У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Значит НУ ОООЧЕНЬ ХОРОШО ПОЛУЧИЛОСЬ:) Злоба мамантака это как индикатор на Ваш успех. Если мамантак начинает лебезить перед Вами - значит надо поднимать поппу и больше стремиться к цели. Если у мамантака м.о.р.д.а. тяпкой - значит "правильным курсом идём, товарищи". Всё просто!

а можно я расскажу, про свою свекровь, она же мать моего мужа, и тоже очень токсичная, хоть и не моя, но мать?
свекрурва моя-жертва своей матери. ей уже за 50 и она живет со своей мамой (бабушкой мужа) и мужем. все находятся под четким контролем бабки - никто не смеет уходить по своим делам, не спросив разрешения бабки.и моя 50летняя свекровь живет как ребенок, постоянно спрашивая разрешения и во всем слушаясь бабку. Результат - постоянная истерия и инфантильность. жизнь с бабкой сделала ее инфантильной, она застопорилась в развитии где-то на 15 годах. Она не умеет готовить, ничего не делает по дому- все делает ее мать.
Но в чем моя проблема...свекровь пытается манипулировать сыном (моим мужем) своей инфантильностью. А сейчас, когда мы уже много лет женаты, она сдалась и поняла, что он не будет ей потакать и решила настроить младшего сына против моего мужа. Вместе с бабкой они во всю внушают парнишке, какой его брат плохой. А ребенок очень поздний, внушаемый до ужаса. Его тоже воспитывает бабка, мать как всегда строит из себя маленькую девочку. Он постоянно плачет, всего боится и слово бабки для него закон. И вот, бабка и мамаша настраивают брата против брата. Чего добиваются непонятно. Но от этого очень переживает мой муж(

ооооо, это точно! если мо.р.да кирпичом - значит доча счастлива)) моя мать как слышала что у меня что-то не получилось, становилась лучшей мамой в мире: пекла торт, наливала мне чай и поддерживала. и я верила, что мамочка мне так сопереживает.
а потом сомнения закрались - а почему она не радуется, когда что-то получается? сразу каменное лицо, не хочет разговаривать.
рассталась с парнем? бедная моя доченька, не переживай, усюсю.
помирилась с парнем? молодец, поздравляю. хлопнула дверью-ушла в свою комнату.

Как я вас Окрыленная люблю! Как в тему вы подбросили эту идею! А то мне худо было.

Не надо переживать, дайте ему ветку эту почитать.

А пусть ваш муж этот форум почитает. Тут очень много идей.

Вот вот. Если что-то хорошо, то каменное лицо , а то и агрессивная реакция (если очень хорошо). И что теперь с хорошим делать? Говорить, что это не хорошо а плохо? Или нет?

Еще очень печально, что такой тип людей настраивают членов семьи друг против друга ... И им это удается .

Расскажу и я свою историю. Сейчас мне 25 лет.
Все детство я ходила по струнке, была отличницей, послушным ребенком, не дружила с "плохими" детьми по маминому наставлению. Она растила меня одна, отца я не знаю вообще. Всегда мне внушалось "я без мужа тебя поднимаю, кормлю вон как, ты сроду макаронами и картошкой не питалась, одеваю, обуваю, поэтому ты должна..." А должна я была много чего. Уже в 11 лет мне объявили, т.к. я технарь, я должна стать экономистом, потому что это высокооплачиваемая профессия и т.д. С фундаментальными науками я и правда ладила, но в такой же степени была и творческой личностью, занималась танцами, и хотела поступить в хореографическое училище. Но "танцовщица" это не профессия настаивала мама. В 7 классе она поставила мне ультиматум или я поступаю в физико-математический лицей или иду работать дворником, т.к. такую "неблагодарную *****" она кормить не будет. Я поступила в лицей, большого труда мне это не составило. Признаться мне до недавнего времени было легче сделать так как она хочет, лишь бы не вступать с ней в открытый конфликт. Ибо он был страшен.

До 24 лет она меня била, била сильно, иногда брыкалась ногами, таскала по квартире за волосы, душила, кидалась расцарапать меня, вообще много всего было... Все это сопровождалось воплями, что я неблагодарная ***** и куча матов, противопоставление себя другим матерям и семьям, которые были не так обеспечены. Не буду лукавить, жили мы хорошо, я не был голодная, всегда красиво и дорого одетая, ездили отдыхать. Но внутренней гармонии я не чувствовала ни дня. Очень боялась маму. В детстве она меня била регулярно, часто я бы сказала, ни о какой ласки и приголубить ребенка речи не шло. В ее понимании ребенок должен быть сыт, здоров и выучен, все остальное - лицемерие. В 14 лет мне стало полегче, появился отчим, к слову прекрасный человек. Хорошо ко мне относился и говорил маме, что она ко мне несправедлива, что я хороший непроблемный ребенок. К сожалению, весь свой гнев она переключила на время на него, часто они ругались (хотя по характеру он мягкий, но не тряпка). Более 5 лет он не выдержал и развелся с мамой, хотя любил ее изначально. Она у меня молодая и красивая, многие мужчины на это попадались.

Затем она решила, что мне неприменно надо ехать учиться в Москву, чему я кстати была рада. Правда поступить на специальность, которая была мне по душе у меня не вышло. Нет, я сдала экзамены и даже прошла в желаемый ВУЗ и факультет, но последовала драма "что ты будешь делать с такой специальностью". В итоге я поступила в один из престижных ВУЗов Москвы на экономический факультет. Жила в общаге и очень была этому рада))) Домой ездила раз в месяц на выходные, в которые мы обязательно скандалили с мамой, у нее было много претензий по поводу моего внешнего вида, учебы (училась я на 4 и 5 с редкими тройками в сессии), круга общения, досуга и тд. Я еще в детстве поняла, что вся информация оборачивается против меня, поэтому врала ей с самого детства по поводу всего беспросветно, иногда даже по абсурдным мелочам, но это был рефлекс. Про универсистетскую жизнь не врала, но недоговаривала, рассказывала самый минимум, но ей и этого было достаточно для учинения скандала с побоями. К 3 курсу пошли разговоры, что ей тоже надо срочно переезжать в Москву, т.к. в нашем "захолустье" ей надоело и мне будет легче, т.к. она сможет мне помогать во всем))) К сожалению, на уровне разговоров это не осталось и когда я получила диплом, она приехала жить ко мне в Москву на съемную квартиру. К тому времени я уже нормально зарабатывала, очень хотелось просить у нее меньше помощи, чтобы не было поводов попрекать меня, поэтому работать я пошла после 2 курса. Плюс это был отличный повод остаться на лето в общаге)

На момент переезда моей маман у меня появился молодой человек, вместе мы были уже полтора года. Потом я забеременнела, не скажу что это случайно было, мы с мч осознавали что творим и давно решили пожениться. Объявили моей маман, что женимся и хотим жить отдельно, после этого-то и начался ад. Сразу мы не нашли квартиру, поэтому я еще месяц жила с мамой, чтобы и у нее было время подыскать новое жилье. Однако она начинала упрекать меня, что я предательница, что разрушила все ее планы, чо из-за меня она не сможет остаться в Мск. Потом каждый день рыдала и визжала, что я неблагодарная *****, выкинула мать из дома, дала ей пинка под зад и теперь ей придется вернуться в наш родной город. Однажды скандал достиг своего пика, я ответила , что не обязана жить по ее сценарию, что она сама несет ответственность за себя, а я за свои поступки. После чего он вышла из себя и снова накинулась на меня уже беременную с кулаками, начала душить и гонять по комнате. Я еле выбежала из квартиры, спряталась на площадке, позвонил будущему мужу в истерике и попросила меня забрать скорее. Он меня забрал, пытался выяснить что случилось, а мне было стыдно признаться!

Он до этого не знал о моих отношениях с мамой, он ее уважал и очень тепло к ней относился, всегда помогал когда она просила о бытовой помощи или помощи с ее машиной. Я рассказала, что она меня побила, но просила его не влезать. После этого у него мнение о моей матери испортилось, у него нет в голове идеи о непогрешимости родителей, и считает что каждый человек должен отвечать за свои слова и поступки. В скором времени я съехала, а мама уехала домой. Она даже не думала просить у меня прощения, сказала что это я должна просить у нее извинений после такого предательства и того, как всадила ей нож в спину, в то время когда она мне все дала. Были и периоды затишья. Она утихла, звонила, интересовалась здоровьем, больше давала рекомендации по приему лекарств (она врач). Была на нашей свадьбе, и мой муж нормально с ней общался, хотя она и ему за этот период успела наговорить всего. Недавно я приезжала домой в родной город, и опять наше пребывание закончилось скандалом. Я уехала в Москву, она трое суток названивала мне и орала в трубку, опять обвиняла в предательстве, оскорбляла меня и мужа семиэтажным матом, говорила что у нас брак по залету и он меня бросит, с чего-то начала обзывать свекровь прост**уткой (наверное потому что мы с ней в хороших отношениях).

Когда я не отвечала, она писала кучи смс с матами, обзывательствами меня и моей семьи. Сказала, что неизвестно еще выношу я ребенка или нет, опять по кругу обзывала моего мужа и его семью. Потом позвонила ему и высказала то же, что и мне. Он поставил ее на место (не оскорбляя) и положил трубку. После этого мы скандалили еще недели 2, она продолжала обзывать все худшими словами, и мое положение ее не смущало. В итоге я попросила не звонить мне больше, потому что не могу это все слушать. На что мама сказала "чтобы ты и твой муж у**** подохли". На том и закончили. Сейчас я на 6 месяце беременности. Гармонии с собой нет, муж поддерживает меня, но мне все равно плохо. Она ничего не осознает. А вчера у меня был день рождения, она позвонила поздравить и начала плакать в трубку, что любит, скучает и никого у нее больше нет, но муж мой изверг не пускает ее на порог (хотя такого не было никогда. он не хочет с ней жить, но против гостей ничего не имеет). В общем, я уже не знаю как быть. Понимаю что окончательно не могу ее бросить, чувство долга и вины. Да и наверное я люблю ее все-таки. Но в то же время такая обида за все.

Оленька, взаимно:)))
А идея не моя. Это старо как мир. Обычные жизненные наблюдения. И прямо-таки ну совсем нудная закономерность - чуть в жизни катаклизЬмы = маман прям порхает вокруг и воркует как Мама; чуть жизнь неалаживается = маман тут же "пророчествует", что "это временно, не может быть всё так замечательно". Ну а про "у тебя не получится" я лет с 10 задавала вопрос почему она так уверена, что у меня не получится. Ответ был железобетонный. "Я не смогла, и у тебя не получится". И я со всей детской наивностью снова теребила вопросами. "Почему у меня не получится? Я ведь даже не пробовала!".
И только в 30 лет я всё поняла. Маман всегда мне внушала "ты не сможешь торговать. Я не могу, и и ты не сможешь". А я взяла и стала "торгашкой". И чего-то так стало получаться, что я даже не стала маман об этом сообщать. Ну не хотела лишний раз "нервировать" маман:)))

Согласна с девочками - дайте мужу почитать эту ветку...

Lea, ужасная история... Главное, не переживайте! Вам сейчас нужно дитя выносить. Поэтому общение с маман сведите в минимуму, в идеале вообще не общайтесь. А когда родится деть - маман даже близко к нему не подпускайте.

Вы совсем что ли? Она целенаправленно и планомерно доводит вас до выкидыша, а вы люблю люблю. Не, я поражаюсь таким, как вы. На собственного ребенка вы наплевали, а к маме чувство долга у вас... Хренею с вас, с таких. Рано вам еще детей своих заводить это точно. С вашим чувством вины и долга мне не вас жалко, а вашего будущего ребенка. Сидит в утробе беззащитный, переживает все те же самые эмоции, все те же самые чувства. Невротиком уже родится, как минимум. Другая бы с первого дня беременности на пушечный выстрел к своей персоне не подпускала скандалистку, а у вас какое-то чувство вины и долга. Я поражаюсь.
Да, кстати, вы также своей маме должны только денег на хороший прокорм и шмотки и не более, а не привязанности и сантименты.

Окрылённая,рада вас видеть:) Хочу обратиться ко всем,кто только-только пришёл на эту ветку,и заодно поделиться своими успехами.На эту ветку я пришла вообще никакая,до ужаса разбитая:( Пришла сюда,наверное,месяц назад...Даже нет...месяца полтора назад,если не ошибаюсь.Ещё буквально недели две назад я была в более поддавленном состоянии,нежели сейчас.Помню,в начале мая,числа этак четвёртого,я сидела тут на этой теме и буквально слёзы сами потоком лились.А потом вдруг взяла себя в руки и пошла на пробежку.Пробежалась пару километров и как-то успокоилась.Хочу сказать,что даже в моём случае я справляюсь.Конечно,тараканов в голове у меня сейчас уйма,как-никак сказывается побочный эффект негативного влияния моей горе-матери.Но почему-то где-то в глубине души я чувствую,что обязательно справлюсь))) Никогда не опускайте руки и верьте,что и у вас всё получится:) И вы обязательно будете счастливыми.Иначе и быть не может:)

Леа, у меня прям эмоции с вас прут. От мужа скрывала заскоки матерны, он что, чужой? меньше любит будет? вы что прокаженная, если у вас такая мамаша? Нет, вам срочно нужно мировоззрение менять. Перечитайте всю ветку с начала, не пожалейте времени и сил. Я с самого начала читаю, у меня и до этого был прогресс по этой теме вины и прочей муры, а после прочтения вообще все на свои места встало окончательно, без возвратов.

Леа, у вас обида из-за того, что вы ждете чего-то от неё (любви. заботы, ласки, поддержки и т.д) и не получаете этого. Перестанете ждать, обида сама пройдет.

Lea,да,ужасная история,но вы не отчаивайтесь.И не нужно вгонять себя в чувство вины.В чём вы виноваты перед матерью?Перешагнули через неё?Продали её в рабство?Я тоже,если честно,удивляюсь людям,которые несмотря на побои своих мамаш продолжают любить их и испытывать угрызения совести...А ещё не меньше удивляюсь людям,которые им поддакивают и пишут типа:"Да,продолжай любить её.Смотри как она переживает за тебя".То есть раз бьёт свою дочку,даже если та беременна,значит,переживает.Пфф!Leo,берегите себя.И не накручивайте себя.

В общем я поддерживаю позицию Гостя,автора последних комментариев.Я по поводу истории Leo

Матери бесполезно советовать или предлагать специалистов.Если они сами не хотят менять что–то в себе,в жизни,то им уже ничем не поможешь.Увы,это так:(

Рада за Вас очень-очень!!! Я сама тут аж самых первых дней. Тоже пережила кучу эмоций. Но за последние полгода этой терапии стало намного лучше. Очень надеюсь полностью излечиться от этой фиххни:))) Чего и Вам, и всем тут присутствующим желаю!

Lea, здравствуйте.
Сочувствую Вам и понимаю, насколько Вам сложно. Хотя у всех нас тоже есть проблемы, чужие решать кажется всегда легче) да и если кто-то советует, тогда кажется, что Вы не так уж и не правы. Как Вам уже сказали, нервничать во время беременности очень опасно. Вы понимаете, что в случае выкидыша Вы, не дай Бог, можете остаться бесплодны, а затем из-за этого и разойтись с мужем. Говорю я так потому, что у родственников был один такой случай, и это на самом деле серьёзно. Поэтому в первую очередь нужно беречь себя, своё будущее маленькое солнышко, которое будет приносить Вам радость. Также я бы Вам посоветовала припомнить своей маме всё, что Вас в нее не устраивало с самого детства. У меня этот трюк прошел, моя история написана тремя страницами раньше. У вас уже есть своя семья, есть любящий муж - надёжная опора, Вы материально независимы, жильё тоже имеется, пусть съёмное.
Понимаете, мамы тоже не святые люди. Представьте, что она - Ваша коллега. Женщина, у которой не сложилась жизнь. И она, естественно, будет завидовать. Не по совести говорить так о маме, но задумайтесь над этим. Отнеситесь к ней как к любому другому человеку в мире, а не именно как к матери, и переоцените ситуацию.

Спасибо,Окрылённая.Предлагаю теме не исчезнуть.Для начала мы себе помогли,продолжаем помогать,справляемся,а потом можно будет помогать и всем,кто сюда обратился впервые))))

Очень поддерживаю!

Lea, мало ещё она вам жизнь видимо попортила, раз чувство вины и долга. Вот когда вы окончательно поймёте, что всё её звонки с примирением - это чистой воды притворство, чтобы продолжать над вами издеваться, поймёте, что ничего хорошего она вам не желает, тогда может быть до вас дойдёт, что от неё подальше надо держаться. Я в шоке от такой матери, которая беременной дочери такое желает. Вы, наверное, надеетесь, что она поймёт, что творит, исправится. Не будет этого. Люди не меняются, особенно такие. И что-то им объяснять - бесполезно, только нервы себе потреплете. Почитайте ветку, особенно комментарии человека с ником "8". Lea, думайте о себе, своём ребёнке, своей жизни! У вас отличный муж, защищает вас, это дорогого стоит. Бывают такие мужья, которые тыкают носом в д.мо ещё больше, поняв, что жена одна, и заступиться некому. Всё у вас будет хорошо и просто отлично! Не позволяйте портить вашу жизнь человеку, который не желает вам добра!

[quote="Гость" message_id="51571590"]Lea, мало ещё она вам жизнь видимо попортила, раз чувство вины и долга.

Lea, все верно вам гость говорит. Перед мамашей-тираншей, которая вас лупила до 24(!!!) лет и била даже беременную у вас любовь и долг, а перед мужем и ребенком, которые просто вынуждены это терпеть у вас никакого долга?
Так муж, как бы он вас ни любил, долго не протянет, сбежит в спокойную атмосферу, потому что терпеть полоумную тещу и женушку с мазохистическими наклонностями очень трудно.
А ребенка жалко, он еще в вашей утробе огреб и проклятий, и ударов от чудо- бабули.
Вы сломленный человек, вы жертва тирана, у вас стокгольмский синдром - вы полюбили своего маньяка и уже не можете жить без его унижений. Вдобавок, вы инфантильны, ваши детские рассуждения сквозят через все ваши посты.
Так хоть ради мужа и ребенка придите в себя и прекращайте отношения с матерью, а то сбудутся ее проклятия, но в этом будет только ваша вина.

Всё,решено тогда:)

Иногда это слишком поздно доходит. До меня дошло, когда я получила результаты цитоскопии, которые заставили меня задуматься о многом, слишком многом, о чем я не хотела думать... Мне это очень дорогого стоило. Такие мамашки - вампиры, сосут сначала энергию, а потом и жизнь досасывают до конца... А эта покусилась на жизнь и энергию еще не рожденного! Просто нечисть инфернальная высшей пробы. Я в своей тоже дьявола не хотела видеть и не верила особо, потом поняла и поверила, почти на краю пропасти удержалась, как вспоминаю, ужасаюсь своей наивности.

Моему мужу тоже быстро надоели мои наивные попытки добиться от матери нормальных человеческих отношений. Он сначала терпел, потом возмущался моей глупости и пытался мне объяснить, что я как та сирота при живых родителях. Через 7 лет совместной жизни начал психовать на нас обеих (при том, что мы отдельно жили, только перезванивались), даже в больницу попал. Потом я прозрела и всё поняла. Устаканилось, но нервы то мужу уже не вернуть... Она и его подсасывала через меня. Как подумаю, досада берет, а ничего не вернешь. Наивность моя довела до такой жизни и нежелание смотреть правде в глаза. Страшно все таки понимать, что твоя мать даже не просто чужой человек, а враг...

Я вас хорошо понимаю.Если честно,в моей матери тоже долгие жил и по сей день живёт дьявол.

Сейчас главное-привести в порядок нервы.И ещё нужно время,чтобы успокоиться и с прощением отпустить своё прошлое.Мужу тоже желаю обрести в душе покой и гармонию.Вам с мужем обоим нужно реабилитироваться после всего пережитого.Желаю вам счастья.Всё будет хорошо!

Прошлое можно отпустить ... Как не реагировать на провокации в настоящем? Одна минута разговора по телефону и все настрои улетучились. А ведь есть дела, которые нужно делать. Потом путем титанических усилий успокаиваешся но это до поры до времени ...

Да,вот ту,конечно,я согласна.Отпустить прошлое можно,но нужно время.И тут нужно научиться НЕ реагировать на нападки и провокации.Если научишься владеть своими эмоциями,то и из седла тебя будет трудно вышибить.И пока не станешь хозяином своих эмоций и своих мыслей,то так и будут тобой манипулировать другие люди.В том числе и вампиры-матери...

Прошу прощение,в своих постах №5711 и №5712 была опечатка моего ника.Писала с планшета:)

Окрылённая,хочу добавить к своему посту.Прежде,чем попасть на эту ветку,я перечитала много тем на этом форуме:)Тем действительно много,и немало интересных,даже,как написала Анжелика,провокационных.Но проблема в основном сводилась к тому,что люди не умели общаться между собой.И в итоге-тема увядала,а далее и вовсе исчезала из виду.А эта тема,как кто-то уже написал тут,одна из немногих тем на этом форуме,где действительно нормальные и адекватные люди общаются:)

Да, даже с хорошей подружкой так не пообщаешься. И информации много и общение очень приятное. Жалко, что многие интересные участники куда-то пропали.

Оля,вы правы.В жизни,в том числе и в интернете тоже(поскольку интернет тоже является неотъемлемой частью нашей жизни),мало становится интересных собеседников.И в интернете мало становится интересных людей,с которыми можно было бы вот так,как в этой теме,пообщаться.И не только на этом форуме,но и на других сайтах,и на других форумах.Помнится,года четыре назад я общалась на одном сайте.Так вот года четыре назад было много интересных и объективных откликов,комментариев.А сейчас....куда-то делись интересные собеседники.Им на смену пришли другие люди,общение с которыми уже не вызывает особого интереса.На этом форуме я недавно.Не знаю,каким был раньше этот форум.Но,думаю,раньше здесь было гораздо больше умных,интересных людей:) Просто времена меняются.Меняются и люди.Буквально каких-то последних 5 лет!-и как изменились люди!

Согласна ... Но все-равно надо двигаться, шевелиться.(в нужном направлении конечно). Животные ито вон какие разные (есть очень умные, а есть глупые), а люди тем более.

пока вы не оградитесь от мамы, не поймете, что ваш дом и ваша семья-это ваша крепость, а мамаша - незваный гость, который пытается эту крепость разрушить, вы так и будете ее жертвой, а она будет продолжать благополучно подпитываться вашей энергией.

так и есть, Лайма.. лет 5 назад я общалась на разных форумах: от самых обычных до интимных. и везде находились именно Личности, они легко выходили на контакт, с ними было интересно общаться. даже в аське можно было встретить хорошего собеседника. а потом куда-то они все подевались. очень жалко, что с теми людьми я не перешла в реальное общение.

Обычно для раскруток форумов используют очень хороших психологов, которые вызывают чувство симпатии и некоей привязанности, которая частично переносится и на форум. Потом психологов выводят за штат, поскольку средства надо экономить и пришло время грести деньги за рекламу. Тогда остаются обычные смертные, среди которых приятных адекватных собеседников единицы, а остальные - неадекват, которые очень легко подсаживается на подобные зависимости, сидят целыми днями и уже они создают дух форума своим стилем общения.
Чудес не бывает, увы...

Я сама сидела на этом форуме лет десять тому назад с проблемами (теперь изредка заглядываю лишь в некоторые темы, постоянно только в эту), тут не было столько г-на, были очень приятные и вежливые собеседники, хамство как исключение. Но меня не шокирует, поскольку хорошо знаю основы интернетного бизнеса. Те же специализированные психологические форумы изменились до неузнаваемости. Была зарегена на одном лет 7 тому назад, потом ушла, когда вернулась еще в какой-то проблемой - просто ушат вылили. Да ну, на фиг посещаемость повышать гадюшнику, ушла и не вернулась, на фига мне форум неадекватных психолухов и дурацких советов, это для мазохистов только если)))))))).
Хотя есть такой метод привлечения, когда нанимают тролля, он провоцирует на ответы, заваривается каша и высокий рейтинг за счет того, что склочника пытаются поставить на место. Но тут и оплата поменьше, чем квалифицированному специалисту, которые индивидуально подходят к каждому, даже есть такой понятие, как личный портрет участника форума, отсюда и создается атмосфера душевности.
А троллить просто и оплата соответственно ниже во много раз - хамишь каждому по общим слабым точкам, не надо ни образования, ни знаний, только характер соответствующий))) когда рейтинг падает всегда такие фигуры вводят, чтобы прибыль удержать.

Ой,девочки,спасибо вам за ответные комментарии:)Честно признаюсь,интересно было вас читать)))

Конечно,Оля!:) Согласна с вами.Но,видите ли,животные есть животные,они живут преимущественно инстинктами,а люди тем и отличаются от животных,что у них есть способность что-то анализировать,делать выводы и т.д,и т.п.То есть люди обладают высшим интеллектом.Двигаться обязательно нужно дальше.Движение-это жизнь.Пока человек жив и способен духовно и интеллектуально развиваться дальше,он и должен идти дальше,двигаться дальше.А стоять на месте равносильно деградации.

да дело даже не в форумах...в той же аське были интересные собеседники, с чувством юмора, с грамотной речью. на вумане тоже, еще 5 лет назад, читала реальные советы, девочки общались, поддерживали друг друга. сейчас ощущение, что соревнуются, кто оскорбит автора.

Окрыленная, я очень рада вас снова видеть на ветке, вы меня так поддержали)) я сейчас правда все равно еще с мамой, но пытаюсь сообразить, что делать)) не могу сердиться на нее, я очень ее люблю, н овсе равно кажется, что мне съехать нужно.

Lea, я паршивый советчик - но я вас понимаю, в такой болезненной привязанности к матери, у вас сейчас к тому же и фон неустойчивый эмоционально. Я так думаю, что ребенок - всегда тянется к родителям, он уязвим перед проявлением их эмоций. На меня мама тоже бросается (а мне почти 25 уже), и я даже в постели сплю - слышу ее шаги - и съеживаюсь, ничего не могу с собой поделать. И все равно не могу я на нее сердиться по-настоящему, привязана к ней. Она бывает очень доброй и милой, и объективно обо мне заботилась. И еще отчаянно хочется, чтоб все было по-человечески, наверное, поэтому цепляюсь за лучшие проявления.

НО. Тут нужно эмоции отбросить и судить по делам. Бьет - плохо. Контакт дружеский/человеческий есть? - нет. Вам с ней плохо? - да, очень. Вы ничего плохого ей не сделали, вы должны были так поступить, как и поступили. Друге родители нормально отреагировали бы на такое, еще и порадовались бы)) Отгородитесь, не думайте про нее сейчас. Вы не одна, у вас муж, малыш будет. Они - ваша семья. Она для вас сейчас - опасность. Она должна сейчас думать о беременной дочке, и о том, что для нее будет лучше - а не о своих переживаних и обидах.

Не общайтесь с ней, хотя бы до рождения малыша, не подвергайте себя стрессу. И не думайте плохо про себя - вы не виноваты. Ни в чем. Многие родители считают, что дети должны, даже обязаны жить отдельно. У Вашей мамы - своя жизнь, у вас - своя.