У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Ничего себе)) Это прямая, незавуалированная угроза))) бежать срочно)))

Соглашусь с Вами, коллега, в постановке диагноза. И с лечением тоже соглашусь. Но позвольте добавить, что лечение надо начинать незамедлительно.
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))

ужасно.......я собираюсь в скором времени в сша...мать об этом знает.сегодня заявляет мне, что типа если я туда уеду она в ___м в д__ и __м и д___ напишет заявления и меня найдут и даже обратно к ней вышлют................. дебилизм.......

мне 22 ))

я подумываю на него заявление написать в полицию.за оскорбления и угрозыато охренел творить произвол и считать что имеет на него право

и по этой же причине токсичные матери начинают гнобить дочерей, а подсознательно ими движет желание запрессовать соперницу-самку, сделать из нее бесполое существо

Я читала где то, кажется у Свияша, про высоко-примативных и низко-примативных людей. От слова примат. То есть чем человек глупее и необразованнее, тем он более высокопримативен, а значит его поступки больше ассоциируются с животным миром. Он действует на инстинктах, редко включает разум. Поэтому и возникают в семье отношения между самками, хотя по сути должны быть нормальные человеческие взаимоотношения между матерью и дочерью. У меня ещё и отчим с нами жил, моложе мамы на 7 лет. Я представляю сколько ревности я у неё вызывала как у самки человеческого рода. Всё это очень сложно. Мать непонимающая, что её дочь самый родной её человек ненавидит её за то что у неё развились первичные и вторичные половые признаки и это привлекает самца в семье. Тот мужик тоже ничего не может поделать: его привлекает молодая падчерица, будит воображение. Вообщем ужас!

У меня оба родители деспоты.господи за что мне это???устала плакать.так мерзко осозновать что ты никому в этом мире не нужна.хочется сдохнуть.мать самка предатель отец тиран который надсмхается и доводит.за чтоо???зачем это ***** чувствительность?привязанность?девочки что делать?мне плохо(((как и где взять силы?

Ужас в том что женщины выбирают мужика.Моя мать такая же.Ей видимо круто видеть меня без сил.Жрачкой кормит исправно.Чтоб не сдохла кобылка.только жрачка.на скотину на убой.а я люблю . Я семеью хотела.брат спивается ей пофиг.говорит пусть борится.Я говорю ты хоть понимаешь какие у нас с братом комплексы и проблемы?говорит да но что я могу сделать?отец такой!а вы должны бороться и не быть такими нюнями.

прочти книгу сюзан форуард ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ.

Она пытаются гнобить мое женское начало мою нежность и любовь сострадание упыри *****.для них моя чувствительность это слабость.какого урода они хотели вырастить?управляемую *****?я живя 33 года с ними увидела всю их мерзость и низость.им не хотелось позволить мне быть счастливой.они хотели пить из меня кровь.вампиры.

Гость 2195, то что они хотели это их дело. Вам уже 33 и вы можете сами выбирать и делать что вы хотите в своей жизни. А также думать о себе именно так как вам хочется. Вы независимы от них, вы взрослая самостоятельная женщина. Что было в прошлом, то было, оставьте это, так как это уже не исправить. Живите в настоящем и стройте свою жизнь так как вы считаете нужным. Да, может быть трудно, потому что много уже заложено, того чего не надо. Но тем не менее у вас масса времени чтобы всё пересмотреть и изменить их установки. Удачи! И да, почитайте "Токсичные родители". Нам тут всем это очень помогло. Ещё я бы посоветовала вам взять хоть какой то ник. А то непонятно что за Гость.

Силы взять в себе. В вас очень много силы, так не тратьте её на изнывание по поводу ваших ужасных родителей. Если вы читали ТР, то там чётко написано, что их не изменить. Да, они такие, негодяии, попортили вам нервы, но они такие люди, вы их не измените. Для начала надо от них съехать и начать жить самостоятельно, перестать оглядываться назад и мучиться мыслями о том какие они *****. Пусть живут как могут. А вы живите своей жизнью, независимой от них. Затем почитайте ТР и начните жить. Удачи!

Удачно запикали. :) Я написала т-в=ари. А вы можете подставить своё слово.

Хотела сказать, у меня есть замечательные родители, и было счастливое детство. Получилось что-то не то, типун мне на язык. Это мой пост про книгу Смита.

К слову, я думаю, дело совсем не в строгости правил дома и не в том, что от ребенка что-то требуют, а в том, что забивают его самооценку либо наплевательством и недоброжелательством, либо чрезмерной опекой и критикой, и не дают достаточно любви, не поощряют веру в себя. Скажем, мои родители довольно много требовали от нас с сестрой. Мы очень хорошо или даже отлично учились, причем в последние школьные годы в очень трудной школе, а потом обе - на очень трудной специальности, и считалось, что это нормально, на нас была с детства львиная доля хозяйства, мы серьезно помогали на даче с огородом, почти никогда не разрешали оставаться на ночь, если у друзей была вечеринка - дома надо было быть в 11 вечера, и т.д. Но нас любили. Мы чувствовали себя настоящими членами семьи. Вне неких известных правил нам предоставлялась свобода, не было мелочного контроля (родители даже не знали, по-моему, в каком классе я училась, не то что какое у меня задание). Но если возникали трудности, с которыми мы не справлялись, родители, а в моем случае и сестра, всегда приходили на помощь. У меня до сих пор чувство, что я могу рассчитывать на родителей, если что, хотя им уже немало лет. И мы очень хорошо друг друга понимаем. Так что дело не в строгости, дело в человеческом отношении.
Да, мама всегда хотела, чтоб мы хорошо выглядели, хотя наши возможности были ограничены (советское и постсоветское время), так что особо, конечно, мы разгуляться не могли, да и никто не был сосредоточен на шмотках и тем более на косметике. Конечно, иногда нам, как и всем детям, не нравилось, что родители пристают с тем или с этим, чего-то не разрешают. Родители совершали и ошибки. Но главное - они нас любили, воспитывали в нас самостоятельность (в сестре даже лишнего воспитали) и веру в себя, возлагали на нас ответственность и не теряли контакта. Мы чувствовали себя членами семьи, которая вместе делает какое-то общее дело, и все помогают друг другу как могут.

Хочу поделиться своей историей, не для того, чтобы облегчить душу, а в надежде, что может поможет кому то, кто в отчаинии.
Моя мать отравила мне жизнь. У меня не было своей жизни никогда, я жила только для нее и ее желаниями, а ей все было мало жертв от меня. В обшем, к 35 годам, после очередной серии самых что ни на есть изврашенных унижений и оскорблений от маман, я впала в глубочайшую депрессию и поняла, что свою жизнь я, как говорится, про...ла. Глаза то открылись, но поздновато. Не захотелось мне дальше жить, потому как смысла не видела больше. Как последняя ***** выпила таблетки транквилизаторы с надеждой отрубиться с концами. Но...по не понятной мне причине меня начало тошнить как раз тогда, когда сознание вроде уже отключалось. Попытка уйти в мир иной оказалась неудачной, меня вырвало.
Почти сразу после етого я встретила мужчину, который предложил мне за него замуж. По всем статьям он был мне не пара. Ну, подумала я, хуже не будет, все равно собиралась уйти на тот свет, попробую. Кони двинуть со своей депрессией всегда успею. Так случилось самое лучшее событие в моей жизни: мое стремительное замужество. Почту сразу забеременила и родила, через год второго, а еше через 2 года в мои 40 лет третьего ребенка. Сейчас я мамочка 3-х деток. Свою собственную маман не люблю, вообше нет к ней никаких чувств, как будто она чужой человек. Странно даже. Не хочу ее ни видеть, ни слышать. А муж, так легкомысленно выбранный, оказался идеальным.
Суть моей истории такова: никогда и никому не позволяйте забрать свою жизнь. И будьте эгоистами в правильном смысле этого слова.

Однако я знаю не одну историю, подобную рассказанным здесь. И знаю (либо подозреваю) какие-то пограничные случаи, когда хорошее в семье намешано с плохим. Во всех известных мне случаях, которые закончились хорошо, подтверждалась идея "спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Ведь самая главная опасность в такой семье - это то, что ребенок вырастет инфантильным и патологически неуверенным. Но мозги-то есть. Осознание проблемы - полпути к решению. В какой-то момент человек просто бунтовал. Не всем, к сожалению, удалось полностью освободиться от внутренней боли и неверия в себя, но так или иначе сейчас все, кому так не повезло в свое время, много добились, и, пожалуй, по большому счету счастливы. Как сказала мне моя подруга, непонятно почему к ней пришло осознание того, что жить ли счастливо - выбирает она сама, и что эта жизнь - не черновик, которую можно вот так просто глупо провести, страдая, а потом жить начисто.
В одном сложном случае, который я знаю, мать давала как хорошее, так и плохое (она была неординарная, умная, сильная, хорошая женщина с плохим характером), а дочь, с одной стороны, страдала от контроля и опеки, постоянной критики по мелочам и временами случавшихся скандалов, и говорила, что она вообще с матерью общаться не желает, а с другой стороны, жила на соседней улице в купленной мамой квартире и, как только мама готовила что-то вкусное, бежала к ней и съедала все, что могла, невзирая на присутствие прочих гостей; сильно растянув ногу, поселилась у нее, и старушка весьма преклонных лет, силы у которой уже уходили, вставала, готовила дочери, ухаживала за ней и т.д. Когда мать начала терять память и рассудок, у нее появились (еще и на фоне медикаментов) серьезные проблемы, которые есть у многих стариков. Она стала подозрительной, потеряла великодушие, стала себя вести неадекватно.

Но дочь продолжала относиться к ней как к ответственной за свое поведение женщине, сильной и всемогущей, причем отказывалась понимать, что у матери просто случался бред временами, и обижаться на него было нельзя. Считала, что это именно плохое отношение к ней (хотя старушка так вела себя и с другими). Интересно, что дочь - весьма интересная во всех отношениях женщина, отличный профессионал, неглупая. Но с матерью она вела себя как инфантильный ребенок. У нее осталось глубоко внутри первое впечатление, что мать может все и отношение к ней то ли как к Спасителю, то ли как к демону. Хотя она сама психолог и много в чем давала себе отчет. Я понимаю, что, вероятно, так мать ее воспитала. И не ее одну. Но с какого-то возраста никто нам не поможет, кроме нас самих. Старайтесь не угодить в эту ловушку. "Умерла так умерла", в смысле, постарайтесь от матери отстраниться сейчас, смотреть снисходительно и _жить своей жизнью_, не сосредотачиваясь на том, плохая мать или хорошая, и какие у нее причины так себя вести. Причины могут быть самые разные. Но дело не в них, а в том, как лучше прожить свою жизнь.

Гость 2836027519, желаю, чтобы Вы были счастливы всегда, и дети, и муж тоже!

О, вот с этим я полностью согласна. Теперь это и будет девизом моей жизни. Спасибо, Сочувствующая!

Надеюсь психолог анкетник, а не терапевтирующий? Хреновый психолог, который не смог сепарироваться от родителей. Значит супервизию не проходил. Даже странно.

А почему он вам не пара был?соц положение?или физические данные?у меня сейчас похожая ситуация

Девочки так сложно быть равнодушной к матери((хотя она явно и половины моих чувств не испытывает.это похоже на неразделенную любовь.унизительно.и трудно и больно топтать в себе чувства

Все будет хорошо! Просто надо помнить, что Вы - взрослая и сильная. А тот, кто хочет подавить другого, всегда слаб, неуверен, испуган.

Не все так просто было. Она была социальным работником на большом предприятии (этот случай - заграничный), которая помогала в трудных ситуациях семьям работников. Например, если в семье были случаи шизофрении или еще какие-то несчастья разного рода. Она работала и с теми, у кого была серьезная проблема, и их с семьями, причем настолько успешно, что ей даже дали одну очень редкую награду в ее провинции. Работала не считаясь с рабочими часами. Как она мне объясняла, она пыталась работать со здоровой частью психики клиента, на нее опираться. Возможно, в том числе и работа с душевнобольными до, во время и после рабочего дня привела ее к депрессии. Плюс плохо сложившаяся личная жизнь, плюс ситуация с матерью. Возможно, были и соматические причины. Депрессия была очень серьезная. Ей дали инвалидность. Ходила ко многим врачам, в том числе психиатрам и психотерапевтам. Разговаривала о матери черт знает сколько раз. Пила жуткие таблетки. Сейчас это прошло. Тьфу три раза через левое плечо. Я говорила ей, чтобы она опиралась на собственный опыт, работала с собой, опираясь на то сильное и хорошее, что в ней есть, и с матерью так же пыталась общаться - опираясь на то, что есть здорового в отношениях, и просто пресекая общение, когда начинаются контрпродуктивные игры. Но себя лечить трудно.

Не надо ничего топтать. Посмотрите под другим углом. Ваша мама ведет себя как капризный, манипулирующий ребенок. И относитесь к ней так. От такого поведения ребенка тоже может быть больно, но все-таки не так серьезно к этому относишься, и поэтому не так больно. Подумайте, что с нее взятки гладки. Ну вот она такая. Ну если Вы ее лЮбите - то любИте. Но поддаваться ее манипуляциям совершенно необязательно. Это из любви никак не следует. Держитесь!

Однажды я была у нее в гостях и шла с ней по улице. И вот встречаем парня молодого, вдруг у него расцветает улыбка на лице, и он к ней, здороваться, целоваться, прямо чуть на руки не поднял. Потом спрашиваю - кто это? Да вот, говорит, вытащила парня из наркотической зависимости когда-то. Идем дальше, к ней девушка тоже обниматься со всякими словами хорошими. Ее спасла от депрессии. И т.д. То есть психолог она не хреновый, хотя прорухи на нее тоже были :), но с собой справиться не могла.

Действительно, гостья 33, Сочувстующая вам дело говорит. Как ваша любовь к матери связана с вашими страданиями? Ну любите её продолжайте, кто вам не даёт? Просто не ждите от неё ответных чувств. Да, это ловушка. И мы все, здесь сидящие, именно в неё и попали, посмотрите уже 45 страниц исписали. Вот именно по этой причине: что не дождались ответной любви матери. Мы уже как бы все подошли к тому, что не надо этого ждать. Так и вы, успокойтесь, примите это как данность и больше не горюйте об этом. И да, не давайте собой манипулировать.

Вы УЖЕ готовы выехать? В смысле уже есть все документы. Тогда надо так устало вздохнув, тоном повидавшей виды женщины сказать "Мамо, да меня в МИД и МВД пробили ТАК, что знают обо мне больше, чем я сама. И раз уж выдали разрешение на выезд, то уж, наеврняка, ничего такого за мной не числится. Что, мамо? Вы не хотите моего отъезда? Ну извините. Для МИД и МВД это не повод для отказа"

Я думаю, просто не надо на эту тему беседовать. Сказать - "хорошо, мама, хорошо, ты, главное, не волнуйся" и свалить :)
Книгу Смита настоятельно советую почитать всем, там масса полезных советов, как вести такие диалоги :)

Очень сочувствую... Ваша токсимаман НЕ хочет видеть проблемы. Поэтому и говорит, что типа сами должны бороться. А как может бороться человек, которого мама НЕ научила бороться? И который не видит смысла в этой борьбе. За что он будет бороться?
Но это всё исправимо. Но нужен рядом кто-то, кто поверит и поддержит.

Да?а от кого мне тогда любовь брать?из меня но сосут разными способами .Вообще меня бесит это положение.Я ненавижу их за чувство неуверенности что мои лучшие чувства должны гнить так мерзко.Из за того что они истоптали испоганили мои светлые чувства и желания помочь.Тз за необоснованных претензий .Возмутительной наглой лжи папаши.Его провокаций.Я не хотела такой семьи и жизни.Я прочитала статью про токсичных родителей и я ничем не заслужила пинки и упреки.Я вчера орала за чтоооо?за что вы ненавидите меня?ведь я не ***** не наркоманка не воровка !даже таких детей любят родители!чем же я провинилась?вечные упреки .агрессия отца зашкаливает?я хочу уже пойти в полицию и заяву написать.достало жить внапряжении что этот полоумный снова начнет орать оскорблять на пустом месте и грозиться ударить или вытолкать из дома

Сочувствующая, Ваш пример из поста 2201 как рак и есть образец для подражания! Много требовать, но всегда поддерживать. И любить независимо от результатов. Примерно такую же политику я веду в отношении своих детей. Я с них очень много требую, порой даже больше, чем надо. НО! Они САМИ выбрали в какие секции/кружки идти, они САМИ выбирают куда идти в выходной, во что одеваться и что они хотели бы на ужин.
Я называю это гармонией прав и обязанностей. Потому что когда мне кто-то говорит, чтоя много требую с детей, я отвечаю, что и позволяю им тоже много.

Свливайте от родителей как можно скорее и как можно быстрее! И учитесь любить себя.

Браво! Жизнь дала Вам второй шанс. И Вы им воспользовались. Умничка!

К 2221.
Подобные "повороты судьбы" не редкость. Я и сама одна из тех счастливиц, которые сумели выплыть. У меня, правда, без таблеток было, но тоже хоррор ещё тот.
Пишите ещё! Ведь такие примеры, думаю, огромная поддержка для отчаявшихся дочек токсикомамаш и наглядный пример, что надо ЖИТЬ!
И спасибо за позитивную историю с хэппи-эндом!

А даже самая и.д.и.о.т.с.к.а.я. ситуация может оказаться самой замечательной!

И главное сегодня папаша опять доброе утро желает а маман со взглядом провинившейся за мной наблюдает.она хочет чтоб все само собой разрешилось.и ей не приятно что такой казус вчера вышел.некомфортненько получилось.мне кажется ей на всех пофиг.даж если бы все разом взорвались бы она бы попечалилась и жила бы дальше

Сапожник без сапог...

А я боюсь вот так вот .сейчас 2 раз появляется человек в моей жизни.который мне внешне не нравится.но я нравлюсь.1 раз он познакомился со мной на следующий день после того какя в церкви попосила себе мужчину.а второй раз вот вчера вдруг позвонил. Как раз вчера и был скандал с отцом.думаете это знак?или совпадение?

Мне хотелось бы самой не делать ошибок, не стать токсичной мамашей в какой-то степени. Сейчас не могу писать особо, потом как-нибудь спрошу у Вас совета. Ведь все дети и ситуации разные. Я не уверена, что своих детей воспитываю правильно. Я ждала, что они будут как я :)) Хотя умом понимала, что ждать такого не надо.

Да. Но в конце концов она справилась. Жаль только, что не рано.

Могу только посоветовать одно. Вы тоже относитесь к подобным ситуациям как-будто ничего не произошло. Или произошло, но не с Вами. И повторяйте как мантру "я в этом не виновата... я сделала всё от меня зависящее, чтобы не доводить до такого финала... я в этом не виновата...".
Когда научитесь выходить утром к домашним после вчерашнего "бенефиса" как-будто ничего не произошло, приступайте к "второй части марлезонского балета".
Если родители как-то "не так" смотрят с утра с озабоченным видом задаёте вопрос "Мне кажется или у вас какие-то проблемы?". Следующие варианты ответов и ВАША реакция на каждый:
1. "Это у ТЕБЯ проблемы!" - "У меня проблем нет. Ну если будут - я сама уж как-нибудь справлюсь. Спасибо за заботу" и немедленно уходите куда-нибудь подальше от родителей. Если за Вами потянулись родители хвостом - то "У меня проблем нет..." и далее по тексту.
2. "Нету проблем". - "Ну раз нету - замечательно!" Обычно токсиродители как бэ не имеют проблем. Поэтому это весьма возможный ответ.
3. "Да, есть проблемы" - "Может я могу чем-то помочь?". Это самый маловероятный путь. См. пункт 2. Но, возможно, что у них проблема есть, но связанная с Вами. Поэтому см. пункт 1.

Если нет возможности сбежать от своей семейки, выходите замуж. Я в своё время так сделала и не жалею. Дети хорошие выросли, а я в своей семье обрела уверенность. Советы дальше любить мать и общаться с ней не считаю правильными, сколько ни старайся, не реагировать будет трудно (я вот не смогла) будете и дальше себе нервы трепать, .

мдаа...жаль упущенных возможностей.кстати этот момент насчет церкви мистика.потому что в тот день я отнесла огарки от свечи которую моя маман мне еще в январе заговорила на счастье в личной жизни.а этот огарок лежал в сплфетке за иконкой.но счастье не наступило и в августе я прочитав на форуме что такие огарки надо нести в церковь пошла туда.и на следдень этот парень буквально увидев меня на остановке поехал за мной на машине и побежал знакомиться

Я такая вся нежная, ранимая и очень образованная, а он производит впечатление грубого мужлана (на деле же душевный) и ниже по образованию значительно. Книги и высокие материи не его стихия. Его интересы очень узки: семья и достаток. Не примитивный, но очень приземленный. Внешне ярко выраженная мужская харизма. Для меня до сих пор не ясно, почему он сделал мне так быстро предложение. Спрашивала, говорит, что сразу понял, что моё. И все, без подробностей. А он в свою очередь удивляется, что я так быстро согласилась. О моих проблемах он ничего не знает.

Спасибо, за такое доверие:)
Но я сама учусь воспитывать детей. На своих ошибках. Одно могу сказать, что я ооочень благодарна своей маман за то, что она мне показала КАКОЙ мамой не надо быть.

А Вы посмотрите что это за человек. Вдруг он именно и есть Ваша половинка. Например, я когда своего мужа впервые увидела - я чуть в обморок не упала от его внешности:)

Вот ещё совсем забыла!
Такие дочки как мы, не знают что такое "у тебя получится", мы слышим только "у тебя НЕ получится". Поэтому не делаем попыток. И поэтому не добиваемся того, что можем добиться.
Можно, я Вам скажу как говорю своим детям, когда сомневаются в каких-то хороших начинаниях?
"Детка, как ты можешь сомневаться о результате, если ты даже не попробовал что-то сделать? Как ты можешь быть уверен, что у тебя не получится? ПОПРОБУЙ! И если не получится с первого раза, то попробуй ещё. Получится с 3-го, 5-го, 10-го раза. Главное, ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ и ВЕРИТЬ, что у тебя получится! Я верю в тебя".
Результаты, я Вам скажу, поразительные! От избавления смущения читать стихи на утренниках до красивого почерка. А там, кто знает, может, нас ожидают череда каких-нибудь мировых рекордов:)))
Я так думаю, чемпионам мамы говорили и говорят такое каждый день.