Антенатальная гибель плода 39 недель и 5 дней

Из за карантина мужа сразу после узи пустили на 5 минут. Потом меня отвели. Это была ночь. Мне дали успокоительное, выделили отдельную палату. Я была там одна. Наверное это лучше, чем лежать с другими роженицами, у которых родятся живые дети. Пришла заведующая и всё что она мне сказала было очень правильно, нужно, сухо. Без эмоций. Они и не нужны были. Сказала что я должна родить сама, что мне помогут, что я со всем справлюсь. Да, такое бывает. Да, тяжело, но я должна быть сильной. Что именно должны быть такие роды, чтобы я в будущем ещё смогла забеременеть, выносить и родить. Посоветовала не смотреть на малыша. Я умоляла на кесарево. Но нет. И так даже лучше. Я смогла завершить этот путь правильно. Для меня эта беременность закончилась правильно. Пусть так. Но я безмерно благодарна за то, что в меня вселили эту уверенность. На утро мне дали стимулирующую таблетку. И уже ночью начались схватки. Все эти дни муж, как собаченка ждал, под роддомом. Потом он мне рассказал как выходили курить беременные из черного входа, и как он на них смотрел. То, что мы пережили за эти дни, не описать словами. Я считаю что я родила хорошо. Звучит странно, но я так чувствую. Я даже не знала что могу так, что моё тело, которое было в стрессе, шоке, 2 дня без еды и сна, сможет родить. Благо я посмотрела ролики Александра Кобасы про дыхание в родах. Его голова была передо мной все роды. В тот день было много рожающих, а т.к. я была в отдельной палате, я почти всё время была одна,даже когда были сильные потуги. Не хватало персонала. Потом я мужу сказала что на следующие роды я пойду только со своей акушеркой. Нет, весь персонал от и до был со мной понимающим, сочувствующим, мне помогали как могли, но рук не хватало, я была практически одна.

Уже когда я была готова рожать пришло человек 6-7, включая самого главного. Сама родить я не могла, ребеночек был очень крупным, а я сама по себе миниатюрная. В итоге мною выдавили ребенка. Сразу сказали что плацента маленькая. Я всё слышала но была без сил. Мне положили тряпку на лоб, я задвинула её на глаза, чтобы не видеть сына. Потом я себя корила за это. Потом поняла, что мне и этого было бы мало. Я бы всё время хотела больше. Акушерочка сказала что у моего сына вес 4 050 кг и рост 55 см, я спросила какой он и какие волосики у него, а она ответила что очень красивый и похож на меня и волосики темные... Я позвонила мужу, сказала что

родила. Об этом я вспомнила через пару недель, и решила прослушать тот звонок т.к. я не могла вспомнить его. Волосы встали дыбом. Я говорила как ни в чем не бывало... не знаю почему я этого не помню...

Или потому что мой родственник обо всем договорился, или это роддом такой, или всё в купе, но все отнеслись ко мне с пониманием.

Чтобы не травмировать, меня перевели в гинекологию. За это огромная благодарность. Но лето, окна открыты, и я всё равно ещё 5 дней слышала как рожают и рождаются малыши... Почему 5 дней? У меня был разрыв 2 степени, мне сделали надрез прям до ануса, всё было отекшее, была гематома и в промежности и на животе, где давили.

На 3 день пришло молоко. Это муки, когда твоё тело ищет ребенка. Гормоны, инстинкты, всё активируется, и ты ни о чем не можешь думать. Я чувствовала вину когда пила таблетки от лактации. Вину!!! За то что не кого кормить.. На самом деле в больнице эмоционально я держалась. Я не позволяла себе плакать. Я всё время это откладывала. А мужу сказала выплакаться, успокоиться, потому что когда он привезет меня домой мы с ним поменяемся. Сначала я должна была родить, потом восстановиться. Так я продержалась. Было физически безумно тяжело. Живот висел так, что я не могла дышать, болели швы, постоянно кололи болючие уколы. Про эмоции я забыла на время. Домой мы вернулись, все вещи для малыша лежали на своих местах. Я попросила не трогать их. В реанимации со мной лежала девушка Марина, которая узнала мою историю, и когда я сказала про вещи, что дома всё готово, она сказала: Ну и что? Это же просто вещи. Твой ребенок не лежал в кроватке, не носил их, поэтому просто собери их и на хранение. Ещё пригодятся. Господи, пусть будет здоров её малыш. Я так ей благодарна за эти слова!!!! Я сама собрала так, как хотела, без слез, это же просто вещи, запаковала, и муж отнес в родительский гараж.

Дома день на 4 у меня была первая истерика. В день когда родители забрали малыша чтобы похоронить. Наверное я чувствовала. Не знаю. То, что началось дома, это был какой-то ужас. Муж был рядом. Что ему досталось... не описать. Я не могла сидеть, ходить из-за швов, только лежать. Т.е вывести меня на прогулку не вариант был ещё 3 недели. Подруга нашла кризисного психолога. Она по сей день мне помогает прожить всю ту боль и научиться с этим жить.

К ней меня привез муж на 5 день приезда домой. Сидеть мне нельзя было, и мой муж нашел раскладушку))) Я, как в американских фильмах, была на приеме у психолога лежа. В её кабинете были только кресла, и я, которая недели приезжала со своим ложе))).

Через 3 недели, когда швы затянулись и я смогла больше двигаться, сидеть, мы уехали в лес с палатками. Всё лето мы где-то были. Потом на море, потом снова с палатками с друзьями. Нужно было заставлять себя, выдергивать за волосы что бы как-то жить. Я вернулась к жизни благодаря мужу, семье, психологу и своему желанию жить.

Так сильно хотеть жить, как в ту первую ночь с мертвым малышом внутри, я никогда не хотела. В ту ночь я поняла как сильно люблю мужа. Как он мне дорог. Я понимала что как раньше уже не будет. Было очень страшно. Честно. Сейчас я осознаю, как сильно меня любит Бог, что послал мне такие испытания, людей которые рядом. Понимаю, что мой сын пришел с миссией, и я знаю с какой. Я вижу как он изменил не только мою жизнь, но и людей вокруг. Как открылись их сердца когда узнали что мой ребенок умер, и наполнились любовью, поддерживая нас с мужем, наших родителей, близких. Его душа настолько глубоко, настолько сильно пронзила любовью каждого, кто узнал, и узнает нашу историю. Мой сын говорит со мной. Знаками, через птиц и животных, через других людей. И как бы больно мне не было, морально, физически, я смогла его отпустить. Сначала я не могла, потом не хотела, потом пришлось. Было тяжело, и мне, и его душе. И как только я отпустила - стало легче. Легче, на сколько это возможно.

На днях с мужем впервые были на могилке. И если это читает тот, у кого уже есть дети, живые дети, или у кого есть проблемы жизненные, знайте, что безысходность - это стоять у могилы своего ребенка. Всё остальное можно решить.

В 90%

времени я в адеквате, на данный момент. У меня всё ещё болит, больше от осознания что это навсегда. Иногда болит от того, что не сбылось такое желанное. Но мой психолог сказала чтобы я отложила это, всё ещё будет, но позже. И когда вспоминаю про это - сразу отпускает. После того, как съездили на могилку, стало легче. На самом деле проходя какие-то этапы, после которых отпускает, всё равно потом накатывает, и так по кругу. Я верю что всё будет хорошо, что наша семья крепкая и мы всё сможем.

Через месяц пришли результаты. К тому моменту я уже знала что моей вины в его смерти не было, в принципе, ни чьей. В заключении было сказано что пережата пуповина, в ней был тромб, маленькие сосуды плаценты были слабыми, предположительно вызвано инфекцией. Врачи говорят что и с таким плацентами рождаются здоровые дети, просто в нашем случае так случилось остро, возможно потому что малыш был крупный.. Скорее всего это случилось ночью, т.к. накануне, перед снов я его чувствовала, а уже с утра шевелений не было.

У нас как-то не принято говорить и мертворождении. Хотя по истечению какого-то времени я насчитала в круге только своих!! знакомых 4 реальных случая. Все эти случаи произошли с ними до нашего знакомства. Читая истории других женщин, у меня шевелились волосы... о бестактности, о грубости, халатности в роддомах. Имеется ввиду поведения медперсонала. На западе такого нет. Никто не говорит о сочувствии, об искренних эмоциях, нет. Не хватает осознанности, нет правил поведения в таких ситуациях. Я поняла. Потому что об этом никто не говорит. Нужно студентам в Мед вузах об этом говорить, как себя вести в таких случаях. Что нельзя стыдить, унижать, класть в общие палаты с рожающими и уже родившими, что в каждом роддоме нужен психолог!!! Что нужно правильно женщине внушить настрой на такие роды. Сказать обо всем, что лучше не смотреть, не брать ребенка, в моем случае это было правильно, а другой женщине нужно дать её дитя. Нужно связаться с родственниками, уточнить решили ли вопрос кто заберет и похоронит малыша, как было в моем случае, а не как было раньше - забирали для опытов в институте...

Что я хочу сказать. Надо говорить, не молчите. Пока я думаю что могу сделать, как можно донести эту информацию в наши медицинские вузы, не молчите. Говорите.

А пока что необходимо вынести из этого:

знать, что ты не одна, ты всё сможешь, ты сильная.

найти кризисного психолога, желательно того, кто практикует emdr.

если тебе наложили швы - обрабатывай их 2 раза в день бетодином или люголем. Это йод с глицерином, он смягчает и обеззараживает.

первые 40 дней горюй так, как ты чувствуешь. потом надо отпустить душу малыша.

носи бандаж на талии.

не забывай про мужа, он тоже страдает, не так как ты, да, но пойми он потерял ребенка и при этом видит как мучается его любимая женщина.

не вини себя. да, это сложно, но ты ни в чем не виновата.

если тебе кажется, то тебе не кажется. в следующие беременности не доверяй никому, лучше быть бешенной мамашкой.

просто будь счастлива, не из-за чего, а потому что.

если предлагают помощь, принимай. уборка, готовка, да не важно что, просто позволь человеку проявить свою любовь.

никто тебе не поможет кроме тебя самой.

благодари своего ребенка.

Я очень надеюсь, что многим эти советы не пригодятся. Сначала тебе кажется что это какой-то сон, сюр, и всё это как в кино. Но отныне теперь это твоя жизнь. И если так случилось, просто подумай, как ты сможешь теперь помочь тому, кто попал в такую же ситуацию.

Очень вам сочувствую и соболезную ! Крепитесь ,все будет хорошо

Зачем сюда все это писать и нервировать людей,и например других беременных кто может прочитать????????!

У вас проблемы с осмыслением прочитанного, по заголовку понятно о чем тема, просто не заходите в нее и не читайте.

Виктория, очень отозвалась ваша трагическая история, до слез, очень вам сочувствую, вы очень сильная личность. Все у вас ещё впереди, хорошо что муж любящий и есть поддержка семьи. Спасибо что осмелились поделиться своей болью, и спасибо за нужные слова и советы для тех кто оказался в подобной ситуации.

Какой ужас, у меня мурашки по телу...
Крепитесь, автор!
Я наоборот, думаю, кто-то почитает данную тему и поймёт, что его проблемы-это просто ерунда на фоне вашей трагедии

По заголовку ведь понятно что за тема? Тот, кому не нужно не будет читать, поверьте. Я тоже пролистывала такие темы, никакого негатива, это верно. Но как видите, это меня не уберегло. А ведь многие оказываются в таких ситуациях, о которых исход лучше знать заранее. Не обижайтесь, идите с миром.

Благодарю Вас. Верю, всё будет ❤️

Дочитала со слезами на глазах. Это самое искреннее, что я читала на этом форуме.
Невозможно осознать то горе, которое Вам довелось пережить. Всем сердцем сочувствую и сопереживаю Вам. От всей души желаю Вам в будущем познать счастье материнства.
Спасибо Вам за честный рассказ.

Не заходите читать такие темы, в чем проблема?
Автор правильно сделала, что поделилась. Замалчивание любой темы не делает её несуществующей. Зато кому-то будет полезно прочитать.

Благодарю ❤️
Прошло почти 3 месяца. Больше не могу держать это в себе. Я видела как больно моим близким, они ничем не помогли помочь. Этот рассказ для всех.

Благодарю. И такая цель тоже присутствует в этом рассказе.

Печально. 😢 Бедный малыш. Крепитесь!

Благодарю за сердечность. Это придает сил

Спасибо! Малыш не страдал, ушел очень тихо, не мучаясь. Моё сердце не выдержало бы его мук. Он сейчас занят важными делами. Очень сильная и мудрая душа к нам приходила. Но надо жить. Любить и верить.

Автор, душевных вам сил...именно душевных, наш организм очень прочен, а вот психика и душа...По воле выбопа профессии и призванию я работаю с детьми с особенностями в развитии у многих из них диагнозы, которые ограничивают их время пребывания на этом свете..Я, как человек самой жестокой профессии-медицины каждый день имею дело с человеческой болью и знаю одно, с родителями, особенно с мамами необходимо работать оочень серьёзно , все объяснять сухо, четко, ясно, и безэмоционально...Их нужно направлять и готовить ..что бы человек потом просто не сошел с ума. Что бы не взращивать в душе надежд, которые обрушат потом их мтр и они просто опустят руки. Есди это тяжелая инвалидность-то настраивать на работу и требовать выполнения задач, если случай безвыхолный, то обьяснять, что никто не виноват ...
Вы, автор, милая, вы ни в чем не виноваты...Так бывает, вот не почему и не из-за каких-то причин зависящих от вас, просто так случилось..Никто не застрахован. Главное, что вы не одна, вы любимы, вас поддерживают, ваша боль и горечь разделяется близкими и родными.
Все будет хорошо.. Детская смертность на самом деле очень частое явление , просто об этом не принято особо говорить и обсуждать.
Еще раз сил вам пережить эту трагедию, стойкости.

Благодарю, искренне благодарю за отзывчивость. Спасибо что написали, это для меня очень важно.

Бедная ты девочка. Бедная, сильная, мудрая девочка. Вот увидишь, Господь даст тебе еще столько прекрасных детишек, сколько ты пожелаешь, и именно таких, каких захочешь.

У меня третий ребенок родился с невыявленной патологией(истинные узлы). Когда я родила, врач и акушерка с испуганными глазами смотрели на ребенка, пуповину и меня. Потом врач прервал молчание, показал мне пуповину с узлами и объяснил, что при весе моего ребенка вероятность смертности плода составляет 90%. Считаю, что меня Бог миловал от несчастья, а могла быть на вашем месте. Меня ваш рассказ очень впечатлил, спасибо!

примите соболезнования. в жизни бывают тяжелые периоды, которые необходимо пережить

Я сижу и плачу. Автор, Вы такая сильная, Вы молодец, всё у Вас будет хорошо. Счастья Вам.

Благодарю. Читаю и тепло от Ваших слов

Это сильно. Спасибо

Благодарю, слова поддержки придают сил

Благодарю сердечно

Я читала, что так здоровых детей воруют. Типа, ты пострадаешь и еще родишь, а ребенок будет в семье бездетной. У знакомых была такая история. Написали в эпикризе антенатальная гибель, а здорового ребенка хотели продать, не получилось, ребенка не успели вынести, в родзале заорал

У меня тоже на третьих родах истинный узел, акушерки притащили мне его показывать с вытаращенными глазами. Всяко бывает и все бывает.
Автору: милая автор, вам выпало испытание очень тяжелое. Могу только сказать, знаю нескольких женщин с похожим трагическим опытом :(. Так вот, они все давно уже мамы здоровых прекрасных детей. У вас тоже все еще будет, верьте. От всей души желаю вам этого!

Автор, очень сочувствую, что Вам пришлось такое пережить. Желаю Вам здоровья, крепких нервов и счастливого материнства в будущем.

Это ужасно. И об этом нужно говорить . Такое бывает . Мне кажется, что я бы сошла с ума... я сильно переживала замершую беременность на 7 неделе ,хотя это не такое уж и редкое явление. Вы правильно сделали, что забрали и похоронили. Желаю вам искренне счастья.

Здоровья Вам и семье! И сил!

Автор, спасибо за такой честный и пронзительный рассказ о своём несчастье. Плачу вместе с вами. Вы переживёте эту боль, она сменится тихой грустью. У вас будет ребёнок, верю в это искренне!
Очень страшная ситуация, конечно, а можно ли как-то уберечься от этого? Как вообще это происходит ни с того ни с сего? Я на 20 неделе, ребёнок только начал шевелиться недавно, но совсем неактивно, пока рано, наверное.
Спасибо ещё раз за правду, всего вам хорошего! И мужу, он у вас молодец 👍🏻

Благодарю за слова поддержки! Искренне

Никак. Купите себе доплер, или статоскоп, слушайте ребеночка и будьте спокойны. У меня этого не было. В моём случае был крупный малыш, всё сошлось в совокупности. Хотя я у мамы 3 ребенок, и родилась 4 300, мы все трое у неё крупные, и рожала тяжело, видите тут кому как повезет. не переживайте зря, и не ходите к одному и тому же врачу, перепроверяйте. Для меня бесплатная медицина закончилась. Просто для Вашего спокойствия.

Благодарю!

Лежу в палате Родом одна, срок 39,5.
Слёзы текут ручьём. Мне кажется кто то взял и написал мою историю. Только я потеряла дочь. Она перестала шевелится с ночи и я как чувствовала решила скататься до роддома, одна. Муж приболел и уснул, я думаю по-любому все хорошо, так дочь заставляет меня нервничать чуть чуть, пусть папа наш спит, сами справимся. В итоге все как в худшем сценарии фильма, выпила таблетку для стимуляции, лежу реву, ищу спасения на форумах. Спасибо Виктория за такую историю, мне она очень нужна была сейчас. Надеюсь я смогу это пережить.

Милая, я мыслями с вами. Если я хоть как-то ещё смогу помочь, найдите меня через *** tvoemore.art или вк https://vk.com/tvoemore_art
Я вернулась к жизни через хобби. Как нибудь расскажу эту удивительную историю.

Я не автор, очень сочувствую всем испытавшим подобное..
Истинный узел - непредсказуемое событие и его сложно обнаружить на узи.
А тромб.... единственное что можно было сделать не зная о своём статусе по антифосфолипидному синдрому или мутации генов гемостаза (тромбофилия) - принимать с первых дней детский аспирин....он помогает формированию сосудов в первом триместре. Ещё можно сдавать кровь на коагулограмму + Д димер раз в месяц, допплерометрию сосудов на скрининге 3тр(но для этого должны быть показания). Это всё что можно сделать вообще. И это действительно непредсказуемо. И очень жаль что так происходит на таком сроке.

Большое спасибо Вам за совет. Я думаю здесь многим девочкам, в том числе и мне, он пригодится в следующие беременности. Я принимала аспирин, т.к. было эко, делала анализы, большинство из перечисленных Вами, но по истечению времени врачи сходятся во мнении что всё таки это был несчастный случай.

Надеюсь, вам сейчас лучше. Ваш пост и комментарии к ним заставили меня задуматься о том, что я бестолочь неблагодарная (я переживала из-за экс которого можно было избежать с большой долей вероятности), ведь не важно как, но я и моя дочь здоровы. Мне даже стыдно за свои мысли после вашего поста.

А этот совет у меня появился после трёх лет борьбы с бесплодием. Причиной был полип эндометрия, но из-за пустяковой мутации в одном из генов гемостаза было плохое кровоснабжение миометрия(матки) и почти не рос эндометрий, хотя не было ни инфекции ни эндометрита. Поэтому даже после удаления полипа я не могла по-настоящему забеременеть(беременность срывалась на этапе имплантации), банально некуда было цепляться. В итоге первого ребёнка я родила только сейчас, ровно в 33,5 лет...а планировала в 30. Мои «потери» и рядом не стоят с вашей, но часто причиной таких поздних потерь здоровых детей бывает именно тромб:( только генетика может показать есть ли склонность к тромбозу. Эти проблемы активизируются на фоне беременности из-за повышения прогестерона и то не всегда, поэтому на этапе планирования анализы коагулограммы хорошие и ничего не предвещает.
чаще всего первые беременности проходят без проблем т к многие беременеют достаточно рано, до 25 лет, а вот по достижении паритета(2 беременности) или возраста 30+ риск возрастает. Хуже если присутствует гестационный диабет, он сильно повышает риск тромбоза и преэклампсии...
Ну а узел - несчастный случай чистой воды:((((((
Самое печальное в таких случаях - осознание собственной беспомощности перед случайными событиями...пишу и плачу... очень сочувствую вам.

Знаете, я бы тоже переживала по пустякам, родись у меня живой и здоровый малыш. Это нормально. Спустя 4 месяца я понимаю что окрепла, не до конца, но чувствую в себе силы. Я смирилась с утратой, это по большей части заслуга психолога. Не хочу держаться за обиду, хочу жить и радоваться. Это моя цель. И своим примером показывать и мотивировать. Раз уж выпало такое, надо делать выводы. Это большая работа над собой. И я верю что всё получится.

Желаю вам быть счастливой!
Вы очень сильная и умная женщина, нашли верный выход из этой ситуации. Это действительно самое верное решение.
И спасибо что вы решили поделиться, я уверена, многим женщинам этого очень нехватает, узнать что они не одни и что есть выход

Если тебе понадобится моя помощь/захочется поговорить/убедиться что моя жизнь на этом не закончилась, а значит и твоя — можешь найти меня в инстаграме @tvoemore.art

Сейчас прошло уже почти 7 месяцев. Я нашла как себе помочь, и ты сможешь. Я в тебя верю.

Хочется сказать вам спасибо за ваш рассказ. Все, что написано вами, пережила и я совсем недавно... Только мы потеряли дочь. На сроке 38 недель. Я желаю вам в будущем стать мамой малыша, а ваш сынок всегда будет с вами в вашем сердце...

Из-за чего потеряли то