Не хочу второго ребенка.

Поговорите с ним. Объясните, что это вам опять сидеть дома в декрете, а не ему.

кому надо пусть тот и рожает. Еще только туда не влезли. Не мужское это дело и мужским никогда не было. Что делать-послать вежливо.

Предложите мужу поделить декретный отпуск. Мой муж сильно настаивал на ребёнке и был на все мои условия согласен. С первым ребёнком мы поделили декретный отпуск, все участники остались довольны. Сейчас ждём второго, тоже будем по очереди с мужем дома с ребёнком сидеть. Весь стресс с детьми у нас пополам.

Зачем вступать в конфликт с мужем. Предохраняйтесь, а мужу говорите. что не получается

эгоист ваш муж....он хочет,а ваши желания не в счет?!поговорите с ним и скажите,что сейчас точно не готовы,а годика через 2 вернетесь к этому вопросу!)

Не рожай. И зря первого родила.

Чем меньше у моих детей будет конкуренции тем лучше.

во ты сперва женись, а потом уже выступай. :)

Я тоже за такой вариант, пару лет оттянуть можно с рождением, а там видно будет. Может автор и захочет родить второго.

Автор, дельный совет дали выше. На полном серьезе предложите ему дома вместо вас в декрете посидеть. Я бы только так и сделала в вашей ситуации. Иначе все бесполезно. Он уверен, что все хлопоты с детьми, кроме материальных, должны быть на ваших плечах. Если примерно одинаково зарабатываете, это реальный выход.

прочитала Автора и сложилось такое ощущение, что она как груз с себя сбросила, когда из декрета вышла.

Что, правда детиэтощастье?

Заработок у нас не равноценнный. Он получает в разы больше. Моей зарплаты не хватит тянуть семью. Так что сидеть мне однозначно. Но я больше этого не хочу. Как представлю день сурка... К тому же он настолько сильно настаивает, что готов со мной развестись, если я не рожу (скорее всего это пустая угроза, чтобы подтолкнуть меня к действиям).

Дети это несчастье. Не рожайте. Чайлд фри это наилучший выбор современный бабы.

Мне помогать некому было с ребенком. Мои родители далеко, свекровь работает. Живем в сибири. На прогулку не выходили месяцами. Подруг у меня мало, в связи с переездом в новый город. Ребенок-это счастье, но все должно быть в меру.

может вашему мужу второй ребенок не особенно нужен и это просто банальная причина "засадить" вас опять дома, так ему удобнее и спокойнее. А вы про денежный вопрос чаще напоминайте, что много детей рожают только жены обеспеченных мужей.

Я бы воспользовалась советом предохраняться и не говорить об этом мужу. Ну а если честно, то на мой взгляд, мужчина не должен настаивать на ребёнке, так как не ему ходить беременным,рожать, сидеть в декрете.Мой муж, вставал каждую ночь кормить сына, абсолютно каждые выходные ходил с ним гулять ит.д., так ему и через 11 лет больше не хочется ребёнка, т.к. ночью хочется спать, а не просыпаться по 5-7 раз, и в выходной хочется за компом сидеть или нормально гулять ходить, а не с коляской круги наматывать по 4 часа...

А при других условиях (т.е. мне ночью вставать, в выходные тоже я с ребёнком) я бы и одного рожать не стала.

+1

Муж начинает ставить в пример своих друзей, у которых в его возрасте уже по двое детей. Приводит аргумент, что когда второй ребенок будет учиться, муж будет на пенсии. А с нашими пенсиями невозможно оплатить высшее образование. Короче, его беспокоит возраст. Мой аргумент, что некоторые мужчины и в 50 лет не бояться иметь детей, потому что уверенны в своем материальном благополучии, не устраивает. Говорит, чтобы я его не грузила психологией...

Ну то есть он Вас может грузить своим бредом и примерами, а Вы его разумной психологией не можете..., не честно получается)

Мало ли сколько детей у его друзей. И вообще пиписьками мерится глупо...

когда лично мне начинают говорить "Как у других...." я начинаю звереть! а ничего, что у других и квартиры по 100-130м2, з\п по 200-300тыщ, куча бабушек и нянюшек и т.д. и т.п.

А еще некоторым мужьям жены изменяют с молоденькими и задорными мальчиками)))) может и это ему в пример привести))) пусть загрузится )))

ну правильно, он старше вас, ему горит, а вы моложе, вам рано. Какой рожать если муж угрожает разводом? шаз! Если он вас любит, должен прислушиваться к вашему мнению и желаниям, а вам еще очень далеко до критического времени, можно спокойно подождать 2-3-5 лет, возможно вам тогда и самой захочется маленького. Тем более старший подрастет, всё какая-никакая, а помощь. Да и проще когда старший уже хоть что-то соображает. Хотя слишком большая разница тоже не хорошо, может быть ревность и всё-такое. Предохраняться втихую не советую, мужики этого не любят. Найдёт таблетки - обидится насмерть, т.к это ложь. Эдак он и правда может уйти. Надо говорить что плохо себя чувствуешь, что нет сил, что и так тяжело, что нервы не выдерживают, побольше проблем с ребеном спихивать на мужа, просить помощь по хозяйству... а что касается финансов, есть банки, можно откладывать. Если он обеспеченный можно купить ребенку недвижимость и сдавать. обычно этого достаточно чтобы учиться. Или можно инвестировать в своё здоровье - правильно питаться, пить поменьше и т.д- тогда и в 65 лет в и 70 можно быть огурцом и содержать не только жену и парочку детишек, а еще и парочку юных любовниц, а при желании и с их детьми. Примеров тому - полно. Вобщем немного непонятно откуда в муже такая паника. У него случаем из родни молодым никто не умер?

Меня не устраивает, что с рождением ребенка в жизни мужчин практически ничего гн меняется. У женщины жизнь наоборот меньше всего напоминают прошлую. Мужчина по-прежнему может пить, гулять и встречаться с друзьями. Женщине все это становится недоступно.

Финансов не до такой степени много, чтобы квартиры покупать без ущерба для семейного бюджета. Когда я была в декрете, муж настаивал, чтобы я вышла на работу быстрее, устал от того, что я дома "варюсь в своей каше" и отсюда постоянные ссоры в семье. Через пару месяцев, как я пошла работать, он наоборот стал говорить "устаешь-увольняйся, сиди дома". Я согласна с тем, что мужчина может и в 50 лет быть хорошим отцом и не бояться старости. Но, видимо, пример его отца не вдохновляет. Свекр алкаш, и в свои 60 лет требует внимания не меньше, чем 5-летний ребенок. А из молодых умер только дядя мужа, но и тот разбился на мотоцикле в 28 лет.

Автор, вот я Вам и написала,что у моего мужа жизнь с рождением сына поменялась тоже очень сильно. Что значит жизнь не меняется, и как это он ходит гулять?! Нифига подобного. Я бы просто не отпустила, уж нашла бы возможность. Но чтобы не поступать так по-свински, я обговорила с мужем ещё до беременности то,что он будет мне помогать безо всяких НО и ЩЩАС. Зато теперь мой муж знает, что такое быть папой. Сыну 11 лет, и до сих пор они шепчутся перед сном о своих секретиках.

ну может из-за того что папа в 60 уже никакой муж на себя это экстраполирует.. типа мне еще 25 лет жизни и всё, буду руиной. но он у ас, надеюсь, не алкаш, таак откуда такой песимизм? "устала-увольняйся" - больше похоже на стандартное отбрыкивание от нытья по поводу сложностей с работой.. типа не нравится не ешь, больше чтоб не слушать, чем реальная точка зрения. вобщем пока я поняла одно что когда вы дома ему не нравится что вы дома и погрязаете в быту, а когда вы на работе ему не нравится что вы устаете и не занимаетесь домой. позиция - зашибись! уж он бы определился как вам всем вместе жить и чего друг от друга требовать. а дома всю зиму сидеть безвылазно, это жесть, мне кажеься это только умом тронуться. Особенно когда с двумя маленькими детьми в маленькой квартире.. навряд ли у вас там хоромы, обычная квартира наверное.. у вас нет вариата перебраться в более теплые края? я знаю сейчас многие из северов выбираются в среднюю полосу, а то и на юг России. Можно скахать - ОК на второго, но не здесь - дом в тепле я рожу тебе хоть взвод :)

еще вариант-сводите его в роддом в предродовую на сутки.

Квартира самая обычная, двухкомнатная как у всех. В среднюю полосу есть мысль переехать, но не в ближайшие годы. Естественно он не пьет, как отец, но когда всю жизнь растешь и видишь такого отца, кажется, что по-другому не бывает. Вот он и боится. Еще меня раздражает, что все вокруг в один голос говорят "рожай второго". Так сын не будет эгоистом и муж будет строже относиться к сыну. Говорят, что родители не вечные, а у сына так останется брат или сестра, и они будут всю жизнь друг друга поддерживать.

Он со мной рожать ходил. Этим не испугаешь.

а я считаю что в декрете лучше чем на работе) особено после года) я бы не зачто не вышла до 3 лет. и вообще че за муж такой который говорит чтоб на работу выходила... я б не рожать ни замуж за такого извените не пошла. женщина должна добровольна работать, а муж содержать семью

Автор, безусловно, у всех всё по-разному. Но вот мы с сестрой не общаемся практически, а муж со своим братом не общается вообще, так что наличие брата или сестры не всегда гарантия от одиночества и не гарантия поддержки. Собственно говоря, я с сестрой свела отношения к минимуму после того, как она отказалась посидеть с моим сыном 4 дня пока мне делали операцию (помогла коллега), и таких ситуаций был миллион. Хотя я по-прежнему даю ей денег иногда, выручаю по-возможности. Вот и получается, что у неё есть сестра, а у меня нет(

А вот зачем строгое отношение мужа к сыну, я не понимаю... Можно быть одновременно очень требовательными родителями, но безумно любящими. Строгость в отношениях с детьми не нужна. Просто ребёнок должен знать, что есть вещи, которые делать нельзя ни при каких обстоятельствах, но родители должны быть добрыми. Уметь запрещать и воспитывать, это вовсе не значит быть строгими.

В две комнаты второго?Я бы сказала,что только после расширения жилплощади и няню в помощь и не обсуждается.Хотят они,блин.Не носят,не рожают,не кормят грудью,не встают ночами.Чего ж не хотеть-то.Перед друзьями похвастаться,какие они производители.

Он НЕ ИМЕЕТ права на вас давить.Это не его тело,а ваше,а если грозить будет разводом,то так и скажите,что я не могу себя чувствовать уверенной в завтрешнем дне с тобой рядом,если ты меня за несогласие с твоим мнением готов бросить с маленьким ребенком.Куда тебе еще одного с твоими ультиматумами.

Угу, моя маменька тоже так говорила. А сейчас видит мое отношение к родственнице (да, я так сестру называю) и только жаловаться по родне может. Я младшую не поддерживаю и не собираюсь, и ее поддержка (как и она сама) мне нафик не сдались. Пусть скажут спасибо, что вообще общаюсь. Мне за 30, младшей - под 30. Так что "родная душа" - ни разу не аргумент. Да еще и в двухкомнатную квартиру - конкурент на и так небольшое пространство

Ваши чувства и положение - это моя проекция 7 летней давности, да и возраст был такой же. Прошло семь лет, появилась и квартира 130кв, и ребенок подрос, но и менять свою жизнь сейчас намного страшнее, тогда было тяжело больше физически, этот маленький требует постоянного внимания, а еще беременность протекала нелегко, а сейчас страшно именно то, о чем говорит Ваш муж. И если бы была возможность вернуться на 5-6 лет назад, стала бы рожать. Попробуйте написать по пунктам то, что больше всего вас заботит, утомляет, наверняка есть выход: нанять няню на 2 часа чтобы сходиь в бассейн, запланировать выход в магазин, купить посудомойку, парогенератор (чтобы уменьшить глажку), накупить мужу рубашек - креш (чтобы вообще не гладить), не гладить постельное белье, записаться на кулинарные курсы (или узнать расписание ассамблей в центрах распространения посуды, научат быстро (за время ассамблеи - за 1 - 1,5 часа) приготовить первое, второе и десерт), пойти на стрип-тренировки. А еще идеальный вариант, тем более у вас сын, озадачить мужа спортивной жизнью вашего ребенка. С трех лет берут во многие секции. Мы пошли на хоккей: тренировки каждый день, возит муж, я в это время занимаюсь либо домашними либо своими делами

Если не хотите рожать второго именно сейчас - придумайте себе горм. сбой, который лечится минимум полугодичным приемом ок. А то и дольше, чтобы нормализовать гормональный фон и т.д. и т.п. Не думаю, что Ваш муж настолько дотошен, чтоб все досконально проверить.

А в чем проблема? Если вы говорите, что муж хорошо зарабатывает, то скажите ему, чтотбы он выделил 30 тысяч на няню для детей. Чтобы няня сидела как минимум половину времени: а вы по салонам, тренажерам и тп. Может быть устроетесь работать на пол-дня куда-то, если вам нравится работать.

Автор, поставьте спираль и живите спокойно годик так точно! А потом пока снимите, пока то-сё...и как раз придет время рожать второго!:)

А я считаю, лучше родить. Вы же в принципе второго хотите, только не сейчас? Ну а зачем откладывать, раньше, позже, все равно придется через все это снова проходить, те же трудности. Так лучше пройти это более молодой, чем тогда, когда у вас реально не будет сил. Да, поначалу будете на стену лезть - но вы не первая и не последняя, а как дети подрастут, не пожалеете.

какой-то муж у вас нелогичный абсолютно. Не понятно, дети ему зачем нужны? Если он грозится развестись, значит и первый ребенок ему по боку, ведь при разводе подразумевается скорее всего, что ребенок останется с автором. То есть ему никакого дела до него не будет, лишь бы пойти на принцип? Судя по его отношению, тут дело не в детях, а реально в другом - в его личном самоутверждении посредством приказам жене что делать и как жить, чтобы все было по его, абсолютная манипуляция. Вы автор так прямо ему и скажите, что пока вообще не готовы этот вопрос обсуждать и вас все устраивает. И еще скажите, что если он будет пугать разводом, то ребенка вы ему оставите в таком случае - все честно.

Абсолютно согласна. Зла не хватает такое читать.

Прочитала и себя вспомнила. Один в один мысли были, когда полосатый тест (второй ребенок) увидела, ревела как белуга, себя жалко было.... но об аборте даже не думала, да и муж за ребенка был. В итоге, сейчас смотрю на нее и не представляю - как ее могло не быть? И прощения у нее иногда по ночам, когда целую перед сном, про себя прошу за те свои мысли. Дети это тяжело, очень, но это счастье.

Автор и еще, если вы хотя бы потенциально о втором ребенке думаете, то на это решиться с возрастом все сложнее. Мои подруги мне завидуют, что я по быстрому отстрелялась, у них детям уже по 5 лет и собраться с силами не могут. А я, честно говоря, уже о третьем думаю)))) вот знакомые пойдут на второй круг и я за лялькой отправлюсь))))))))) (P.s. мелкости почти 2 года)

ктстати, да, согласна с предыдущим постом, с возрастом сложнее и сложнее психологически решиться. вначале "отходишь" от первого, затем, когда и работа, фигура, жизненный уклад становится на комфортные "рельсы", хочется подольше этим насладиться, затем возраст...нет, я ни в коем случае не говорю, что 30 и даже 40 - старость)))) но физически (и это чистая правда) дается все с бОльшим трудом, чем в тех же 25. причем это из года в год заметнее... вот я жалею, что не было возможности до 30 второго родить........ а сейчас, увы, и не могу, здоровье не позволяет.....

хотя в целом, я вас очень хорошо понимаю, прошла через бессонные ночи и "завязку" по рукам и ногам....устаешь от этого нереально, морально особенно

но убивает напрочь позиция мужа, а именно, бескомпромисность и шантаж. и тут встает вопрос, а не страшно ли от человека, которые подобное вам закидывает, рожать второго...

Таня

| 14.02.2012, 11:50:00

[3494737464]

Прочитала и себя вспомнила. Один в один мысли были, когда полосатый тест (второй ребенок) увидела, ревела как белуга, себя жалко было.... но об аборте даже не думала, да и муж за ребенка был. В итоге, сейчас смотрю на нее и не представляю - как ее могло не быть? И прощения у нее иногда по ночам, когда целую перед сном, про себя прошу за те свои мысли. Дети это тяжело, очень, но это счастье.

Кому как, знаете.

Я считаю, что ребенок не стоит моих мучений с его вынашиванием и родами и всех кошмаров, которые будут после родов.Хорошо, когда дети у других,а не у меня:)))

Ну тогда мне даже и сказать вам нечего. Мои дети стоят и достойны всего. А мучения и бессонные ночи - брызги

Что делать? Конечно же НЕ РОЖАТЬ если не хотите.

мне 24 года, в меня есть дочь Яна, ей 2 года, я беременна на 5 месяце, а второго малыша или малышку не хочу, но аборт делать тоже как то жалко, что делать???

На пятом месяце? - Рожать

Я с вами не согласно,это вы себе выбрали такого мужа и миритесь с этим,у нас женщины часто зависят от мужей материально и поэтому позволяют им многое.У нас с мужем все хлопоты пополам

Ищем малыша для усыновления.Документы готовы. fsv88@yandex.ru