Замершая беременность

Примерно два с лишним года назад, я пообещала написать этот пост... Может кому-то поможет, может просто, станет легче и появится надежда. Никого ни к чему не призываю. Прошу без осуждения, я пообещала сама себе, поэтому выполняю.  Пережив большой многолетний стресс в жизни на личном фоне, вроде всё стало складываться.  3 года в браке, надеялись забеременеть, ноо не получалось, одна полоска на тесте... Беременность снилась даже ночью. Обследования, анализы -здорова. Гормоны в норме. Остаётся только надеятся...  И вот долгожданный тест-две 2 полоски. Счастье, слезы, радость...  Узи-все хорошо. На 8ой неделе появились боли в спине, головокружения, тошнота, тянущие боли. Иду к врачу - она говорит всё хорошо, это естественный процесс. После этого, приходила к ней ещё ни один раз, говорила, что чувствую что то не то. Трепыхание в животе и боли. Но, она убеждала в обратном, что у всех так и я не одна такая.  На 11 неделе кровотечение, скорая, больница, УЗИ, замершая беременность... Не Хотелось верить, уговорила врачей сделать повторное УЗИ. Сделали. Анализ крови на хгч и УЗИ говорили об обратном. На чистку не соглашалась, ревела и верила, что врачи просто ошиблись... Приходили уговаривали выпить таблетку или идти на чистку, лежала и надеялась, что все обойдется. На вторые сутки ночью стало совсем плохо, дежурила доктор, которая пообещала сделать всё аккуратно, вакуумом, без лишней травматизации... Операционная, наркоз, палата, и чувство, что тебя вывернули - опустошенность и полное нежелание осознавать произошедшее. Ведь эти три месяца в голове ты уже представляла себя мамой, мысленно выбирала одежду и принадлежности. Верила в лучшее и успела полюбить своего малыша, радовалась вместе с мужем, всё время держа руку на животе.  Потом, после выписки из больницы, было состоянию полной апатии. Не хотела никого не видеть, не слышать. Удалилась из соц сетей, не отвечала на звонки.

Особенно раздражали знакомые и родственники которые старались сказать, что "ничего страшного, всё пройдет", "всякое бывает", "родишь ещё". Это больно. Очень... Говорят, что у любой боли есть время. Нет, нету. Ты просто учишься жить с этой мыслью и всё, а больно так же. Полгода просто выключились из моей жизни, потом,  понимала что нужно жить, работать, но честно, не хотелось, мысли страшные были. Каждую минуту, каждый миг в твоей голове занят только этой мыслью, целый день. Невозможно отвлечься. Долбит в голове одно -почему это произошло, почему со мной? Можно-ли было избежать, обезопасить? Почему не смогла? Что я делала не так? Почему у других легко? Почему именно сейчас, почему, почему..........  У всех знакомых сразу рождаются дети или беременнеют. На улице, везде, одни коляски и счастливые мамочки. Кто то гладит свой животик, а кто тискает малыша. Ты ловишь себя на мысли что могла бы также,зацеловывать и ласкать свою крошку. От этого раздирает на куски. Особенно действовал детский плач, я ревела, сразу, тоже. Старалась уйти оттуда, убежать. Закрыть все окна и прорыдать... Больше всего, сводили с ума сны. Каждую ночь, я то качала малыша, то кормила, то рожала, то теряла, я видела во снах его то маленьким, то уже подросшим... Спать не хотелось ложиться из за этого, что когда ты просыпаешься и осознаешь что это был сон, накрывает, такой болью... За что? Как новаждение, ты не живешь, а существушь. Тяжело, очень, от этого нет слов утешения, нет таблетки или средства...Почему у нас нет помощи таким женщинам. Ведь от этого сходишь с ума, живешь как в тумане.  Я прошла лечение магнитами, ультразвуком с гидрокортизоном, бесчисленное количество таблеток и лекарств. Так как плод начал разлагаться возникло воспаление. Анализ тканей взятых при операции на патологию развития, ничего не дал. От чего вопросов стало больше. Лечение рекомендовала доктор проводившая операцию, она единственная отнеслась с пониманием, без издевок, насмешек, кручением пальца у виска.

Она без лишних обследований, анализов и лечения помогла. Благодарна ей очень, этот настоящий врач. Остальным докторам, которые самоутверждались или просто, считали своим долгом высказаться, желаю, никогда не встречаттся в жизни с такой болью.  Придя к своему гинекологу, которая меня вела, и задав вопрос, почему она не среагировала на мои симптомы, почему, когда можно было что то предпринять, она говорила мне,что все хорошо,что всё норма. Она сказала- приходите в следующий раз(!) теперь будем знать, что есть неполадки, будем повнимательнее... Вот так просто... Для кого то целая жизнь, для кого то "следующий раз" В тот период, я готова была хоть на что на любое лечение, лекарство. Если бы мне предложили лишиться руки,  или ноги, и это бы помогло, сделала бы не раздумывая. Готова была на любое средство.  Единственное, когда мне стало легче, это после церкви, после исповеди. Приходила в церковь и плакала. Молилась днем и ночью. Мысленно перед иконами просила прощения за слабость, молила о помощи. Обещала, что если родится ребенок, приведу его сюда крестить... Каждый раз когда накрывало, молилась, молилась и молилась. Церковь это место надежды. Это правда помогает.  Хоть церковь и не учит этому, но я поверила, что мой малыш, пусть и не родился, но он рядом, всегда, как ангел хранитель. Мысленно разговаривала с ним и просила прощения, что не смогла... Так легче...  По историям таких же женщин, нашла книгу - "Ты не одна девочка". Книжка помогает вырыдаться, прорыдать всю боль. Тяжело читать. Есть в ней моменты с которыми я совсем не согласна, но прочитав, она помогла мне посмотреть, на какие-то вещи под другим углом.  Параллельно обследовали мужа, выяснилось, что процент здоровых сперматозоидов очень мал. Лечили спеманом и его аналогами, где то около года. Бросил курить. Так как формирование спермы, прежде чем она выйдет, длится около 3х месяцев, лечение должно быть не менее полугода. Также пил траву, женьшень, горец, якорцы.  Сама прошла остеопата, массаж, витамины...

Примерно два с лишним года назад, я пообещала написать этот пост... Может кому-то поможет, может просто, станет легче и появится надежда. Никого ни к чему не призываю. Прошу без осуждения, я пообещала сама себе, поэтому выполняю.  Пережив большой многолетний стресс в жизни на личном фоне, вроде всё стало складываться.  3 года в браке, надеялись забеременеть, ноо не получалось, одна полоска на тесте... Беременность снилась даже ночью. Обследования, анализы -здорова. Гормоны в норме. Остаётся только надеятся...  И вот долгожданный тест-две 2 полоски. Счастье, слезы, радость...  Узи-все хорошо. На 8ой неделе появились боли в спине, головокружения, тошнота, тянущие боли. Иду к врачу - она говорит всё хорошо, это естественный процесс. После этого, приходила к ней ещё ни один раз, говорила, что чувствую что то не то. Трепыхание в животе и боли. Но, она убеждала в обратном, что у всех так и я не одна такая.  На 11 неделе кровотечение, скорая, больница, УЗИ, замершая беременность... Не Хотелось верить, уговорила врачей сделать повторное УЗИ. Сделали. Анализ крови на хгч и УЗИ говорили об обратном. На чистку не соглашалась, ревела и верила, что врачи просто ошиблись... Приходили уговаривали выпить таблетку или идти на чистку, лежала и надеялась, что все обойдется. На вторые сутки ночью стало совсем плохо, дежурила доктор, которая пообещала сделать всё аккуратно, вакуумом, без лишней травматизации... Операционная, наркоз, палата, и чувство, что тебя вывернули - опустошенность и полное нежелание осознавать произошедшее. Ведь эти три месяца в голове ты уже представляла себя мамой, мысленно выбирала одежду и принадлежности. Верила в лучшее и успела полюбить своего малыша, радовалась вместе с мужем, всё время держа руку на животе.  Потом, после выписки из больницы, было состоянию полной апатии. Не хотела никого не видеть, не слышать. Удалилась из соц сетей, не отвечала на звонки.

Нашла в интернете женщину, зовут Халисат, которая лечит травами, списалась с ней, выслала свои анализы. Она предложила лечиться ядами "болиголовом". На тот момент, я даже не раздумывая, согласилась. Женщины пришедшие такое, меня поймут. Прошла 2 курса, перерывом в 3 месяца. Капли тоже у неё покупала. Она почтой выслала. По её рекомендации между курсом болиголова пропила пиобактериофаг.  Попытаться забеременеть, было страшно. Сначала даже не решалась.  Сразу, конечно, ничего не получилось. Через несколько месяцев 2 полоски... Не верилось. Но всё пять тестов показывали самое ценное, что может быть. Поехала, сразу же, к тому же доктору, которая, делала операцию и лечила меня.  Она сразу назначила дюфастон, контроль хгч.   На 14 неделе кровотечение... Больница, шок... Я оцепенивала от ужаса, что всё повторится.  УЗИ делала заведующая гинекологии, увидела, моё состояние, посоветовала отключиться, сказала почитать книгу Лууле Виилма "книга о материнской любви". С малышом всё было хорошо по УЗИ.  Действительно, помогло отвлечься, через две недели выписали.  Всю беременность относилась  к себе, как к хрустальной вазе. Честно, я даже чихать боялась.  За месяц до нового года появился сынуля. Это самое настоящее чудо и подарок от Бога. Я так плакала, это бесценно, ничего в жизни не может быть дороже.  Всем девушкам, женщинам, прошедшим подобное хочу сказать только одно- миленькие, держитесь. Вы ни в чём не виноваты. Не вините себя. Не опускайте руки. Пусть обязательно исполнится заветное. Искренне вам желаю, услышать на узи, что вы станете мамой... Пусть и у вас появится этот крошечный сверточек - дочка или сыночек. Держу за вас всех кулачки✊✊✊🤞 Храни вас Бог.  P. S.   Сынулю покрестили в этом храме, как и обещала.

Примерно два с лишним года назад, я пообещала написать этот пост... Может кому-то поможет, может просто, станет легче и появится надежда. Никого ни к чему не призываю. Прошу без осуждения, я пообещала сама себе, поэтому выполняю.  Пережив большой многолетний стресс в жизни на личном фоне, вроде всё стало складываться.  3 года в браке, надеялись забеременеть, ноо не получалось, одна полоска на тесте... Беременность снилась даже ночью. Обследования, анализы -здорова. Гормоны в норме. Остаётся только надеятся...  И вот долгожданный тест-две 2 полоски. Счастье, слезы, радость...  Узи-все хорошо. На 8ой неделе появились боли в спине, головокружения, тошнота, тянущие боли. Иду к врачу - она говорит всё хорошо, это естественный процесс. После этого, приходила к ней ещё ни один раз, говорила, что чувствую что то не то. Трепыхание в животе и боли. Но, она убеждала в обратном, что у всех так и я не одна такая.  На 11 неделе кровотечение, скорая, больница, УЗИ, замершая беременность... Не Хотелось верить, уговорила врачей сделать повторное УЗИ. Сделали. Анализ крови на хгч и УЗИ говорили об обратном. На чистку не соглашалась, ревела и верила, что врачи просто ошиблись... Приходили уговаривали выпить таблетку или идти на чистку, лежала и надеялась, что все обойдется. На вторые сутки ночью стало совсем плохо, дежурила доктор, которая пообещала сделать всё аккуратно, вакуумом, без лишней травматизации... Операционная, наркоз, палата, и чувство, что тебя вывернули - опустошенность и полное нежелание осознавать произошедшее. Ведь эти три месяца в голове ты уже представляла себя мамой, мысленно выбирала одежду и принадлежности. Верила в лучшее и успела полюбить своего малыша, радовалась вместе с мужем, всё время держа руку на животе.  Потом, после выписки из больницы, было состоянию полной апатии. Не хотела никого не видеть, не слышать. Удалилась из соц сетей, не отвечала на звонки.