У мамы инсульт, что делать?

Перевезете-мама может быстро отойти в мир иной, пожилые плохо переносят переезд. Да и финансово это дял вас будет тяжело, если затянется. Брату понятно удобно на вас все спихнуть, а не пополам делить заботы.

Хорошо, что мама ходит, но в таком состоянии она будет еще где-то полгода. Даже голову будет еле-еле поворачивать.
По большому счету, такой человек беспомощный, даже чай себе приготовить не может.
Период восстановления полгода.
Но еще зависит от возраста, организма, сопутствующих болячек.
Поэтому может хотя бы на полгода взять маму к себе.
Если восстановление пойдет, то отправите маму домой, если нет - будете уже решать, да и мама привыкнет.

Скорее всего, каждый полгода нужно будет проходить лечение (уколы, капельницы).

Вы же говорите,что ходит,есть готовит сама.. зачем сиделку то ?

Это хорошо, что вы не видели человека после инсульта.
ТО что она ходит это огромное счастье, значит шансы на то, что все будет хорошо огромны, тьфу-тьфу-тьфу

Но первые полгода человек себе даже яйца с трудом приготовит

Вопрос, как всегда, упирается в деньги. Брат, понятно, за первый вариант - ухаживать за мамой не ему, контролировать - не ему, а с сестрой вроде как надежней, чем с пожилыми тетками. Тут логично обсудить с братом, какую сумму он готов выделять ежемесячно на уход за матерью и насколько может финансово потянуть расходы, связанные с переездом. На ваши плечи и так ляжет очень много.
К сожалению, даже если сейчас все обойдется, инсульта имеет тенденцию повторяться. Лучше, чтобы рядом был кто-то относительно молодой и ответственный.

сиделка нужна,когда человек лежачий. А ,если она может встать и кое что сделать,пусть медленно,то очень хорошо. Сестры заглядывать будут почаще..

Я за 2-й вариант, в родном доме маме гораздо легче будет. И раз она ходит сама и может кушать, значит, мозг не сильно поврежден и, скорее всего, она сможет почти полностью восстановиться. Ей вроде не сиделка, а помощница нужна уже, поесть приготовить, убраться в квартире, сходить за продуктами. Да и сестры могут помогать, не чужие люди. А переезд в такой ситуации просто губителен, и здоровые-то люди в таком возрасте не всегда хорошо переносят переезды, да еще в другой город. А тут человек после инсульта.

У меня мать тоже жила в другом городе после инсульта, после больницы забрала ее к себе и сама ухаживаю, вариант с сиделкой даже не рассматривала, просто не смогла представить, что за моей мамой будет ухаживать кто-то чужой.

Переводить к себе, ухаживать за ней, увольняться. А куда деваться, сочувствую, но по-человечески это единственный приемлемый вариант. А на что жить- на зарплату мужа как-то прижаться, если он есть, плюс мамина пенсия (и инвалидность ей оформить, за это тоже платить будут). А если мужа нет - оформляйте пенсию по инвалидности маме и выбивайте все льготы по возможности. Да, конечно, не пошикуешь, но хоть как-то на картошке да выживать, приспособиться, как люди живут вдвоем-втроем на 10тыс. Может и на дому подработку найдете.

Или же самой переезжать к ней. Но - жить с ней, ухаживать за ней и не работать, оформлять инвалидность, выживать. По-человечески единственный вариант. А сиделка - мне кажется, это оскорбительно для матери. Вы что, хотите маму на работу променять? Может еще и ради "карьеры"? В крайнем случае люди хоть в уборщицы идут с таким графиком, чтобы как можно больше бывать дома, а в это время ВРЕМЕННО вызывать соцработника или как-то, но не на весь же день!

Автор уехала за 2000 км явно не для того, чтобы "ужиматься и на картошке сидеть"

Зачем бросать налаженную жизнь? Можно маму забрать и временно, месяца на 3. Там уж по обстоятельствам. И с работы увольняться? Сейчас работами не кидаются.
Если хочет бабуля остаться в родном городе - значит от того и плясать. Почаще отпуск брать и приезжать к ней

Зачем увольняться-то? Если только инсульт тяжелый и или полностью или на половину парализовало. А так - вполне себе на полгодика написать на полдня, потом все нормализуется и опять полный день работать будете. Работодатели не звери, вполне могут на встречу пойти.

Если маму забирать, то только в свой дом, чтобы она с Вами общалась каждый день. Ну и уход, естественно за Вами. Если поселите отдельно - срок жизни около 6 месяцев ( опыт работы с такими больными). Если оставите на старом месте жизни - договоритесь с соц работником за дополнительную оплату, чтобы ходила к маме ежедневно, ну и сами звоните ей как можно чаще, ну и плюс брат должен принимать участие финансовое обязательно. Ну а по житейски: думаете о маме - забирайте к себе в дом, продлите ей жизнь.

Идиотский совет.

Каждый должен прожить свою жизнь. Вы же предлагаете автору продлевать жизнь матери, уменьшая свою. Сиделка - это оскорбительно, давно такого бреда не читала.

Ну да, со стороны-то такое советовать легко.
Полный бред!

автор, наймите сиделку, с брата берите половину суммы на все затраты, никаких переездов, зачем этот гемор?

Мы с мужем вырастили детей, почти. Не буду говорить иносказательно, форум анонимный, назову конкретные цифры. Я получаю 50 тыс. (до пенсии 10 лет, работа престижная, в администрации города), муж 60, отправили детей учиться и осуществили свою мечту - продали квартиру и купили домик. Для этого взяли ипотеку. Домик не большой, две комнаты в мансардном этаже и на первом - кухня и гостиная совмещенная, не разделить, 24 квадрата. Планировка дурaцкая, какие-то подсобки, два туалета, а жить негде. Это недострой, вкладывать и вкладывать. Дверей вообще нет, на туалете - занавеска. То есть у меня ипотека и дети студенты.
С мамой мы поместимся, можно выделить ей большую комнату в мансарде. Вариант - брат предлагает продать мамину квартиру и достроить наш дом и маме жить с нами. Маму вообще никто не спрашивает. Она слаба, но в своем уме.
В мамином городке безработица - загнулось градообразующее предприятие, надеюсь на недорогие услуги сиделки, по другому - компаньонки, помощницы по дому.
У нас это будет дороже.

Предыдущее сообщение - Автор.

в семье во многом похожая история, бабушку забрали к себе.

да и сколько других историй знаю, всё-таки пожилых подстраивают под себя (забирают к себе), а не подстраиваются под них

и про комнату на мансарде.
это наверху, наверное

люди после инсульта еле ноги поднимают, бабушке было тяжело даже на ковер ногу поднимать + нет сил в руках, чтобы держаться за что-то

Генриетта, значит лучше дом достроить за счет маминой квартиры и чтобы мама жила со мной? Муж не против тещи, сам когда-нибудь в такой ситуации окажется. Его родители пока здоровы. Брат не алчный, просто они ребеночка после 40 родили с женой, им не до мамы.
Да и принято, что эта обязанность на женщине.
А внизу только проходная комната. Мама интроверт, она не захочет лежать как на витрине.
В мансардном этаже можно доделать туалет, и помощница по дому может помочь спускаться по лестнице.

конечно.
с возрастом и так болячки прибавляются, а тут еще после инсульта.
мама должна быть всегда под присмотром.

простите, что я постоянно параллель провожу со своей семьей, но такое у нас было и несолько раз.
бабушка хоть и ходит, но уже в памперсах (ей 70), а 10 лет назад было после инсульта такого не было. да и всю жизнь у плиты простояла, а теперь не всегда понимает как суп сварить или котлеты пожарить, звонит и спрашивает как готовить... хотя человек при памяти, в нормальном сознании, а вот такие выкрутасы всё чаще и чаще

не бросайте ее за 2 км.
инсульт без последствий не проходит

А потом у мамы какая-то еще болячка случится, возраст уже, а у автора тысячи лишней на лекарство нет.
И почему бы родному брату не уволится лии не посодержать автора, он тоже сын ее матери, а вы пишете, что муж автора должен, который может и поможет, но ему она - чужая тетя. Не всякий на это пойдет.

Автор, перевезти успеете. Попробуйте с сиделками, может получится все Ок, тем более мама за этот вариант. Если поймете, что никак, перевозите. Но переезд плохо переносят в таком возрасте, у меня дед умер в 65 лет сразу после переезда, а бабушка так и не нашла себе круг общения, ей уже 80, ей очень сложно и всей семье тоже. Конечно, если есть такая необходимость, это нормальный реальный вариант, но я б попробовала с сиделками.

А вообще, автор, если решите забрать, то подумайте, может сделать как брат предлагает- за счет квартиры доделать дом, и тогда денег хватит, чтоб к вашему дому пристроечку сделать? Чтоб там нормальная комната, санузел удобный для старенькой мамы, чтоб порог невысокий. У моих дальних родственников так живет бабуля, так лучше, чем на мансарде.

Оставила бы в родном доме, где могут сестры/ровесницы навещать/развлекать и нанял бы сиделку/компаньонку с проживанием. Удовольствие это недешевое, тем более лучше готовиться к сиделке на уже до конца жизни.
Поесть приготовить, убраться, помочь помыться, продукты/лекарства принести. Ну и в 3-ке им проще разместиться будет, чем у Вас в мансарде...

К маме скоро еду, с ней обязательно посоветуюсь, она себе и могилку уже возле папы заняла, оградку общую сделала. Брат давит - перевози. Я не отказываюсь. В голове прокручиваю, как лучше сделать, для нее, для себя. Чтобы и совесть не мучила, и самой не разрушиться и свою семью не разрушить.

,

Всех поняла, а гостя 28 - нет. Варианты может и есть, но я их не вижу. Слишком подавлена.

Перевезти всегда успеете, а назад уже не отыграешь.
Пока есть с кем словом перемолвиться - оставляйте.
Иначе будет из Вас и сиделки душу вытрясать и капризами достанет (болячки характер не красят)...

советы даю исходя из своего 8-ми летнего опыта финансирования сиделок престарелой родственницы мужа. Живут с ней в ее однокомнатной квартире, время от времени то одна, то другая начинают мужу на всякую фигню жаловаться.
В жизни бы их в свой загородный дом не подселила (теоретически думаю и про маму с подобным обустройством, но дай ей Бог здоровья)))

Автор, не торопитесь с переездом, и не слушайте в этой ситуации брата, хочет - пусть сам этим занимается. Во-первых, уже все сказали возраст, болезнь, переезд, мансарда, ремонт - все это очень плохо совместимо. Во-вторых, после инсульта часто очень сильно меняется характер, есть из друзей и знакомых 3 примера, родных как подменили, стало совершенно невозможно жить вместе, все-таки инсульт затрагивает мозг, и какой будет результат не известно. Съездите к маме на время отпуска, посмотрите как состояние, проведите "кастинг" сиделок, сами за ними последите внимательно. Все решаемо. И уж переезд, как крайний вариант, никуда от Вас не денется.

У меня отпуск большой, я могу его с мамой проводить, а у брата еще больше. Могу ежемесячно тыс. 30 выделять на сиделку. А на разовое вложение (на переезд) денег нет. Одна моя тетя уже истерит: забирайте маму. А она с ней даже не сидела, через день в больницу ходила. Брат давит тоже. Думаю, в ответ предложить ему продать его новую машину. На разницу доплаты за квартиру, на ее косметический ремонт, на провоз багажа, на риэлторов. Может, тогда он задумается, что оптимальнее.
Инвалидность обязательно оформим.

Ну вот мамина 3-ка и понадобится. Комната маме, комната сиделке, третья Вам с братом на проживание (хотя вряд-ли Вашим близким понравится такое проведение отпуска на постоянной основе. Мужья/жены не любят длительного отсутствия своих половинок))), да и необходимости в этом нет, достаточно звонить почаще, болтать и настроение по телефону улавливать)))

Наша стала очень зависима от сиделки, хотя сама ходит, телевизор смотрит, читает. Но стоит компаньонке отлучиться (за зарплатой в офис поехать, в магазин, аптеку), тут же начинает нас звонками доставать...

ГостьЙя, я так долго шла к тихой - спокойной жизни! Мне 45, дети разъехались, маленький домик, пусть недостроенный, в хорошем районе. Муж, который меня понимает. Работа у обоих интересная. Дети радуют успехами в учебе. Кошек завели. И тут как гром среди ясного неба! С мамой я не жила с 17-ти лет, приезжала на недельку в год в гости, созванивалась пару в неделю. Мама всегда говорила, что жить с детьми не хотела бы.
И тут бац! Маму насильно ко мне! Меня насильно к маме! А брату хорошо, разрулил ситуацию.

Не стала бы рисковать спокойствием ВСЕХ своих родных и близких. И, повторюсь, попробовала бы разрулить ситуацию сначала малой кровью и на месте. А всех теоретически-сердобольных - в сад )))

ГостьЙя, а сколько вы платите за сиделку? Я цены как раз мониторю.

Понимаю, что регионы разные.

Москва, 23 через фирму, +6 официально на питание + 2 лично от нас "на молоко" за вздорность характера

Так это по-божески. Я готова на эту сумму. А если еще и по-братски поделить.

Тут пояснение: к нам уже 8 лет приезжают по очереди 3 молдаванки с проживанием, фирма делает нам скидку за "долголетнее сотрудничество",
они же делают регистрацию и нас устраивает, что у нас заключен договор не с ними, а с организацией. Те, официальные 6 т.р.+2, понятно, что идут к ним в карман и питаются они из одной кастрюльки тем, что готовят родственнице покупая продукты на ее пенсию. Как-то так.

Гость 28- это Клизьма, старый форумский неадекват, по текстам определяется. На этот "поток сознания" не обращайте внимания

Пройдите при случае по "инсультному" стандартному отделению на 60 коек - если будете вникать, то окажется что тяжесть состояния у всех абсолютно (60ти) обусловлена чем угодно, кроме очага некроза в мозге - нефросклерозом, пневмофиброзом, авитаминозом, недожором, аминокислотным дисбплпнсом, гипохолестеринемией, протеем, стафилококком, бациллой антрацис, анемией, чем угодно кроме очага некроза в мозге.

Мама вообще-то сама должна понимать, что дочь из-за нее жизнь свою и карьеру положит ради того, чтоб за ней ухаживать. Я на месте матери была бы категорически против, чтоб мой ребенок ради того, чтоб мне супы варить бросил работу, а тем более неплохую. Со всем может справиться сиделка или помощница. Ничего здесь такого катастрофического нет. Это какой же надо быть эгоисткой конченой, чтоб ребенка своего заставлять ломать свою жизнь из-за своих удобств!

Естественно!

Девочки, большое спасибо тем кто высказался, поддержал. Я в ужасном моральном состоянии. Пью успокоительные и все равно тоска. Проблема еще в том, что у меня грыжа позвоночника, после рабочего дня я просто восстанавливаюсь, много лежу, часто колю обезболивающие. Физический уход за мамой меня погубит.

Обратитесь к врачу фитотерапевту Поляковой Л.П. Она прекрасно восстановила мою маму и я сейчас с ней переговариваю по скайпу и просто говорю Слава Богу, что есть такая врач как Полякова!!!!!! Не теряйте времени, спасайте своих родных и близких!!!

Автор,перевозите маму к себе поближе это всё таки лучше. Не дай бог такое никому. Здоровья вам и вашей маме. Родители это самое дорогое что есть в жизни. Удачи вам и терпения.