Хронический панкреатит

У вас неточные данные по панкреатиту.

Самая главная его проблема и опасность в том, что при длительном хроническом воспалении воспаленная ткань поджелудочной постепенно замещается соединительной тканью, которая уже никак не может выполнять важнейшие функции поджелудочной- эндокринную и экзокринную. Потому что в поджелудочной не остается специальных клеток, которые бы выделяли инсулин, липазу, амилазу, протеазу. Боли при этом и может не быть- просто катастрофически страдает весь процесс пищеварения, белки, жиры углеводы попросту не расщепляются отсутствующими ферментами, и соответственно не усваиваются в тонком кишечнике, глюкоза не транспортируется внутрь клеток инсулином, а накапливается в кровянном русле.
Полностью нарушается весь обмен веществ и метаболизм!!

Особенно обидно, когда такая беда возникает не в результате злоупотребления алкоголем- как это нам преподносят поголовно во всех статьях о панкреатите,
- а из за длительного сильного негативного эмоционального перенапряжения, из за стресса((((((

Давайте не будем о самом плохом, это случается далеко не со всеми, потому что ремиссия может длиться 10-20-30-40 лет и даже всю жизнь, а это значит, что пж не разрушается, у моей бабушки как раз хп, но прекрасно с ним живет и даже не диабетик.

Я на 4-ой стадии, именно в хорошем смысле слова и вопрос именно к тем, кто почти или полностью выздоровел.

Вобщем...
Я одно ТЕБЕ могу сказать, на данный момент.
ТЫ связался с крайне проблемным человеком.
Мне очень тяжело жилось с самой собой, всю жизнь, с детства, из за основательных психологических проблем и проблем со здоровьем.
Я по поводу себя всегда знала, уже с 12-13 лет, что я очень проблемная по психике. У меня тогда уже любые какие то внезапно возникающие сложности- в школе, или дома с отцом,- сразу вызывали сильнейшую дикую истерику, - внутреннюю, внешне я могла только заливаться слезами, ревела до посинения буквально по несколько часов, т.е. например, получила я как то в 6 классе по биологии не 5 за четверть, как расчитывала, а 4, - не повезло с последней контрольной, и тогда у мкня внутри прямо всё обрушилось, для меня это был конец света, крушение жизни просто, я с затуманенным зрением еле вышла тогда из класса и начала безудержно реветь, подружки мои были в шоке, и никто никак не мог меня остановить(((((((((
Но, благо на следующий день наша классаная руководитель поговорила с учителем биологии, и та исправила мне 4 на 5. И в итоге я стала отличницей, за четверть, и за год.
- я не знаю, откуда у меня это.

Нет, оно же у меня даже еще раньше было.. в раннем детстве еще, когда мне 4-5 лет было, я постоянно обижалась на отца./// мы жили с ним вдвоем в осе. У меня была отдельная маленькая комната, там стояло кресло-кровать. И вот чкть отец мне что то скажет, не то, замечание какое то, воспитательный момент, я сразу же сильно обижалась тогда на него и уходила в свою комнату, помню, садилась каждый раз на это кресло и начинала там реветь, дуться долго.. отец подходил, начинал меня как то уговаривать... я отворачивалась,.. я уже не помню, подробностей... но короче, я чувствовала себя уже тогда очень несчастной и обиженной..

- вот что это, такое всё, черт возьми???
Как понять то, что со мной было?????

Ведь подобное происходит со мной и до сих пор , епрст((((////

Ну, хорошо если на самом деле так и есть..
Я смертельно боюсь диабета((

Риск есть, но развивается он тоже далеко не у всех, вопрос про продукты актуален

Так черт, едиттвоюмать!!-
Ведь когда я совершила прорыв в 2016 году, переехав от бабушки с лоджии в отдельную комфортную квартиру- тогда я почувствовала себя самостоятельным человеком, вполне ответственным за свою жизнь!... и это было отличное ощущение, состояние, я с радостью и интересом решала какие то появляющиеся сложности, для меня стало очень важно и интересно постоянно зарабатывать добывать деньги, я не боялась тогда жить.

Были тогда уже ранее запущенные проблемные процессы по здоровью, которые конечно омрачали мне жизнь. Но я сама тогда, вместо того , чтоб всё свободное время с 2016 г направить на решение этих проблем, я завела себе рыб, аквариум, и это увлечение поглотило всё мое время, деньги и внимание. На здоровье я тогда забила//// потому что это было сложно муторно для меня, разбираться с такой сложной темой сидеть, а вот аквариум- это стало очень увлекательно и захватило меня на неск лет.

Так вот. Более менее адекватное ощущение самостоятельности у меня было до конца 2019.
И оно напрочь пропало где то уже с декабря, после того, как началась у меня связь с мч.. видимо, после интимной близости у меня активировалась эта эмоциональная привязанность, и я впала в сильнейшую эмоциональную зависимость от своего мч. И всё, я тогда начала чувствовать , как мной овладевает всё больше и больше внутренняя беспомощность! Я стала вдруг чувствовать себя вообще ни на что не способной!! Слабой, как какая то личинка в зародыше///// и это состояние накрыло меня всю позапрошлую зиму, и весну, но в апреле я наконец узнала про чертову созависимость, про спасателя в отношениях и спасаемого... и в конце мая как то сумела себя перенастроить тогда когда дошла до ручки напрочь.. и июнь- единственный период, когда я была более менее в нормальном состоянии, снова начала тогда управлять своей жизнью.

Но потом в июле всё рухнуло, когда меня насильно выселили, мной овладела сильнейшая обида на всех из за этого, на хоз, и на мч тоже//(

Отец- да, он всё мое детство меня критиковал.. постоянно меня учил, всему, жизни, всяким бытовым моментам от чистки картошки до решения задач по математике и игре в шахматы.. а я чувствовала себя тупой и ни на что не способной((( всё у нас шло с надрывом и со слезами, всё обучение воспитание////
Он буквально вдалбливал в меня все свои взгляды, интересы и т.п.
Он всё видимо очень боялся, что я вырасту такой беспомощной, ничего не умеющей, и погибну потом((((
Это продолжалось до 14лет.
Потом его парализовало. И всё изменилось. Он стал совсем беспомощным. Ему дали 1 группу инвалидности пожизненно. Он утратил надо мной всю свою власть, влияние. Я стала сама по себе, психологически.

Но в итоге потом я как раз выросла умеющей решать любые проблемы, разбираться с любыми задачами, если меня не преследует состояние затяжной депрессии в какой то период.

Так вот КТО же я, что это всё было, с моего детства, зачем это всё, так-
Никак я не пойму/(

Причем,.. мч как бы занял в моей голове вовсе не роль моего отца.... а роль бабушки...

В раннем то детстве, в 3-5 лет, когда я все время демонстративно обижалась на отца,- это видимо было такое неосознаннон мое манипулятивное действие, чтобы привлечь к себе больше внимания что ли.. чтобы отец чувствовал себя виноватым и начинал возиться со мной всячески...
Или- мне тогда элементарно не хватало внимания, любви от матери, которой вообще не было, вот я и демонстрировала это отцу.
И да. Он и чувствовал себя виноватым передо мной, за то , что нет у меня матери.

На мин.воды надр ехать или пить натощак овсчный кисель постоянно. Мне помогло. Живу без таблеток. Все гениальное просто.

- это к тому, блин, что я всегда знала про себя, уже с 15-16 лет, что я не подхожу ни для каких отношений.
- и я никогда к ним не стремилась.
Я всегда про себя думала, что я очень проблемный чел слишком сложный, и мне лучше вообще не вступать ни в какие серьезные отношения. Максимум- погулять с кем то, повстречаться, для эмоций.
Жить же вместе с кем-то, да если еще в реальности- замуж выйти- это всегда мне казалось абсолютно немыслимым , невозможным, неуместным в отношении меня, как если бы полететь в космос в др.галактику куда то. Про детей вообще речи никогда быть не могло никогда не было даже малейшего желания такого.
Всегда считала, что эта сфера не для меня совсем.
Вообще, у меня с юности было к себе такое отношение, что я очень не похожа на всех обычных людей , я другая совсем, у меня совсем другие интересы, и то обычное, стандартное, что занимает обычных всех людей, обычных девушек, женщин- выйти замуж , родить детей- это вообще не для меня.
Более того, я всегда с каким то презрением относилась к такому желанию окружающих меня знакомых девушек, подруг - завести семью, выйти замуж, и родить детей.

Ну вобщем, восприятие семьи как какой то ценности, необходимости ее иметь- у меня напрочь всегда отсутствовало. Меня к этому не приучили.

Я воспринимала себя как одиночку, что я всегда должна быть одна.

Короче, во мне сидит видимо отрицание.. семьи, замужества, детей. С детства уже.

Мне очень тяжело с собой. Всю жизнь.

Мне бы как то с собой разобраться наконец.
В ту или иную сторону..

С конца прошлого года у меня размылись все ориентиры.

Вобщем, мне надо с собой разобраться. С головой. Планы, цели.
Потом- переехать в удобное место. Где я восстановлю себя, психически и физически.
А тогда можно будет говорить об отношениях.

Слушай, ты надоела, ты специально зас рала мою тему неинтересными никому кроме тебя пи здостраданиями? Я тебя забанила уже, какого хрена ты пишешь?