У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Так мать едет повидаться, но на длительный срок, т.к. живет далеко. Пару месяцев мозги всем сделает и уедет назад. Вопрос, я так понимаю, стоит ли игра свеч?

Ария Гремина

Тогда берегите нервы. На долго лучше пусть не гостит. Хозяйка дома Вы, а не она, и она это должна понимать, что приезжает в гости, а не командовать и истерить

Так и скажите ей. Честно и понятно. И легче станет от того, что в себе не держите. И, возможно, она задумается

Ха. Ха. Ха. В прошлый раз на месяц приехала и БС перекрестилась ногами, когда она уехала. А сейчас на полгодика всего хочет заскочить с чУмаданами. Делать ей у себя одной нечего, а тут доча с малышом. А чего бы не "помочь"? Веселуха и не одиноко. Где полгодика, там и годик итд. А там уже и стараябольнаянемощная Яааа, сердца у тебя нееет.
Знаем, плавали.

Пусть бегут века, словно облака............Любви не будет конца.......Во все Времена........

Ну, конечно. Дочь с отдыха, радовалась жизни без маман. Как так? Надо срочно испортить настроение, и еще чтобы совесть томила, и чтобы пару месяцев дитятко думало, что загорало и отдыхало, пока мамка помирала, да не померла

Ну, это дочка и ее семья должны решать, на сколько готовы пригласить маму в гости, кормить-поить, уделять время, развлекать, выслушивать бредни. А не насколько хочет и настроена мать. Тут помимо мамы и дочки еще муж и дети, их мнение должно учитываться. Сели семьей, определились, что 2 недели и сразу обозначили этот срок. Желательо сразу обзавестись билетом на обратную дорогу

Лана, а если внуки любят бабушку и для них она классная? Или автор поста с мужем отдохнет чуть-чуть? Каждый, кто зашел сюда, явно на распутии между "она мне родной человек" и "она выносит мозг". Можно тактично сказать: мама, ты к нам на 2 недели, а потом у нас ремонт, тебя утруждать своими хлопотами не хотим. Может, даже лучше, если муж скажет

Спасибо, Алла . Пытаюсь донести до неё эту информацию , но она как бы меня не слышит. Своё талдычит.
Теперь говорит, что если ей плохо станет, то никто и не поможет.
Мне кажется, что Лана мою ситуацию хорошо прочувствовала. Да, моя мама хочет проживать у нас как можно дольше.
Ой, божечки, это ужасно. И не хочу синец жить под одной крышей, и чувство вины не отпускает:

Я такому беспределу нашла выход. Я просто перестала рассказывать маме про поездки. В этом году мы на море ездили, маме я ничего не сказала, так как она меня запилила бы, что я хреновая мать, там плохое питание И вирусы , преступность в конце-концов, нашла на что деньги тратить и тд и тп.

Я так своей и сказала, что не надо было с людьми отношения портить. Все были коз_лы, сейчас вроде к ней мелкими шажками приходит понимание, что останется одна. И к несостоявшемуся мужу тоже.

Да, в таком контексте мать явно намекает, что приедет надолго. Лучше поговорите с мужем, я серьезно. Если муж хороший и отношения доверительные, что он скажет. Даже мнение детей спросите. Так, по крайней мере, Вам будет легче, что Вы чувства выплеснули и поговорили о том, что Вас беспокоит, с близкими Вам людьми.

По поводу психологов, ничего они Вам не скажут. Открывайте видео на ютубе, смотрите, часть информации поможет понять проблему. Психолог будет втирать тоже самое, просто как свободные уши. Вас не хуже может успокоить и муж, если склонен к эмпатии

Старший любит, но долго ее не выдерживает, так как она им командует и не умеет играть в его любимые игры.
Муж отстраняется, но он видел, как мне было тяжело. Отдых от быта- это хорошо, но мама потребует плату за свою работу, которая должна будет выражаться в моем ей подчинении и выполнении ее цу.

Да, я про это тоже писала. Что про неудачи нельзя категорически рассказывать, о больших радостях тоже, так, выдавать общую информацию

Это все так однотипно, мне тлже счета выставляют и цу дают... Не, не надо это Вам, сами же пишете, что через месяц перекрестились. Сколько можете ее все вместе выносить? Неделю-две? Вот и не переусердствуйте

Вот это точно! Подпишусь под каждым словом, особенно про неудачи. Я только недавно это поняла. Расскажешь про неудачу/ проблему, то сразу отдашь маме в руке рычаг манипулирования.

Когда Вы под одной крышей, Вы как на ладони, очень уязвимы. Реально, объясните, что на полгода не получится, т.к. у Вас свои планы с мужем. Можно даже не расписывать подробно. Скажите: мамочка, мы можем увидеться в таком-то месяце, если у тебя есть возможность приехать к нам на пару недель в таких-то числах, мы будем очень рады. Если конечно уже всё договорено, то сложнее, но выход можно найти

Причем на годы. Ты уже забудешь, а она припомнит при удобном (и не очень) случае

Да, так и есть . Вот только пример «ты делаешь одни ошибки» ; слушай маму; ты - сама никчемность; что ты выпендриваешься, силёнок-то нет; тебе к психиатру надо ; а я тебе говорила, знаем уже, как вы там работаете и тд

Так я так и писала.
Искренне и только по делу!
Не сочинять, а только за хорошее.
Только один будет видеть хорошее каждый час, а другой и за годы жизни вместе не увидит..

Я тоже против того, чтобы кого-то менять насильно, подстраивать под свои хотелки.
Против того, чтобы смириться со злом и за то, чтобы поменять свое отношение к другому.

Она хочет любить.
Ей одиноко. Чем старше становишься, тем больше понимаешь, что живём мы в этой жизни только ради живого. Только живое достойно жизни и любви. Ей уже не нужны вещи, путешествия и материальное. Ей хочется просто быть рядом с теми, кого она любит. Она только вышла не пенсию, какой ей смысл жить одной, ради чего?
С другой стороны молодая семья, где жене хочется самой создать уют, самой делать то, что хочется хотя бы дома и жить свободно в ее понимании.

Если мать изначально воспитывала ее на равных, то между ними проблем не будет.
Знаете, есть такие родители, которые спрашивают своих малышей и советуются с ними как правильно.

Если мать воспитывала ее с позиции "взрослый - ребенок", то ребенку тоже хочется повзрослеть и встать на ноги, а рядом со взрослым, она будет продолжать себя чувствовать неполноценной, несамостоятельной.
И потихоньку начнет капризничать, кричать, упираться ногами по своему или высказывать своей матери, подавляя ее. Мать начнет учить ее или закрываться в закрытой комнате.
В таком случае, лучше просто поменять квартиру, чтобы рядом, на одной улице или в одном доме. Чтобы не 2000 км и непонятно что с родным и каково ему, а рядом, чтобы в любое время могли забежать друг к другу, наговориться, нанянчиться с детьми и не мешать. Но тогда нужно не только перевезти мать, но и помочь ей адаптироваться к новому месту: найти клубы общения, чтобы она могла друзей завести; может какую-то частичную подработку; да даже тоже волонтерство; показать ей где природа, где парки, где соц.защита.
Например, моей бабушке не хватало общения в новом месте, ей не хотелось сидеть взаперти и она выходила на рынок, продавала мелочевку, не столько ради денег, сколько, ради жизни, движения, общения.

Однажды Бозон написала, что настоящий учитель радуется, когда его ученик его превосходит.
Вы рады, Лана, или вам неприятно?

Такие слова нужно петь другим тоном.
В них говорится о любви, о радости обретения счастья, а Магомаев поет, как будто говорит о трагедии, как будто ему плохо.

Когда мы помогаем другому, мы работаем сами с собой, помогая себе..

Ольга, все любви хотят и никто на старость лет не хочет быть один. Только для этого жизнь надо прожить так, чтобы люди, близкие и не очень, от тебя на старость лет не шарахались. Когда мать пилит, она не задумывается, что этими действиями отталкивает от себя. Конечно, она же мать, ей виднее со своей колокольни. Ее дочь нормальная, создала свою семью, зачем ее так пилить? Советы можно ненавязчиво давать

А как можно "запилить" взрослого человека?
А если вы сами выбираете позицию ребенка, то и работать над собой надо вам самим!
Позиция ребенка - это тот, кто говорит "пошла вон, я делаю по своему".
Позиция взрослого - "Я хочу помочь тебе".

Алла, те, кто тебя любят, не будут от тебя шарахаться, когда тебе нужна помощь.
"Шарахаются" они, потому что свои интересы ставят важнее матери.

"Советы давать ненавязчиво".
- Ненавязчиво это как, с ноткой равнодушия? То есть тебе плохо, я постучалась в дверь, ты не ответила, я ушла. Или же долбиться в эту дверь, потому что ты не равнодушна к той, что за дверью?
Вот был пример выше: матери плохо, она звонит дочери. Дочь прибегает, но не ради матери, а ради очистки собственной совести, хотя волнуется за мать.
Мать выливает на нее обиды и оскорбления, показывая что ей плохо и нужна помощь. Дочь разворачивается и уходит, ставя свои обиды важнее...
Мать кричит правду вдогонку "Вот так умру и ты мне не поможешь".
Дочь считает себя правой, хотя не помогла. А смысл тогда было бежать, других вызвать на помощь?
Обеим плохо, потому что ни одна не помогла другой понять как правильно.

Я заметила, что матери и дочери, у которых проблемы между собой, любят преувеличивать в словах, например:
"Я ей миллион раз говорила!", "За 2000 км живёт от нас", "Ты мне всю жизнь испортила!", "Мамка помирала, да не померла"..
Преувеличение в словах - это ложь.
Когда вы преувеличиваете в словах, вы сами преувеличиваете ложь и верите ей, так сказать "накручиваете" себя.
Вроде начинается с малого, задел кто-то, а потом идёшь внутри и бурчишь-бурчишь, потихоньку закипаешь, вспоминая все прошлые обиды и несправедливость. А потом на нервах срываешься на первом встречном или близком. А ведь мысли были, накапливающие негатив в голове - не ваши, а программы.. Я сама такой была и все то же проходила.
Поэтому совет - не верьте лжи.
А для этого, не преувеличивайте в словах, а говорите как есть, правду.
Я сама, иногда вырвется преувеличение, сразу поправлюсь и говорю точно, как есть на самом деле. Так легче бороться против лжи в голове. И чем меньше вы сами будете верить лжи, тем меньше у нее шансов вас "накрутить" на нервотрепку.
То есть не делать из мухи слона.
Со временем и других так же будете поправлять "Ну говорила, но не миллион же раз".

Поправка:
Если мать и дочь обе на позиции ребенка, они не смогут вместе долго, начнут кричать и каждая требовать к себе внимания, чтобы было по её.
Если хоть одна из них перейдет на позицию взрослого, то сможет и вытянуть вторую и проблем между ними не будет.

Ни то, ни другое. И я не учитель здесь никому. Каждый выбирает своё. Я лишь пишу своё мнение.
А по вопросу - скорее сожаление, сочувствие, понимание ситуации БС. Вот ещё одну может болото засосать и как из него выбираться.

Это было упоминание о высказывании каких-то буддистов типа мудрецов учащих. У меня своё мнение имеется. Не надо приписывать мне то, что я цитирую и упоминаю. И совать это другим .

Есть такой мульт . Медитация "Муха". Там этот сначала бился с мухами, а потом расселся с вокруг жужжащими помойными и начал представлять ИЛЛЮЗИЮ, что это цветы. Вы этим и занимаетесь. И учите других делать тоже самое.
У вашей матушки был проходной двор, перевалочная база всяких никчемушников, пристроенцев , бомжей и они почему-то не оставались со столь добрейшей и правильной, так вы еще и лезете жужжать уже в квартиры к посторонним женщинам поучать и направлять, куда перебазировались от вас эти персонажи ?

А вы уже решили все свои личные проблемы?

Почему ваш муж не выкинул тещу обнаглевшую за дверь с вещами, которая хамски испортила ему день рождения? Или он тоже должен будет ...надцать или ....дцать лет терпеть а ля муж Ланы? Ваша мамашка оборзевшая разляжется и будет орать , что помирает?))

Вы можете петь и плясать своим способом. Деклдарировать менторским тоном не надо. Я вам не тетя, живущая с каким-то бывшим отчимом вашей мамы из кучи этих "зашел-вышел-пошел искать вариант удобнее". Куда вы лезете поучать. И причем здесь Магомаев?) Понятия не имею.

Ольга, вы, наверное, супер-человек.
Прочитала ваши посты. Спасибо за вообще мнение. Согласна, я на позиции ребёнка-подростка с мамой. Моя нервная система плохо реагирует на маму, начинается протест к ее советам и манере общения. Терпеть не могу, как она пытается взять контроль над ситуацией, все это под видом «помощи», если я не сдаюсь, она начинает меня «чморить», это особенно обидно, так как она с детства знает мои слабые места. Моя эмоциональная боль перерастает в протест, потом в некоторую форму агрессии - крик, обратные оскорбления и тд. Проскандалившись она успокаивается и снова хочет «дружить». А меня тресет и хочется самоубиться.

У меня только что был вам вопрос задан. Если вам удобнее жевать сопли с Ольгой, то право выбора никто не отменял. Вы его сделали именно про схеме Y.
Тогда я ваши посты пропускаю далее.

Если хотите мне что-то сказать, пишите, я отвечу. Здесь теперь Ольга будет "в авторитете", отодвигая нас , уже мне начинает строчить, что делать надо и как правильно, гордыня раздувается.

Ещё я заметила одну странность в мамином поведении, не могла понять, почему это. А читая данный форум, до 25 стр только дошла, нашла ответ. Когда я готовлю ужин на всю семью, мама демонстративно не участвует, надувает щеки и уходит в свою комнату. С нами она не ужинает, хоть и голодная. Ночью она опустошает холодильник, думая, что мы не слышим и ничего не понимаем. Вот почему так? А я знаю теперь. МАМА НЕ МОЖЕТ ПРИНЯТЬ ФАКТ ТОГО, ЧТО Я ДАВНО НЕ НУЖДАЮСЬ В НЕЙ, А МОИ КУЛИНАРНЫЕ УСПЕХИ ДАВНО ПРЕВЗОШЛИ ЕЕ.
Она со мной в конкуренции? Это все ее желание командовать всеми , доминировать. А если не хочешь подчиниться, попытки она не оставит.

Не можем мы ее выгнать. Вот и написала я сюда. Хотя вы правильно подметили про жевание соплей. Вот этим я в голове и занимаюсь.

Если вы с мужем две тряпки , то не можете. Что вам от форума надо и этой темы? Найти очередных учащих искать свет и добро в каком-то наглом говвне? Вы нашли, это Ольга. Делать вы ничего не станете, меняться - нет, однозначно, явились поныть и заваливать тему тем, что до вас здесь 300-400 таких же строчило годами .

Мне всё равно.

Выгнать / отказать в приезде можно, конечно. Хотелось бы понять, как сделать так, чтобы мама перестала меня раздражать?

У меня рецепт один, что и сделано. Послать ***. Если вам с мужем нужно её наследство и боитесь, что кому-то еще подпишет, то терпите выходки и это растянется на много лет. Мне никаких наследств не надо было, своего имею гораздо больше. Так что запросто выкидывается вон из жизни, это правильно , истинно и справедливо. Не нуждаюсь. Я не "ребеночек перед мамочкой", чего изволите и как надо лучше заслуживать что-то там, что мне абсолютно не нужно.
С простынями нытья - к Ольге. Будете друг другу развешивать.

Не, для своей мамаши. Я взрослый человек и мне у себя никаких мамаш не надо с воплями и ЦУ. У меня не Добродомик.
Это и есть себе добро и сила отстаивать свои границы. А что, не нравится? ) Написано же - око за око. Время любить и время ненавидеть. Память включает триггер. Вот и всё.

Нет, не нужно наследство. А что у вас с мамой было - тирания или гиперопека?

Значит тирания.. вы знаете, тирания в отношениях более брутальная, а главное - прямолинейна. А вот гиперопека - это очень сложный манипулятивный процесс, покрытый сверху слоем отправленной сахарной пудры. Как-то так.

Да хоть в выгребную яму. Видимо потому у вас там ваши бомжи пристроенцы всякое трепло долго не задерживаются, находят другие варианты. Получше. На ваши головы наступая и сливая гавнецо , вылезают, а вы там сидите в ожидании следующих паразитов и использующих. Ступеньки ноги обтереть, нагадить и над вами поржать.

В этот "Добродомик" как начала таскаться жрать всякая наглая шва.ль , так проблемы и поперли, штрафы и один негатив начал концентрироваться. От "обиженных старушек" . Закрыть халявную лавочку и только обслуживать за деньги, так вся эта шушера разбежится. Кто сейчас " с голоду умрет" , совершенно неясно. Бомжи-алкаши, да и *** с ними. Найдут себе ольгиных мамаш. А эти бабки пусть на свои пенсии жрут, а не в кубышку откладывают или катаются по курортам или не содержат пусть своих сыночков паразитов, требуя нагло с посторонних лиц себе.