Тяжело заболела свекровь как нам быть?

Автор, а вы можете без потери для себя уйти с работы? это вообще возможный для вас вариант?

одну из квартир сдавать и нанимать сиделку

Диана:

Либо ей НУЖНА помощь от вас, и вы организуете это так, как вам удобно - а для неё безопасно для жизни и приемлемо;
Либо ей не нужна помощь - тогда она сама себе командир и всё сама организует.

Вы представьте себе: допустим Вы начальник на работе, а у Вас подчинённая - сама толком ничего не может (пусть по болезни, неважно), но норовит Вами командовать. Это нормально?
На ком ответственность - тот и выбирает способ реализации!

Нанять ей туда сиделку с проживанием.

Если б автор хотела быть кому-то сиделкой, то уже давно именно так бы и работала.

Всем должно быть хорошо, с ее стороны крайне эгоистично настаивать на вашем переезде, но и ее нежелание жить в городе тоже можно понять. Единственный вариант, найдите ей человека, который будет постоянно за ней ухаживать, лучше подругу или соседку, чтобы жили в соседнем доме.

Объясните ей, что вот она уже совершила ошибку т.е. дотянула до ампутации. Следующая ошибка может быть еще страшнее, чем первая.

Нанять сиделку.
Я бы не стала переезжать в деревню, бросив работу и устроенную жизнь ради того, чтобы дышать свежим воздухом, обслуживая свекровь.

полностью согласна с этим мнением.

Гость 1, а зачем ей уходить с работы? В наше время нормальной работой и профессиональной квалификацией не разбрасываются. А то к пенсии окажется насмерть вымотанной, больной (уход за тяжелобольными - страшный труд, особенно если за это не платят!), без работы и с потерянными навыками. Единственный вариант: если у Дианы работа похуже ухода за лежачими, да ещё и ни черта не платят, только мотают нервы - то стоит бросить такую работу.

Спасибо за отзывы. Я не хочу конечно быть сиделкой. Могу взять отпуск на работе на первое время но уходить с работы не хочу. Как можно уйти с работы без потери? Я там за деньги работаю. Естественно мне было бы удобнее ухаживать за ней на своей территории, тут все под боком и магазины и аптеки, устала-в выходной развеется пошла. А переехав туда я окажусь в достаточно глухой деревни, только то что дом с отоплением, водой и ванной. Тем более у меня в городе еще пожилой отец, тоже не хотелось бы его без присмотра оставлять... Она плачет из деревни не хочет уезжать, муж ее жалеет и готов из деревни поездить на работу ради мамы, а я получаюсь плохой((( женщину-помощницу она не рассматривает и муж тоже. Типо как так при живых то детях...

Может быть поговорить с деревенскими женщинами непьющими, кто нибудь за вменяемую сумму согласится быть сиделкой?

Мало ли что она не хочет, либо пусть уезжает в город, либо наймите ей туда сиделку. Опять же, мало ли что они не рассматривают, решает тут тот, кто платит. Если муж хочет ездить - пусть ездит, а вы живите в городе. Работа важнее охамевшей свекрухи. Она только и умеет, что создавать проблемы.

Не, свекровь капитально неправа и муж ваш тоже. Когда язва на ноге появилась при диабете, он должен был ее в охапку взять и срочно отвезти ко врачу любыми средствами, вы что? Он не сделал этого, она не пошла ко врачу, а пострадать должны Вы? Тем более готовы помочь свекрови и даже посидеть с ней, при том, что они сами довели до такого. Я сомневаюсь в адекватности и искренности чувств к Вам вашего мужа. Но попробуйтне все-таки донести до него аргументы.

женщину-помощницу она не рассматривает и муж тоже. Типо как так при живых то детях...

*****
Она слишком много хочет, вы не должны разрушать свою жизнь из-за ее капризов!
Я, кстати, свекровь, но не считаю невестку обязанной стелиться под мои интересы и в случае чего осуществлять самой физический уход. Оплачивает семья сына сиделку, пусть свекровь будет этим пресного довольна! Не хотят чужого человека, пусть сын сам с моими хворобами возится. А то умный нашелся, чужими руками проблемы решать!

К тому же у вас самой пожилой отец, его тоже нельзя одного оставлять- вот вам еще один аргумент остаться дома.
Советую Вам, стойте на своем как скала: "из города не уеду!". И не бойтесь быть "плохой". Потому что это не Вы плохая, а они бессовестные.
Так лучше быть "плохой", но не использованной дypoчкой-

Спасибо за ваше мнение. Попробую донести до мужа. Но после смерти своего отца-он полностью взял заботы о маме. Если я бываю чем то не довольна он всегда говорит-ты что, это же мама! Это святое. Думаю если буду настаивать перевезти маму стану для них обоих плохой, далее видимо развод(((

Я это понимаю. Но она достаточно молода ее в охапку не возьмешь, такая тетенька с характером, много раз ей говорила что это не шутки, рассказывала что моему дяде по той же самой причине отрезали обе ноги, но об стену горох! Сама разберусь, сама все знаю. Но у нас у многих так пока не припрет....

Так пусть сама и разбирается.
И вообще это не ваша мама, а вашего мужа. Вот пусть он и решает ее проблемы, сам к ней ездит, ухаживает и т.д.
Вы тут причем?

Ну если ваш муж ставит желание вашей матери (кстати довольно абсурдное) выше вашей семьи то нафиг такой муж? и что это простите тогда за семья? Если бы свекровь не отмахивалась бы и своевременно начала лечение то 99% этой ситуации бы и не возникло. Вначале халатно относятся к своему здоровью а потом как петух клюнет все должны мигом бросать устоявшуюся жизнь и выполнять хотелки безалаберного больного. Эгоистка ваша свекровь. Стойте на своем вплоть до развода. Вы ухаживать готовы? готовы. Все остальное бзики свекрови и вашего мужа. Не хотят пусть сами друг за другом ухаживают.

Ну как причем. Мы семья и в сложных ситуациях объединяем силы. Поддерживаем друг друга. Я не могу сказать это твоя мать-сам и занимайся с ней...Когда моя мама была при смерти он мне тоже очень помог, но там правда без особых закидонов было. Я поэтому и прошу совета на форуме, как лучше поступить ищу выход который бы устроил всех

Однако при сахарном диабете любая царапина приводит к сожалению к подобным последствиям. Но медицина как мы видим эту проблему до сих пор не научилась решать. Но по статистике теперь Вам нужно приготовиться к самому худшему. Мне очень жаль. И более жаль что я предлагал создать центр по лечению сахарного диабета но наша медицинская индустрия устроила для меня скажем процедуру травли. Я даже не предполагал чем для меня это кончится. Обидно конечно. Народ гибнет а я ни могу ни чем помочь.

У меня тоже такие мысли, очень не приятно это все. Он хороший сын и я его за это очень уважаю но ведь я тоже ему не чужая.

Плохо ,что у вас с мужем нет единого мнения по этому вопросу. А он что согласен ,чтобы вы бросили работу ,переехали в деревню и стали сиделкой его маме?

Да он согласен, он в принципе не против там жить. Много раз говорил а давай сдадим квартиры и уедим жить в деревню...но нам еще по 30 лет, я там понимаю на пенсии уехать а сейчас я совсем не хочу. Вот попадос

мой матери 79, тоже диабет и тоже тянет и не обращается в брльницу.на ноге язвы. очень не хочу возиться с ней.если что случиться.лучше конец чем вот такое.

А сама его мама что предлагает? Как она видит выход? Она хочет, чтобы вы бросили работу и переехали к ней? Не слишком ли велика жертва?
Или все-таки только ее сын?

Мда, автор, вы действительно попали. Но я бы не соглашалась и при каком условии, вплоть до развода, наверное. В 30 лет становиться сиделкой в деревне, нет уж, извините. Не мое дело, конечно, можете не отвечать, но аппутация это по колено или может только палец?

Мама родилась и выросла в этой деревни и всю свою жизнь прожила в деревенском доме с туалетом(пардон) на улице при этом имея прекрасную 2-ку в поселке(сдает) потому что не желает жить не где кроме как на земле, вышел из дома и природа и т д. А я такая же только городская жительница, для меня деревня-это шашлыки в выходные! Она просит что бы мы жили там с ней, потом возможно коляска/костыль и она приспособиться сама на неделе справляется. В общем хз чего делать...

Да он хорогий сын,но муж он плохой.Он должен был подумать и о вас и выбрать средний вариант.
Кидать работу, своего отца и уезжать в деревню??
А если вы с мужем завтра разведетесь,на что вы жить будете?Как ребенка там воспитывать будете? (если планируете ).
Может если бы муж вас поддерживал,то свекровь бы так не упиралась в свою деревню.

Проблема тут в муже!А не в маме далеко.

Ногу да по колено. Видимо в дальнейшем костыль или коляска, надеюсь хоть какая то будет мобильность. Она женщина очень активная всю жизнь огород, цветы, клумбы и т д.

Да вы правы, муж тоже любит деревню. У меня есть дополнительный доход и без мужа конечно я не помру. Но мне крайне не хочется уезжать в эту деревню, не хочется разводиться с мужем т к он хороший человек, не хочу бросать свекровь в тяжелой ситуации но вот какая то неразрешимая проблема...

Ой ,автор, при таком раскладе вы станете не только сиделкой, но и сельхозработницей на грядках. Причем, скорее всего, будете вы эти работы выполнять оч.плохо, по мнению вашей активной свекрови. А сколько ей лет?

Уважаемый автор! Я с высоты своих 65 лет поражаюсь эгоизму вашей свекрови! Что она хочет? Чтобы молодая женщина похоронила себя в деревне, ухаживая за пожилой женщиной? Ни в коем случае не соглашайтесь! Ведь какая у вас перспектива? Как вы пишите, свекров еще не старая женщина. Теоретически лет двадцать протянет. И вы все эти двадцать лет будете работать сиделкой? А у свекрови с возрастом будет портиться характер, если она и сейчас настолько капризна и эгоистична. А значит, у вас не будет ни выходных с мужем - мама не может быть одна, ни отпуска - мама не может быть с чужими людьми. А муж будет работать в городе и приезжать каждый день? Врят ли. Быстро надоест. И зачем- ведь в городе есть хорошая квартира, где можно жить пять дней в неделю, а на выходные, так и быть, приехать навестить маму. Вы понимаете, к каким это приведет последствиям? А детей вы собираетесь рожать? Или все внимание только маме? А как де пожилой папа? Или - ну его? Какой папа, когда здесь мама мужа! Автор, если вы хотите поставить полный крест на своей жизни - тогда - да, принимаете условие капризней эгоистичной свекрови и недалекого мужа.

Мама им умело манипулирует а он все для нее. Но это уже так давно сложилось. Сразу после смерти отца...Это я не изменю, и что делать

Нееее вы что, по ее мнению я -рукожоп, это правда я грядки не люблю и не занимаюсь этим! Ей 60

Спасибо, детей планируем но позже. Кстати свекровь активно настаивает на внуках. Так далеко никто не заглядывает 20 лет... Она думает что какое то время пройдет и она освоится, сможет сама обходится с костылем например. Папу я конечно не брошу, просто у него есть женщина а мама получается у нас совсем одна. Это знаете как западня защелкнулась как свекор умер((( как не поверни а маме нужна помощь и внимание больше чем всем остальным....

Обозначить ваши границы. Им мама пусть манипулирует, но вы свою жизнь переворачивать вверх тормашками не станете. Уход согласны осуществлять только в городе.

В разговорах с мужем я бы напирала на то, что не стоит идти на поводу у свекрови ради ее же блага. Один раз ее хотелки уже довели до ампутации. Хватит потакать. В городе ей же будет безопаснее в первое время после операции, медицинская помощь ближе и доступнее. Как вылечится и освоится - пусть едет в деревню, но без вас.

Очень эгоистично со стороны свекрови и мужа.Получается Вы должны пожертвовать работой,своим отцом,налаженным бытом ради комфорта свекрови и превратиться в сиделку.Нельзя соглашаться,т.к. свекровь сама виновата в создавшейся ситуации,а теперь всё должно вертеться вокруг её персоны.Вы же её не бросаете.Пусть выбирает или сиделка,или пожить у вас первое время(что конечно тоже так-себе вариант с её характером).

А вот зря, вы автор, далеко не заглядываете. Давайте заглянем вместе. Если дело дошло до ампутации, следовательно, там или тяжелое течение диабета, либо свекра забила на рекомендации докторов и следит за сахаром через пень колоду ( что скорее всего ). тетя с характером и сама лучше всех все знает? Значит, за здоровьем следить лучше не станет, значит, вторая ампутация не за горами. Если сейчас прогнетесь под желания мужа и мамы, года через два три готовьтесь гнить в деревне с безногой мамо. Готовы?

+100500

Не готова конечно. Вы абсолютно правы, несколько лет назад возили ее к врачу там ей прописали таблетки и диету(без кофе, конфет, картошки, сала и т д) Продержалась она так месяц и сказала что лучше она помрет чем всю жизнь будет творог ноль процентный кушать...привыкла по-деревенски кушать жирное-жаренное и т д.Правда лекарства пила. Но прошло несколько лет, появились язвы-к врачу не пойду и все. Мазала какой то мазью вот и результат. Мы даже ругались немного на эту тему. Но она же не ребенок что б насильно тащить. Буду давить что в Москве лучше мед.обслуживание и т д. В их деревни пока скорую из города дождешься....

Очень некрасиво со стороны свекрови... Настаивайте на своем. Говорите мужу, что вы тоже имеете право голоса, что вам дома удобнее за мамой ухаживать. Стойте на своем. Во первых если хотят, чтоб вы ухаживали, вы тоже имеете право выставить свои условия этого ухода. Во вторых- работа. Это так то немалая жертва. А в семью с больным пожилым человеком нужно еще больше денег, и вешать финансовую нагрузку на одного мужа - не вариант. Это тоже аргумент в вашу пользу. Как компромисс можно пообещать маме возить ее в деревню на воздух на выходные или хотя бы через. Я так понимаю 80 км- это час езды на машине. Не проблема иногда ездить, поддержать дом и участок в приличном состоянии

Пусть сначала муж берёт отпуск на работе на 3-4 месяца и едет ухаживает за ней. Или пусть увольняется, а Вы будете ему присылать деньги.
Вы пока остаётесь в городе. Скажите - "Ищи там работу себе с нормальной зарплатой, и мне тоже ищи работу. Я не собираюсь в 30 лет оставаться без квалификации и денег. Когда найдёшь, тогда будем говорить о переезде. Ситуация с МОИМ уходом с работы выгодна для тебя, но не для меня. Почему ты пытаешься устроить себе банкет за мой счёт, да ещё и объявляешь меня эгоисткой? Ты пытаешься лишить меня источников существования, а заодно личной жизни вообще, поскольку уход за больными - дело круглосуточное, а ты собираешься сбросить его на меня. К тому же у тебя мама, а у меня тоже больной отец, и вся моя жизнь на кону. Это твоё требование ко мне эгоистично, а не мой ответ."

Мало того: больной плохо ходящий человек - это ТЯЖЁЛЫЙ человек. Его нужно поддерживать и отчасти таскать на себе, на своём горбу. Даже 20 кг на своих плечах - уже чуйствительно. Даже маленькая худенькая девочка-подросток весит 40 кг! А каково женщине тащить на себе тётеньку в 80+ килограммов, помогая ей добраться до туалета и до кухни, перестилая ей постель? Муж вообще обалдел, хочет чтобы у жены матка выпала?

Да нет у нас немного другая ситуация. Муж то сдаст свою квартиру и уедет к маме жить в деревню. Плюс у него работа такая может на удаленке еще подрабатывать(творческая проф.) Я останусь в своей кв и продолжу работать. Материально возможно мы не сильно пострадаем но семья развалится. Я готова помогать но на своей территории где мне удобно. Готова взять больничный на первое время. Но не хочу уезжать в деревню. И поругаться не хочу, хочу мира в семье))

Ну чтобы у вас при таких раскладах настал мир, Вы должны быть дипломатом уровня Лаврова, и то может не получиться. Потому что сразу двое давят на Вас, твёрдо намереваясь проехаться на Вашей шее - и считают Вас не вправе защищаться. Защита Вами своих интересов воспринимается как борзость и оскорбление.

А почему семья развалится? Никогда не понимала, почему от раздельного проживания, где супруги имеют возможность видеться на выходных, семья должна развалиться. Мы с мужем жили три года в разных странах, я в Москве он в Лондоне, и ничего не развалилось. В Европе полно пар, где люди по 5-7 лет живут в разных городах. А в России почему-то стон сразу поднимают, что семья распадется, если не дай бог на 80 километров разъехаться.

А если у мужа основная семья с его мамой, то проблема совсем не в раздельном проживании.