Моя мама алкоголичка , как ей помочь ???

Ничего тут не сделать. Можно положить жизнь на спасение мамы, маму не спасёте и себе жизнь испортите. Единственный выход в игре, а это именно игра, выйти из неё физически, и не участвовать. Её жизнь — её личная ответственность. Она взрослая и обязана сама её нести.

Посоветуйтесь с наркологом. Помогите себе как созависимой. А в целом никак, пока она сама не захочет. А она не хочет, она от этого не страдает, она страдает, когда трезвая.

Я не могу просто уже смотреть на то , как она себя разрушает . С каждым годом только хуже и хуже ... а мы ничего не можем сделать .

Увы ничего. Алкоголик не болезнь, а выбор человека.

Если бы вы на самом деле были ВДА, вы бы не задавали здесь этот вопрос. Один ответ: никак ей не помочь, если она сама не хочет лечиться. Ей хорошо. Ей нравится ее жизнь, ей нравится ни за что не отвечать, ее все устраивает. Это вы страдаете, она - нет. Сепарируйтесь. Живите свою жизнь. Решайте свои проблемы. Читайте книги про созависимость и ВДА (взрослые дети алкоголиков). Посещайте психолога или группы поддержки для созависимых.

И бухать от того, что мужика нет — это детсткая инфантильная позиция. Пусть взрослеет. Я все это прошла. И испорченное детство и юность данность. Плюс я не была дочкой—мажоркой обеспеченной тетки, которая не пускала дочку как следует работать и дочка тратила все деньги на себя. Я с 17 лет пашу, и жалости у меня тогда уже особо не было. А бабушка своими попытками и меня подвязать в спасители раздражала. Лишь за одно спасибо, как показывает практика, именно люди выжившие и сохранившие себя в таких пизздецовых семейках, и являются адептами «секты» «здесь и сейчас» /нас сектантами называют. В бога не верим. Живём каждую минуту, часто в кружок собираемся и чистим друг другу мозг /работать может только тот, кто вычистил свою конюшню и с любовью вымуштровал каждого таракана в башке/, людям говорим, что нет ни одного повода вешаться, стреляться, учим дышать в момент аффекта. Все мы из тяжелого детства, с которым справились.

Да вы ничего не можете сделать. Никто ничего не может сделать с другим человеком, кроме него самого. Я вот тоже не могу. Я могу лишь сработать зеркалом, чтобы человек увидел себя. Никого не знаю кто может. А поверьте у меня знакомые с такими регалиями, что страшно сказать.

Ничего делать и не нужно, это ее выбор, если ваша личная жизнь уже сложилась, есть дети, то занимайтесь своей жизнью и детьми, если еще нет, то старайтесь сначало наладить свою жизнь, потому как у вас должен быть сильный тыл, в лице мамы вы его уже утеряли, это нужно признать и только потом можно помочь ей

Вам ещё можно помочь. Пока вы себе новую жертву, которую будете спасать не нашли. А найдёте обязательно, если этот механизм не сломать у вас. Но и его сломать можете вы. Да мы не властны ни над чем и не над кем, кроме себя. Вот вообще. Да, другие люди такие какие есть и будут всегда делать, что они хотят и мы ничего с этим не сделаем. Увы.

Себе помоги - беги от матери. А то созависимость сочится из каждой строчки, вон лужа накапала уже.

Не может она пока сбежать. Там такие крючки, за которые цепляет. Их иногда нужно с мясом рвать, без травм тут не будет никак. И сделать рывок можно лишь в ситуации крайней невыносимости и нужен кто—то кто поддержит. Но тут натыкаемся на нашу долбанную ментальность, где быть спасателем он же преследователь он же жертва — почетная должность.

Никак. Жить СВОЕЙ жизнью. Мама ваша взрослый человек, она сделала свой выбор в жизни, это ее право, вам остается его только принять. Вы можете отвечать за свои действия и свою жизнь, за других людей - нет, как ни старайтесь.
Почитайте литературу на тему созависимых отношений и токсичных родителей, а лучше поработать с психотерапевтом вам, чтобы не повторять мамины ошибки

Вам и не надо ничего делать

Может быть есть способ заставить ее захотеть ? Просто она вроде бы и понимает , что все уже хватит. Бросает на месяц максимум , но потом опять срывается . Она все понимает , просто не может взять себя в руки, слабая слишком и выхода другого не видит, ослепла от того что в жизни ничего не получается , видит только плохое . Возможностей не замечает вокруг. Я хочу открыть ей глаза . Просто... я не могу жить спокойно своей жизнью видя как мой самый близкий человек разрушает себя. Она же мама моя ... а не посторонний человек с улицы . Как можно спокойно отнестись к такому выбору ???

Да, нужен помощник , вы правы. Но друзья мамы такие же как они, им вообще плевать . Они ее только используют, а когда беда случается сливаются . Я не знаю , у кого просить помощи поэтому тут пишу. К психологу она не пойдёт, кодироваться тоже . Ее не заставишь , она слишком упёртая

Да как так не властны ? Ей можно помочь я уверена , просто нужно заставить ее как то захотеть, но я не знаю просто как . Это моя мама , вы понимаете? Был бы человек с улицы или дальний родственник , мне было бы плевать, честно. Но тут мама . У меня нет кроме неё и брата никого ..

Ты в игре девочка. Оттуда можно только резко выйти. Я понимаю, что это твоя мама, у меня была такая же мама, и прости, за очень больную мою мысль, мою, я лично выдохнула: когда все кончилось. Под этим делом мама погибла и моё счастье, что я не жила с ней тогда, иначе с большой вероятностью и меня бы не было. И встпоминая ту жизнь - это не жизнь. И по поводу помощи, вот завтра мне или моим знакомым предложи да хоть 20 000 за час работы, я и они скажут “нет». Человек должен сам, а не под конвоем родни прийти и быть готовым к большой боли при столкновении лбом с реальностью и готов не сорваться в этот момент. И это только его война, помощь родных тут губительна.они отдаляют от реальности и спасают. Вместо того, что нужно глубокое погружение в этот ад, чтобы человек его прочувствовал нутром.