Как сообщить маме о болезни и нужно ли?

Ничего не говорите...

Перенести несколько операций - большой удар по организму...

А еще вы со своими новостями.

Все будет хорошо.

Ужас какой! Сочувствую вам от всей души! Мне кажется, не нужно ничего говорить, не известно, как это скажется на состоянии вашей мамы перед операцией. Потом, по ситуации посмотрите; в конце концов можно будет посоветоваться еще раз с оперирующим хирургом и придумать что-то убедительное, чтобы она не очень сильно волновалась. Держитесь, автор, вам самой сейчас огромные душевные силы нужны.

это зависит от характера вашей мамы. Если она прямой человек, не терпит лжи и боец по натуре, то это ЗА что бы сказать. Если ранимая, может и сама не хотела бы знать.

Не говорить. Если она до сих пор не знает, значит, она не хочет знать.

Автор, я пережила удаление трех опухолей в груди и замершую беременность "с последствиями". Маме ни слова не говорила (благо, живем в разных городах). Молчала, у меня и в мыслях не было ей сказать об этом! Потому что знала наверняка - я переживу, а вот моя мама такие новости переживет ли - неизвестно!

Надейтесь на лучшее, Вы должны быть уверены, что все будет хорошо! Не доктор, не мама, а именно Вы! Удачи Вам и здоровья!

Ни за что и ни при каких условиях не говорите маме об онкологии. У меня мама умерла год назад от рака груди. Человек просто дико боится и перестаёт бороться, нехватает сил. У вас ситуация обнадёживающая, молчите и помогайте маме, всего вам самого хорошего.

Автор, простите, невнимательно прочитала Ваш пост. Сначала подумала, что вы сами болеете. В таком случае, здоровья Вашей маме. В остальном придерживаюсь своего мнения, описанного выше.

Cпасибо всем,что откликнулись и высказали свое мнение.И за поддержку спасибо.Трудно нести этот груз в одиночку.Я не только родным,даже отцу не говорю.Просто не могу.И все время думаю,а права ли я? А после Ваших слов,понимаю-не всегда правда нужна. А вдруг врач ошибся с диагнозом?Бывает и такое ведь?В том,что операция нужна,я не сомневаюсь.И верю,что все будет хорошо.

Спасибо за поддержку!

Лора, мы всё маме не говорили. Так частями. Узнала, когда лечение дало положительные результаты. Сейчас сама она говорит, что хорошо, что не говорили. Не уверенна, что ей хватило бы тогда сил знать ВСЁ.

Лора, надейтесь на лучшее и руки не опускайте ни в какой ситуации. Я теперь точно знаю, что чудеса есть, и что врачи у эти чудеса делают.

а смысл говорить если можно скрыть пока? лучше точно не будет, а может таких глупостей наделать что потом не поправишь. родственница до последнего шлялась по знахарям, умерла в 40 лет.

Сказать. Потому что каждая болезнь - это испытание для конкретного человека. А тем более такая сложная болезнь как рак. Болезнь души в первую очередь.

Бороться только самой, молить о выздоровлении тоже только самой. Рак - это урок и проверка человека. Выздоровление только при полном изменении себя и пересмотре своих ошибок.

Послушайте тех, кто прошел через него - все говорят именно о том, что почувствовали, что эта новость - как знаком Стоп! для них явилась и многое они пересмотрели, благодаря чему и выздоровели. Найдите форумы -почитайте откровения выздоровевших людей. Убедитесь в этом сами.

Есть еще и такая поговорка - на чужом горбу в рай не въедешь.

Может звучит и не очень, но вы можете поддерживать маму, если верите - молиться за нее, хлопотать, чтобы ей было комфортнее, говорить с ней.. заботиться.. показывать ей свою любовь.

Но молчать нельзя. Это мое мнение.

Говорю это все не с потолка. Слава Богу все позади.

Здоровья Вашей маме, Лора. Дорогу осилит идущий. Но пока Вы идете за нее по ней. А так нельзя.

а это вообще законно, говорить Вам, а не самому пациенту, то есть маме???

Даже не знаю,что сказать на это.Может Вы и правы.Не знаю. Но мама и так многое поняла.Она трудоголик по натуре и не может отдыхать.Стрессы еще.Все один к одному.Не бережет себя совсем.Хотя не раз мы ей говорили,отдыхай,всех дел не переделаешь,все успеть невозможно.Теперь она поняла. Я даже как-то непроизвольно вслух сказала: ну раз поняла,значит теперь выздоровишь.Даст Бог,так и будет.

Сначала я много плакала,а сейчас поняла и сама,помощь ей нужна,а не мои страдания.

Иногда думаю,а может это нам испытание,ее близким?

Но сказать,все таки,сама не смогу.

Если врачи этого не сделали,хотя и не без моей просьбы,даже в онкоцентре сказали: не скажем,если не хотите.Может так и надо?

Кто знает?

Молить Бога буду,чтобы операция прошла успешно и все наладилось.Если не само собой,но с нашей помощью-точно.

Мама не так молода,у нее подруга от рака умерла,и узнать свой диагноз для нее-удар будет. Это мы читаем статьи в интернете,и знаем о публичных людях,победивших болезнь.Не уверена,что рак-это урок.Спорно.Как и любая болезнь тоже.Иногда чем-то тяжелым болеют дети.Вряд ли их наказывают.Скорее-это урок родителям.

Нам этого знать не дано.Урок это человеку или проверка,или еще что-то.

Хочется верить в чудо.Надеюсь на врачей.Просто верю!

Раньше врач говорил диагноз только близкому родственнику,причем одному.С недавнего времени закон обязывает врача говорить диагноз самому пациенту.

Но видимо реальность такова,что чисто по-человечески,врачи сами понимают,что такая откровенность может навредить пациенту.Ведь может случиться так,что пациент не захочет расстраивать близких и будет со своей бедой один на один.

Это не ОРЗ. Об этом так просто не поговоришь.

Лора, поняла - не то, что надо себя беречь.. Совсем не то.. Понять свои ошибки нужно, может простить кого-то, может освободиться от какой-то обиды.. может, может.. Только ей самой знать. А задумается человек об этом только перед лицом правды.

А насчет того, кому это испытание - то конечно всем, и близким тоже, но ей в первую очередь.

Вы большая умница, Вы столько сделали уже и столько еще сделаете, и не говорить - продиктовано только заботой о ней.

Но как бы мы ни любили своих близких, мы не сможем на себя взвалить то, что не нам послано.

Я понимаю о чем Вы...и про ошибки,и про освобождение.Но не могу же я говорить об этом маме,даже если я и согласна с Вами.

Человек всегда обращается к Богу,когда ему плохо.И мало кто благодарит за все хорошее,что имеет.Мы порой не видим очевидного,не ценим свое здоровье,вечно ноем и жалуемся на жизнь,проблемы житейские,трудности.И не понимаем как мы счастливы,счастливы потому что живы и здоровы.И за это надо благодарить Бога. И первый вопрос,когда случается что-то: за что? Мало кто может просто довериться Богу,принять,пережить и не опустить руки.

Я приняла,доверилась Богу,надеюсь на выздоровление мамы.

Но не могу заставить себя сказать ей все.Ради нее не могу.

Это конечно Ваше решение, пусть все сложится как Вы просите. Вот только не "за что?" - а "для чего?"

И не страшно - что Вы понимаете, а мама еще нет. Я поступила по-другому. И сейчас благодарю Бога, что не пожалела тогда. А могла бы рядом упасть и плакать. Куча книг, прочтенных вместе, обсуждения - ежедневные по часу-два, настрой на выздоровление, упражнения, даже некоторый контроль.. ты прочитала, ты делала, что чувствовала и т.д. Перерыла кучу литературы, скачивала в инете книги.. Я просто Вам говорю - что этот путь не страшен.

И намного легче, чем кажется вначале. Будет интересно, спрашивайте. Нет, в любом случае - не отчаивайтесь. Вы выбираете другой путь.

Я была свято уверена в правоте своего. Мы преодолели.

автор, врать в теме нужно изобретательней. Давно уже не скрывается диагноз врачом и говорится не родственникам, а больному сразу

Вообще-то перед любым хирургическим вмешательством сам пациент должен бумажку подписывать, что он дает разрешение на операцию и понимает все риски.

Вы видимо очень молоды,поэтому Вам простительно.На такие темы не врут.

Я в курсе.Речь не об этом.Вы почитайте внимательно мой пост,о чем он.

Лорочка, Вы всё сделали правильно! Ни на минуту не сомневайтесь в своём рещении! Дело в том, что все ощущения у людей идут "от головы", т.е. напрямую связаны с психикой и после таких диагнозов у человека просто темнеет перед глазами и в глазах появляется слово "обречённость". Он уже начинает видеть смерть с косой, думать о своей близкой кончине и ощущать себя одной ногой на том свете. Мало кто способен бороться. От этого появляется сильнейший стресс, падает иммунитет и человек физически слабеет на глазах только от самой мысли о том, что он Раковый больной, "прокажённый". Это психологический эффект, почти такой же, как есть сказать человеку, что на нём проклятие. Поэтому ничего хорошего такие вести обычно не приносят.

Моей маме один такой "умница-врач" несколько лет назад сразу в лоб сообщил о том, что у неё рак кожи. Через несколько минут после этого он сам же, являясь хирургом, удалил этот нарост. Потом оказалось, это не было опасной опухолью и что не всё так страшно. Но она весь тот день была в полуобморочном состоянии, еле пришла домой и до сих пор не может отойти от того "диагноза".

А своему папе можете деликатно сказать, что врач предупредил, что у мамы там были кое-какие осложнения и нужно быть к ней помягче, внимательным и не давать лишний раз повод для беспокойств. Это очень важно. А то так до мужчин это не доходит, к сожалению.

автор, понимаю. как это трудно. Но вы знаете, будет лучше. если она ВООБЩЕ никогда не будет этого знать! Да-да. А зачем ей знать??? Зачем травмировать её психику раньше времени. Чем дольше вы это продержите в секрете, тем будет для неё лучше, но для вас труднее.

Я надеюсь, вы понимаете, что ничего хорошего уже не ждёт её, как бы грустно это не звучало. Так зачем её ещё так разочаровать. Из всей любви к матери, постарайтесь избежать утечки информации.

Врачи (да и родственники многие) не говорят пациенту о болезни не из-за самого пациента, а из-за себя. Это очень тяжело говорить сказать такое. Легче промолчать.

Автор, я Вам ничего советовать не буду, так как не знаю Вашей мамы, и врач уже решил сказать не ей, а Вам... но я поражаюсь тому, что взрослому здравомыслящему человеку диагноз не сообщают, а сообщают третьему лицу. Почему, вообще, за человека кто-то еще решает знать ему или не знать что происходит с ним же?! Примеряю на себя, естественно. Мне лучше знать что со мной, а не мучиться догадками, в то время пока сердобльный родственник переживает и решает сказать-не сказать.

В любом случае, сил Вам и здоровья Вашей маме.

Лора, Ваше решение имеет право на жизнь. Я сама перенесла онкодиагноз, но меня он не подкосил, скорее просто расставил иначе приоритеты. А свекровь перенесла малюсенькую операцию с подозрением на злокачественность и уже несколько месяцев в расстроенных чувствах.

Что меня смущает, почти все онкозаболевания требуют своих специальных процедур, начиная со специальных анализов (рентген или томография легких, например, маркёры и т.д.), заканчивая послеоперационными процедурами: химия, облучение, имуномодуляторы, тем более уже идет речь о метастазах. И этого уже не скроешь.

В любом случае сил и здоровья и маме, и Вам.

P.S. Тем, кто не верит, что диагноз можно скрыть. Во всех онкологических больницах и поликлиниках карты не дают пациентам, информацию при необходимости выдают крайне дозировано.

Автор, я очень согласна с Фишкой. Знать диагноз больному нужно не только для того, чтобы все переосмыслить и возможно что-то переоценить в своей жизни, но и для того, чтобы преодолеть некий рубеж и бороться с болезнью ОСОЗНАННО. Кто знает какие скрытые резервы есть у человека и какое обстоятельство их запустит. Возможно перед лицом болезни человек способен принять те решения, реализовать те мечты и осознать такое желание жить и найти в себе эти силы ЖИТЬ, вообщем сделать то, что раньше не осмеливался и ценить те мгновения, которые проживает здесь и сейчас, быть счастливым здесь и сейчас. Если человек считает, что нет ничего страшного, то нет и стресса и жизнь человека и мысли могут не измениться в то время как человеку эта встряска возможно и необходима. Конечно нужно оценивать состояние больного... чтобы понять когда это лучше сделать и делать ли. Что касается меня, то я предпочла бы знать диагноз при любом раскладе. Что касается вашего случая..Вам решать, возможно просто огорашивать этим не перед операцией, когда волнений и так предостаточно, а после когда пройдет послеоперационный период. Если даже стому не уберут, сможете сказать, что это диагноз выяснился при проведении операции. То, что я писала выше это эмоциональный аспект, а есть практический - после операции возможно потребуется химиотерапия. И говорить близким родственникам (именно близким, членам семьи) непременно нужно. Как для того, чтобы они помогли вам как оградить её от внешнего стресса и наполнить жизнь позитивом (хорошее настроение, хорошие новости, забота, любые маленькие радости), так и помочь с лечением. Возможно это только начало пути и помощь вам может потребоваться - от поездок к врачам, до любой другой. Одной вам будет тяжело, да и бороться осознавая проблему всем вместе проще. Это испытание и для больного и для его близких. Цените каждый день! Здоровья Вашей маме, все будет хорошо!

Фишка, заинтересовала Ваша история и пройденный путь. Ищу информацию, к сожалению тоже с этим столкнулась, очень хочу помочь маме. Как с Вами можно связаться?

Cпасибо,28.Наверное Вы правы.Я примерно так для себя и решила.Все решит операция,как все пройдет.Сказать все равно придется,но лучше это сделать позже,по исходу операции.Какие рекомендации будут дальше скажет хирург.У него и хочу попросить совета,стоит ли маме знать и как все преподнести.Может он сам деликатно скажет,у него опыт.

А может нужно сказать не все и как то иначе.

Маме если нужно кровь сдать в поликлинике,то она накануне спать не будет,переживает.Операция для нее стресс огромный.

Спасибо за поддержку

Сколько людей-столько и мнений. Все правы и у всех своя история,свой опыт.Врач,оперировавший ее,посоветовал мне вообще ничего не говорить.Зачем ее травмировать зря.Я сама,если честно,удивилась,когда он ей диагноз не озвучил,а сказал мне.Видимо в этом есть смысл,раз он так поступил.Не знаю,хорошо это или плохо.

Второй хирург-онколог,который будет оперировать тоже советует ничего не говорить.А ведь у них есть опыт.И они наверняка знают,что не диагноз,а самоедство убивает человека.

А вдруг-ошибка врачебная в постановке диагноза и все будет хорошо.

После операции я 100% буду знать точный диагноз,потому что уже два хирурга не могут ошибаться. Один-может,и анализы-могут.

А дальше буду действовать по обстоятельствам.

Но почему-то мне кажется,что маме будет психологически легче(если можно так выразится),если ей об этом скажет врач,а не близкий ей человек.Возможно я ошибаюсь.

28 гость - пожалуйста, можете мне написать: jenshen@bk.ru

Фишка, прочитав Ваше первое сообщение, я не поняла, что Вы говорите не о себе. Вы так уверены в своей правоте, что мне показалось, будто диагноз поставили Вам и Вы рады, что о нем узнали. А потом оказалось, что это Вы гордитесь тем, что не стали скрывать диагноз от близкого человека. Откровенно говоря, меня сейчас от Ваших слов гнев захлестывает. Аж руки задрожали. Как Вы смеете говорить, что вы вместе это пережили?! Человек это пережил один! Вы были рядом, но не с ним. Вы не смогли нести этот груз и переложили его на плечи близкого, тут нечем гордиться. Тот, кто не услышал, что он болен не может даже представить, что это значит! У меня замечательная любящая семья. А я, поверьте, очень сильный человек. Но... Господи, да я оказывается даже сейчас, спустя 3,5 года, не могу об этом говорить!!!.... Автор, молчите до последнего, если любите свою маму!

Перечитала 2 раза. Все то же. Не хотите говорить матери цель операции. Однако, она сама должна будет подписать бумагу, в которой будет указано, что конкретно у нее вырезают.

Лора, доктора сами ещё и научат Вас как ей и что отвечать. Что бы до последнего скрывать самое страшное. Скрывают не сам рак, а его степень, или возможность вылечить. Это я про 34 пост. Если бы моя мама после второй операции узнала, что опухоль удалить не удалось, смогла бы она пережить шесть курсов химии и разрешила бы себя резать в третий раз, уже в другом месте? Не уверенна, что ей хватило бы сил бороться с болезнью, зная, что её случай почти не излечим. Я в то время много читала про её конкретный случай. Писали в статьях, что химичат только потому что так больной сможет протянуть несколько месяцев. А не сразу(((

А в результате мама попала в тот малюсенький процент, которому эта методика лечения этого заболевания помогает именно определенным образом и хирурги смогли помочь уже после химии.

Лора, ей страшно, больно и тяжело. Рассказывайте ей хотя бы не все. Может сердце не выдержать.

По поводу говорят ли врачи больному: в нашем городе не говорят, вызывают родных и им озвучивают. А если делают операцию, то говорят, чтобы взять анализ:подтвердить/не подтвердить. Не "подтвержают". Кругом метастазы, отправляют домой доживать. Кто быстро сгорает, а кто тянет и даже вроде выздоравливает. Так что палка о двух концах.

Автор, была в похожей ситуации, правда, у нас не такой запущенный случай был. Увы, скорее всего, как бы вам этого ни хотелось, но скрыть от мамы этого не удастся (если она сама не будет прятать голову в песок) - после операции наверняка будут проводить поддерживающий курс или химии или облучения. Как вы ей это объясните? Поэтому - да, согласна с вами, до операции лучше ничего не говорить (а то моя вообще мне заявляла - ну если это онкология, то тогда можно уже и вообще ничего не делать - представляете, ЧТО я испытала в тот момент?) У подружки тоже мама перед самой операцией позвонила ей на мобильник и заявила, что отказывается ее делать - "все равно уже ничего не исправишь", она ее еле-еле уговорила все-таки лечь на операционный стол, потом еще врачу пришлось доплатить за "трудную пациентку". Так что пусть сделают операцию, а потом уже говорите. Все равно этого не избежать.

Кстати, тут некоторые напали на Фишку, которая написала, что "мы это пережили". Близкие люди действительно переживают это ВМЕСТЕ, иногда дочери переживают за матерей едва ли не сильнее. Через это проходят "держась за руки".

Что Вы знаете о моей ситуации, чтобы Вас так захлестнул гнев? Чего я смогла и чего нет и куда переложила.. Я сказала - что мама знала, но ей это лично врачи сказали. И сказала, что борьба с такой болезнью- на 80% зависит от самого человека. Не кощунствуйте, слово "рада" я уж точно не употребляла нигде. Рада, что мама страдает, Вы что??

Уймитесь, пожалуйста, "как Вы смеете" и так далее..

Я так считаю, Вы иначе.

Спасибо, Мария.

Фишка, Вы сказали автору: "... Вы понимаете, а мама еще нет. Я поступила по-другому. И сейчас благодарю Бога, что не пожалела тогда." Свой вывод я сделала на основании этих слов. Сейчас, когда Вы сказали, что "мама знала, но ей это лично врачи сказали", очевидно, что я ошиблась. На самом деле Вы сделали все, что могли. Но зачем Вы даете автору ТАКОЙ чудовищный совет? Человек с таким диагнозом всегда проходит через эту бездну ОДИН. Зачем его туда толкать? Перед Вами не стояло этого выбора, Вашей маме сказали врачи. А у автора этот выбор есть! Понимаете разницу?

Зачем, отвечу - зачем. Хотя, все вышенаписанное мной уже отвечает на этот вопрос.

Потому что чтобы пройти этот путь и выжить, необходимо участие самого человека! Вот в этом я уверена на все сто процентов. Тем более, что это не случай, когда чикнули что-то незначительное, как тут кто-то писал. У автора случай серьезный, и если ставить целью - пройти путь и выздороветь, обязательно нужно, чтобы человек знал и переоценил свою жизнь. Если ставить целью скрасить последние дни жизни человека - то можно и молчать. Простите, если это слишком резко.

Погрузившись в природу воникновения таких болезней - я и делаю такие выводы. Это не один какой-то шарлатан написал, я же как овечка - поверила. Об этом говорят и пишут все больше и больше, даже самые древние практики восточной медицины, я и туда залезла, об этом и говорят. Современный же человек больше верит чудесным пилюлям, чем силе своего духа и скрытым возможностям организма. А мобилизовать их можно только зная, с чем борешься.

И неправда Ваша, что это "бездна" - это путь, это работа, пусть и странно это звучит - работа над прохождением этого пути, по шагу, по антиметру, но с движением вперед.

Святая ложь на самом деле мало кого спасла. Я не верю в ее благость. Я верю в участие близкого человека в момент страшного испытания, в сплоченность семьи в этот момент, все что мы вынесли все из этой болезни - и мой отец, трепетно сейчас относящийся к маме, и мы, дочери, и даже внуки - останется теперь с нами.

Лора, о чем вы?

Невозможно общение врача с больным без озвучивания ему диагноза, не выдумывайте

Я видела эти бумаги.Не специалист диагноз не поймет.По-русски большими буквами РАК там не пишут.А она доверяет мне.Я уговорила ее на операцию,и потому она подпишет согласие.Вот откуда мои сомнения,правильно ли я поступаю.Ложь во благо,чтобы не навредить ей,вот о чем я.

Прячу от мамы выписку из больницы,хотя бы до второй операции.Пока ничего не хочу говорить,а там видно будет.Бога молю,чтобы подсказал решение,как быть.

По иронии судьбы у подруги маму положили в онкологию с диагнозом рак кишечника,завтра операция.Но ее положили на обследование с подозрением на полип кишечника,а потом диагностировали злокачественную опухоль.Врачи сказали ее маме сразу,и про операцию тоже.Сочувствую им обоим. Ужасно.

Как много онкобольных сейчас...

Но не могу открыться даже подруге сейчас,потому что скоро мы с ней и так встретимся..в больнице.

СХОДИТЕ В ЦЕРКОВЬ, НА ТАКИЕ ВОПРОСЫ ДОЛЖЕН БАТЮШКА ОТВЕТИТЬ

Лора, желаю Вашей маме здоровья, а Вам мужества и терпения.

Была в подобной ситуации,только после всего лечения,химии и т.д.отправили домой умирать.Тоже скрывали страшный диагноз,боясь чтоб не упустила рук.Уже год прошел со дня смерти,а я всё мучаюсь сомнениями,совесть мучает,ведь она до последнего верила,что поправится,умерла не зная ,что была обречена.Получается,что мы её предали или как...Не знаю до сих пор ,какоё решение было бы правильным?

Фишка, это иллюзия, будто этот путь можно пройти вместе. Иллюзия для близких. Близким больно, они страдают, и спасаясь от этой боли, как и Вы считают, что могут поучаствовать в прохождении больным его пути. Но это только его путь. Да, конечно, если болезнь отступится, больной вспомнит о том, как много для него сделали родные, сколько души, тепения, сил и любви они отдавали. Он оценит, но это будет потом. А если этого "потом" не наступит? Ириша, Ваша мама умерла счастливой, потому что верила в выздоровление. А ведь могло быть по-другому. Она могла провести последние дни, в ужасе прислушиваясь к том, что происходит у нее внутри. Она слышала бы каждый звоночек, а воспаленное воображение каждый раз говорило бы ей, что он-то и есть последний, а если не последний, то все равно приближает к концу. Ириша, Вы поступили как любящая дочь, Вы страдали сами, но у Вашей мамы до последней минуты была надежда.

Ириш, все Вы правильно сделали. Не мучайтесь.