Гиперопека токсичной матери над взрослой дочерью

Нет потому что уже давно их послали) а если вы до сих пор не можете послать своих то вам к психологу)

По- моему, это нонсенс..
Полностью самостоятельных не могут опекать
Но и вынос мозга не синоним контроля

Если взрослый человек не с состоянии положить трубку или при необходимости заблокировать контакт, значит, его нужно контролировать.

У меня есть знакомая, ей уже слегка за 40, у нее мать такая ку-ку. Довела дочь до психоза, что приходилось периодически бросать разные места работы и лечиться в ПНД. Сейчас она устроилась... в школу учителем. Как-то страшно за ее учеников...

Лариса Борисова, 35 лет. Пасут только тебя

У меня первая жена была такая. В 28 лет не вышла из-под контроля мамки.
Только поженились, первую неделю жили одни в моём доме в деревне (мы были с соседних деревень). Жена наготовит первое, второе... Вкусно... Звонит ее мать: что там вам делать, приходите к нам, у нас еды много. И так каждый вечер. Жена не могла возразить, да и я в начале не хотел портить отношения. В итоге каждый вечер там жрем, а дома что жена сготовила- в помои. А потом претензии: сколтко мы вас принимали, а вы - неблагодарные.
Потом переехали в город, оба там работали, жили сами, отдельно. Так ее мать контролировала каждый шаг, даже куда поставить кресло. Заставляла нас (через жену) каждые выходные таскаться к ней в деревню. И жена таскалась, и меня заставляла. Опять же, не хотел портить отношения. Мы прожили всего 4 месяца, но вдвоём провели выходные всего 2 раза. И то жена "отпрашивалась" у мамки.
Последняя капля: мы ездили на НГ к родственникам в Белоруссию. Вернулись с пересадками, ехали 2 дня, последнюю ночь не спали, к 8 часам утра зашли домой. Помылись, легли спать. В 9 часов звонок. Да, это была она!!! Жена возвращается в спальню,чуть не плачет и говорит: Родители режут поросёнка, надо ехать помочь. Уже прошло больше 20 лет, а я до сих пор помню то чувство: уставший, вымотавшийся, выжатый как лимон, голова как набитая, только лег, и нужно вставать из тёплой постели и зимой куда-то переться на электричке за 40 км, а потом ещё пешком... Причём пока мы доедем, наша помощь уже не нужна будет.
Я, говорю, не поеду. Жена: Но ты же понимаешь, что тогда они меня не отпустят обратно. Я: Всё равно я не поеду. Она уехала одна.
Это был последний раз, когда я ее видел.
Потом был иск о разводе, написанный рукой ее мамы, но подпись была моей жены. На суд они ее не пустили, чтоб лишнего не сказала. В итоге нас развели - заявление-то есть.
Я потом переживал сильно, больше от несправедливости. Полгода член вообще не стоял. Потом пришёл в норму.

Психологическая зависимость от родителей при их постоянной подпитке - это то же, что и алкогольная зависимость. Человек понимает, но бороться не может. Внешние силы сильнее. Или как наркомания: предложи наркоману бросить - он оценит совет.

Ужас. Родители, лезущие в семью - зло.

Вы знаете, как это ни парадоксально, но моя мама тоже всю жизнь проработала с детьми (педагог), а последние предпенсионные годы так вообще в детском саду!:)) Я тоже поражаюсь, таких на пушечный выстрел к детям подпускать нельзя!

Вы правы, нельзя, конечно! Но я в данном случае про дочь, которая "благодаря" матери, попала в ПНД - после лечения она устроилась в школу...

Продолжение. За вещами приехали ее родители. Без нее. Чтоб ничего не забыть, они приехали со списком. Первым номером там была зубная щётка. Ещё много чего было, но запомнилась расчёска. Ну, не нашёл я ее расческу. А они без нее не уезжают: вдруг ты на ней колдовать будешь! На глаза попалась расческа то ли матери, то ли сестры. Вынес и сказал: Вот нашёл.
Поэтому после первой жены у меня не осталось ничего. Абсолютно. Список был полный, его две недели составляли. Ни фотки не осталось, ни заколки, ни пуговицы. Словно и не было человека. Осталась только в памяти...

А что у них было потом? Прошло больше 20 лет, теперь родители стареют и, если сбежать так и не дали, то сейчас всё больше в ее власти. Выпьет она из них эквивалентное количество крови в благодарность?

Ужас конечно, и как сейчас выша бывшая жена, вы с ней не общались потом? Вот и я боюсь, что мать подогнет под себя полностью, манипулируя моими страхами и постоянно взращивая чувство вины, я несколько лет подумываю оборвать полностью контакты с ней, но не могу никак решиться, она мне всю психику уничтожила и физическое здоровье, я даже не знаю, куда вообще податься, где бы я точно была уверена, что никогда с ней не встречусь. Настолько она мне подорвала все

У меня бабушка и мать такие. Мать хотя-бы смогла смириться со всем, чтобы не портить отношения ещё больше. А вот её мать (бабка моя)... Боже, она постоянно пытается меня контролировать, хотя я уже давно живу с мужем. Было время, что она пыталась сделать всё, чтобы мы с мужем не виделись, в итоге - в один прекрасный день я сбежала от неё к мужу за 500 км от её дома, сказав, что иду на работу.
Мужа очень бесит, когда она звонит в 50 раз за день. Меня естественно это тоже раздражает и поэтому её номер у меня черном списке, звоню ей сама, вечером.

Очень жаль, что вам пришлось столкнуться с такими неадекватными людьми. И очень жаль вашу бывшую жену. Интересно, как она сейчас...

Вечером?
В таких случаях надо позвонить, поздравить с новым годом. Позвонить или прийти, поздравить с днем рождения.

Да, так и есть. Я вроде и понимаю, что надо с ней быть пожестче, но каждый раз одно и то же: сталкиваясь с ее манипуляциями, холодным приказным тоном, ледяным взглядом, я зарываю голову в песок как страус и ничего сделать не могу!!!! Я не могу поступать так, как хочу, вопреки ее воле, пусть я тысячу раз знаю, что правда на моей строне! Вот такая эмоциональная зависимость и страх скандала, я крайне неконфликтный человек - может в этом вся проблема??? Но я хожу к психотерапевту, кучу психотропных перепила - и никаких сдвигов...

Меня так же пытается контролировать мама но я категорически отстаиваю свои права не поддаюсь под ее влияние, я понимаю что она не хочет чтобы я страдала. Но я хочу жить сама без контроля, по началу не говорила ничего когда она начинала чтото говорить контролировать и это тогда когда я вышла замуж, один раз ей сказала достала и.т п. Так плохо себя ощущала но потом всегда когда хотела чтото контролировать я не дала ей, бросала трубку, уходила от их жома когда в гости бывала. Сейчас не контролирует бывает местами пытается но все равно не так сильно как раньше

Но моя знакомая до сих пор живет с матерью... А вам, автор, крупно повезло, что есть возможность жить отдельно от своей. Если у вас стабильная работа, свое жилье, то все будет ок, надо научиться отстаивать свои личные границы.

Первое время после развода, месяцев 6, она ездила на работу в город на электричке. Отец возил ее к вокзалу и вечером встречал. Потом ей разрешили вернуться в город.
Насколько я знаю, после меня у нее завязывались отношения с двумя мужчинами (кончено, не одновременно, а друг за другом) , но до брака так и не дошло.
Недавно видел общую знакомую. Та говорит, что она работает, заработала на квартиру, как сыр в масле катается, но замуж так и не вышла, детей нет.

Я спустя три года после развода женился второй раз. Девочка тоже была из деревни, но из другого района и при первом общении оказалось, что мы когда-то учились вместе. Ну, к родителям была привязана в меру, без фанатизма, ровно так, как это нужно для здоровых отношений. Хочешь- едь, не хочешь- не едь, решения принимаем совместно и сообща. С ней у нас мальчик и девочка 😇

Оптимальный вариант - уехать в другой регион. Либо ломать отношения, рвать их. Максимум- 1 звонок в месяц. Это будет очень больно. Но на примере своей бывшей жены скажу, что как взрослый человек Вы можете не состояться...

О том и речь, что надо обрубить подпитку. Алкоголики принимают решение завязать - и живут в завязке, всю жизнь. Может, не с первой попытки, но в итоге у большинства, кто твердо решил, получается. Ресурсы есть на любой вкус и кошелек.

Надо ни помягче или пожестче, а никак. Вообще не отвечать на звонки. Ничего с вашей мамой в ваше отсутсвие не случится. Вот вы маму свою во всех своих бедах вините. А она не может по другому. Наверное и с ней так же поступали. Ну так разорвите этот замкнутый круг. Уберите из жизни раздражитель в виде частых разговоров с мамой. И здоровье поправите, и на психологе сэкономите.

Не успела дописать самое важное, потому что телефон сел)
В общем, когда я уже была практически в городе мужа, я ей позвонила и сообщила об этом, при этом всю дорогу я писала, что со мной всё в порядке и я типа на работе нахожусь. Когда я её оповестила о моём прибытие в город мужа, который находится за 500 км от неё, она мне сказала "вот так вот... с тобой похорошему, а ты - нож в спину вставила. Бессовестная ты!". Дальше, прозвучала фраза от которой мне и смешно стало и грустно от её непонимания. "ты же завтра приедешь? Ты туда и назад поехала, да? Или, ну ладно, на недельку каникул (учусь в лицее) там побудешь и поедешь? Не волнуйся, дорогу я тебе оплачу, сколько бы там не было денег."
После моего звонка и этого неприятного разговора, она просто начала по 100 раз звонить всем родственникам и просить, чтобы повлияли на меня, якобы меня нужно направить на истинный путь. Она даже матери как-то дозвонилась (мать живёт в самой ср@ке мира, тоже сбежала от неё подальше), но мать меня поддержала и сказала, чтобы та не лезла в мою жизнь.

Такая забота о здоровье – это в каком-то смысле хорошо и возможно даже не подпадает под определение токсичность. Гораздо хуже, когда родители навязывают своим взрослым детям образ жизни явно наносящий вред физическому и психологическому состоянию. Когда, к примеру, заставляют отдавать всю зарплату им в общую кассу, питаться только тем, что приносят в дом и готовят родители, осуждают или запрещают какие-либо собственные интересы и увлечения, пресекают малейшие проявления в сторону личной жизни, отводят роль пожизненной домашней прислуги и крепостного, чьим основным предназначением должно быть неукоснительное выполнение различных поручений и обязанностей определенных родителями. Встречаются и в наше время такие монашки и монахи, забитые с детства собственными родителями. Проживут такую мученическую и серую жизнь, и непонятно для чего вообще появлялись на этот свет. Нет, я нисколько и не в чем не упрекаю автора, и не говорю о том, что нужно смириться с такой навязчивой родительской заботой, но хочу лишь сказать о том, что токсичность и гиперопека бывают намного худшими в своих проявлениях.

Во-первых, я вам очень сочувствую. У самой папа был со сложным характером. Понимаю вас.
Я прочитала уже что вы посещаете псизотерапевта.
1) попробуйте сменить специалиста. К каждому замку свой ключик. Может специлист хороший но просто к вам подход его не подходит. Если хотите, оставьте почту и пришлю своего психолога. Можете захотите попробовать. По крайней мере всем кому давала контакт - нравится.
2) по вашему расскажу вижу что еще не до совсем берет на себя ответственность. Допустим вместо фраз типа "она виновата, она навязывает" у самодостаточного человека берущего на себя ответственность будет "я позволила, я допустила, я послушалась". Это неплохо, я вас не обвиняю. Просто предполагаю вы со специалистом не разбирали или мало затрагивали позицию жертвы. Это она и есть. У тоталитарных родителей такие дети вырастают. Тут речь не о том что мама ни при чем. О том чтобы отпустить прошлые обиды, принять что она такая какая есть в силу своего воспитания и далее полностью самой брать в руки жизнь.
3) состояние невозможности поставить границы всегда с чем то саязано. Просто взять и послать не всегда возможно и не всем хочется так кардинально. Возможно вы не уверены в себе или одиноки. Потому не можете. Тогда помимо сеансов психолога улучшайте жизнь. Посещайте мероприятия, запишитесь в кружок - обзаводитесь побольше знакомствами, может даже ваша поделка покажет насколько вы круты и как классно оказывается умеете.Новая прическа, красивое платье - помогут улучшить самооценку. Даже бывает среди друзей не услышишь хвальбы. А новая знакомая первой за всю жизнь похвалит ваши шикарные глаза или умение вести диалог. А вы в жизни даже и не думали что в вас столько недооцененного вами и не знали. Даже несмотря на хвальбу родителей с некоторыми новыми знакомыми я узнала что во мне так много еще классного о котором и не знала. Если страдает здоровье - заполните заботой о себе и эту брешь. И так во всех сферах жизни.

Я вам написала про новые знаклмства и психолога. Лимит по тексту)
У моего парня с которым живем мама похожая на вашу. Звонит бесконечно. Он бесится, злится но отвечает. Мама манипулятор жесткий. Даже меня в первую с ней встречу учила им манипулировать, прям в цвет. Редко когда звонит с добрым словом а не начинает разговор после поднятия трубки с "ну и че ты маме позвонить не можешь?". Я с ней разорвала общение. Как бы я не старалась - всегда находит к чему придраться. Последний раз на пустом месте попыталась меня осокрблять и винить во всех смертных грехах. Ответила что не позволю так с собой разговаривать и положила трубку. Суть в том что человек капец сложный и ждет от сына отчет по каждой минуте жизни и участия в ней. И даже от меня подобное ждет в некоторой степени. Я его поддерживаю и он стал давать больше отпора. При том не оскорбляю ее, не запрещаю общаться или в дом приходить. Это его мама и ему решать общаться или нет. Просто мы вместе стараемся отстаивать границы нашей общей личной жизни, нашего союза.
Вы большая молодец что уже работаете над собой. И здорово что все понимаете. Значит со временем все получится у вас! Просто немного еще терпения и силы внутренней приложить. А силу искать в себе через работу над собой. Главное не опускайте руки! Вы прожили еще всего около 30 лет. А вам еще дольше жить осталось и можете прожить счастливо. Меня очень стимулирует в любых решениях понимание что чем дольше терплю, тем меньше смогу наслаждаться в силу продолжительности жизни) К тому же такие большие проблемы с родителями приводят к химическим зависимостям. Это доказано наукой. Вернее как: зависимость или суицидальные наклонности. Не напрямую изза родителей идут вешаться или пить/колоться. А в силу вытекающей из этого несчатсной жизни. Кстати мне попадались люди разных полов алкоголики и наркоманы. У них всех реально тоталитарные или деспотичные родители. Так что боритесь и уходите от роли жертвы. Взяв полностью ответственность на себя - вы найдете выход