Булимия: лечь в больницу или нет?

На новый год мне подарили просто огромную коробку конфет. Килограмм точно. Захотев ощутить этот вкус заново, я съела все это за раз. Испугавшись на следующий день привеса, я делала все, чтобы сбросить обратно до 59 (на тот момент я уже весила 60 кг). У меня начались компульсивные переедания. Приходив со школы, я за полчаса съелала пол холодильника, а потом ревела у себя в комнате и царапала. Когда вес начал набираться, я начала себя стесняться и перестала ходить в школу. Началась депрессия. Но недавно у меня началась булимия. Я просто в какой-то день захотела очиститься от еды. Когда у меня было компульсивные переедания, я пила слабительное (маме говорила,что якобы от запора, который у меня был при гастрите,но цель у меня была другая. Она это заметила и убрала его. Рвоту я вызываю уже на протяжении месяца каждый день. Я ем очень много и не могу остановиться. Я стала задумываться: а действительно ли это болезнь? Мама говорит, что я должна взять себя в руки и это сила воли,якобы все хотят есть. Но у меня сильная депрессия, я ненавижу себя и свою фигуру.

Когда я смотрю в зеркало, начинается паника. Я забросила учебу, потому что мысли только о еде и фигуре, я не могу сосредоточиться на уроках. Читаю книгу, и вместо текста только слова "еда еда еда". Я не хожу в школу, потому что начала бояться людей, своих одноклассников, учителей. Я выходила пару раз на улицу и сразу начинаю задыхаться, у меня начинается паника. Мама у меня не работает, и не получается вызывать рвоту полностью. Но вызываю я ее каждый день. Мама заметила, что после того, как я мою голову, остается много волос:"у тебя волосы выпадают, как во время анорексии,странно". Я понимаю, что это от булимии, но я не могу остановиться. Мне нравится вызывать рвоту и видеть, как еда идет обратно,хоть я и понимаю,что не худею. И за это я себя ненавижу.

Конечно, стоит лечь в больницу и после выписки следовать всем рекомендациям врача

К слову, я уже вешу больше 80 кг и остановиться не получается. Занимать себя тоже. Уже доходило до того, что я ела кошачий корм, манку и сахар ложками. Я пила раствор соды,потому что читала, что от этого легче выходит рвота. Я ем, даже когда мне противно, я не чувствую вкус еды и буквально ее заглатываю. Если я не поем 3 часа,начинает сильно кружится голова и болеть желудок. И если я съем что то маленькое, я не успокоюсь. Все дошло до того, что я стала красть конфеты в магазине. Да, стыдно. Из-за того, что я съедаю всю еду и поправилась и одежда мне вся мала, мы с мамой иногда ругаемся. Мне становится от этого очень обидно и хочется сразу с собой что то сделать. У меня такой вопрос:лечь ли в больницу при такой ситуации,если предлагают? Просто Я боюсь, что мне не будут помогать. Я считаю, что в первую очередь помогают пациентам с анорексией и критическим весом, как была я. А я просто обжорка с избыточным весом и мне очень стыдно ложиться. Но я сама не справляюсь. Я страдаю от перееданий уже год. На протяжении полугода я пью антидепрессанты,но я не чувствую, что они мне помогают.. 2 года у меня не было месячных, и недавно я их вернула при помощи гормонов. Но самый главный вопрос остается, стоит ли мне довериться специалистам. Мама говорит, что я должна справиться только сама. Но я читала книги, смотрела видео и ничего мне не помогает. Я ненавижу себя, ненавижу жизнь и мне очень тяжело. Больше всего мама переживает за мою учебу. Что я все забросила и меня оставят на второй год. И от этого мне очень стыдно, но я правда не могу.. Не могу остановиться есть. Я хожу к холодильнику каждые полчаса. Если меня положат в больницу, то сказали, что лечение будет проходить минимум 2 недели-месяц. Меня будут учить питаться. Но там такое же 5-6 разовое питание по часам. Вдруг я так и буду зацикливаться на еде и бояться еды? Но я чувствую, что дома уже не справлюсь и все будет только хуже.. Я не могу ходить в школу, и это очень ужасно.

Всю еду, которую я брала из дома, я съедала в школьном туалете, потому что стесняюсь есть на людях. Из школьной столовой таскала хлеб и булку, бежала в туалет и запихивала в себя со слезами. Не могу ни с кем общаться, не могу находиться среди людей. И не могу сидеть на уроках и не могу думать о том,что говорят. В голове только еда и моя фигура. Но я очень боюсь за учебу. Я очень хочу поступить в медицинский, а для этого нужен хороший аттестат и хорошая сдача экзаменов. Иногда меня мама не понимает, думая, что я просто ленюсь. Но это не так..

Из-за этого ссоримся с лучшей подругой, потому что она меня тоже не понимает, говоря, что я ленюсь и все сама себе придумываю. Каждый день она мне пишет,чтобы я пришла в школу, иначе она обидится. Если я не прихожу, она начинает злиться и не понимает меня. Я вру, что я болею и у меня что-то болит, а оне не верит мне и говорит, что я лежу целыми днями в кровати. Каждый день я обещаю, что приду в школу, но встаю утром и начинается ужасная паника. Один раз я так шла в школу со слезами и плакала в школьном туалете, а на уроках я сижу никакая.. Я устала с криками и слезами на глазах всем доказывать, что мне нужна помощь.. Посоветуйте, пожалуйста:что мне делать?.. Поможет ли больница в этом случае?.. Какое по вашему мнению самое лучшее и рациональное решение?.. Я уже устала..

Ещё такая ситуация,что я не слышу людей вокруг себя. Не слышу, что мне говорят. В голове совсем другие мысли и меня не интересует все,что происходит в жизни, и поэтому я это не слышу. У меня бывают провалы в памяти и я не могу вспомнить, что мне вчера говорили, или что я видела. Я просто как зомби. Полностью сбился режим дня. Ложусь в 2 ночи, а встаю в 10 утра. Да, конечно, сон 8 часов, но по моему мнению ложиться в 2 часа ночи неправильно. В больнице режим: в 22 уже в кровать спать. И в 7 утра ты уже сам встаешь. В больнице правда строгие правила: телефон выдают только на 1 час: с 21 до 22 часов. Все это время мы должны заниматься какими-то делами: делать уроки, рисовать, вязать, кто что любит. Но все равно меня больше беспокоит то, как со мной будут обращаться в больнице, если я лягу.

Очень переживаю, как отреагирует другие девочки,которые набирают вес. Скорее всего, им будет противно на меня смотреть и это будет мешать их выздоровлению. Когда я лежала с анорексией, это я ела, чтобы меня выписали, а остальным было очень тяжело: плакали и отказывались есть с истериками. Я боюсь, что из-за меня они еще больше не захотят есть. А я боюсь есть на людях и думаю, что при этих же девочках мне будет стыдно есть и я буду отказываться от еды. А еще я боюсь, что буду смотреть на этих девочек и хотеть обратно стать такой, худой. Хотя я и так мечтаю вернуться в форму анорексички и весить 47 кг,хоть и понимаю, что это не здоровО. Я запуталась в себе и не знаю,как мне поступить..

Я не знаю, что тебе посоветовать, так как у меня нет такого личного опыта, просто хотела тебе сказать спасибо за твой честный рассказ. То, что ты это проговариваешь, уже должно помочь тебе и другим таким же запутавшимся девочкам. Здоровья тебе!

А еще у меня боязнь ходить в магазины. Я просто ем глазами всю эту еду и хочется все съесть. Я говорю себе каждый день, что я не буду переедать и начну новую жизнь.. Но я встаю утром и все точно так же. Иногда смотрю, как питаются другие: вегетарианство, красивые тарелки с фруктами.. Но теперь хочется другое: булки, майонез; конфеты. Но я могу и полезной еды съесть очень много. Просто ем все, что попадается мне на пути. Хочется ходить в спортзал и питаться правильно, но что-то в голове переклинивает и ничего не получается. Из-за этого я себя больше ненавижу. Действительно ли это отсутствие силы воли или проблемы с психикой? Я считаю, что есть два типа: ты ешь много и не винишь себя; занимаешься другой жизнью. А второй тип, когда ты переедаешь,ненавидишь себя и всю свою жизнь и ничего не хочешь - это булимия. Ещё я забыла упомянуть, что когда я срывалась (до вызывания рвоты), я делала физические нагрузки: приседания, прыжки. Я понимала, что они мне не помогут, но я успокаивалась,что хоть что-то сделала. Если я не вызываю рвоту день, потом начинается ужасная ломка и паника, что еда еще во мне. Сейчас у меня ужасная слабость и головные боли. Я немного гуляю на улице, но если гуляю очень долго, начинается кружиться голова и устаю очень сильно. Это от булимии такое состояние или уже от избыточного веса?.. Хотя, я же в 11 лет тоже имела ожирение, и то так себя не чувствовала,как последний год. Даже когда я болела анорексией, я себя чувствовала намного лучше.

Спасибо вам огромное за поддержку! На самом деле, на бумаге или в интернете мне легче выговориться, потому что даже в живую я не рассказывала все это своему врачу. Мне стыдно признаваться. Но я думаю, что надо набраться смелости, иначе я боюсь, что дальше будет только хуже.

Автор, вам срочно к психиатру!

Дальше будет только хуже и сами вы не справитесь.Говорю как врач, с такими девочками сталкивалась.В больнице психологи убирают"зацикленность "на еде ,терапевты уже разгребают проблемы со здоровьем в целом. Если в будущем планируете рожать(а это я думаю так и есть), остановитесь и обратитесь к специалистам.

Ещё один нюанс в том,что когда я болела анорексией, у меня был другой врач. Она родила и ушла в декретный отпуск, и поэтому у меня сейчас другая врач. Это немного сложнее, так как она все равно не знает всей моей ситуации, хоть я ей и рассказывала, но другое дело, когда врач работал с тобой, лечил тебя и уже знает тебя. И очень сложно довериться другому врачу. Все последние сеансы я говорила, что меня все устраивает и у меня все нормально. Я взвешивалась и говорила,что все нормально, хоть и очень этого боялась. Когда я рассказала, что вызываю рвоту, она предложила лечь в больницу,но я отказалась. Побоялась. Опять же из-за того, что обо мне подумают другие и помогут ли мне. Когда я попросилась в больницу сама, мне назначили время, в которое я не могла. У меня были зачеты в школе. Если честно, врач очень разозлилась и сказала, что мне школа важнее моего здоровья. К слову, в тот день я ничего не смогла сдать. Мне было очень стыдно и я несколько дней плакала, что отказалась лечь в больницу. И вот у меня на следующей неделе визит к врачу, и я думаю, рассказать ли это все врачу. Это очень тяжело для меня. И если мне предложат лечь в больницу, лечь ли. Я хочу на этой неделе сдать все зачеты в школу, чтобы быть спокойной. А вдруг мне предложат лечь на этой неделе? Что мне делать со школой?

Просто захотят ли со мной работать и помогут ли мне, если у меня уже избыточный вес? Стыдно как-то. В первую очередь,наверное,помогают девочкам с критическим весом?

На крайний случай,если в школе куча зачетов,да и четверть последняя все же, дождаться летних каникул и там,относительно незаметно даже для одноклассников,все -таки уже лечь в больницу.

Нет,у нас лечатся и девочки с весом 52-53кг.Просто здесь нужно убрать установку в голове, потому как с ней и до критического веса быстро можно прийти.Поэтому даже насчёт этого не переживайте.

Да я уже боюсь, что до лета поправлюсь до 100 кг и сойду с ума. Просто врач говорит, что в больнице очередь и нет мест, и в первую очередь места дают девочкам с критическим весом, которые болеют анорексией. Так я свое место и "отдала", сказав, что у меня зачеты в школе. Школа для меня очень важна, но сейчас все учить и сдавать очень тяжело, потому что мысли забиты совершенно другим. Да и в саму школу идти очень тяжело. Я себя стесняюсь, и в это время совершенно не думаю о зачетах, а только о том, что на меня смотрят и что обо мне думают.

Ну 52-53 кг для меня это мечта, хоть это и является низким весом при моем росте. У меня рост 176 см, а вес уже точно за 80. Я не взвешиваюсь, потому что эти цифры для меня паника. И если так будет продолжаться,то незаметно я буду 100 кг. Я даже это боюсь представлять. Поэтому я и думаю,нужна ли мне срочная помощь врачей,потому что от меня мама уже прятала еду, чтобы мне было легче и я не переедала. Но как вы понимаете,некоторые продукты нельзя вытаскивать из холодильника и все равно я умудрялась это съедать и все равно находила продукты, которые прятала мама. Так что,это все не работает. Выходить из дома тоже, так как начинается сильная слабость,кружится голова и паника, что у меня нет с собой еды.

Автор, все, что Вы здесь написали, распечатайте и отдайте врачу: участковому или тому, у которого лечитесь от гастрита, или тому, кто лечил Вас от анорексии, - короче говоря, к кому легче попасть. Вам срочно нужна помощь. Ваши страхи: кто и как отреагирует - субъективны и не имеют отношения ни к реальной ситуации, ни к Вашим целям.

Меня пугает еще то, что последние дни после перееданий я не вызываю рвоту, а рвотный рефлекс проявляется сам. Или я перестаю вызывать рвоту, а она потом еще идет сама, даже когда я этого уже не хочу. Налет на языке, боли в желудке и животе. Мне кажется, я себя уже всю запустила, и я очень боюсь за свое здоровье. Но чтобы я не делала и не пробовала, не пыталась очистить свои мысли и быть нормальной, ничего не получается. Но еще я очень боюсь за школу и свои оценки, была же отличницей 8 лет, а сейчас из-за болезни чуть ли не двоечница..

Я всегда была зависима от окружающего мнения, что обо мне подумают. Всегда хотелось всем нравится и чтобы на меня обращали внимания. Так специально и худела,чтобы на меня стали обращать внимания мальчики. Но что я была толстой, что анорексичкой,никто на меня не обращал внимания. А сейчас так тем более: избыточный вес + характер у меня изменился ужасно. Я полная противоположность той, кем я была раньше. Точнее, у меня очень переменчивое настроение. Я понимаю,что может это и подростковые гормоны, но болезнь тут тоже играет свою роль. И от этого я тоже злюсь. Что я не такая,кем я хочу быть.

Перечитала про ваш вес ещё раз,и повторюсь все- равно вам помощь необходима!Как минимум даже от постоянного вызывания рвоты рано или поздно могут появиться трещины пищевода...и это минимум...Депрессии и неврозы ,и нелюбовь к себе ни к чему хорошему тоже не приводят и специалисты об этом знают и обязаны наблюдать и лечить вас,если они от вас осведомлены с вашей проблемой. Расскажите новому доктору ровно то,что здесь написали и я уверена, что в очередь вас включат в список первых.

ну, при вашем росте вес не критический, спокойно сдавайте зачеты, а затем лечитесь серьезно, сильно не затягивайте. ешьте больше зелени, воду пейте.

Спасибо вам огромное за поддержку! Мне очень стыдно, правда, рассказывать все это врачу, но я покажу ему эти сообщения. Мне надо понять, что мое здоровье и выздоровление важнее того, что подумают обо мне люди, как бы мне не было тяжело..

Отличная мысль,если боитесь,стесняетесь,то распечатать и отдать листик врачу вашему.Когда я работала на участке, нас даже обявязывали уточнять пстхоэмоционалтное состояние пациента,и если он по нашему был в зоне,так сказать риска,мы должны были срочно принимать нужные меры.Я так понимаю,что врач не в полной мере просто оценила ваше состояние.

Был критический 2 года назад) Благодаря компульсивным перееданиям я поправилась на 20 кг и вешу уже больше 80 кг при росте 176 см. Дальше будет только хуже, поэтому надо обсудить все с врачом.

Это правда, потому что я даже половины из того, что здесь написала, врачу не рассказывала. Моя мама все знает кроме того, что я до сих пор вызываю рвоту. Но про остальное говорит, что со временем все само пройдет. Но я уже не думаю, что такое пройдет само. Может у кого-то и проходит, но я чувствую, что сама врятле с таким справлюсь.

Ни анарексия, ни булимия не являются самостоятельными заболеваниями, это все симптомы какого-то другого психического заболевания, в рамках которого они развиваются. А вот что это за основное заболевание - вот это вопрос. Обращайтесь к психиатру по месту жительства или к частно практикующему и решайте свой вопрос. Пока вы занимаетесь борьбой с симптомами, а не с сутью заболевания, это не эффективно.

Переедания начались из-за стресса, были проблемы с учебой. Потом уже когда начала поправляться,стала переживать за свою фигуру. Осенью я пошла в новую школу, и опять же это был стресс для меня. А потом мы поссорились с лучшей подругой. Я ей рассказала,что со мной на самом деле происходит,а она не поняла, сказав, что это все бред (ну прямо так не сказала, но в общем я так могу сказать). Я плакала, потому что она моя единственная подруга, и от злости и обиды стала вызывать рвоту. Потом то мы с ней помирились,но избавиться я от этого не смогла. Переживания по поводу фигуры все равно были, уже от поедания еды я не могла остановиться, а вызывания рвоты стали меня успокаивать. Но так же страх и страх, что я опять буду толстой, как в детстве. И вместо того, чтобы контролировать себя, я из-за этого начинаю наоборот больше есть, из-за обиды на себя. Но желудок уже настолько привык и голова,что каждые полчаса уже сами просят еды, и я не могу это контролировать.

Я уже даже не знаю,стресс у меня из-за фигуры и перееданий, или другие внешние факторы вызывают стресс, который и вызывает эти проблемы. Просто замкнутый круг.

Но скорее всего,нет. Кроме учебы у меня нет никакого стресса. Я только ужасно переживаю за свои оценки и зачеты. И что я сейчас ничего не могу сделать. Уроки для меня становятся пыткой, когда в голове все другое. А депрессию вызывают точно мои проблемы с пищевым поведением и воспринятием себя.

Мне очень нравится культура Южной Кореи, их сериалы и музыка. Но проблема в том, что почти все девушки там очень худые. И когда я смотрю их музыкальные выступления или сериалы, мне становится за себя очень стыдно. Мне хочется быть, как они. Перестать это смотреть не вариант, потому что мне действительно нравится их культура. Но вот то, что хочется быть как они, это да. И всё же мне хочется не только вылечить свое пищевое поведение, но и похудеть. Я понимаю, что не все сразу, но очень хочется весить снова 59 кг. Мечта, конечно, 47 кг, но это не здоровый для моего роста вес. А девушки из Южной Кореи меня действительно вдохновляют,хочется быть, как они.. Но со здоровой головой..

И питание корейцев мне очень нравится. Я даже думала о каком-нибудь вегетарианстве, сыроедении, но Сейчас, когда у меня такие проблемы с головой, это бред. Да и Сейчас, когда у меня такие проблемы с желудком,врятле мне разрешат так питаться. Я даже не знаю, чего я сама хочу. Или если знаю, не могу этого добиться.

Да нет, это не замкнутый круг... Вы умненькая девочка, поэтому давайте рассуждать логично. Вам приходилось видеть полных, но счастливых людей? Думаю, да, учитывая, что 2\3 человечества, по статистике, страдает избыточным весом. Вам приходилось видеть худых, но несчастливых людей? Полагаю, да. Логический вывод: физический вес и душевное равновесие - несвязанные категории.
Второе. Если бы избыточный вес являлся причиной булимии, то все толстые люди страдали бы ею. Но на самом деле, по данным одной из самых "толстых" наций, пищевыми расстройствами страдает около 8% населения, причем 90% страдающих - женщины. Вывод: ожирение - одна проблема, а булимия - другая проблема. Совершенно отдельные вещи.
То есть Вы можете быть в отдельно взятый момент хоть худой, хоть толстой, но у Вас все равно есть булимия. Она первична в Вашем случае.
Так что лечите булимию, а с весом разберетесь потом.

Я полностью с вами согласна. Я знаю много случаев, когда человек полный, но чувствует себя прекрасно и все любят этого человека за душевные качества. А есть худые люди, которые чувствуют себя несчастливыми. Я толстой чувствовала себя прекрасной. Голову переклинило в 11 лет, когда я себе, видите ли, на фотографии не понравилась. Да и врачи нашли проблемы со спиной, так что вес все равно пришлось терять. В первую очередь моей целью является вылечить свою голову и вернуться к нормальной, полноценной жизни. Полюбить себя и жизнь. А вес дело поправимое. Я уже была и толстой и худой. Худой я хоть и нравилась себе, но я не была счастливой,потому что были проблемы с головой. Я уже в течение двух лет не чувствую гармонии с собой и спокойствия. Очень хочу к этому прийти.

У меня мама тоже не особо худенькая, но довольно много сбросила веса за последние годы. И одно дело, когда она ест много, и это не мешает ее полноценной жизни. Она занимается так же другими делами,не винит себя за еду и за свою фигуру. "Надо бы похудеть". Но у меня все по другому. Не любовь к себе, вина за съеденную еду и из-за этого вызывания рвоты. Плюс ко всему вообще не могу заниматься никакими делами. Уже морально истощена. Булимия такая вещь, когда по внешнему вину не скажешь,что происходит с человеком. Ну человек любит покушать. Я сама такой в детстве была. А сейчас я даже не ощущаю вкуса еды. Но я все равно ем. И в голове творятся страшные вещи.. Даже не знаю, что бы вообще было без антидепрессантов. Но ими одними, как я поняла,мне не обойтись.

Восхищаюсь многими моделями plus size, и мама ставит мне их в пример. Да, действительно, красивые девушки,любят свое тело и не стесняются его. Очень красивые улыбки у девушек, приятно на них смотреть. Но я смотрю на них, и понимаю, что какими бы они не были красивыми, я такой быть не хочу.. Мне не комфортно..

Девушка, идите к врачу, Вы без него просто не справитесь. Лучше экзамены сдадите через год. Нервная система человека и его мозг - это такие же органы, как всё остальное. Они могут "сломаться" от стресса как, например, рука или нога от удара. Никто в здравом уме не прыгает и не бегает со сломанной, да ещё и не перевязанной ногой. А Вы пытаетесь нагрузить ещё больше сломанную психику. Дайте ей восстановиться, "зарасти" - врачи в этом деле разбираются. Кроме того, мозг это так сказать биохимическая материя. Распад старых нейронных связей и создание новых (что Вам и нужно) - это не одномоментный и не простой процесс. Организм должен чисто химически построить кучу новых белковых цепочек, и утилизовать кучу старых. Без вмешательства психотерапевта мозг будет строить в основном "по старым следам", что замедлит выздоровление. Пока не перестроите мозг, всё будет по-старому. Но даже в хорошем случае перестроение может занять месяцы. Молекулы не умеют моментально перестраиваться. Нейроны не могут одномоментно вырастить всякие аксоны/дендриты в новой конфигурации, да ещё именно в той, которая нужна сейчас. Короче чудес не бывает, идите к врачу.

Спасибо огромное за совет! Благодаря тому, что вы сейчас написали,даже больше захотелось идти в медицинский, очень интересно:)

Спасибо всем огромное за советы! Мне важно было услышать, действительно ли это является такой проблемой,чтобы обращаться к специалистам,или здесь надо справляться только самой. Я рассказываю это своей маме,и она говорит,что я должна сама брать себя в руки и следить за своим питанием и не переедать. Она думает, что я могу это контролировать, как обычный человек, который любит покушать. Но у меня совсем другое. Я пробовала питаться, не переедая. Хватало только на 1 неделю. Потом переедания становились еще хуже,чем были. Я со слезами на глазах доказываю маме, что мне нужен врач и лечь в больницу, но она говорит, что я пью антидепрессанты и они мне помогут, и со временем пройдет все само, а в больнице я загнию и буду лежать,как в тюрьме. Что я должна ходить в школу и на улицу И буду отвлекаться. Но я выхожу на улицу,и начинает кружиться голова, как будто я упаду в обморок. В школе находиться тоже паника. Я пробовала вставать с утра и говорить себе, что у меня все нормально и я со всем справлюсь. Но иду в школу и сразу начинаю трястись,а в школе в туалете плакать от своей безысходности. Несколько раз у меня шла кровь из носа ночью. Я испугалась,что это из-за того,что я вызываю рвоту. Но причин может быть много. Но я мне равно боюсь за себя. Что я скажу подруге, если лягу в больницу? Я боюсь,что она меня опять не поймет и не захочет со мной общаться. Мы и так с ней последние 2 года общаемся не Очень, потому что из-за болезни я стала более молчаливой и менее веселой, и порой даже не слышу, что она мне говорит, потому что в голове только одно: приду домой и поем, хочу это хочу то, еда еда. Это очень замучило.

А смотрю на людей на улице, на их фигуры, и спрашиваю себя: А что же они едят? Как они питаются? Сколько раз? А когда вижу, что худые люди едят конфетычипсыпироги, становится обидно. Я понимаю, что во всем важна мера. У меня сестра сама любит сладкое, но все время худая и ест, как птенчик. Очень тяжело сидеть в школе в классе среди людей. Такое чувство, что на меня все смотрят и думают что-то обо мне. На улице так же. Большое количество людей просто стало меня пугать, боюсь, что меня будут осуждать, а я начинаю замыкаться в себе и стесняться. В детстве ничего не стеснялась. Все общались со мной в классе и считали очень веселой и называли ангелочком. Но сейчас.. Я замкнута в себе и сижу, как зомби. Учителя стали это замечать и спрашивать, что со мной. Но я ничего никому не рассказываю. Говорю, что просто устаю.

Всегда хотела быть похожей на свою сестру. Стыдно, что она худая, А я такая. Даже неудобно с ней фотографироваться, что же скажут обо мне, что я крупнее ее, а она старше меня на 13 лет. Когда я похудела, я была очень рада, что похожа на нее. Но сейчас, когда я опять толстая, очень стыдно смотреть ей в глаза. Она меня любит Любой, но все равно Стыдно, что она обо мне думает. Переедать, кстати, я стараюсь незаметно. Конечно,мама замечает,что еды в холодильнике становится меньше, но есть я стараюсь,когда никого нет на кухне. Даже при своей семье мне стыдно есть. А на незнакомых людях так тем более. Поэтому когда я выхожу на улицу, я не ем, но у меня сразу начинает кружиться голова и паника, что у меня нет еды. Съем что-то маленькое,но хочется то ещеещееще. Это ужасно. Так я ходила в магазин, накупила куча еды и ела ее в туалете в магазине, пока я сказала своей подруге, что я в туалет просто по обычным делам. Просто со слезами запихивала в себя. Если бы она узнала, что со мной на самом деле происходит, я боюсь,что она бы от меня отвернулась.. Она не понимает, почему я не хожу в школу и мне просто лень. Один раз я ей рассказала про свою болезнь,а она меня совсем не поняла, и по ее словам такое чувство,что она меня считает психом. Может, она и права. Может, я её не так поняла. Но то, что не это не понимает,это да. Она сама часто переедает, то худеет и сидит на диетах, то переедает, как я. Но она себя любит и занимается повседневными делами, а я не могу.. Из-за этого она меня не понимает.

И я часто стала задумываться:действительно ли она моя подруга, если она меня не понимает и не поддерживает? Но страшно ее терять, потому что больше я ни с кем ее общаюсь, а мы с ней подруги с 1 класса. Она меня упрекает в том, что я с ней не хожу гулять и не хожу в кино, что только постоянно лежу. Я ходила с ней в кино и гуляла, даже когда мне было очень плохо и Я ничего не хотела. Только чтобы ее не обидеть и сделать,как лучше ей. Она говорит, что меня выгуливает, а я смеюсь. Но мне это не помогает. А ее упреки и обиды меня очень задевают, хотя я всегда отношусь к людям с пониманием и всегда ее поддерживаю. Поэтому свое личное я ей ничего теперь не рассказываю. Пусть думает обо мне, что хочет. Да, я устала ей врать. Но другого выхода я не вижу.

Автор, еще раз говорю вам, ваша зацикленность на фигуре - это прикрытие психикой другой проблемы. Это как , например, человек вам рассказывает, что его прослушивают спец службы, облучают соседи и во всех комнатах скрытые камеры . Вы ему говорите, надо обратится к психиатру. А он- да, конечно, вот только разберусь с ФСБ, соседями и камерами и сразу пойду. Вы не с того конца к проблеме подходите.

А с какого конца тогда надо подходить? У меня сейчас только 2 выбора:или справляться самой, что для меня очень тяжело и не получается на протяжении года,либо договориться с врачом и лечь в больницу на лечение. Но единственное, что мешает мне во втором варианте - это школа и реакция подруги.

у меня с вами история один в один.только мне 30 лет и месячных нет три года уже.ходила к терапевтам выписывали антидепрессанты.пила год-до одного места.и ходила к психологам.я сама в отчании что делать.ток анорексии у меня не было.булимия уже лет 6.я себя инвалидом чувствую,имея при этом руки ноги.памяти нет совсем.месЧные даже с гормонами вызвать не получается

У вас шизофрения развивается. Как можно смотреть на людей и думать что они едят - нормальным людям пофигу на это. У вас нет своей жизни, интересов. Есть чипсы можно, если вы много ходите, к примеру. Но если их есть лежа на диване - то будет много жира на животе. Идите к психотерапевту.

Оно, 6 лет.. Это ужасно.. Я думаю, что вам намного тяжелее.. Я еще подросток, и если начать лечение сейчас,то все получится. У меня вся жизнь впереди. А вы уже взрослая женщина.. Вы рассказываете психотерапевту,что проблема до сих пор есть? Они вам что-ли никак не помогают? Ну конечно, еще легче то, что у детей бесплатное лечение.. А вам надо платить деньги.. Желаю вам здоровья! У вас все получится!

Это расстройство пищевого поведения.. Вся жизнь крутится вокруг еды. К этой болезни я бы подобрала выражение: "мы живем,чтобы есть". А у нормальных людей должно быть все наоборот.