флуоксетин и грандаксин. Мне помогло. Сейчас хочу повторить курс. Но АД надо пить под присмотром психотерапевта.

А где вы берете бабло, если не работаете? Депра депрой, но счета-то надо оплачивать, чтоб не стать бомжихой. От людей тоже бле ва ть тянет

конечно, возможно, ведь для этого ады и существуют, только подходящие надо найти

Ищите других врачей. И другие больницы. У меня была глубокая клиническая депрессия. 10 лет. Только благодаря врачам и вышла. К сожалению платным врачам. Сейчас в ремиссии 5 лет. Мне 42.
Тоже многое пережила. А сейчас даже работаю.
Так что крепитесь. И дерзайте.

У меня была депрессия год. Давно. Вышла из нее полностью сменив род деятельности, людей и окружение. Но не думаю, что Вам это поможет. Личности то разные - каждому свое

Кто сказал что переменились- меня изначально проклинали , еще в утробе когда была, бабка не хотела моего рождения и отец, отношение соотвествующее- гнобили, унижали словесно и физически, отец алкаш еще, мать не защищала, ее как будто не было вообще. Потом отец всем наклеветал что я наркоманка бабке чтоб она квартиру не думала мне оставлять(я не пробовала даже наркотики) , после этого стали и соседи унижать, обзывали, высыпали под дверь мусор.
Отношения с мужчинами 3 раза все неудачные- везде унижали словесно, везде я была не такая, конченая, наговоры везде, обвинения меня в том чего не было, унижения, обвинения меня в том что я якобы могу изменить, что буду плохо относится к ребенку, если родится, неуважение ко мне, сама уходила так как невозможно было уже. Я любила ,а меня нет.
Поэтому ни семьи нет, ни детей, а у меня большая потребность в этом и не абы как, а во взаимной любви.
Последняя капля муж подруги стал подкатывать ко мне, естесственно я его отослала, подруге(20 лет дружим) стал поливать меня грязью ,мол это я к нему подкатываю и что вообще мы переспали(это не правда), поссорил нас, потом она все-аки поняла что правду говорит, но он меня теперь перед общими и своими друзьями грязью поливает.
Есть мадам что бегала с моей фото по кладбищам и грозила меня убить, просто потому что я до ее отношений с мужем нравилась ему и она разбила нашу пару, мне реально было плохо и от стресса от расставания и от ее действий и сплетен, она облила меня грязью тоже, я тяжело проболела почти 10 лет, из-за этого я больная хроникой на всю жизнь.
Моего алкаша -отца лишили 2 квартир и участка мошенники, а мне смеялись в лицо и говорили что я не смогу ничего отсудить,я и не смогла, я в долгах из-за адвокатов, которые по сути ничего не делали, все я делала. Я выглядела тогда младше своего возраста сильно, как подросток, потому в суде надо мной смеялись просто все с их стороны, судью ни купили, мне даже не дали сказать ничего.

Мне творчество помогло, в депрессии оно даже как-то лучше пишется, рисуется и т д. И постепенно становится легче, но это не навсегда, увы.

Сразу после рождения меня и маму заразили инфекцией, со мной сделалось плохо. лечили неправильно антибиотиками, убили флору, у меня рахит из-за этого развился, искривились ребра, живот вечно надутый.Из здорового ребенка 3600 52 см, 9 по шкале Апгар, я превратилась в лягушенка какого-то , это а соой повело другие последствия, сейчас у меня выпали уже все жевательные зубы кроме фасада, больное все буквально- печень, почки, аллергии постоянные, усталость, не могу жить полноценно из-за этой инфекции, она не лечится

Что за инфекция?

Никогда люди не относились ко мне так как я отношусь к ним, всегда человек ищет слабое место что ударить, унизить, поиметь что-то материальное или самооценку поднять за мой счет, как только начинаю с кем-то общаться более близко -обязательно подстава какая-то

Одна подруга была которая не подставляла, да и та переспала в итоге с моим МЧ, я простила ей это , о общаться близко больше не смогу

Раньше делала работы 3д визуализация, потом зрение сильно упало из-за моего заболевания, стала консультировать, сейчас консультирую немного,денег мало,что выжить только, плачу за квартиру за себя и алкаша отца, отдаю долги кредитные за суды, на еду чуть остается и все.

Че-то автор, поначалу было вас жалко, а к концу все больше сюра и абсурда, и пахнет пN3дежом

бла-бла-бла. Как хочу? Если я начнут строить как хочу страна получить маньяка, будете ходить бояться

У меня нет инвалидности и за дурку ее не дают

Я тоже думаю, меня останавливает только страх перед болью, что не доделаю и стану ивалидом и то что есть люди которые этому порадуются, им не хочу доставить удовольствие

написала выше

набор - золотистый стафилоккок, стафилоккок пиогенис, еще два каких-то стрептоккок, больничный штамм, нечувствительный к антибиотикам, у меня все в опастном количестве и в лимфосистеме, в ЖКХ, всю жизнь, постоянно напухшие узлы из-за этого, болит горло, иммунодефицит развился

вот и тут начинается
в чем сюр ? 10 тыс мой доход сейчас примерно, все очень вяло, зрение у меня -8 один глаз, -2 второй, нет у меня сил чтоб с людьми полноценно общаться, все вяло очень говорю ж , по старой памяти еще работают со мной, но это все так...

Как Вы сменили окружение? Уехали ?Я иногда думаю что все это из-за того что я живу в мелком городе, тут и врачи никакие, один вред от них и люди вокруг просто утырки- я описала уже, с детства поговорить не с кем по -нормальному.
Я уезжала, но вернулась, так как уезжала за мужчиной и к нему( он первый переехал и з нашего города), но он меня и там гнобить продолжил+ бабка умерла у меня, отец не вступал в наследство , бухал, пришлось ехать и все ему устраивать ,чтоб он вступил нормально, полгода тут провела, а мч завел другую в это время ,вот и все.Отец позже пропил мошенникам продал эту квартиру

Я согласна, но если нет подходящего человека кроме одиночества ничег не остается

Золотистый стафилококк живёт везде. Ппц вот вы себя жалеть любите.
У меня тоже жизнь не сахар и депрессия периодически случается. Обращалась к врачам, к частным и в ПДН, диагноз подтвердился, но в ПДН тупо прописали АД, и сказали "замучают полочки приходи поменяем", а частник(хороший) за один прием почти 100 долларов брал. В поисках помощи зашла на форум, где люди делятся опытом приема АД, и до меня дошла одна простая вещь.
Никому в этой жизни мои проблемы на×√й не нужны, таблетки помогают купировать симптомы но не решают проблему. Решить ее могу лишь я сама своими силами.
И для этого надо начать с того, что внутренне стать себе родителем. Вы наверняка знаете про внутреннего ребенка, взрослого и ТД, ну вот ваш ребенок обижен, он плачет и просит помощи, это лезет наружу но посторонние люди не могут вам понять. Они видят взрослую женщину которая ведёт себя странно. Станьте сами родителем своему внутреннему ребенку, тогда вам станет проще отпустить прошлое. Вы уже ничего там изменить не можете, забудьте. Нет смысла там копаться, вы и так все хорошо понимаете. Плохая семья, ну что поделать, оно уже вот так сложилось. Вам надо самой этого вашего ребенка "брать на ручки" и делать его счастливым.
Хобби, книги, музыка, что вам уже тут насоветовали, вы сами знаете лучше, что нравится вам, что вас радует. Работайте над этим.

Послушайте, ну правда, люди часто не ангелы, так смысл себя терзать из за этого, может признать что вы правы абсолютно да и жить себе дальше уже с этим пониманием. Я без сарказма тут

Если вас проклинали и гнобили изначально, как вы могли быть веселой и общительной когда-то, как написали? Веселые и общительные дети вырастают в нормальных, любящих семьях. А в такой семье дети совсем другие.

Стафиококки не опасны для взрослых и здоровых, у меня в "стадии развития", когда они опасны, после рождения заражение было такой силы что я чуть не умерла, реанимировали меня тогда, гной тек из под ногтей как мама говорит, все думали умру, для младенцев он опасен, для взрослых нет в основном, заражение в младенчестве - это другое совсем нежели во взрослом возрасте, так как у детей иммунитет не установлен еще, кто-то легче переносит, кто-то как я тяжело, но почти всегда приводит к последствиям, у кого что потом будет, у меня вот к иммунодефицит, стафилококковый тонзиллит, аллергии , лимфодениты постоянно, оболочки нервов херятся, может падать зрение, это очень сложное заболевание, у меня есть- всегда воспаленные лимфоузлы, то 2 то 4 то 6, но вообще отек лимфатический, температура субфедрильная часто.
Сейчас такие случаи тоже есть, в 2020 в РФ родители таких детей зараженных отсудили по 5 -6 млн у роддома за каждого младенца, можете погуглить. это только за золотистый стафилоккок.Вы не знаете о чем говорите

Всем советую почитать что пишут в сетях родители тех детей которых в роддомах заразили стафилококком и не пороть чуть про "не опасен" , это убить ребенку здоровье значит

Так, суицидальные мысли - это уже хреновая стадия депрессии. Вам надо к врачу и ни в коем случае не залеживаться дома одной, хотя этого хочется.
Депрессия не может длиться вечно, вернуться может, но это состояние длиться всю жизнь просто физиологически не может, помните об этом.
Есть группы поддержки оффлайн, но далеко не во всех городах, есть и онлайн, надо поискать, многим помогает.
В любом случае оставлять просто так нельзя, ибо некоторые доводят бездействием себя до ухудшений и становятся действительно способны на суицид. У меня была попытка.

А как жить тогда? Как доверять людям? или жить и ждать ножа в спину постоянно?
Я и так не общаюсь не с кем теперь именно из-а этого, боюсь ножа очередного

Ой подруга по несчастью. У меня нет желания убивать, но разочарование во всем и во всех капитальное. Мне 28, внешне все норм, мужчины обращают внимание, но я, будто бы, внутри перегорела ко всему. Живу как зомби. Единственное - есть пара любимых хобби и помогаю приютам животных. Только это и держит на свете. Семью/детей/мужей заводить не хочу, просто нет внутреннего ресурса на это.
Меня тоже гнобили с самого рождения, а потом, лет с 25, резко начали тянутся люди, но мне уже не нужно это, я привыкла одиночкой быть и раздражают все.

посредством того что указанно в посте 32 и кое чего еще..

У меня суицидальные мысли лет с 9-ти, но отстраненно, продумывать я не продумывала ничего, у меня попыток не будет, если решу, но чтоб решить это не знаю надо чтоб случилось что, я очень здравый человек в этом как бы то странно не звучало сейчас.Хуже чем сейчас невозможно

есть даже те кто не погружался

У вас просто ещё не тяжёлая депрессия. Может, и не будет её.
Люди, с ней не сталкивающиеся, ошибочно полагают, что убиться или нет принимает решение сам человек, своими мозгами в их обычном состоянии. Как бы не так.

До депрессии я и сама так думала, мол, зачем суицид, всё же можно решить, почему человек это выбрал?
А ответ прост - не выбирал он ничего.
Я на себе испытала это не моё личное, а навязчивое больное состояние с собою пок*ончить, когда ты это не ты вообще.
Больной, воспалённый мозг диктует тебе, что это необходимо, и ты, конечно же, веришь, что этого хочешь ты на самом деле.
Видишь мир абсолютно другими глазами, сбой нейромедиаторов в мозге творит с тобой воистину адские вещи.

Так что суицид - это не выбор, это болезнь.

Меня тоже только творчество держит- хобби, но я сама по себе творческий человек мне это интересно и получается хорошо,профа тврческая.
До 22 лет примерно была не замухрыгой,но не яркой, обычной, но своя компания детей была всегда где меня принимали, и это не школа и универ, в 22 примерно подхудела, расцвела, мне кажется, это какие-то природные компенсаторные механизмы включаются. Потянулись мудозвоны, которые мне убили всю веру в людей окончательно. От привлекальности начались одни проблемы, вспомнила еще один случай , я тогда работала среди людей еще начальник положил глаз на меня, он старше был меня лет на 17-20, 45-47 ему было, на той же работе мой будущий мч работал, начальник про него сказала что у него девушка есть,а ему про меня тоже что у меня есть муж, чт мы друг друга и не рассматривали, видел взаимную симпатию , видимо, мч мне очень нравился, что наличие девушки для меня табу. Начальник меня активно соблазнял, роман закрутился, потому что мне, тогда вышедшей из психушки зомби как раз в уши мне тогда активно лили мама и подруга что мне нужен кто-то постарше и поответсвенней, решила попробовать, попробовала бл., потом когда мы с мч сошлись он меня через полгода начал гнобить какая я конченая шл что я начальником якшалась чуть и не на глазах у него, начальник ему обо мне наврал ,а мне о нем, там не бы девушки, оказывается, оказалась я просто в эпицентре интриг самцовских.
Сейчас опять хожу замухрыгой, из дома не высовываюсь, отчасти потому что муж подруги цеплялся, не хочу чтоб во мне вообще видели женщину, надоели *удаки, мерзотники озабоченые.

чего еще?

как ни странно, любви противоположного пола, не родственников

Я и не говорю что тяжелая, ее даже и нет вроде, у меня диагноз стоит БАР, я думаю неверный, все таки, у меня последствия по здоровью от стафилокооков(головные боли, плохая усваиваемость витаминов некоторых - это тоже дает свой вклад) и депрессия возможно,возможно постравматическое расстройтсво, ОКР есть думаю, так как убираю постоянно, не все так тяжело, а вот настроение поганое и мысли поганые что нет справедливости в жизни, что люди ***, что не будет семьи, детей любимых, обидно что упущено столько времени из-за муд*ков, что даже если и будет придется выбирать не любимого, а из стремных мужиков, которых я терпеть не могу, а если и посчастливиться встретить любимого (что нереально) то я не буду для него самой лучшей, красивой, энергичной более-менее как раньше была, а играть я не смогу, не сил , ни здоровья, ни желания нет. Обидно что когда хотелось говорить по душам с другом -такого не было человека, когда хотелось семью - кого любила те не хотели, хотела детей - тоже не было любимого человека кто хотел бы со мной детей общих, хотела обустраивать дом , вкладывать в будущее жилье- мошенники забрали жилье, вот что делать чтоб было взаимно? все желания не сбываются и уходят после долгих и бесплодных попыток их осуществить, как зомби становишься, жизнь как будто не реализуется.
Я не понимаю почему так и отчего это зависит, вот что самое тут страшное, как будто логики в жизни нет, какой-то дикий китайский рандом, ощущение что я не влияю ни ни на что в своей жизни.

Если большинство мудчин любить не умеют, не воспитаны, природой к этому не заточены, то что сделаешь. От мужчин любви нет даже у многих тех кто живет в "хороших" семьях и считают что все хорош у них, про одиноких я вообще молчу

Возможно у Вас слишком высокие ожидания от отношений. Опять же выражение найти своего человека, что под этим подразумевается. Люди не боги и не ангелы чтобы по умолчанию принимать других как есть , для этого постараться нужно. И эмпатия у всех по разному развита, вы ожидаете что Ваше поведение по умолчанию расценят определенным образом, а человек может понять по- другому.

согласна, я по себе сужу, думаю раз я отношусь осторожно с другим людям и боюсь им сделать больно ненароком, стараюсь чтоб учитывались интересны всех кто входит в отношения(даже если это отношения компании приятелей поехавшей на пикник) , то и все так, а людям в основном все равно, они как слоны в посудной лавке, лишь бы мне было хорошо, а на остальных чхать вплоть до по*еривания их жизней.
Почему я одна так делаю? Большинтсво нет, никому нельзя ничего доверить, ни на кого положиться нельзя, ни на кого нельзя рассчитывать, как в тюрьме "не верь, не бойся, не проси", еще и дверь с ноги лучше открывать чтоб "поставить себя", у нас же сразу доминацию надо показать как в стае горилл, иначе сожрут(хотя женщину в любом случае сожрут,если за ней нет мужчины) .
Мы же один вид, на одной планете живем, почему нельзя простое правило "относись к другим так как хочешь что относились к тебе" соблюдать
Ладно, извините, понесло меня не туда, накипело