Психотерапевты подсаживают на таблетки?

Вы dura набитая! Бедный ваш муж! Надеюсь он сбежит от вас! Неужели в 21 веке остались тети,с таким уровнем недоразвитости? Ну интернет копейки стоит,ну погугли что и от чего! Нет,будет дремучую чушь постить🤦‍♀️
Ты прям ненавидишь мужа,в каждой строчке ненависть,презрение и как будто зависть что он чему то рад! Тyпaя,злoбнaя крыса ты,фу

Значит она злоупотребляла, пила его с превышением дозировки и длительности приема, которые врач назначил. В снг его вообще без рецепта продают, многие сами себя калечат, в РФ сейчас слава богу строго по рецепту
Больше двух недель и больше 1 т этот препарат не назначают пить, за это время привыкнуть просто невозможно. Это надо неск месяцев закидываться им по 3 т в день, чтоб описываемые вами последствия получить. Но это люди уже сами творят, врач и сам препарат то тут причем? И скорее всего у этой девушки тяжелая депрессия была, там одного фена мало чтоб выйти из этого состояния

Конечно он уже с нами не живет. Карантин мы бы не пережили.
Да и на ребенка наши отношения плохо влияли.
Да, у нас недопонимание, он не понимает меня, я его.
Его ребенок тянет за руку - пойдем гулять, он не идет, а требует, чтобы я успокоила ребенка И ушла с ним и дала ему поспать в его выходной... так и жили. Вместе Но лишь бы МЫ ему не мешали.... отличная позиция, ничего не скажешь

И в том то и дело, что он ничему не рад. Всегда устал, тяжело, грустно, фигово.... и дома и на даче и с нами и без нас - его слова и это с таблетками тоже.

Автор, почитала вас и жаль стало мужа вашего. Пока он с Вами живет из депресии выйти не сможет, ибо вы малообразованы с низким уровнем психологической культуры, постоянно его обесцениваете. Если каждый день обеценивать чувства и проблемы человека, он только дальше проваливается в депрессняк. А у вас ума элементарно не хватает понять что депрессия это диагноз, если три (!) врача его ставят, значит он имеет место быть. Депрессия не зависит от успешности и иных внешних факторов, вам уже 10 раз тут написали. Вы слышали про "улыбку висельника ", когда люди за два часа до суицида были веселы и вообще ноу проблем, и близкие потом удивлялись почему , ведь у него все хорошо было, а хорошо не было на самом деле. Хотя вероятно вам нет смысла все это объяснять, не поймете ведь.
Одними таблетками, да, проблемы не решить, но это временные костыли, поддержка при прохождении психотерапии.

Потому что антидепы это препараты накопительного действия, их принимают минимум полгода, а стандартно год. Это специфика данного вида препаратов 🤦‍♀️

Наоборот, без препаратов психотерапия проходит дольше и сложнее, а значит сеансов больше и чаще. С этой тз наборот психотерпвету невыгодно назначать АД.
Я отказалась в свое от АД, но из невроза выходила 1.5 года, с таблетками это было бы быстрее, но у меня была возможность пройти полноценную психотерапию и врач считала что есть ресурс без АД справиться.
Но не у всех людей есть ресурсы, например , как у мужа автора, с такой женой рядом, откуда возьмется ресурс?
Все таки очередной раз убедилась насколько низкий уровень психологической культуры в нашей стране, в цивилизованных странах вообще проблем нет, нужен человеку- значит нужен, нужно попить АД- значит нужно, и никого не клеймят

А мне себя жалко, что отдав столько любви и заботы ни я, ни ребенок ему не нужны и все отобщение с нами у него не потому что ему хочется, а потому что он должен....
Образованы мы одинаково - обычные менеджеры.

Муж то только таблетки пьет и никакой терапии другой не проходит. Нет этих сеансов болтовни на диване :) пришел с работы, таблеточку выпил, проснулся утром, таблеточку выпил и радуется. О жене, семье не сильно вспоминает, только в 9 часов вечера, когда я уже укладываю ребенка и начинает на меня злиться, что я трубку не беру и не даю с ребенком поговорить, когда ОН о нем вспомнил.... и опять таблеточку, чтобы не здиться

Блин, мне аж плохо стало когда про "улыбку висельника" написали...

Автор, мне кажется вы ещё хуже делаете.
Скажу по своему опыту - депрессия - это очень серьёзно. У моей сестры иногда проявлялась депрессия, иногда пропадали все симптомы. Пока она не повесилась.
Так что лучше таблетки чем жить с болью. И если вам неведомо состояние мужа - это не значит что ему не плохо. И вообще, вы какая-то токсичная. На месте мужа я бы тоже вам не звонила как минимум для того, чтобы мои чувства не обесценивали...

Ну он несмотря свой депресняк и лень тоже мне много что сказал и не менее токсичен был.ярлыки на меня вешал. Какая я мать, жена.
А ребенок вообще не причем. Хороший папа будет гулять и играть и общаться с ребенком и от депрессии ни следа не останется. А ему каждая прогулка только хуже было, типа мы его достали, я его потащила, дочка не дает на лавочке сидеть и ты мать иди, смотри у тебя ребенок сейчас упадет с горки.

Автор, диалог с Вами выглядит примерно так. Если Вы посмотрите в интернете, то увидите, что депрессия - это не плохое настроение, а заболевание. Допустим, Ваш муж заболел гриппом. Три врача диагностировали это и выписали лечение. Но Вы говорите, что чтобы заболеть гриппом нужно долго мерзнуть и чтоб куча больных людей чхали прямо на него. Но сейчас тепло а значит ему нечего болеть. И вообще, если Вы пойдете к врачу, вам тоже выпишут какое-то лекарство. Они всем выписывают лекарства, значит не нужно их принимать и лечиться. Но продолжаете писать, что мужу уже долгое время очень плохо.

Депрессия не такое очевидное для нас заболевание, как грипп, но все-таки это болезнь. И ее можно вылечить. Не думали, что муж может выздороветь и стать совершенно другим человеком? Перестать жаловаться, стать более жизнерадостным и успешным? Разве Вам бы этого не хотелось?

Я как ваш муж, сплошная каторга, даже утром встать по будильник и пойти на работу подвиг

Кто вам сказал, что общение с ребенком лечит депрессию? Я вот вижу это так: ему и так хр еново, а вы ему ещё и ребенка подсовываете, чтоб играл и гулял. Это только усугубляет.

Подсовываю???? Ходить винсте, глуять, играть, бегать прыгать вместе всей семьей втроем, когда ребенок восторжено бежит к папе, а потом к маме, а потом опять к папе это подсовывание?
Я никогда ничего ему не подсовывала! Все делала максимально сама. Только когда с легла в отпуске с темпером 40, тогда пришлось попросить, но и то, вместо того, чтобы помочь собирать чемодан лежал и пытался поспать в 12 дня, когда я с темпером под 40 собирала все вещи.
И да, в моем понимании любовь, забота, окружение близких и совместный досуг - единственное правильное лечение всех нервов.
А депрессия, это когда пришел - а дом, разрушен, семья погибла и ты один на этом свете - тогда да, окно или таблетки, это депрессия.
Остальное жизнь!!! И ее можно и нужно проходить без таблеток. Тем более в нашем случае, когда нет никаких проблем. Ни финансовых, н. Других тьфу-тьфу-тьфу

Почему у меня складывается ощущение, что автор над нами стебется?

Нет. Я просто категорически не понимаю как можно не любить ребенка, не хотеть с ним гулять, и не получать от этого удовольствие, даже не смотря на таблетки все валить на депрессию, которой не от куда взяться. У него коллега всю жизнь живет с родителями жены в малогабаритной двушки, у мужа и своя квартира и дил у нас и сдавали и жили на широкую ногу и работа у него легче (коллега чуть выше и больше обязанностей) и все равно депресняк, таблетки не помогают и семья бесит и жизнь *** и солнце гребаный фонарь

У меня уже от вас болит голова. Разошлись с мужем — и хорошо. И вам, и мужу.

Вы правы. Все зепамы наоборот, крышу ставят на место. Главное, свой найти. Меня спас клоназепам, а вот феназепам при сильном стрессе не подошёл.

Как же тяжело до вас доходит. Понимаете, мозг это тоже орган, причём, наверно, самый сложный в организме человека. И, представляете, он тоже может заболеть!
У меня 10-12 лет назад была психотравмирующая ситуация, но депрессии не было. А толчком к ней стало осложнение гриппа, т.е. был психический стресс, а на него наложился физический и всё. Что-то в мозгу поменялось, не буду описывать все симптомы, но напишу самый хреновый - жить не охота.
Почитайте про такие гормоны как адреналин, кортизол, серотонин, дофамин, окситоцин, может до вас что-то дойдёт. Каких-то гормонов стало много, каких-то мало и всё- мозг болеет.
Вы же в курсе, что такое диабет и как он лечится? Вы его тоже предлагаете лечить ребёнком и семейными радостями?

Выгоду врачи получают, немалую и регулярно. Я точно знаю. Есть подруги-врачи.

Психотерапия - это не болтовня на диване. И она должна обязательно быть в том случае, если ее причины во многом внутренние, иначе антидепрессанты - это действительно только отсрочка.

Если причины депрессии во многом внутренние.

Похоже, проблема - это вы. Вы какая-то деревянная. У вас такое непробиваемое равнодушие к мужу, что все ваши рассуждения на разводку похожи. Близкому человеку плохо, а вы - "а чегой-та ему плохо должно быть? Я лично причин не вижу!"

Вы вообще мало что понимаете. Разошлись так разошлись, всё, конец. Оставьте человека в покое. И ему лучше, и вам.

Так ребенок же есть... а ему на него на ***... уже три дня не звонит? Хотя в отпуске. А я ребенка успокиваю, объясняю, что папа работает, денежку зарабатывает и тд...
Скоро скажу, что в космос улетел....
развод не дает права забывать ребенка. Тем более я вообще этого всего не хотела и у нас разъезд был как попытка немного успокоиться и опять нормально общаться нам всем и ему со мной тоже. Без матов и оскорблений

Так ребенок же есть... а ему на него на ***... уже три дня не звонит? Хотя в отпуске. А я ребенка успокиваю, объясняю, что папа работает, денежку зарабатывает и тд...
Скоро скажу, что в космос улетел....
развод не дает права забывать ребенка. Тем более я вообще этого всего не хотела и у нас разъезд был как попытка немного успокоиться и опять нормально общаться нам всем и ему со мной тоже. Без матов и оскорблений

Ну их нет! Просто нет!
Деньги есть, работа есть, жилье есть.
Ребенка не спихивала никогда, всегда ждала выходных для семейных прогулок, совместного отдыха, а не выматывания из квартиры на пару часов и делай там с ребенком что хочешь лишь бы муж поспал...
Я целыми неделями была одна, кроме вечеров когда он приходил, орал матом и ложился спать, не давая мне после МОЕГО рабочего с ребенком дня мне даже в компе посидеть, или сериал посмотреть - на кухню гнал, типа я ему мешаю.
Только почему то у меня от орущего ребенка и потом орущего мужа депресси нет, а он прям выбраться из этого не может, хотя у него работа даже с клиентамине связана, вообще ничего неовного в его работе нет, сиди, вьивай данные в таблица и все

Не знаю что кроме болтовни на диване вы имеете ввиду, но у мужа только таблетки и он ходит к врачу раз в пару месяев, врачи говорят, типа что-то не помогает - давайте другое попробуйте... и все, опять только таблетки.

При чем тут диабет....
Если бы прияины были - кто-то умер, всю недвижимость потреял, жить негде, есть нечего, работы нет, жена ходит с друзьями/мужиками, ребенка на мужа бросила - ну тогда да, тяжело, тут можно и таблеточки попить.
Но не было никаких толчков к депресняку. Как только я появилась наоьорот только и делала что тащила его и эмоционально, и психологически и грубо говоря физически.
Все его идеи. - даже просто полежать фильм посмотреть все выходные, потому что ему хотелось со мной поделиться смотрела, и находила что там понравилось, если в целом было не очень. И сама предлагала что-то что ему нравится. И в путешествиях все выбирала, чтобы ЕМУ больше нравится. Конечно после рождения ребенка уже жить ЕГО жизнью я не могу. И я не могу сутками лежать на ливане и смотреть с ним кино... и я искренне не понимаю как можно не хотеть провести время с семьей.

Какая же вы деревянная!
Диабет вам был приведён как самый простой пример, когда человек не может обходиться без лекарств, ну хреново ему без лекарств.
Ну или, к примеру, если у человека гипертония, вы её тоже будете лечить дитятками и усипуськами?
Ну не вырабатывает или не хватает серотонина в мозгу у вашего мужа, а вырабатывает организм излишнее количество кортизола, от того и депрессия. Как до вас не доходит, что суть депрессии - гормоны. Мозг - орган и он может заболеть, что до вас не доходит-то?
P.S. Толчком к депрессии вашего мужа послужила ваша тупость, похоже.

Он изначально такой был, даже хуже. На момент «влюбленности» хотя вообще сомневаюсь, что он может любить - чуть лучше было, еогда я жила его жизнью и крутилась вокруг него и реально трусы с носками одевала/надевала. А с рождением ребенка Все стало хуже, потому что он не смог лежать сколько хотел, ходить как хотел и тд.

В том то и дело, что На диабет и гипертония невозможно Влиять эмоционально другому человеку, а на «депрессию» особенно такую как у него, можно и нужно и это самое эффективное! И когда я вокруг него крутилась, ему реально было лучше временно. А теперь по его словам я изображала любовь и скрывала настоящую себя и тд.
Он уже с ноября таблетки пьет и ничего кроме еще большей тормознутости у него нет! И врачи прописывают новые типа «странно, не помогает, а должно»
Разъехались, стал на дачу к отцу ездить и мне теперь прияетает в редких звонках и визитах, что его даже на семейный ужин не зовут, а просьбы о помощи для дачи постоянные. Типа ему там фигово, на квартире фигово, со мной и дочкой фигово, везде фигово

То ли Вы не поняли, то ли ерничаете. Людям, у которых депрессия имеет внутренние причины, т.е. читай тяжелый характер, иллюзии, противоречия ожиданий и реальности, плюс, возможно, неустойчивая психика и т.д. Им психотерапия с грамотным специалистом может помочь. И это нельзя называть болтовней на диване. А таблетки назначают, чтобы снять тяжелые эмоции и в это время решать проблемы, которые депрессию вызвали. И вообще, что Вы злитесь. Пошел он к врачу, потому что чувствует, что у него серьезные проблемы. Пьет таблетки. Лучше было бы, чтобы на Вас срывался? Просто одни таблетки сами по себе вряд ли помогут изменить мировоззрение. И слезть с них вполне можно, постепенно только, но врачи знают, как.

Ну в общем вы имели ввиду именно болтовню на диване, я вас правильно поняла. Ее нет и он не собирался. Ему друг сказал, что ему волшебные таблеточки прописали и он пошел именно за ними.
Мне грустно, что теперь он ВСЮ ЖИЗНЬ будет на таблетках, которые его делают еще более медлительным, заторможенным и бесчувственным. Ну и понятно, что после таблеток естественно мужская функция не работает вообще от слова совсем.
Но тут как в песне Слепакова
«Мне доктор дал еще одну таблетку, мне по фигу что пися не стоит»

Мне жаль вашего мужа. Человек, возможно, все силы бросил, чтобы не сойти с ума и не залезть в петлю. а вы думаете о писе, да о том, что он всю жизнь на таблетках сидеть будет. Хреновый из вас тыл, возможно это как раз и усугубляет его состояние.

Из него тоже тыл никакой. Даже с сантихниками, полицией я разбиралась, а он в кровати лежал.
Про просибе о помощь во время болезни отказывал.
Нам мои родители создали идеальные условия для беззаботной жизни! Не надо ни на квартиру зарабатывать, даже на жизнь зарабатывать сильно стараться не надо - обычной средней работы с невысокой зп достаточно.
Жена оптимист, активная, дочка растет - живи и радуйся.
Да, спросил он меня один раз, посещают ли меня суицидальные мысли, на что я ответила - нет, конечно, у меня же дочь!
Он меня не понял... ну и я тоже не могу этого понять. Полное недопонимание.
Но я 3 года из 6 жила полностью жизнью мужа, ради него, для него и только как он. Я ему показала что такое любовь, лаская, забота. Он в ответ ничего дать не может. А с появлением ребенка я жизть его жизнью не могу, она не совместима с ребенком... нельзя все выходные лежать вставая только пописать и поесть к сожалению для него.
Но я 3 года так жила, и даже из этого находила плюсы, а он не может найти плюсы в общении с ребенком... Даже не может в отпуск найти время позвонить дочке, зная что та хочет, просит, спрашивает.... все ддет типа я по просибе дочки звонит буду. Первые пару месяцев так и едала, а потом поняла по разговорам, что мы ему надоели, мы ему в тягость со своими звонками. Звонить перестали, а за дочку обидно.

Автор, простите, но вы мало того, что глупая, но ещё такая непрошибаемая в своей глупости, что просто страх берет. За вашего мужа. Очень жаль его. Мужчина давно болен, с каждым годом все сложнее, при этом он семью построил и работает. Это сколько же он бедный терпел, сохраняя хорошую мину при плохой игре! Депрессия-это когда встать с кровати - подвиг. Почистить зубы-большой подвиг! А работать в таком состоянии - это просто героизм. А вы его пилите, ребёнком лечить пытаетесь. Депрессия-это когда ты не можешь, ну просто ФИЗИЧЕСКИ НЕ МОЖЕШЬ испытывать радость и удовольствие, даже от семьи, даже от своего собственного ребёнка! У тебя перед глазами чёрная пелена страданий и ты умом понимаешь, что все хорошо, а пробиться через неё не можешь. Все хорошо, а тебе плохо. Всегда. Такое состояние выматывает очень быстро, у тебя нет ни моральных ни физических сил, а тут ещё вы со своими погуляшками лезете. Ещё и чувство вины у него вызываете. Понимания у вас ноль, эмпатии тоже, про любовь и женское сострадание вообще молчу. Вот тебе и в горе, и в радости. С такой женой только в петлю лезть, вот честно. Вы считаете, что на ровном месте депрессии не бывает? БЫВАЕТ, автор, бывает. И ещё много чего в жизни бывает, с чем вы лично просто не сталкивались. А оно есть. Представляете? В век интернета быть такой необразованной просто нонсенс. Неужели так сложно принять тот факт, что у мужа не нытьё и плохое настроение, а он БОЛЕН. И попытаться своим маленьким мозгом это понять, принять, изучить вопрос и мужа поддержать?

Вы во всем вините мужа, будто он просто такой плохой и ленивый. Да он бы рад бы, поверьте. Просто не может, потому что болен.

Я понимаю ваше состояние, вы от этого очень устали. Но тут только либо расходиться, либо поддерживать мужа, понимая проблему и помогая в выздоровлении (хорошая новость-это лечится, может не до конца, но все же). А требовать бесполезно. У вас разговор слепого с глухим.

Знаете, автор, иногда такие активные оптимисты, как Вы, просто пугают. Вы ж как танки.

Поверьте, вы с дочкой не надоели ему, у него просто сейчас нет внутреннего ресурса на вас. В конкретный данный момент ему нечего вам дать.

Я очень надеюсь, что муж к вам не вернется. Вы непробиваемая и высасываете энергию не только у него, но даже и на форуме уже всех задолбали.
"Тем более я вообще этого всего не хотела и у нас разъезд был как попытка немного успокоиться и опять нормально общаться нам всем". Не хотела? А кто хотел, он? Рада за него, лекарства помогают)) А вы что называете нормальным общением, если говорите, что он всегда такой был? Или нормально для вас значит получать энергию, долбая больного человека? Он рядом с вами не вылечился от депрессии, а только глубже в нее погрузился. Отстаньте от него.

Потому что человек БОЛЕН, епт. Как вы не поймете, депрессия это болезнь! Нарушение работы нейромедиаторов в мозгу. Провоцируется разными факторами, психогенными и эндогенными.
Наверное мужу и правда без вас лучше, вас читаешь и понимаешь как вы токсичны, без вас у него есть шанс выйти из этого состояния, и мб даже нормальную семью создать.

87. Ну так раз он болен и ему таблетки прописали, че он не выхдоравливает? Почему ему было лучше только когда я жила его жизнью, забила на все сали интересы и желания и просто делала все для него и кстати и в этом ловила кайф для себя. Почему он на таблетках не может встать и погулять с ребенком и женой, когда ребенок со слезами просит и за руку тащит???? Почему я должна могу и не больна, а он болен, таблетки на момогают и тд?
Мне то что делать? Как с таким жить?
Он не создал семью! Я пыталась создать и не получилось! Он не способен, не хочет, не может! Ни быть отцом, ни быть мужем!
Только друг хороший. Как поехать на дачу к другу и перетащить его хлам на св дачу, она всегла найдет время и силы, а как с ребенком погулять - сразу заслуженный выходной.
Почему в выходные на поощадках одни папы, а я как мать одиночка при живом муже???? Почему ребенок только и твердит - папа-папа, хотя папа не на такси сутками работает, а с четким графиком без внеурочных звонков? Он сейчас по приезду польше времени за 2-3 часа с ребенком проводит, чем за неделю, когда жил вместе! Но при этом на неделе ему по хрен что с нами!

Как пожжерживать? У меня ребенок орет, тоебует папу, бьется в дверь в спальню, он сиучал мне в стенку и кричал, чтобы я ее умпокоила, ему надо спать. Предлагал мне часа два погулять с ребенком, чтобы он поспал.
Почему помощь и понимание должно быть только с моей стороны? Ему тяжело с нами гулять в выходные, а мне тяжело гулять с ней одной все 7 дней в неделю 365 дней в году!
Ему надо выспаться, а у меня режим и по будильнику и без сада встаю в 8 и в будние и в выходные!
Он говорит - типа тяжкий труд, он так бы не смог.
А почему я могу и все что я прошу, проводить время ВМЕСТЕ! Не сбагривая ребенка, а ВМЕСТЕ! Я не сижу на лавочке во время прогулки, ни одна, ни когда с ним, ни когда с моими родителями! Просто ребенка веселее когда играют двое, трое и тд!
Если не можншь - зачем через ре могу налаживал отношения, женился и заводил сесью, если прям так не реально дить в семье?

Автор, вы непрошибаемая в своей глупости, увы... если муж найдет силы к вам не вернуться, то ему это только на пользу. Может созреет для психотерапии (ой, простите, болтовни на диване, как вы говорите. Он к слову не вошел в терапию из за опять же вашего постоянного обесценивания), то тогда у него точно все нормуль будет. А вы так и останетесь токсичной стонотой

А вы не танки? Толдычите одну и ту же *** даже не пытаясь понять, что пишу я.
Ну болезнь, ну ешь таблетки, только не говори об этом каждую минуту и начинай жить в семье, раз лечишься! Почему я понять мужа должна, а он Меня нет????
Из-за его «болезни» после того как я укладываю дочку в 9-10 яасов я не могу смотреть телек, не могу играть в компьютер, не могу читать на кровати - он спит, он чувствителен, чуткий сон. Иди или спи, даже если не хочешь. Илитись на кухне с телефоном. Мне какя болезнь нужна, чтобы учитывались хоть какие то мои желания и потребности кроме как обслужить ребенка и мужа?????

Нет, конечно нет, он не приспособлен к семейно жизни. Он одиночка, ну хотите. - больной одиночка.
Он мне уже ни раз говорил, что брак ошибка, семья и ребенок не нужны и он на это подписался, потому что папа и бабущка говорили - надо, надо, надо :))))

Если он болен чтобы встать с кровати, и пойти гулять с ребенком, который тянет егт за руку, почему тогда он НЕ болен, когда его зовут срочно приехать к другу на дачу и привести его старье на свою, потому что у друга ремонт?
Почему он болен, чтобы меня подвести по моей просьбе в выходной, но не болен в тоже время перевозить велосипед другого друга?
Какая то болезнь странная, не находите? Для семьи, болен, не может. Для друзей всегда пожалуйста....

Раз он такой никчемный, почему не разведетесь? Видимо потому, что некого будет долбать и так получать энергию. Муж вам нужен больной! Вы не отпустите его. Вы не знаете, как жить по-другому, вам так проще.