ЭКО - благо или наказание?

+100500 хотя такие мамочки обычно говорят, что их ребёнок самый гениальный, а все остальные не понимают его гениальности в силу недостаточности умственных способностей)))

Когда любишь человека а, всегда надеешься до последнего. Отец, конечно, прав. Но уйти от любимого тяжело. Легче посоветовать. Я бы тоже старалась до последнего тянуть одеяло на себя. Плюс всё-таки в том, что нж есть куда идти, финансово независима. Есть простор для выбора.

Да и не виду серьёзных косяков сейчас мужем. Да, один есть - обманул перед свадьбой. Но потом. Не пьёт, не бьёт, не изменяет, не ищет встреч с бж. Та сама навязывается. Смолчал о встрече - так не хотел лишних переживаний для жены. А финансовый вопрос, я так понимаю, Ларису устраивает. Да, она зарабатывает больше. Но все деньги общие. Не устраивать будет гипотетическая ситуация, когда возможно муж будет деньги бж давать. Так не факт, что такая ситуация будет. Надо смотреть по факту. Рубануть можно всегда.

Лариса, очень рада, что вы появились. Ваша тема зацепила за душу. Жаль, что так получилось, что вашу тему пришлось удалить. Желаю вам удачи и счастья при любых раскладах. Вы умница, и все у вас будет хорошо. Надеюсь, будете по возможности держать нас в курсе развязки вашего "триллера".

А чего непонятного. С одной стороны спокойная жизнь на сто процентов без лжи. С другой -ребенок без папы, женщина без любимого человека. С какого перепугу я должна отдать мужа ей в руки, если он хочет быть с нами и готов ради этого даже на то, чтобы вычеркнуть прошлое из своей жизни? Развестись успею, если будет искать встреч с бывшей. Пока искала только она.
И. Вы не поверите. Я ж тут по легенде логичная и неэмоциональная. Но-я скучала. Очень.

Не)))) По легенде Вы практичная, продумывающая возможные ситуации и свои возможности или невозможности в них существовать. Женщин неэмоциональных мало. Ваши метания понятны. Правильно - дарить мужчину не нужно, тем более он не хочет. И не изменял же. Она сама навязывается. Сейчас он знает, в какой ситуации Вы жить не сможете. Согласился. А там посмотрите - уйти всегда успеете. Если он не сможет без того ребёнка, а Вы не сможете это принять, то разойдётесь. Но что-то мне кажется, что не захочет он туда ездить. Правильно Вы говорили - не любят мужики, когда за них решают. И чаще всего держатся за тех женщин, кто не навязывается, кто не лёгкая добыча.

Да свекровь поняла расклад с жилплощадью. Для них, конечно, стресс был от того, что их квартира в общагу превращается. Вот и вся доброта. И все она с раскладкой по кредитам уже знает. Они же внутри своей семьи все эти месяцы постоянно обсуждали.
Всех "друзей" на место поставить невозможно. Это называется сплетни. Механизм их формирования и распространения всем понятен. От них единственное противоядие - время.
Бж у нас великовозрастная инфантилка. "Готова к ситуации" не про неё. Это не лечится. От таких людей помогает только дистанция, что и делается.

Вы правы на 100500. Муж понял, что Вы настроены серьезно. (С первого раза не понял.) Что и требовалось.

Помирилась, т.к. мозги у него встали на место. Чего ж не помириться. Размириться тоже всегда можно. Жизнь не стоит на месте. В тот момент страсти кипели, все много чего говорили. В том что любит и уважает, я не сомневаюсь. А теперь еще больше полюбил и зауважал. Никто не любит и не уважает ковриков.

Последнее время она не отсвечивает. Перед нг пыталась с ним несколько раз поговорить, уговорить, ей было популярно объяснено, что к чему.
Он сам с ней не общается.
Я надеюсь она сделала выводы. Хотя, когда ребенок родится, опять гормоны занесет. Да еще и его "от ребенка не откажусь, отцом буду". Теперь она будет его шпынять этим обещанием.

Вот насколько же женщины отличаются от мужчин. Ни один бы не принял бабу, которая так накосячила. А мы, даже самые принципиальные, самые решительные, в любой момент готовы дать заднюю, ибо "как же ребенок без отца, а я без мужа".
Жаль наших женщин, да и мужа Ларисы жаль - беспечный недальновидный мужчина. Думаю и сообщения по поводу радости от беременности бывшей писал не потому что на самом деле рад, а из вежливости. Снова недальновидность - дал ей повод и надежду на сближение. Что из этого вышло?
Мне бы конечно хотелось, чтобы ваша семья окрепла после такого испытания, но из того что я видела.. беспечные мужики остаются такими на всю жизнь и это невероятно бесит, никакая любовь не спасает.

По поводу беспечности и недальновидности. А может наоборот? Может расстался, но осознанно ей оставил, вдруг не женится больше, детей хотел безумно, типа запасной вариант если не встретит никого. А потом сошелся со мной, когда я поставила условие отзыва, все обдумал, она же нетакая, ей важно очень. Да и вдруг невеста не сможет родить, а у бывшей получится. А я хочу папой быть.
Не знаю девочки, не знаю что в его голове было-жалость, продуманность, или наоборот недальновидность.
Сейчас он непорядочен перед всеми-мной, бывшей, нашим сыном, тем ребенком.
Да и бывшая, ну если с большой натяжкой можно понять ее обман, мужика то зачем после колупать? Решение приняла сама, а отвечать всем табором будем?

Из-за одного частного случая считать ЭКО вредной и ненужной процедурой -глупость. И без всяких ЭКО сколько скандалов бывает между бывшими и новыми женами с попытками вернуть.

Ларис, а оно так и получится, он же у вас не каменный, видите как бывшую пожалел - всем плохо.
Я чего про развод говорю - чтобы не делить с тем ребенком потом ничего, а делить с таким папой придется, что бы он ни обещал сейчас. Мне страшно с такими жить

А делить нечего. Квартира на папе, плюс завещание на пеня. Машина у меня добрачная. У мужа в браке куплена, так за нее большой кредит. Так что тут мне фиолетово.
А вот вранья я больше не хочу. Делить мужа и отца не хочу. И не буду.

Я согласна, эко для многих пар-возможность обрести долгожданного ребенка, и я только желаю этим парам достичь желаемого. Но-парам. По обоюдному желанию. А не как в этой ситуации получилось. Ребенок не должен приходить в жизнь принося душевную боль. Ребенок должен быть желанен. Обоими родителями.
Приняла решение сама-рости тихонько малыша, и никому, в 1 очередь бывшему, да еще и несвободному, не говори. Это только твое желание и решение. Вершительница судеб тоже мне.

С этим согласна. Тот топ не читала, но примерно поняла о чем там была речь.

А почему это муж непорядочно относится к тому ребёнку? Его спросили? Нет. Он женат на другой? Да. Он хотел сам, на данный момент ребёнка от бж? Нет. Он с ней спал? Нет. Ну своровала она биоматериал. И что теперь? Переливаний крови тысячи в день в больницах - теперь всем друг друга дохаживать и ответственность нести? И доноров спермы сотни и не парятся.
А если бж будет притягивать его за слова - "от ребёнка не откажусь", можно её притянуть за слова - " мне ничего не надо, твоё имя нигде не всплывёт". Мужик сказал женщине в слезах то, что она хотела услышать, чтобы не усугублять.
И кстати, мне жаль того ребёнка только потому, что для матери он был последним средством вернуть мужчину и не получилось. Теперь будет средством манипуляции по выемке денег и времени.

И кстати, на будущее. Если свекровь или золовка будут давить на мужа, что типа там денег не хватает на ребёнка - я бы дала расклад по стоимости половины квартиры, что в том браке было куплено и оставлено. Многие матери-одиночки такого блага не имеют, тратят почти зарплату на съём. Пусть девочка поднимет пятую точку и идёт работать. Инфантильность прекрасно лечится поджопником во взрослую и самостоятельную жизнь. Если, конечно, свекровь её из жалости на шею не посадит.

а что за выскабливание? не поняла.

Там "девочке" четвертый десяток. Своя квартира, работает. Осознанно сдавала анализы, осознанно перенесла себе эмбрионы. Чего теперь жаловаться. А если бы оба закрепились? Двойня и мать-одиночка. Прелестно, прелестно.

Бывшая пытается на мужа давить, манипулируя общепринятыми нормами. Что когда в паре намечается прибавление, считается правильным участие отца в жизни ребенка, оформление отцовства, финподдержка, проживание пары вместе, брак. Забывая о том, что ситуация неформатная и к ней общепринятые нормы неприменимы. Сама поступила непорядочно, придумала глупую оправдалку и ждет порядочности в ответ, мол ты же мужчина.

И сама виртуозность, на вопрос мужа а как она думает, можно ли на обмане построить отношения, ответ-ну да я виновата, но ребеночек-то не виноват, он не должен страдать, это же твоя кровиночка. Ты не имеешь права его предать.
Муж не знал что ответить.
Немая сцена, занавес.

Она сама своего ребенка предает, когда навязывает. Как будто это не счастье, а какая-то ноша, которую нести - одни страдания.
Муж ваш на это может так ответить: мой ему подарок - это моя доля в квартире, все что у меня есть. Как у них там права устроены. Торжественно подарить ей свою половину. (Все равно квартира уплыла). Зато потом можно в ответ на всякие предъявы пафосно этим тыкать. "Я квартиру подарил". Звучит круто и мужественно. Крыть нечем. А ей говорить, что этого мало - толпа сочувствующих сильно поредеет.

К сожалению, с такими тугими людьми только действует жёсткая прямота - я тебя не люблю; люблю новую жену и ребёнка; я не лишил тебя возможности стать мамой, цени это и не навязывайся; моя нж не принимает меня с прошлым и с ребёнком и я выбрал её; для твоего ребёнка я только донор ну и т.п. Если бы один - максимум два раза подобное было бы сказано, был бы шанс, что отстала. А если всё время бояться обидеть, то это и даёт шанс на продавливание.
Я бы ещё у неё спросила - а чем мой первый ребёнок виноват, что от него отца отрывать надо и делить с кем-то?
А ребёнка от бж Ваш муж не предавал как раз - он дал ему возможность родиться, а мог бы заставить утилизировать эмбрионы. Плюс дал ему возможность расти в отдельной квартире, чтобы его маме было легче и больше бы денег уходило на ребёнка, а не на съём квартиры. По мне - так офигенная помощь! А дальше всё мамочка, которая родила от женатого.

Представляю, как Вашего мужа уже тошнит от одного упоминания о бж и ребёнке, как бы жестоко это не звучало. Пусть дальше так себя ведёт, он вообще шарахаться от них будет. Любовь к ребёнку либо есть, либо нет, её не навязать.

Лариса, а мне тут делать нефиг (нет грудничка на руках))). Я тут ради интереса подсчитала))) Однушка в Шушарах в среднем 2 млн 800 тыс. Т.е.вклад Вашего мужа 1 млн 400 тыс. Беру зарплату примерно 50 тыс. При наличии двух детей каждому по 16,5%. Примерно 8500. Подсчитала, это сколько месяцев с млн 400. Примерно 14 лет! Не хилая такая помощь!!! Пусть не лялякает, что ребёнка предаёт и не помогает!!!

Автор, а вот в той первой теме вам предлагали отзеркалить мужу его же собственное поведение.Что, мол, было бы, если бы жена забеременела таким образом от БМ, пожалев его. Даже просто письмо написать, чтобы до вашего мужа дошло то, что чувствуете вы, а не только он сам с его "типа" великими страданиями, в которых сам же и виноват. Вы что подобное сделали? Как муж отреагировал?

Кстати, да! И письмо одна из комментаторы составила офигенное!))) Между прочим, очень хороший вариант (с психологической точки зрения) написать письмо со всеми своими страхами, чувствами, проблемами. Ведь в личном разговоре всегда можно что-то забыть, не так сказать. А письмо донесёт всё. Но сейчас в любом случае не надо мужу лишний раз напоминать. Подумает, что и жена начинает давить. А ни одному мужчине не нравится давление со стороны. Но составить письмо и спрятать его можно уже сейчас. Можно постепенно добавлять какие-то моменты, всплывающие со временем. И спрятать. Если муж после рождения того ребёнка начнёт метаться или склонять Вас к принятию того ребёнка, то дать почитать. И правильно - отзеркалить. Он в выходные один с ребёнком, а жена с бывшим, мечтающим её вернуть.

Лариса, а Ваш муж знает, что суды в последние пару лет освобождают в таком случае мужчину от алиментов и ответственности за того ребёнка? Т.к.признают такую женщину превысившей свои полномочия? Не обсуждали Вы ситуацию, когда бж подаёт в суд на признание отцовства? У Вашего мужа ведь все шансы выиграть в суде. И ещё вопрос. Финансовый. Если бж будет давить на жалость отсутствием денег, его реакция?

Редкостная глупость! Не ЭКО принесло несчастье, а отсутсвие мозга у мужика. Идёт в клинику и пишет о том, чтобы его материал не использовали для этой женщины или не переносили эмбрионы. Все!
Если все же он дал на это добро, то он обманул и предал свою семью и бывшая жена ему небезразлична. Да, теперь будет жить на две семьи! Виноват только мужик в этом случае. Ну и бывшая (если только не делает ребёнка правда для себя, без всяких претензий на внимание и деньги).
Новой жене нужно почаще загружать его (вообще полностью) своим ребёнком. Со всеми юр.вопросами - к юристу. Пусть составляют брачный договор.

Учитывая, что 50% бесплодия это проблемы мужчины. Или инфекций, которые они партнершам передают и у тех с трубами проблемы. Да конечно от аборта!

Когда с трубами проблемы, нужно другого мужчину искать! Все верно!

Прочитала историю Ларисы. Очень жаль, что такие ситуации из-ха мужла происходят. И первую женщину тоже жаль (хотя она и не права). Не уверен, что все трудности пройдёшь вместе? Развёлся, нашёл другую, женился. Все эти: ушёл к другой, потом обратно это мерзко и отвратительно.
И честно говоря, что не верю в то, что мужчина может любить ребёнка (при условии что не любит сама женщину!!) когда он не рядом с ним и эмоциально в пространстве-времени не привязан. Все эти "да я порядочный по отношению к эмбриону" это все чушь. Какой он порядочный? Ушёл из семьи? Потом с бывшей стал общаться по электронке? Да! А по отношению к эмбрионы порядочный! Ну смешно же!
Тут явно все проще: он сбежал от проблем, а жену возможно любил. Теперь может и тянет к ней (вот он и признает ребёнка), но и к новой жене чувства, секс может больше нравится, в этой семье не было истерик. И опять-таки с кем не остаётся, все равно будешь алиментщиком. Это типичная ситуация для мужика, который пытается на друзей стульях усидеть. Ему теперь просто деться некуда. Нормальный мужчина, который уверен в своём решении, разрывает все связи полностью!
Тут или жёсткий ультиматум (как у автора) или быть терпимой или вообще всех детей скинуть на него (раз такой детолюбивый) и строить свои жизни женщинам дальше.

Нет, он не скажет что меня любит. Будет молчать. Не хочет расстраивать.
Он вообще мне говорил что расставаясь хотел как можно мягче все сделать, чтобы не обидеть.
А сейчас все еще хуже получилось чем если бы врагами.
И все эти его "как он рад" убеждали бывшую что она поступила правильно.

Очень жаль, что не хочет расстраивать бывшую, а Вас не побоялся ради этого обмануть... Я бы в этой плоскости много вопросов задала... Не там он хочет быть помягче.

Ну, видимо понадеялся что до этого не получалось, и сейчас не получится.
И меня зачем хотел обмануть, в моей голове вообще не укладывается, он когда начали встречаться все мне говорил что боится что я исчезну из его жизни, слишком сильно он меня любит. Очень боялся потерять. И при этом оставил согласие, солгав мне. Значит, важно это было ему, очень важно.

По мне, муж виновен не только что соврал. А то что не просчитал возможных последствий.
Я его спрашивала об этом. Он твердо мне ответил-ей от меня ничего не нужно. И еще, он говорил, что был уверен, что она, если бы ничего не сказав ему забеременела, то и дальше ничего ему не сказала бы про ребенка, растила бы его себе на радость. А если бы захотела его участия, то спросила бы его согласия перед процедурой.
А она нашла третий путь - забеременеть и оповестить. Для него это был шок.
Короче, он пытался быть порядочным, оставил жилье, оставил возможность рожать. Но она посчитала что его проучила. Не оценила она его благородства, думает ловко я его.
Читала ее стенку в контакте "за все всегда платить придется"

здравствуйте, Лариса )))
может не в тему, так просто что бы переключиться - Ваша история частично напоминает историю голливудской актрисы Софии Вергары, можете загуглить-там тоже тема с эмбрионами. Правда там "овуляшкой" оказался ее бывший, который самолично (!!!!) решил нанять сурогатную мать что бы та "выносила" ИХ детей, уже после разрыва отношений! Там столько судов было на эту тему-в конце концов было компромиссное решение: решать судьбу эмбрионов София и ее экс могут только ОБОЮДНО, поэтому ни утилизировать (на чем настаивала Вергара) ни имплантировать (на чем настаивал экс) единолично у них нет возможности! Судья постановил что для любого решения нужны ДВА согласия, на что экс сказал что он НИКОГДА не даст согласие на утилизацию, а Вергара сказала что она никогда не подпишет согласие на имплантацию))) В любом случае я думаю что Вергара оказалась в более выигрышном положении. Тот ее "пришибленный" экс уже не знает как хайпануть, то весь в депрессии, то суицидальные мысли от ситуации.

Правильно! Вот она и заплатила - стала матерью-одиночкой, единолично распорядившись эмбрионами, когда бывший уже в браке. А могла бы узнать его мнение и уже решать такой важный вопрос исходя из мнения второй стороны. Она решила одна? Вот и осталась одна. Пришла расплата.
А почему всё-таки Ваш муж ей сейчас не скает, что с нж он по любви, а не из-за ребёнка? Раньше она для него была спокойной и честной, вот и не хотел обижать. А сейчас. Она хочет развалитб его семью, говоря, что давай начнём сначала из-за ребёнка. А ведь у него уже есть ребёнок. Но она хочет без отца оставить, не жалеет. Может и её надо перестать жалеть. Вот что она сейчас думает? Муж ушёл типа из-за отсутствия ребёнка. Он её типа любит (обратного же не слышала). Сейчас у него два ребёнка от двух женщин. С кем он останется? С любимой, если в остальном они равны. А она считает, что любимая она, и тянет на себя. Не прав Ваш муж. Ей надо донести, что брак раз вплился т к.он её не любит.

Развалился*

Вряд ли она хотела проучить. Ну вот встаньте на её место. Она думала, что брак распался из-за отсутствия детей! Ваш муж же пожалел её и не оповестил, что у него любовь прошла. И что в этом случае делать? Правильно, устранять причину развода - беременнеть. Ваш муж не прав, что не сказал, что любви нет! И в чём тут жестокость?

Меня всегда в таких темах удивляет мнение большинства. БЖ однозначно виновата, новой дают советы не пилить, не давить, вести себя умно. А муж выставляется почти честным и почти порядочным, и очень мягким. На мой злой взгляд, муж просто mudak, который не стоит доброго слова. Однозначно к бывшей есть чувства, поэтому обидеть не хочет. Ещё хочет посмотреть на нового ребёнка и решить, кого будет больше любить. В новой обеспеченной семье уютней и комфортней. Да, он лучше бы просто общался с бывшей без всяких детей. Но эту шалость готов ей простить. Сказать, что давно ее не любит, а любит новую жену, не может, это же неправда. Он к обеим привязан, а любит только себя.
Ещё есть два персонажа - это свекровь и сестра мужа. Тоже враги новой жене. Итак в любой теме - тетки воюют друг с другом, поругивая любя и совсем чуть-чуть очередного кабеля и труса, возомнившего себя мачо.

Я считаю, что ЭКО от лукавого. Во-первых Эко зачастую делают те, кто делал аборты в молодости, когда им давались дети, они их убивали, не вовремя были, а когда захотели, дайте им ребенка, как в магазине, вчера не хотела, а сегодня захотела. Второй аспект, для подсаживания эмбрионов убивают других эмбрионов, это такое же убийство. В-третьих, если женщина не может забеременеть по здоровью даже не делавши абортов, значит ее организму это не нужно, он не готов по какой-либо приичне ( потом и вылезает рак и всякие болезни), либо с конкретно этим мужчиной не получится хороший , нужный природе результат ( ребенок).

Вот и доказательство моих слов, история автора. Неспроста природа ил Бог не давал им детей, свыше была подсказка - не нужны вам дети, а теперь после Эко несчастны все. А дождалась бы женщина другого мужчину и сама бы без проблем залетела и мужчина в новом браке быстро стал отцом.

Хе, прикололи. Мужик развелся, причем она долго развода не давала. Они разошлись в мае что ли 2015, так только в марте 2016 их развели. Попутно осенью 2015 она тайно перенесла себе парочку эмбрионов.
Мужчина женился на другой. И до женщины до сих пор не дошло что ее больше не любят?
Бред.
Не говоря уже о том, что она много раз пыталась вернуться, он был против. О какой любви речь?

Если есть чувства, какого лешего расходились/после расставания не сошлись/после известия о беременности не сошлись? Не вяжется от слова совсем.

Это не бред. Любящая женщина найдёт тысячу оправданий, почему мужчина не с ней. И это будет не мысль об отсутствии любви. А тысяча других - от отсутствия детей, до меркантильности мужчины (типа там жена с квартирой). Вы, Лариса, ведь тоже находите для любимого мужчины тысячу оправданий. И она так же.

Вы правы. Нет у него к бывшей чувств, по крайней мере любви. Он жалеет. Иначе бы вернулся. Но иногда на женщину может подействовать только холодный душ - услышать, что не любит.

Честно, не нахожу. Не могу его ронять от слова совсем. Брак по обоюдной сумасшедшей любви, это так редко. Квартира есть, машина есть, купили еще одну. Зачем было плодить проблему???