У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

:))))
Моя ситуация.
Я вся такая высокообразованная девочка из интеллигентной семьи, интересы - книги, театр, разговоры о высших материях. А мой муж - бывший дворовый xyлиган с 9-ю классами образования и интересами пиво+футбол+тачки.
Вот уже замечательно живём (тьфу-тьфу-тьфу) лет 10, двоих детей родили. И я даже не представляю на его месте кого-то другого. Одно "но". Надо ещё ДО начала каих-то серьёзных отношений обговорить все нюансы этих отношений. Хотя бы для того, чтобы потом уже в браке не выяснить, что муж - тиран. А то, что парень настроен на семью - это плюс ему. Думаю, к нему надо присмотреться.
P.S. Я подсадила своего на путешествия и киноклассику. А я с удовольствием смотрю футбол под пиво:)

А сейчас чего? С августа уже времени прошло ого-го-го! Любой приличный мужик без особых тараканов в голове должен рассматриваться как способ сбежать из домашнего ада. Повторюсь, что ПРИЛИЧНЫЙ и без ОСОСБЫХ тараканов в голове. И Велика Лубофф совсем не обязательна! Достаточно взаимной симпатии и комфорта с человеком.

2201 сильно сомневаюсь что способна понять

Вам никто не нужен. Посомтрите фильм "А в душе я танцую" мне понраился.

И самое главное это зомби люди упорно стремящиеся прикрыть свой эгоизм обвинениями и кричат "ты нас на улмцу хочешь выкинуть" . Пока что этоя живу куда Бог привел. А не ОНИ.

Я размазня в другом. Характер мягкий робкий слабый а потом как накроет. вчера был рецидив. Я ышла из себя. Самой страшно стало. Что это было сама не поняла.

оо как мы с вами одновременно из себявышли вчера:-)

так у них тараканы не сразу могут выползать

Повезло вам:-)тож хочу дворового хулигана но доброго внутри

Самое интересное что нежность у отца и матери друг к другу есть а мне почему то не перепало?они не черствые но почему тоо на детях отыгрываются

Они играют в свою игру а дети это пешки просто фон для их брака.в сущности мы им нужны были чтоб самоутверждение получить.не чтоб сделать нас счастливее.эгоцентрирзм.но они перемежают его с вспышками доброты и щедрости как искусные манипуляторы
.

Но с заведомой позицией что дети им должны.понять их трудности.их настроение.терпетьл их гнев.оскорбления.меня нагрузили такой ответоственностью терпеть это.потму что я мудрая.и я терпела.и я могу терпеть.только благодарности нет.только дай.а если возмутишься то тонны грязи.что неблагодарное существо.когда я болела отец всегда говорил что я придуряюсь.хотя когда ему было плохо он устраивал театр.мать вообще любит терпеть боль и не пить таблетки.ей нравится надрываться.

Любить можно и на расстоянии :) Я думаю, топтать в себе ничего не надо. Но терпеть манипуляции и издевательства - тоже не надо

Дорогие девочки! Мне и мужу уже 60. Вынуждены уже 15 лет жить с обеми токсичными мамашами. Им по 90. Пересказывать мою жизнь нет смысла-см.выше,один к оодному. Сейчас в моем доме на моей кухне висит расписание ,когда там можно появляться им по очередиВойна идет теперь на два фронта. Ненависть друг кдругу не ослабила ненависти к детям. Куда же нам теперь бежать от 90летних?

Это ужасно!они еще и в маразме наверное.у нас от расписания нет.у меня папаша 24 часа в сутки сидит на кухне с ноутбуком и придирается ко всем помелочам.нашел место где его заметно.главу семьи корчит.туалет протекает а ог ложки чистит и всем в лицо сует типа вот!ложки как надо мытьвсех достает.кушать на кухне не возможно.я ем в комнате.рожу его видеть тупящую в ноут не могу.сам живет как хочет.а других тиранит.а мть ***** только глазами хлоп типа че?ну такой характер.сама боится на пенсию выйти потому что с этим идиотос 24 часа в сутки жить она не выдержи.нахрена ей муж?видимо тк...что квартиру оплачивал и в отпуск денег дал.грустно это все.

Совсем не знаю, как мне жить. У меня в душе много пустоты, а когда приходят чувства, это ненависть и злоба ил иотчаянье. Я не знаю даже с чего мне начать. Я ненавижу людей и боюсь их.
Когда я нервничаю, то грызу кожу, отдираю заусенцы полосками до крови. Я раньше не понимала, зачем я это делаю, потом поняла, хочу избавится от того лишнего. что во мне и еще причинить себе боль, как делают те, кто режет себе руки. Когда я нервничаю, то я становлюсь беспомощным ребенком, которого никто не поддержит и не поможет. Так мне постоянно в детстве говорила моя мать. Но она не говорила, что я должна быть сильной, я могла бы пытаться, но наоборот она пестовала во мне слабость. Она злорадствовала, что я ничтожество и ничего не смогу сделать, что я никто. Она обсасывала, что я слабая. Ей это доставляло удовольствие, она садистически морщила лицо и кривилась, когда таскала меня за волосы по квартире, пиная ногами, не сильно, так, чтобы синяков не было. О том, чтобы не оставалось следов оона всегда заботилась.. Она никогда не делала этого при свидеиелях. Я с ужасом думаю, сколько сейчас детей подвергаются этой пытке. Когда я была ребенком. мечтала, чтобы меня забрали к другим родителям. Даже помню пыталась сбежать, мать меня избила, потом припугнула, что меня разберут на органы или цыгане будут бить еще сильнее и будут насиловать и я больше не сбегала. Я обеими руками за ювенальную юстицию.

Я в детстве мечтала о других родителях, но тогда не было таких законов. Сейчас есть. Я не хочу такого детства, как было у меня, для других детей. Язнаю, что в приемных семьях детей не любят, а просто заботятся о них. Я бы мечтала в детстве получить хоть какую-то нормальную заботу, а не лубоффь, с которой носилась моя мать садистка. Окружающие, кстати, были очень слепы, никто не желал замечать, что я при любом взмахе её руки вжимаю голову в плечи или пытаюсь защитить лицо от удара. Она ей вторили, что вы такая прекрасная мать, что я длолжна ценить свою мамочку, второй такой нету. Это уж точно!!!!!!!!!!!!!!!!!! Их я тоже ненавижу. Потому что они тоже ур оды.

Как мне жить дальше, а не знаю. Я живу далеко, мне плевать на жалобы матери и её хотелки, что б я я приехала или поговорила с ней. Но я не могу стать нормальным человеком. Ходила к психологу, но даже та смотрела на меня с неприязнью, когда я позволила своей ненависти вырваться. Она мне ничем не помогла. Сказала, чтоя не права, что нужно ослабить жмоции. Как ослабить. Не сказала, я только зря деньги на эту су ку потратила, еще диплом имеет, т ва рюжка. Я очень хочу поменять себя, но не знаю как.

Я в детстве была нормланым ребенком, никогда не мучала животных, никогда не обижала других детей. А сейчас я смотрю на стариков, которые капризничают и мне хочется им нахамить и словесно уничтожить, нажать на то, что они скоро с до хнут в муках, хотя они вообще ччужие м мне нет до них дела. И за этоя тоже себя ненавижу. Я стала такой су кой. Я даже в 16 лет лучше была, чем теперь, мне скоро 30. Семьи нет, мужчинам не верю, я девственница.

А я вот злости долго не могу испытывать только вспышками.33 года я тешила себя иллюзиями и надеждами.для меня было дико бежать от родителей.я бы и сейчас с радстью жила бы с ними.мне нужно это ощущение семьи.а им видимо нужна только видимость перед обществом.все говорят зачем живешь?убегай. Спасай себя.Да придется спасать.но как же обидно что тебя не любят и не поддерживают да и в сущности е жалеют родители.как дико обидно быть сиротой при живых родителях.если я съеду я тож перестану с ними общаться.но не из за злобы.а из за обиды что они меня всегда хотели куда то сплавить.неуважали презирали за слабость и чувствительность.мне не хочется верить что они изверги.но выходит то так.это как страшны сон.

И все это при том что папаша сбежал сам из такого же ада.а мать жила в нормальной любящей семье

Они получили жилье на детей.и мне кажется что и рожали для этого.они с радостью бы узнали что мы сдохли.ведь ни смогут наконец то жить для себя.

я и не зоюсь все время, я бы с дох ла. меня бесят критикующие и осуждающие ду ры и еще кога просят денег или еще одолжний. ненавижу, когда используют. я сама справляюсь со всем и не обязана никому помогать. мне никто не помогал.
меня мать выжила из квартиры, поругались, она не пустила ночевать, когда я домой пришла в 11вечера (мне было 20 уже) она закрыла на щеколду. пустила днем, я собрала вещи и смылась во бщежите, договорилась с комендантшей. жила на койке почти месяц, потом нашгла комнату в квартире в алкашом, было трудно, приходилось с алкашем драться. он тщедушный. не мог меня обидеть по настоящему.. мать прибежала в институт меня искать. жаловалась, что я живу в притоне, а она не знала где я живу. так секретарь сказала. я сказала, что мать сумашедшая. мне пришлось забрать документы. она меня поймала когда я пришла забирать документы. я устроилась на завод. она на меня орала. а я плюнула ей в лицо. на автобус прыгнула успела. она за автобусом бежала. потом подруга заложила. пришлось искать новый адрес. она на работу мою бегала. а там на таких плевали. мне много пришлось пережить. она меня преследовала. сама же выгнала и не пускала. где логика? потом смирилась, жаловаться на меня перестала, но звонила каждый день. я трубку клала. до сих пор пытается достать. я меняю симки, хоршо не знает где я живу.

простите за сумбур. трудно вспоминать, как страивала жизнь. и сейчас живу голодно, вещи беру. есть те, кто отдают на форумах. окружение скотское в подъезде. на заводе тоже много швали. работа тяжелая.

и еще она меня считает проституткой и что я с тем алкашом жила. а я девственница. меня тошнит от близости. даже когда волосы гладят, мне кажется. что сейчас будет таскать меня по квартире.
не знаю, как дальше жить.

Да жаль что мать такая ***** откровнная.А отсудить часть жилплощади нельзя?квартира где вы жили она ей принадлежит?у вас ни отца ни братьев?

Офигеть! Но вы правильно сделали что уехали от неё. Пусть теперь достаёт, но не достанет. Вам надо избавиться от этой злости и начать жить своей счастливой жизнью, наполненной радостью и гармонией, баловать себя и любить. Ещё желаю вам найти мужчину, который будет радовать, баловать вас и любить и ещё поднимать вашу самооценку.

Я вам желаю встретить мужчину который вас отогреет.Который не предаст и будет рядом.Я вас понимаю.У меня у самой с мужиками фигня.Некому даж пожаловаться и поплакать

Девки девки..эх...меня от отца тошнит.а ведь когда то я любила его и он хоть и пил я готова была ему помочь.но он отталкивал.а теперь вот лезет вечно.*****.еще и гадости вечно орет.тварина .то ему не скажи все перевернет.вечно как ребенок обиженеый ведет себя.говорит жалую что не бил тебя

Как таких гавнюков земля носит.

Я не считаю себя ничтожеством но когда он орет я чувствую себя что сдохнуть охота.

ничего там не отсудишь и я не хочу связываться с ней. я вообще видеть её не могу. у меня денег нету по судам ходить. мне на еду хватает еле еле. она пенсионер, спасибо. что на алименты не подала. уже на этом.

я не хочу никаких мучжин, вы понимаете? меня трясет от того, что ко мне будут касаться. у меня мужчины рвотный рефлекс вызывают.

А мне вот уже не охота. не смотря ни на что я жизнь люблю и буду жить на зло. а когда не могла уйти, то думала вены порезать. а теперь только могу что грызть заусенцы. я еще их солью посыпаю, чтобы было больнее, очень отрезвляет.

убивать себя глупо. мать будет жить. а я сдохну что ли? да ни за что! она еще будет всем жаловаться, какая она несчастная, а я ***, что себя убила. я ей такой радости не доставлю.

Понимаю(ну хотя бы подруга или просто женщина которая будет вас поддерживать.Чтоб в вас появилась уверенность.Пока для вас конечно сложно думать о чем то большем пока нет спокойствия .

Я никому не доверяю. вы не понимаете? никому! меня столько раз предавали. меня от подруг тошнит. все пытаются в душу влезть. потом учить начинают. да на фига мне это нужно? она тебе поможет якобы, а потом денег ей дай, ночью приедь. да не нужно мне это. я ни одногонормального человека за свою жизн не встретила. все использовали. да хоть чтобы самоутвердится. еще жалела одна. да пошли все они.

Ну тогда и живите одна, одной тоже хорошо, спокойно. А животных вы тоже ненавидите? А то я хотела вам посоветовать кошечку завести, а лучше две.

У меня у самой только 1 и то из детства в другом городе живет.У нее тож бабушкаи мать одни жили и сумашедшие были.Иногда жалуемся друг другу по инету.А так тоже все кто был все то предавали то ииспользовать хотели как у вас.но у вас как и у меня просто перенос негативного опыта от матери на других людей происходит.поэтому и недоверие.что не было примера позитивного развития общения

это посторонний вам человек как вы не понимаете?

Это понятно. Но задайте себе вопрос вы хороший друг? с вами интересено другим людям? я не строю психолога но так как и у меня нет подруг только со школы и то ощущение что она писькой мереется всего лишь

Вы еще не поняли? вы сломанные деревья. Но вам нужно расти. Живут же некоторые растения без корней. Так и вы можете жить. Вы должны жить. Не сдавайтесь. Как бы плохо вам не было. У вас есть вы. Больше вам никто не нужен.

Мы все любим родителей так или иначе. Это они нас не любят.

Я бы тоже призвала своих к ответу за то чтоне лечили меня, не смотрели, а еще моорально издевались надо мной. Да так что я сбегала из дома и бродила бог знает где и с кем.

это произошло второй раз. А сегодня свекровь с катушек съехала вслед за мной)))пошла и напилась и давай на деверя наезжать что без семьи что в его доме живет. Она любит скандалить.

А что псиохолог ему по барабану ваше душевное состояние. Его никто понять не сможет уверяю вас если только не такая же дочка "любимая"

Мдааа я когда болела отец говорил всегда!что я придуряюсь.Матери он такого не говорил.Ухаживал.И когда мне было реально плохо только тогда мог обронить ну как?скоро в школу пойдешь или дальше собираешься сидеть дома?Такое ощущение что я и объедала.Вечно эт вот не выучишься будешь *****.До сих пор помню какиз под палки потому что маме хотелось я ходила в муз.школу.Я ненавидела ее боялась экзаменов и нервничала.ЯВообще с детства ненавидела любое принуждение.Была к этому сверччувствительной.И школу и институт еле закончила.И вот до сх мор помню играла на пианино а отец матери говорит и че?что из нее вырасиит?проституткой что работать пойдет?мол раз я на пианино не хочу играть то я сразу опущенная негодная для общества.хотя сам закончил только техниккм морсой и то на 3 учился.Всю жизнь проработал в порту и нас попрекал что мы работать не умеем.А 2000 посе института работу сложно было найти.Если я увольнялась он орал что я виновата и плохо работаю.каррче всегда я была плохой

И меня уже который день несёт... Ну кое-как справляюсь...

На самом деле это тоже травмированные дети. Они добрые и нежные, даже где-то ранимые мальчики, которым кто-то почему-то внушил, что "мальчики такими быть НЕ должны". Вот они и строят из себя "грозу всего двора". Но в отличии от реальных садистов из них получаются заботливые и любящие мужья и отцы. Как ярчайший пример - мой друг детства, которого одна ушлая бабёшка решила окрутить ребёнком, но предлложения не получила. Так она бросила их ребёнка. Он САМ поднимал дочку. Конечно, ему очень помогла его мама. Кстати, дочка токсикмамаши. Ну там история, достойная данной ветки.

А потому что для полного счастья им достоточно друг друга. Дети в их круг гармонии с миром не вписываются. Это 100%-ные ЧФ. Они Вас родили только под влиянием стереотипов и общественного мнения, когда считалось неприличным выйти замуж, но не родить. Хорошо, хоть сейчас на бездетность смотрят спокойно.