Тяжело заболела свекровь как нам быть?

Если ваша семья развалится из-за мамо, то не семья это вовсе. Это у него с мамо семья. И по хорошему тут не получится, это очевидно всем здесь присутствующим. Жизнь длинная, муж будет работать, вы без квалификации осядете в деревне, одуреете там, муж найдёт другую и свалит. А вы останетесь в опе.
Это один из сценариев. Есть и другие, но ни в одном для вас нет ничего хорошего нет, если вы уволитесь и прогнетесь.
Свекровь взрослая тётя, думать надо было головой. У всех поступков есть последствия, об этих её предупреждали. Она сознательно выбор сделала, пусть теперь разгребает. Но не ценой вашего комфорта и самореализации.

Автор, вам тут правильно сказали, что лучше здоровье свекрови не будет. Будет только хуже, с ее-то отношением к диете и отслеживанию уровня сахара. Вы подумайте: бросите работу, сделаетесь ей сиделкой - и это будет на всю ее жизнь. Вы к этому готовы? Поддадитесь сейчас - потеряете квалификацию, опыт, и через год-два вам уже логичнее будет просто продолжать быть сиделкой при свекрови, чем пытаться устроиться на какую-нибудь новую работу. А перестать выполнять функции сиделки и просто жить своей жизнью вам вряд ли дадут. Не бросайте работу ни в коем случае. Тем более, что именно вашему мужу удобнее совмещать уход за матерью с его работой - вот пусть он и ухаживает.

ужас, моему мужу такое бы даже в голову не пришло..... чтобы я за его мамой ухаживала, бред. а вы автор нюня такая что ли? не можете отпор им дать? в деревню сиделкой хотят засунуть, офигеть блин! на х такого муженька с его мамашей! у моей бабушки тоже диабет, и тоже были язвы на ноге, была угроза ампутации стопы, но она взяла себя в руки, нашли хорошего врача и вылечили! а ваша свекровь себе жизнь попортила, да ещё и вас хочет в болото затянуть! а мужу вашему быстро надоест в деревню мотаться, да ещё и жена станет деревенской клухой, а там и другая не за горами. так что отличные перспективы

Ну вменяемых вариантов я вижу только два. Первый: мамо переезжает в город, но не к вам, а во вторую вашу кв которую вы сдаете (можете обменять ее на ту что в вашем районе/доме) и проведываете мамо каждый день. Таким образом и мамо самостоятельнее будет и ваша личная жизнь не испортится. На уборку, готовку и другую помощь по дому можно пригласить домработницу. Гнете свою политику до последнего вплоть до развода. Ибо это ВАШУ и ТОЛЬКО ВАШУ жизнь муж и мамо собираются положить на алтарь ее болезни. Не жизнь сына, а вашу - постороннего человека. А далее будет хуже и тяжелее. А с появлением ребенка и вовсе писец настанет. Вариант с проживанием у вас даже не рассматриваю ибо это крест на всем. Ну и второй вариант если вас прогнут: мамо переедет к вам и спустя время вас заставят уволиться и станете прислугой в своем доме на очень долго. Интимная жизнь исчезнет априори, мамо выпьет из вас все энергию, нервы и здоровье и вы сами начнете увядать, а муж найдет способ уйти от реальности. Далее либо он бросит вас когда найдет другую дуру, либо вы его бросите потеряв время, работу, квалификацию, нервы и все остальное, либо поступит еще более цинично - выждет пока мамо отойдет в свет иной, а потом скажет, что на женщину выносящую утки у него не стоит. Еще конечно возможны варианты типо муж туда а вы останетесь в городе, либо вы все вместе туда из города, но жить то будете все вместе. И вообще пускать под откос жизнь молодой семьи ради старого человека неправильно.

Девочки большое вам спасибо за ваши мнения! Я сделала выводы и буду предлагать варианты удобные мне.

Семья развалиться не от раздельного проживания а от того что я типо предам свою семью брошу мужа в сложной ситуации

Ну это полный п-ц, товарищи, уж лучше тогда развод. Сама довела до такого, а теперь ей все должны! И муж тут хорош, я в осадке просто.

Года-двух у таких не будет. После ампутации и несоблюдении режима долго не живут.

Никто его не бросал, вы помощь предлагали? Предлагали. Ах, не тот формат, жизнь свою под ноги им не бросила, маловато им будет? Ну извините!

Вы не бросили семью. Вы предложили огромную помощь. Вы не согласны на 180 градусов менять свою жизнь, бросать работу и переезжать в деревню ради каприза женщины, которая сама устроила себе и вам всем большие проблемы. Даже не позволяйте мужу манипулировать вами таким образом.

Автор, ну что вы так напугались-то? Ну не на пожизненную каторгу же вас ссылают. А может вам с мужем понравится жить на природе, попробуйте. Отказаться и вернуться всегда успеете, да, мы пытались, мама, прости, но будем искать другой вариант. А теперь что- мерзкая ситуация и с мужем и с мамой. Знаете , как говорят немцы- терпение приносит розы.

Очень глупый совет! Увязнуть еще глубже в этой поганой ситуации. Лишиться нормальной жизни, хорошей работы, отправиться коровам хвосты крутить. С какой- такой стати?

Ни в коем случае. Одно дело поухаживать за свекровью в период больничного, и совсем другое - полностью бросить работу и сделать уход за вздорной, упрямой бабкой основной занятостью на годы.

Предлагаю такой вариант, чтобы получился плохим сын: вы работаете, ездите из деревни в город, приезжаете поздно, а он увольняется и весь быт и уход за инвалидом на нем. Быстренько же он взвоет, скажет маме, что она и так уже создала всем довольно проблем и откажется ломать свою жизнь.
А бросать карьеру ради, давайте будем честными, чужой вам женщины и посвящать жизнь тому, чтобы быть сиделкой и жить при этом в глуши, что вашим личным выбором не является - дикий абсурд и эгоизм со стороны тех, кто допускает вообще такие мысли.
А еще скажу объективно: слушать свекровь не стоит, может у нее критическое мышление пропало в связи с развитием старческой деменции, как вариант. Ведь до ампутации ноги довела как-то, что уже настораживает. Поэтому слушать ее требования по организации своей жизни неумно и даже опасно.

И хочется дополнить. Сиделка стоит очень больших денег. Нанимать кого-то в деревне небезопасно. А если с переездом, так работать будете вместе с мужем только чтобы заплатить сиделке.
Напомните свекрови, что не все строится вокруг нее. У вас есть своя семья, и обязанность заботится о своем отце выше, чем желание помочь ей. Это правильно и нормально.
А вообще, позиция свекрови на мой личный взгляд очень наглая и меня бы раздражала. Нормальный человек и так должен понимать, что стал теперь обузой да еще и по причине всего лишь своего упрямства. И этот стыд, понимание, что вносишь и без того существенные коррективы в жизнь других людей и нежелание обременять должны были перекрыть все желание жить в деревне и диктовать какие-то свои правила. Должна быть только благодарность.

Вот именно, что практически на пожизненную. При хорошем уходе свекровь еще лет двадцать может прожить. Автору тогда станет 50 лет.

Да пусть хоть обрыдается. Объясните мужу, что его мама сама, по своей вине, довела ситуацию до такого ужаса, и вы не должны отвечать за ее глупость и упрямство. Опять же, ваш папа имеет такое же право на уход, как его матушка.
Вы не должны бросать свою карьеру к ногам капризной женщины, которая САМА ВИНОВАТА в этой ситуации.
Упирайте на то, что ваш папа тоже нуждается в уходе, и что мама своими капризами и упрямством уже создала невыносимую ситуацию. Теперь ее капризульки во внимание приниматься не должны.

Вот именно! Так и скажите и мужу, и свекрови, что она одна виновата в этой ситуации, и не ей теперь диктовать условия.

И не просто предлагайте, а настаивайте на них. Если мужу так маму жалко, пусть сам переезжает в деревню и ходит за ней в свободное от работы время. Не поддавайтесь на манипуляции наглой старухи и ее слабовольного сынка!

Эту ситуацию создала матушка мужа, поэтому ее желания имеют наименьшее значение.

То есть вы должны бросить отца без присмотра и уехать, чтоб ухаживать за мамой мужа? А за вашим папой кто присмотрит тогда? Объясните мужу, что не у него одного есть родители. И "не хочу в город" это не аргумент, а вставание в позу капризной девочки, так же, как она вставала в позу с язвой. Когда здоровье пошатнулось, не до капризов должно быть. На чаше весов сейчас ваша жизнь и ваш папа в городе (потеряв работу, вы потеряете перспективы на будущее, по сути от вас требуют спустить жизнь в унитаз и стать придатком-сиделкой инвалида), а на другой чаще весов КАПРИЗ свекрови, что она не хочет сиделок и не хочет в город, а ей надо прогнуть под себя всех вокруг, чтобы у ее персоны плясали и поступились ВСЕМ ради ее хотелок.
Объясните мужу, что вы готовы помогать, хотите помогать и заботиться о его маме, но делать это будете на своих условиях, так, как вам удобнее, а не станете ее рыбкой-на-посылках. Или предложите ему другой вариант - вы переезжаете в деревню, муж уходит с работы и сидит с мамой, а вы за 80 км ездите на работу. И спросите, почему его этот вариант не устраивает, а от вас требуется на него согласиться.

И еще, может, скопить деньжат или взять кредит и поставить маме хороший протез? Сейчас такоооое научились делать! Немцы делают протезы даже от самого бедра, на которых бегать можно! Кибер-ноги прям. Это выйдет дешевле, чем упущенная карьера и 20 лет сидения в деревенской глуши.
У меня есть знакомая, которая в свое время поддалась на манипуляцию заболевшей свекрови. От большой любви к мужу бегала сначала к мамо в больницу каждый день с домашней едой (больничное та не ест), потом каждые выходные у нее проводила, убиралась, купала, помогала, еды привозила на неделю. Потом свекровь стала требовать, чтоб у нее готовила, типа "прям совсем из родных рук, а не с судочками не пойми какими мыкаться". Потом она типа совсем ослабела (хотя когда никто не видит, даже на улицу гулять силы есть) и пожауйте уже через день к ней со свежей едой. Потом ежедневно. Потом дважды в день (до работы и после) и подносите прям к дивану. Потом уволься и сиди со мной, корми 5 раз в день. Переезжать так же наотрез отказывалась. Сиделок доводила за два дня и те все сбегали. Обвиняла каждую в воровстве и "колдовстве", не ела ничего из их рук, типа, отравят... Муж той знакомой считал, что так и надо, все нормально, женщина-должна. В итоге свекровь умерла, лет через 5. И сынко ТУТ ЖЕ бросил жену. Типа, она "стала неинтересная, замученная (а ее здоровье тоже этой каторгой пошатнулось), не такая веселая, да еще и содержи ее, безработную". Вот так. Функцию "нянька для старушки" выполнила и стала не нужна, потому что в процессе выполнения утратила функцию "красивая и крутая секси-женушка". Не ценят они этих жертв, не понимают, насколько они велики. Но при том сами никогда не согласятся свою жизнь, работу, время бросить к чужим ногам((( Думайте, автор, ой, думайте.
Если свекровь и от протеза откажется с капризами, то 100% - ей просто нужен персональный раб.

Правильные советы Вам, Диана, люди дают, прислушайтесь. Это жизненный опыт. Я сама прошла через это испытание, хорошей была только пока го...но гребла за свекровью. Свое здоровье угробила окончательно. Думайте о себе и любите себя в первую очередь. Отпуск можно взять, потом куда - нибудь ее определите например, в реабилитационный центр "Благополучие" в Монино, это под Москвой, недалеко от вас. Далее опять что то придумаете, муж возьмет отпуск, кто то еще поможет. Так и брошенной не будет и вы свою жизнь не положите ей под ноги.

Надо любить родителей, но класть свою жизнь на алтарь служения им-это слишком по-моему. Вы так и будете с мужем у нее на побегушках и что бы она не решила-все делать каа она скажет?

Огромное спасибо всем отписавшимся за ваши мысли, мне они очень помогут в дальнейшем решении этой ситуации!!!! Моя позиция такая-я готова помочь, но на своих условиях! Никого бросать не собираюсь, но каждый пусть идет на компромисс! Так хорошо что есть такой форум и есть адекватные взрослые люди готовые дать совет! Всем-всем крепкого здоровья!!!!!

работу я бы точно не бросала, это как у мужа бабушка, не хочет к дочери переезжать и наплевать, что та тоже больная через весь город два раза в день мотается

Ещё примите во внимание то,что оказавшись на территории свекрови ,вы будете как ни крути приживалой в чужом доме(((( то есть надо будет жить по её правилам,готовить,стирать,убирать как ей надо,а такие вещи мирноине заканчиваются.Я бы только на своей территории её приняла,действительно просто в кафешку иногда сходить отдохнуть,тем более у вас отец рядом.А по большому счету расслабтесь,все равно вы окажетесь крайней,и плохой))))

Пожилые люди часто становятся капризными и неуступчивыми. Тут надо их что называется через колено ломать. Не хочу своё посоветовать засунуть в одно место и радоваться уже тому тому что сын с невесткой как то хотя помочь матери. Но и ей надо пойти на компромисс. А то так внуков она ещё долго не получит. так что так и рекомендую ей в лоб зарядить : Вы МарьВанна себя до ампутации довели? Довели! Так я вижу вы свой образ жизни менять не хотите, значит скоро и вторая ампутация будет. Вот тогда вас никто спрашивать не будет. Приедут двое санитаров с платной скорой и заберут вас в машину не спрашивая вашего мнения и в город увезут. И тут вы безногая будете полностью уже от нас зависеть. Так что соглашайтесь лучше подобру-поздорову пока вы ещё хоть как то на одной ноге ковылять сами можете.

Всегда не понимала - почему некоторые так настроены против сиделок? Что в этом постыдного? Или просто жалко денег? И получается мужу автора совсем не жаль
Автор, настаивайте на сиделке. Ваш муж против только потому, что не ему ухаживать за лежачей (первое время свекровь будет именно такой), мыть, менять памперсы

Была в прошлом году интересная тема"Бросила мужа с больной свекровью". Если коротко: у свекрови инсульт, сиделок выгоняет, хотела, чтобы ухаживали "родные руки". Муж автора настаивает, чтобы автор уволилась и стала сиделкой его матери. В итоге автор ушла

А он Вас не предает, заставляя стать сиделкой? А это куча неприятных моментов, особенно то, что связано с туалетом- судно, памперсы. Муж готов в этом помогать?

Автор, вы все - семья. Ключевое слово - все. Вы с мужем, его родители, ваши родители. И если что-то решать, то всем вместе. И быть готовым пойти на компромисс. На какие-то уступки, чтобы сделать выход из ситуации приемлемым для ВСЕХ сторон. Всех - то есть каждого участника, даже не для большинства голосов.
Вы со своей стороны пошли на уступки, готовы что-то сделать - ухаживать за свекровью, оплатить сиделку. Не важно, что именно, но с вашей стороны есть отклик.
Где же желание компромисса с остальных сторон? Нельзя только требовать, "чтобы все было по-моему". Да, свекровь любит то место, где она живет. Это понятно. Но ведь и вы - не робот. У вас тоже есть свои желания, которые тоже нужно учитывать. Неправильно жертвовать полностью интересами одной стороны, чтобы удовлетворить запросы другой.
Компромисс должен быть обоюдным.
Например, вы со своей стороны оказываете помощь, свекровь - перебирается к вам ближе. Есть множество комнатных растений, за которыми можно ухаживать, при желании можно воссоздать хотя бы частично близость к природе.
Но один человек не должен полностью отдавать, а другой - только принимать. В вашей ситуации - точно. Попытайтесь донести это и до мужа. Все-таки, если он вас любит, то перечеркивать вашу позицию тоже не должен.
К тому же (и об этом нельзя забывать) у вас в городе отец. Почему вы должны его бросать (даже если ему не нужен пока уход)?

И дополнительный аргумент для самой свекрови.
Вы один раз дали ей возможность "поступить по-своему"? Дали. Это ни к чему хорошему не привело, более того, создало проблемную ситуацию для всей семьи.
Поэтому теперь в большей степени решать будете вы.

Как ваши дела сложились?
Как свекруха?