У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Моя мамо была бы абсолютно счастлива, если бы я выгнала па*длу -мужа д* урака такого, пошла бы работать поваром (еду домой носить) или в "светлый кабинет" (у меня экономическое образование). Она бы воспитывала МОЕГО сына (кстати, она иногда называет его сыночком(( ку-ку), жили бы на мою маленькую зарплату и ее пенсию. Она бы варила жиденькие супчики без мяса, деньги бы откладывали (на что-нибудь потом). По выходным и после работы я бы вкалывала на огороде, копала картошку и т.д. И еще бы родила дочку (все равно от кого), чтобы было кому в старости ухаживать(( Вот такие мЯчты((

Коть, приму твой совет к сведению, спасибо)) Да, так я и сделаю, вот приду в себя и, когда она начнет со мной разговаривать (я первая не пойду к ней на поклон), спрошу у нее, что бы она хотела, как мне надо себя вести, что для ее счастья я должна делать? Вот прямо пусть по пунктам, даже напишет, ЧТО я должна делать, чтобы не было у нее обид и претензий. Хотя, я знаю ответ - она пошлет меня в *ж*опу(( Скажет, что я вообще с ума сошла, ничего не соображаю и мелю ерунду. Но я все равно скажу ей и будь, что будет.

Конечно, ей хочется больше внимания. Вернее - ВСЕ мое внимание. Обсасывать ее проблемы, проблемы других людей, ругать соседей. Чтобы я выслушивала все ее поучения, недовольства, соглашаясь со всем и без конца ее благодаря и за советы, и за рождение (читай вы*сер меня). Ты представляешь, во ЧТО превратится моя жизнь и мой мозг. Лучше уж в сарайчик(( Ага.

Уважаю за то, что она сильная личность. Сама выучилась, вырастила сама двоих детей, бабушку досматривала. Все сама. Детство было нормальным, голодные-босые-голые не были, меня не била, я была счастлива до поры до времени. Всегда придет на помощь, последнюю рубашку снимет, если надо (может это я так просто думаю? не знаю).

Папа давно умер (мне было 17), а выгнала она его, когда мне было 3 года. У меня, практически, не было отца. У меня есть брат, но папа у него другой, которого она тоже выгнала после пары лет после рождения сына. Оба мужчины были нормальные, особенно мой папа был очень добрым. После нескольких лет с этой женщиной, они начинали пить. Она их выгоняла. Я когда-то (лет 13 мне было) просила отца (предварительно поговорив с мамо) вернуться к нам, но он сказал "нет", поймешь меня, когда вырастешь. Вот я и понимаю сейчас. Мамо говорит, что мужчина в семье нужен для работы и чтобы им командовать. Неудивительно, что мужья спивались, когда дома такой тиран. Обоих мужей считает д*ура*ками. Обоих она не любила. Жила, потому что так надо было - быть, как все нормальные женщины. Родила детей, потому что так было надо (кому?). Я родилась дочкой очень кстати, чтобы было кому досматривать в старости (по ее словам), т.к. сын - отрезанный ломоть. Только вот че-то никак не отрежется, все лезет в его жизнь тоже((

Коть! Ну какой Ё*перный теЯтр?? У нее свои "балеты" в телеке - все расписано по часам в программе. С утра до ночи. "По делам несовершеннолетних" (суды всякие), "Давай разведемся", "Наедине со всеми", "Давай поженимся", "Пусть говорят". Эти кошмарные разборки из телевизора орут целый день(( Во время этих передач ее трогать нельзя, ничего спрашивать нельзя, лучше в комнату не заходить - сразу оретЬ, что не мешайте мне!
Вторая страсть - огород. Надо, не надо - ей все надо. Третья - вяжет (куча пакетов с носками из всяких старых колючих ниток), перешивает из хлама всякие наволочки, подушки. Говорит, что это все в мое хозяйство она делает, потому, что я сама ничего не умею и не соображаю. Я говорю, что мне это не надо. А она говорит, что я не соображаю, что мне это надо((
Еще говорит, что ей нравится быть наедине с собой. Ей всегда есть чем заняться. Для визитов соседок у нее нет ни времени, ни желания. Даже, когда кто-то приходит, она всегда меня просит пойти сказать, что ее нет дома. А, если ей охота пойти язык почесать во двор с соседками, то они должны бежать по первому ее зову. Вот так. Капец.

Она хотя бы попробует. Больше для себя, что бы по человечески с ней.

А я к примеру пол жизни положила на то чтоб мои родные , моя мамочка были счастливы, угадывая и предвосхищая, и толку?Нет уж , хватит , о себе буду заботится, о своей семье.

Гость, Вы правы. Вот сколько помню свою мать, она всегда всем говорит, что она бедная (денег нет), ничего не может позволить себе купить (а сама все складывает). Соседям жалуется на детей (меня с братом), какие мы неблагодарные, не слушаемся, сын только жену свою любит, а мама ему не нужна, а я ж его в детстве так любила-а-а-а. А он вырос и стал *па*длой-человеком(( Дочка мужа слушается, д*ура*ка этого, мать ни во что не ставит. Столько помоев на нас выливает. На зятя, что он 10 лет назад обозвал ее *с*у*кой - простить его до сих пор не может (любимая ее тема). Мы, по ее словам, монстры.

Да, Тереза, в большей степени - для себя. Неважно, как она ответит - пошлет в *ж*о*пу или пойдет на контакт. Это нужно МНЕ. Чтобы знать, что я сделала все, что смогла, чтобы улучшить ситуацию.

Мне бы для себя понять, правильно ли я все делаю, достаточно ли сил вкладываю, чтобы вина не висела надо мной, как Дамоклов меч? Где эта черта "правильности"? Что я и сколько должна делать, чтобы быть хорошей дочкой в ее глазах? Или не надо потакать и выполнять капризы неадеквата?

Ой, есть у меня такой пример - мой сосед. Сейчас ему 80+. Такой классный дядька был! Сейчас - это злобный старик, никогда не улыбнется, поздоровается, как-будто гавкнет, а то и вообще грозно глянет. Одно время вообще не разговаривал, когда мамо (а они приятели) ему в уши про меня и про зятя надула. С дочкой (чуть старше меня) его я в хороших отношениях, так она говорит, что капец, как с ним тяжело сейчас, за*дол*бал придирками.

И что было? Как мать реагировала на Вашу заботу? Была счастлива?

Лана, ей мало всегда, а у меня ощущение непосильной ноши.
Прочла все, что было в инете об этих перверзных нарциссах, по всем признакам я жертва,хоть поняла почему со мной опять не разговаривают.Как в детстве. А то думаю вроде ничего не сделала, говорила исключительно о ее делах и здоровье. О прозрение! У меня небольшой бизнес, есть кредиты, как долгосрочные в виде бизнес- ипотеки, так и краткосрочные в виде коротких займов под большой процент у частных лиц, короче очень просела я в связи с кризисом, ну и с декретом , не могу им выделять денег уже два месяца. И вы знаете - мне не звонят, не пишут, не хотят видеть новые фото и видео внучки, а старшей любимой внучке моя мама в этот раз в день 17летия написала короткое "с днем рождения". Филолог с 25 летним стажем больше не нашла слов.
Раньше я бы позвонила и после очередных стонов извернулась и выслала бы сколько требуется, а сегодня позвонила конечно Я САМА , спокойно все послушав, посетовав, да- да всем трудно, поинтересовавшись получает ли ЗП брат и папа, убедившись, что все здоровы, положила трубку! Аллилуя! И никаких угрызений совести!

Погостив у меня этим летом, мама написала потом , что у меня просто оборзевший муж, зажратый и наглый, хотя раньше говорила что будет любить любого зятя, который женится на мне, мол характер у тебя такой, что ...Я спросила что не так? Ничего вразумительного мне не ответили, а все просто он в конце ее гостевания имел наглость тяжело заболеть с температурой 40, и я разрывалась между полугодовалой дочкой и мужем, а ей не хватило моего внимания, и как не предагали ее братья побыть гидами и затейниками , она три дня просидела в квартире.

Анна, муж Ваш "такой" для мамо потому, что он не плясал вокруг нее. Обиделась - она же "пуп Земли". Вы тоже не плясали, как это? Вот ее и бесит, что она не главный объект в Вашей жизни.
Видимо, и моя такая же прЫнцесса.

Вот я писала вчера в своем гневном посте (цитата) -"Она мне: «Ты и не только сегодня, а вообще ТЫ! ТЫЫЫЫ ДОЛЖНАААА-АА!!! Приходить у меня спрашивать – МАМА, может тебе что-то надо? Или поесть подогреть, или одежду снять, или спросить, что помочь?»" Я вспомнила, что писала сюда когда-то, что было, когда я к ней приходила и спрашивала. Я нашла этот свой пост № 16585. Лана-банана | 07.05.2016, 09:30:14, вот часть оттуда: "...Еще я раньше каждый день по утрам, обязательно заходила к ней в комнату, узнать про самочувствие, может чего надо. Ответ был таким, какое настроение было. Обычно, конечно, неприятные разговоры. Например: "Ты бы еще позже зашла, может я тут упала и лежу, а тебе все равно" или "Еще не сдохла, все не дождешься" Потом я стала не каждый день заходить - опять не нравится: "Вот, даже не зашла, а матери тут хоть сдохни, тебя не дождешься!" И так и так плохо. Думаю, нафиг оно мне надо - вообще заходить не буду, все равно не угодишь! Зачем с утра себе нервы портить?! Вот уже месяца 2 не захожу и стало полегче)) А то шла, как на казнь(( Надо оно мне?"
Так что все это мы уже проходили. Приходишь, спрашиваешь - плохо. Не приходишь, не спрашиваешь - тоже плохо. А как хорошо?

Не нанизываю обиды одну на другую, не вспоминаю прошлых, больше не нуждаюсь в одобрении своих поступков , нашла объяснение родительскому поведению по отношению ко мне, к друг другу . Повзрослела. Плохо одно- при новом закидоне чувствую досаду, теряю энергию, затрачиваюсь , копошусь в черепной коробке, потом опять вспоминаю что повзрослела и не надо ждать безусловной любви для меня , иду дальше. Значит живет в глубине души маленькая надежда, живет и ничем ее оттуда не вытравить. Надежда равно ожидание. Ожидание равно разочарование. Надежда на нормальные отношения делает нас уязвимыми?

Лана , мне кажется не будет у вас потом угрызений совести( когда уйдет мама), это конечно не одно и тоже, но жила я 10 лет вместе со своей семьей в большой коммунальной квартире и мамина мама жила по соседству. Не с нами, а рядом. Но все мелочи по бытовому уходу - купить что надо, вымыть пол, остановить бег -выслушать и прочее , легли на меня. Мы уже владели 3комнатами из 5 , а все уходили на новое жилье, с собой бабушку забрать желания не возникало, сдать -продать комнаты не могла , чтоб не создавать бабушке стрессов . По своему психотипу очень похожая на вашу маму. Вот все что вы пишите про общение с соседями, про поливание грязью сына и вашей семьи, по умению взвизгнуть создать прецедент , про эксцентричные выходки , как под копирку. Она стала перед уходом где -то за год , тише, все страсти как то улеглись , я думала она приняла тот факт что без моей помощи поддержки ей никуда, у детей своя жизнь, а я рядом. Потом поняла , что просто не стало сил у нее, она хватку сильно ослабила. Почему то думаю , пойдет у вас по этому сценарию, мама ваша пока здорова, сил у нее вагон еще , вот и устраивает вам кузькину мать. Вы потом будете с улыбкой вспоминать все ее закидоны и шалости , из головы выветрятся все страшные слова, обесцветятся.Правда. Не думайте наперед , не будет вины, тихая грусть и улыбка будет.

Анна, спасибо)) Вы описали бабушку, а что с Вашей матерью? Живете вместе или нет? Тоже достает? Что делает? Что говорит?
Насчет будущего, когда ее не станет, я особо не думаю. Я пытаюсь СЕЙЧАС сохранить свой мозг и нервы. Как поступать? Советов много, личного опыта много. Но вот все равно как-то не справляюсь морально. Когда ходит бубнит - еще как-то пропускаю мимо ушей, не особо реагирую. Но, когда начинает в лицо кидать свои обвинения, вот тогда опять плохо мне, колбасит, долго прихожу в себя. Вот сегодня мне уже полегче, мамо не разговаривает и я ее избегаю. Хоть пару дней передышки. Интересно, на сколько ее хватит?

Педагоги с 25 стажем имеют профессиональную деформацию, у филологов это особенно выражено, с особым вывертом.

Поддерживай себя препаратами, успокой пила?

Родительская семья далеко, за три тыс км , я на протяжение длительного времени слушала практически ежедневно в мельчайших подробностях кто что готовит, как болит и где, какие ***** остальные родственники по папиной линии и проч. И вот знаете , я поверила что наши отношения переросли , вышли на другой уровень))))по сравнению с детскими годами...Мама признала , что я умница и всего добилась сама, не то что мне это говорили, но упоминули все ж в разговоре. Я писала здесь примерно год назад под этим ником о своей ситуации, у меня розничная торговля , я открыла родителям там в родном городе отдел такой же , чтоб перестать высылать деньги, чтоб они могли зарабатывать сами, конкуренции на тот момент не было совершенно. И превратилось это все в то что я отправляла еще и еще, а денег за товар обратно не было. Сумма за эти годы для меня немаленькая. Перед прошлым НГ я предложила маме закрыть лавочку и остановиться на 20 тыс в месяц вместо товара. Мне так удобнее - я не смогу больше формировать заявки, у меня не будет времени, родила дочечку в декабре. Сначала все восприняла в штыки. Прям услышала я этот голос как в детстве. Потом согласилась, я обрадовалась, нашла ей покупателя на товарный остаток. Короче, потом мама снова изменила решение и сказала что вот надо только декабрь отработать и на этот месяц я снова предоставила товарный кредит на свое имя. Снова поверила что так надо, и снова закрыла долг в 400 тысяч в январе сама. В январе мне было сказано - мы не проживем без магазина. Магазин абстрактное лицо. И снова я выслушивала как все плохо и отправляла товар небольшими партиями, я сказала мам, давай это будет 20-30 тыс в месяц. И все было хорошо. Всем славно

Но вот пришло время когда самим пришлось затянуть пояса...и девочки, любовь то закончилась, закончились бесконечные разговоры и просьбы выслать новые видео , просто тишина...я интуитивно то все понимала и мне хреново было,, терлась на ветке, читала ночью вас в течение этого года и думала КАК сказать нет, ребята довольно. Они работают все трое, мама не старая, хороший препод, плюс у нее пенсия, не спрашивайте куда они тратят. На хренову тучу бесполезных кредитов.
Недавно разговаривали с мамой буквально пять минут , тоже звонила сама, мама говорит у папы болит ухо, надо лекарство не можем купить назначили за 700р. Говорю мам, давай номер карты вышлю на лекарство, папа проходя мимо сказал в трубку - вышли на жизнь тысяч 50, я говорю у меня нет сейчас, посмеялся. Просто шутка такая, просто высадил меня

И так было всегда, с моих 24 лет, т.*****. моим маме и папе было по 44 года, мне сейчас 37, что должно произойти со мной через семь лет , чтоб я начала со своей старшей тянуть? Я всегда покупала ее любовь , уважение, да хотя бы просто нормальное общение. А сейчас нет ни желания, ни возможности. Вернее , мои трудности решатся через три мес , с последними платежами по кредитам. Может так и делать дальше? Разве 20 тысяч великая цена для любви? Грустный смайл.

Написала все это , и колбасит саму, и руки дрожжат. Специально, сама спровацировала ситуацию я, поняла это сейчас, не сдохла бы я от этой суммы, и не решила б она в целом моей ситуации, я просто должна была это знать. Это мой урок.

В мамин приезд повезли мы ее к сестре гостить, далеко км 500, и вот там в гостях на нейтральной полосе то и прорвало ее, ехали с озера и ей не понравился мой диалог с новым мужем моей двоюродной сестры, вот просто мелочь, объяснение почему я не стала купаться с малышкой и она начала на меня орать прямо там, в машине, по сути при чужих людях, муж был мой на охоте с мужиками, т.***** по сути я и она , и трое родственников в машине, я просто не смогу передать что я почувствовала в тот момент, снова я в детстве, теже штанишки, я оборвола ее сухо , быстро но еще сутки меня наказывали молчанием

Жуткая история.

Анна, но эта ситуация возможна не только с родителями, но с детьми. я вижу по своей, чем больше ты прогибаешься и платишь за любовь, тем холоднее глаз и жестче сердце. А что делать, и как поступить я не знаю.

Дочь старшая проработала все лето, 10 дней была на свои деньги в поездке, привезла всем хорошие подарки, с дочерью у нас не так.
Я все время была виновата, с детства была убеждена что у меня плохой характер, так и мужу говорила и вообще рассказывала про себя ему всякие небылицы, и делала глупости, он очень стеснительный у меня, быстро краснеет , я могла начать заливисто лаять на улице , звонко, как заправский щенок, ну и прочий дурдом. Только с возрастом поняла что у меня куча комплексов и я таким образом разрушала отношения с хорошим мальчиком, так как мне нужен был сами знаете , только козел какой нибудь

Ну вот сейчас шьем старшей пальто , например, я объясняя что фирменное за 16 купить пока не могу, она соглашается на почти такое же в три раза дешевле. Говорит , если не поступит будет работать. Понятное дело , не поступит - будем учить, Тереза, а вы думаете можно и сейчас ее испортить?

Можно испортить любого, и сейчас, и позже. попробуйте избаловать кота, он испортит все в квартире.

Точно. Ну буду держать ушки на макушке, спасибо.
А почему у филологов такая деформация? Заинтриговали.

У них часовая нагрузка самая большая)))

У педагогов филологов часовая нагрузка самая большаЯ? Не смешите мои тапки. У меня мама тоже педагог - работа всю жизнь была с 8 до 13.30. Помню на кухне сижу обедаю, когда в школе училась, перед тем как идти во вторую смену в школу, а она уже возвращается домой. Плюс июнь - экзамены - то етсь не каждый день нагрузка, а июльи август - отпуск. Вы еще у кого такие отпуска видели? По 60 дней оплачиваемые? Тут дело в характере человека. Я прекрасно понимаю Анну. Я тоже избаловала свою маму деньгами, причем недавно до меня дошло, что я сама лично вылезла из жуткой нищеты и голода, в который попала живя с ней и уехав от нее в 16 лет, вылезла сама, тащила себя за уши из этого, потом я также вытащила из нищеты и ее, предоставив многие материальные блага. И вы что, думаете ?Она мне благодарна? Она ведет себя пряом как по той книге про перевезивных нарциссистов, один в один. Они нас всю жизнь просто используют, поймиет же вы наконец. Они не относятся к нам как людям, они относятся к нам как к вещам. Я, кстати, в взрослом возрасте, чтоб из нищет ывылезти, работала так - в 8 выезжала из дома, к 10 на работе, в 19 уходила с работы, и еще 1,5-2 часа проводила в дороге домой. Пиходила к 21. И так годами. И отпуска не по 2 месяца. И вы знаете что? Нервы у меня будут похуже и более расшатаны с таким графиком РАБОТЫ.

Нарциссисты используют и выкидывают, используют и выкидывают, поймите. Я прочитала книгу Тани Танк и она мне очень сильно помогла. Мне кажется, я выздоровела. Анна, у нас очень похожие ситуации лично с вами. Они прсто привыкли, что вы всегда богатая, всегда дадите денег. А когда у вас плохо стало с деньгами - они этого РЕАЛЬНО не понимают. Вам надо больше им внедрять в сознание, что у вас сейчас денег нет. До них скорее всего не доходит.

У педагогов филологов часовая нагрузка самая большаЯ? Не смешите мои тапки. У меня мама тоже педагог - работа всю жизнь была с 8 до 13.30.

И этого времени достаточно, что бы спятить.

Справедливости ради надо заметить, что училка она хорошая, не в плане общения с учениками , про это не могу сказать , а как удается ей разложить материал, вытаскивает безнадежных тупиков, репетиторством занимается, сдают все на очень приличные баллы, куча у нее грамот. И готовится много, ночами , часов до трех. Дома ***** полнейший- в детстве все было на мне от помойного ведра до квашни. Меня в детстве всегда удивляло как она меняется, когда звонит телефон, тембр голоса, мимика, и фразы, я всегда думала - КАК? Откуда это ? Но это заботило уже лет в 13, когда я стала оценивать ее, а раньше думала - я реально *****, как еще со мной можно говорить? Я опять расстроила маму.
Да и бумаг в школе - тонны макулатуры надо заполнить и все это напрямую не относится к учебному процессу, а проверки тетрадей? Тяжелых - капец, я помню , таскала в детстве их домой, в одной школе были. Я ученик, естественно.

Вы хоть сами поняли, что поставили альтернативу матери тирану страшные вещи? Не сами, процитировали, но это не важно. Вы полагаете, что у всех он есть и это обязанность что-то на себе тащить? Это порочная психология от отчаяния и безысходности. Если Вы этого не понимаете, то, пожалуйста, не пропагандируйте эту теорию, а то другие могут поверить и не будут бороться из страха получить что-то еще на голову. Не вредите другим от собственной беспомощности! Пожалуйста! Не надо! Мне такой же доброхот такими же теориями отдалил мою сепарацию на много лет. Вы же не хотите, чтобы Вас ненавидели? А для себя, ради Бога, ваша жизнь, но не пропагандируйте!

Если есть хоть малейший шанс борьбы, боритесь и отделяйтесь! И не надо думать, что поборовши эту проблему, вы приобретете себе новый крест, как закладывается постом Ланы, не прогнозируйте себя на новые неудачи! Можно жить без бед, поверьте, с проблемами, конечно, это неорывная часть жизни, но с решаемыми проблемами, но без этих страшных прогнозируемых взамен кресту жутких матерей новых крестов!!!!

Моя мама была педагогом. Работа максимум до 15-00,два выходных в неделю, два месяца отпуска, какие-то выходные в каникулы. Но это была не её профессия, она не выдерживала стресс,это даже не была профессионалная деформация, я потом поняла. Были другие предложения на другую работу,более выгодные, по зарплате в том числе, но она не уходила. Потому что это огромная власть над детьми. Не смотря на кажущуюся мягкотелость и гибкость, она была очень жестким человеком с детьми, очень властным. Я это поздно поняла, верила, что она такая из-за работы, но это она сама притянула к себе такую работу по душе, а не наоборот, не она страдала от неё, а мы.

Лана, представила себе, что ты моешь мамину комнату и орешь на весь дом:*****, засХала всю комнату, убирай тут у неё. Или стоишь у холодильника: Вот па...ла, все сожр..ла, опять для неё в магазин идти.
Наверное с таким обращением наши мамы сразу начнут быть ангелочками.
Но мы неспособны научиться этому у своих же матерей. Бестолковые мы.
Мне самой даже в голову не придёт ей хамить. В лучшем случае буду отстаивать свою правоту и это мне не проститься и не забудется никогда. Будет потом вспоминать и переиначивать да так, что я сама и поверю в свою вину )))

Да, конечно, ты права. Но я все-равно не смогу не звонить так редко. Она потом жалуется моим детям какая я плохая дочь. И они ей верят. Я с ними никогда её не обсуждала и не собираюсь до этого опускаться. А уж тем-более оправдываться.
Ну и муж тоже вечно говорит, что не так уж и трудно позвонить им и поговорить 10 минут. Знаешь, это все очень влияет. Но мне сейчас легче стало. Я с вашей помощью многое поняла, многое приняла.

Я с вами вообще не согласна. Тяжкий крест типа потеря ребёнка слава богу выпадает немногим, а остальные живут счастливо, если хотят. Гадрстная мама, разрушающая жизнь дочери - не крест, данный Богом, который нужно терпеть и молча нести. Даже вон опять же священники (Смирнов ) не считают, что тут надо терпеть и молится, а советуют отьехать, помогать деньгами, если есть деньги - нанять сиделку, не слушать брань матери по телефону. Церковь даже говорит отдавать долг перед родителями не им обратно, а вперед детям. Так что для меня просто ужасно читать про таких матерей и один призыв дочерям - сходите к психологу, избавьтесь от навязанного комплекса вины, отьезжайте, устраивайте свою жизнь, будьте счастливы! Вы не заложники ваших матерей и не их рабы. Вы можете и должны и имеете право освободиться!

Да пусть жалуются! Вам обязательно перед всеми выглядеть хорошей? А они плохие родители, и вы на всех жалуетесь, но это их не колышет, так почему это всё колышет вас? Вы принимаете на себя негативную энергию, это плохо для вас.

+10000
Полностью согласна.

Я думаю, что важно уважать и ценить саму себя, тогда и другие будут вынуждены уважать и ценить. Платить за любовь? Значит считать, что иначе ты любви недостойна. Цепляться за близких - пожалуйста, не отвергай меня, без тебя я не могу жить, бери всё, что у меня есть, только подари мне каплю любви - фу как недостойно, кто такого человека будет любить, раз он сам себя объявил половой тряпочкой и целует тебе ноги. Позорище. Просто живи для себя достойно, не позволяй об себя вытирать ноги, не иди на манипуляции, живи своей насыщенной жизнью и не завись от благосклонности родителей или детей. "Ты плохая дочь, я на тебя обидилась " ок, как хочешь, я побежала по своим делам. "Если ты мама мне это не купишь, то я с тобой больше не разговариваю " - как хочешь, мне есть чем заняться и куда потратить деньги

Вчера вечером после того как написала сюда стало как то противно, о родителях или хорошо, или ничего, так учили...
А сегодня стало легче, высвободилось много энергии. Перемыла всю квартиру, убрала летние вещи.
Лана, как ваша мама там, и вы , после войны?

Соня, спасибо за совет, не могу сейчас ничего внедрять, во- первых сами они не звонят. На данный момент меня это устраивает, буду пока читать вашу книгу , и другие, детьми заниматься, гулять на свежем воздухе и по возможности работать.

Мирная, да самой противно от таких рыночных отношений.
Я считала что у меня наладились отношения с мамой))
Еще два месяца назад, искренне.Сейчас даже не больно, немного горько, над своей глупостью.

Конечно, больно. Больно всегда, когда ожидания не соответствуют реальности. Требуется время, чтобы понять и принять реальность. Это возможно. Моё отношение к родителям сейчас тоже совсем не то, что было 10 лет назад. Было когда-то очень больно. Теперь я счастливый человек со своей жизнью.