У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Ну прям как моя! Тоже Кассандра доморощенная напророчила мне всю жизнь в таком кошмарном свете, что мне аж смешно стало. Я ей говорю, что у меня, слава ботам, руки-ноги-мозги присутствуют и замечательно функционируют. Поэтому я никогда не пропаду. Она в ответ своё любимое "Ты не сможешь!" - "Не, мам, с ТАКОЙ мотивацией от тебя точно смогу!"
Так самое смешное, что мой мужа, с которым мне маман напророчила на целый мексиканский сериал, оказывается чуть ли не ОНА САМА выбирала для меня:))))

а я когда уже дошла до предела: без успокоительного не могла и на нервной почве началась беготня в туалет по ночам, о которой упоминали в начале топика, осознала, что так и инвалидом недолго стать. Попыталась взять себя в руки. Первым делом свела все наше общение к нейтральным темам, а их у нас и не оказалось. Когда на все мамины распросы обо мне, моей жизни и моих друзьях я отвечала нейтрально типа "все хорошо, нормально, справлемся и т.д.", мать в конце недели сказала: "Ну вот видишь! Нам с тобой даже и поговорить не о чем!" хаха при этом нейтральные темы типа политики, погоды, личные темы типа ее жизни, работы и ее подруг ей неинтересны. Интересно лишь, что у меня происходит. И каждый такой разговор обо мне немыслимым образом заканчивался скандалом.

скажите, а ваши токсичные мамы вам тоже дают читать книги "о жизни" в которых "светлые мысли" подчеркнуты маминой рукой шариковой ручкой?

Решила поучаствовать в конкурсе на стажировку заграницей. Подала заявку. Наивная чукотская девочка, в 1000000-й раз наступила на те же грабли-рассказала маме в надежде, что порадуется. Ага. "И ты думаешь, что у тебя получится? Что ты языковой тест легко сдашь? Документы все соберешь вовремя? Да Наташа из твоего отдела тебя мигом обойдет, так что и не пытайся". Материнское доброе слово и поддержка! Теперь выиграть эту стажировку-вопрос принципа и чести! Стажировка почти на год. Кому же матушка кровушку будет пить, если я уеду?! >=)

Аааа, классика! "У меня этого не было, и ты не должна" Простенько и со вкусом.

Они втюхивают другие книги "о жизни", которые выгодны ИМ. И там вполне может быть "маминой рукой шариковой ручкой". Моя как-то приволокла подобную книжонку под названием типа "Как обрести гармонию с собой и окружающими" с закладочками на "нужных" страницах. Я ради любопытства полистала. И ужаснулась. Везде прямо-таки насилие над личностью! "смирись, терпи и дай себя гнобить" - вот и весь "Секрет" гармонии по этой книженции. "Спасибо, мама, но ТАКАЯ гармония мне не нужна. Быть моральной мазохисткой не моё амплуа". Надо было видеть как вытянулась её физиорномия.

Аналогично. Зато ей интересно поговорить на темы политики, погоды и пр. с моим младшим братом, он ведь такой умный, а я *****. После долгого необщения и я удостоилась этой чести. )

ахаха))) и ваша тоже?
Точно, у моей куча психологических книжек, половина карандашом подчеркнута. Но психология маме не впрок. Она извращает идеи до маразма, например написано "ты сам отвечаешь за свои поступки", она воспринимает это как ты сама виновата во всем абсолютно, даже в том на что повлиять невозможно. А еще делает наоборот, например пишут не критиковать ребенка при посторонних - заметано! Именно при посторонних будет критиковать.

Моя напоказ хваталась за коробку с лекарствами, бегала с ней в истерике. Мы с папой пугались страшно, папа отнимал коробку, я рыдала мамочка не надо, мама со слезами одевалась и громко заявляла что идет бросаться под поезд, снова мы кидаемся за ней, папа держит, я слезами умываюсь, мама довольная возвращается. Но поводы для этих истерик были настолько ничтожные, что я их даже вспомнить не могу.

Ага, и моя всякое психолухическое дер..мо любит, эзотерику с энергиями. Недавно мне заявила, что я должна отказаться от собственного заработка, потому что мущина зарабатывает, а женская энергия распределяет))) кароч я должна дома на диване сесть, углубиться в астрал и распределять))
А еще если я работаю, то должна все-все мужу отдавать. Это особенно смешно, учитывая что мама всю замужнюю жизнь отнимает у папы его зарплату и выделяет ему на карманные чепуху в случае хорошего поведения. Чтоб она свою зарплату мужу отдавала и во сне не приснится.
Спрашиваю, мам, что ж ты на себе не применишь свои законы? У нее готовая отмазка - она уже стара новому учиться, а я молодая, должна жить правильно, мамуля обо мне радеет)))

:))))
Моя любит лишний раз напомнить, что главное - духовность, "а всё материальное - тлен" и типа "портит карму" и вообще богатых в рай не домускают. Но при этом сама дачу отстраивает, машины меняет каждые пару лет и ездит отдыхать 3 раза в год. Я как-то раз выдала "Хочу окончательно испортить карму и хочу до конца своих дней жить в тлене. Куда сходить написать отказ от рая?" Что было с маман! Такую проповедь отыграла, что я чуть не начала аплодировать:))) Хорошо, что встреча была в кафе. Поэтому я, предвидя очередную лекцию с религиозным уклоном, резко "вспомнила" о неотложном деле и быстренько свалила. "Обязательно сходи в церковь, покайся в своих словах!" - услышала я вдогонку.

точно! У моей мамы очень обширная библиотека по психологии, эзотерике, нетрадиционных методах исцеления... все это ею прочитано-проглочено не переваривая, вернее - моменты, которые ей выгодны, они подчеркнуты или пополам завернуты страницы (?) понимаю это так, что мама в книжках ищет подтверждение своей "бесконечной правоты". С ее экзальтированной натурой, в психологической литературе она выискивает признаки своей сверхисключительности, особенности, избранности и продвинутости. Другие люди моей маме не интресны, у нее нет авторитетов, потому как она лучше всех все видит и понимает.

1:1

А як жеж! Моя очень любит поумничать, что всем-всем-всем, а мне в первую очередь, необходим некий свод правил, который будет держать в узде и обязательный контроль, чтобы это стадо (со мной в том числе) эти правила неукоснительно соблюдало. И только ей, всей такой возвышенной и продвинутой не нужны никакие рамки. И вообще она сама вполне может осуществлять этот контроль. А я как тренировочный снаряд у неё. Раньше мне эта жуть казалась единственно правильной. Теперь мне так смешно, что боюсь во время очередной маманиной проповеди рассмеяться:)))

взято из сетей:
Если женщина имеет силу любить других детей, это означает, что она живет в изобилии любви. Если женщина может еле-еле любить своего ребенка и только при определенных условиях, при определенных вымытых руках, при определенных убранных комнатах, при определенной успеваемости в школе, при определенном примерном поведении... то, это фактически, как в цирке дрессируют собачку, показывая ей конфету, заставляют прыгать. «Вот это мой ребенок и конфетка у меня в руках, и ребенок должен прыгать на конфетку, сколько сможет, а потом, может быть, я ее ему отдам... после того, когда ребенок станет идеальным (это для его же блага!)...". И так до сорока лет. Иногда некоторые мамы ухитряются одну конфетку использовать всю свою жизнь.

Ё-маё! Как же всё тонко подмечено! Меня всегда коробило, когда моя маман чуть ли не с гордостью рассказывала как водит меня в театр. Типа я хожу в театр только ради буфета в антракте. Её снисходительно-насмешливо-горделивое "Ну прям как медведь в цирке" заставило меня лет в 20 пересмотреть продажу себя ради буфета.

моя мне постоянно приводит цитаты каких-нибудь психологов из телешоу или журналов, которые подтверждают ее слова, что я живу неправильно и все у меня в итоге сложится плохо.

А моя мама на мои вопросы "почему же ты раньше не жила и не поступала так, как хочешь, что бы делала я? почему не добивалась ничего? почему оставила работу и стала домохозяйкой? почему вообще вышла замуж за нашего папу - простого работягу? а теперь постоянно ноешь, что денег мало и мне говоришь, чтоб я богатого искала? так вот она на все эти вопросы отмахивается и говорит, что раньше ЖИЗНЬ совсем другая была! все было не так как сейчас! Просто она пытается за счет меня реализовать свои амбиции, вот и все.

Есть волшебная фраза на такие "крылатые выражения-цитаты". По крайней мере с моей срабатывало всегда.
"Ну это смотря в каком контексте..."

Мне кажется, нужно еще отличать гиперопеку шизофреногенной матери и гиперопеку заботливой матери. Вторая слишком любит своего ребенка и делает из этого культ. Первая же не любит никого. Мне иногда кажется, что моя мать родила меня будучи ребенком. Хотя ей было 23. То есть, она морально не была готова стать матерью и с годами этого не появилось. И пусть этого никогда не озвучивалось, мне кажется, она мечтала о другом муже и соответственно о другом ребенке.
Поэтому я сама хочу осознанно подойти к созданию семьи и рождению детей. Хоть мне уже почти 27, но все же. Лучше родить одного желанного ребеночка и позже, чем родить пораньше и срываться на нем всю жизнь.

Знакомо... Про "раньше жизнь была совсем другая". Вот на этом и сыграйте! "Мам, так если СЕЙЧАС жизнь совсем другая, то давай я буду жить так, как СЕЙЧАС надо, а не так, как ты предлагаешь, т.е. так, как жили РАНЬШЕ".
И добейте её своим недовольством, что понимаете, что она хочет реализовать за Ваш счёт свои амбиции.

Это вообще топик для какого-нибудь психологического-социологического исследования. Я знаю очень много семей, которые состоят из бабушки, мамы, внуков. Обычно мужчина и женщина женятся, рождаются дети. Затем теща всячески способствует разводу. Все. Дело сделано. Внук - свежее мясо, чтобы "делать из него человека" по бабушкиному рецепту. Знаю семью, состоящей из бабушки, мамы, внучки. Бабушка всем заправляет. "Похороните меня за плинтусом" чистой воды. Только мама в семье есть, но воспитывать собственную дочь никто ей не дает. Как думаете, какой растет внучка?.. Три женских особи в доме, ни одного мужика. Конечно, настоящих мужчин у нас тоже сейчас днем с огнем...

А я как-то свою "припёрла к стенке" своим хорошо аргументированным предположением, что она родила меня слишком рано (хотя ей было 24 года). И маман скрепя сердце согласилась с этим. Поэтому-то она и отнеслась к материнству не как взрослая женщина к своему обдуманному желанию, а как маленькая девочка, которой купили кукол и заставили играть в дочки-матери. Никогда не замечали какие "авторитарные мамашки" вылезают из маленьких девочек во время таких игр? А главное, что когда малышке надоели куклы, она их бросает и бежит играть в классики или мячик. А настоящего ребёнка никуда не денешь. А "поскакать в классики" или "купить мячик" ой как хочется. А психика-то ещё недоразвита до полноценного материнства. Вот и находится причина, по которой "маленькая девочка" не может себе позволить "классики" и "мячик" - ребёнок. Отсюда и все гнобления. А потом ребёнок растёт, становится подростком. А "маленькая девочка" привыкла, что её "куклы" всегда "послушные". Снова пичалька...

Абсолютна согласна. Вы поняли мою мысль))) Мне кажется, это проблема нашего общества. Но она настолько невидимая, что проблемой ее назовут лишь лет через 30, когда сообщества типа "Дети - травматики" разрастутся. Ведь у нас так считается: мать-алкоголичка, плохая мать. Она травмирует ребенку психику. А вот мать, не готовая к материнству, явно шизофреногенная - она нормальная. Ведь ребенок одет и сыт. Какая же это проблема тогда?
Вы правильно сказали. Я как кукла была. Мать всегда от меня требовала многого, а чтобы научить - нет! Оно само у меня должно было в голове взяться. Если я не соответствовала ее желаниям - унижения, моральные и физические. И я как кукла должна была исполнять любое ее желание. Сейчас она того же требует, но увы - я уже не та "кукла". А она так и осталась в тех 23 годах своего развития и ей уже не догнать никогда, что я личность, а не ее игрушка. Ну и теперь она требует новых игрушек - внуков. "Дети с небес" читаю. И еще кучу подобных книг перечитаю перед тем, как родить своего ребенка. Даже подумать не могу, чтобы мой будущий ребь так меня боялся, как я боялась свою мать. Ни за что не допущу!

Вы девочки вероятно еще юные рядом со мной)), раз ваше поколение уже пользовалось психологической литературой, а вот мне давали почитать в возрасте 7 лет две книжки - Козетта и Гаврош. Это были отдельные книжки, специально для детей, вырванные из огромного романа "Отверженные" Гюго. Ну вы помните конечно этот роман и этих героев. Это сопровождалось фразой, которую помню до сих пор: Вот, ты почитай, как дети раньше жили! И посмотри, как они жили и как ты живешь! Зажралась ***** неблагодарная! И вообще скажи спасибо, что у тебя мать есть! Подумаешь, за волосы разок дернули! Ты вот книжку внимательней почитай, как Козетте и Гаврошу доставалось. Вот! посмотри, они в обрывках ходили, голодные с корочкой сухого хлеба, жить было негде! А ты?
К справке: за волосы меня драли далеко не разок, и не только за волосы, ходила я в обносках, иногда перештопанных от других детей (не смотря на то, что работали и мать и отец и зарплаты был не нищенские далеко). Вот крыша над головой была, за что спасибо конечно, но в те времена не было бездомных в ссср.

Мать всегда от меня требовала многого, а чтобы научить - нет! Оно само у меня должно было в голове взяться.

Прочла ваши слова, они в яблочко. Меня никогда ничему не учили, до всего дойди сама. Например вязать хотела научиться, ну это по мелочи в общем-то. Сама догадайся, как крючок или спицы держать. Я уж не говорю о сложных вещах, межличностных отношениях. Я и в людях то начала разбираться очень поздно. когда набила столько шишек. Указывать она могла, что я виновата, что с этой девочкой нельзя дружить, а почему? А она мне не нравится - так отвечала. Или она плохая. А почему? Да не дружи с ней и всё! я сказала!
Реальных советов не было никогда, приходила с проблемами. Ты сама виновата - так всегда отвечала. Не зависимо от ситуации. и независимо от ситуации - а ты попроси прощения, худая дружба лучше чем добрая война.

Если же стремление во всем контролировать ребенка и его окружение сохраняется и после достижения им трех-четырех-пятилетнего возраста и даже после, то здесь уже можно говорить о гиперопеке. Причин ее формирования несколько. Первая кроется в желании родителей использовать ребенка для удовлетворения собственных потребностей. Гиперопека ребенка подменяет взрослому нормальные пути самореализации в том случае, если ему не удалось реализовать себя в семье или на работе.

Вторая причина гиперопеки скрыта глубже. Она заключается в том, что родители подсознательно испытывают враждебность к сыну или дочери, но, осознавая неприемлемость этого чувства, вытесняют его глубоко в подсознание, чтобы не испытывать за него чувство вины. Неудовлетворенность и разочарованность у родителей перерастают в страх того, что их враждебность или неприятие ребенка может привести к тому, что с ним что-то произойдет. Такие родители думают, что с ребенком должно случиться что-то ужасное из-за того, что они не хотели его рождения.

Еще одна распространенная причина гиперопеки — инертность родительского отношения к ребенку, когда к уже подросшему и вполне самостоятельному человеку продолжают относиться как к неразумному и беспомощному малышу.

Почти у каждого взрослого в жизни бывают моменты, когда что-то не ладится. Это может быть развод с супругом, увольнение с работы и т. п. Вот тогда и обостряется чувство зависимости от собственного ребенка. Родитель цепляется за ребенка, как утопающий за соломинку, пытаясь заполнить пустоту, образовавшуюся в жизни. Это отбирает у детей свободу и право жить собственной жизнью.

Пост выше на заметку тем моралисткам, которые сюда изредка забегают с воплями: "Как вы можете?! Мать - святое!" Так вот, за этой мнимой "святостью" чаще всего стоит банальный эгоизм.

Очень нравятся ваши жизненные посты. Вашу историю нужно всем несмелым девочкам рассказывать, чтобы они понимали: выход есть, выход в нормальную, полноценную жизнь, независимую от маминого мнения.

Писала всё, что сама пережила. А вот то, что Вы 23-хлетний ребёнок - неправда!

Еще момент. Многие здесь говорили, что маме не нравятся ваши подруги, ухажеры. Не дружи с той, не общайся с этой расстанься с тем, а то разведу сама! Это настолько прозрачно и примитивно. Мама пытается сделать вас одинокими. Чтобы ни подруг, ни друзей. Когда человек одинок, из него можно вить веревки. Ну а мужчина нужен на время-внуков сделать, потом от него тоже избавимся)) Цель ясна и прозрачна: оградить вас от внешнего мира и самой стать этим миром. Моей вот маме "с таким бы темпераментом руководить парламентом и возводить в пустыне города", но хватило ее только на тиранию в собственной семье.

К посту 1152.
Догоните, если почувствуете себя личностью, которая умеет брать на себя ответственность и имеет право на ошибки. Я тоже думала, что не смогу. Так и останусь 26-летней деточкой. НЕ СМОГУ. Это как аксиома, вдалбливаемая мне мамой ВСЮ мою жизнь. Это "не смогу" надо в себе переломить. Надо попробовать. Иногда мне сын говорит "Я не смогу". На что я ему отвечаю вопросом "А откуда ты знаешь, что не сможешь? Ты же даже не пробовал. Попробуй! И даже если ты не сможешь с первого раза, то попробуй ещё раз". Так что надо ПОПРОБОВАТЬ. Попробовать пожить отдельно от маман. Попробовать многое из того, про что мама категорично говорила "Ты не сможешь". Но при этом необходимо дать себе ПРАВО НА ОШИБКИ. Конечно же, в разумных пределах.
Потому что не сможет только тот, кто ничего не делает. И люди учатся на своих ошибках. Просто умные их больше не повторяют.

P.S. Я многое смогла. И к 40 "догнала" своих ровесников, у которых не было такой контролёрши-мамаши.

Очень сочувствую Вашему детству. Но такой нюанс. Таких мамаш, как Ваша осуждали и раньше, и сейчас. А мы сейчас коснулись другого типа мамаш. Как, например, моя. Она меня до 22 лет содержала, кормила, одевала, на море возила, оплачивала престижное образование. Но за это я не имела права голоса, моё мнение игнорировалось полностью. Да у мой кошки было прав больше, чем у меня! Вот таких дочек-"неблагодарных твapeй" осуждают все кому не лень. И вроде бы правы они. Мамо дочку холит и лелет, а доча недовольна...

Вы абсолютно правы!

Спасибо огромное! Мне реально хочется помочь молодым женщинам ЖИТЬ! Хотя бы на своём примере. Хотя и у меня ещё кое-какие тёрки с маман есть до сих пор:( Но так больно читать вот это "мне 27 лет... мама тотально контролирует меня... мне это надоело... но что делать я не знаю..." Даёшь советы. В ответ "Я не шмагууу". В посте 1154 даю развёрнутый ответ на такое "не смогу".
А самое ужасное, что к старости контролирующие маман становятся сентиментальными и ужасно переживают, что "доча выросла такая инфантильная, такая непутёвая". Поэтому дочке имеет смысл отделиться от мамы пока у дочки есть возможности стать НЕинфантильной и путёвой. Престарелая маман-контролёрша наверняка будет гордиться такой дочкой. Хотя бы в тайне...

Такие маманьки запрещают дочкам дружить с теми детьми, с которыми они могут увидеть, что к детям относятся как к равным. Чтобы дочка не узнала, что бывают другие отношения родителей и детей. И потому-то такие мамы всячески поощряют дружбу своих дочек с такими же затюканными девочками. И по этой же причине запрещают ходить в гости к кому-то. У моей было категоричное "Нечего к кому-то ходить. Лучше пригласи к нам".

да, я тоже из того поколения, для котрых книжица "Козетта" была одной из первых, которая годилась для самостоятельного прочтения. Очень хорошо помню, как сжималось горло по мере того, когда в описании шло как девочка зимой на босу ногу носила деревянные башмаки и таскала тяжелые емкости с водой. Тогда подумалось, что физически-то я живу в комфорте, но психологически я - Козетта:(((((((((((

сто раз - да! Очень часто, глядя на мамин темперамент, приходит мысль, что она могла бы сделать блестящую карьеру прокурора - настолько мастерски она подводит любое обвинение. Я уже сама взрослая женщина, но все мои подруги маме не нравятся, хотя она ОЧЕНЬ любит повторять, что ей совершенно все-равно с кем общаются ее дети и внуки. Мой муж вытеснялся мамой из моей жизни просто грейдером. По мнению мамы, статус матери-одиночки-разведенки подошел бы мне гораздо гармоничнее, чем статус матери семейства и хранительницы очага.

точно так:(((( со стороны всё выглядело и выглядит очень пристойно и благонравно, но КАК это все делалось, какими словами сопровождалось - свидетелей этому не было:( К примеру, вот такой был неавний случай: мама мне рассказывает о том, что имела телефонный разговор с одним старинным знакомым, который помнит маму молодой, а меня маленькой девочкой. Родители дружили семьями, и этот дядька со своей женой были частыми гостями у нас в доме, потом пути-дороги разошлись и мы теперь живем в другой стране... Мамины слова дословно: "Когда я ему рассказала кем ты сейчас работаешь, то он сказал - как это может быть? Твоя дочь, которая всегда была такой без//мозг//лой иди//от//кой сделала такую карьеру?! А я ему говорю - что ты! Она так сильно изменилась - прямо небо и земля, прямо - другой человек! Я тоже этому очень поражаюсь!!!..." ...Я, слыхавшая от мамы приколы и покруче, была озадачена... и когда же это я успела из беспросветной д/у/р/ы/н/д/ы, преобразиться в белого лебедя... когда произошла эта метаморфоза?:))))))))))))

так оно и есть... но с оговоркой: "Только у меня могла быть такая дочь, только моими усилиями, только с моей помощью - денно и нощно выпестовывала! Значит мои методы воспитания - самые действенные!!!"

Ночей не спала! Сколько нервов с ней потратила! Но вырастила человека! Правда эгоистка та еще. Никогда мать не поблагодарит за свои успехи. Но я не обижаюсь. Она же моя, родная плоть и кровь!

Как много написано в теме, а суть заключается в том, что нас не учат быть самими собой, жить свои жизни. Это ведь целая наука, осознать себя, обрести свое мнение, понять, что ты хочешь от жизни, к чему у тебя талант и как ты хочешь прожить свою жизнь.
Начиная с того, какие вещи нам носить - не в смысле того, что зимой надо ходить в теплой шапке, а в смысле фасона, цвета и длины. А также с кем дружить, в какой кружок записаться. Проходят годы. И это продолжается у некоторых тем, что им указывают, в какой институт идти, какой мужчина им подходит, а чаще в категоричной форме какой не подходит, когда рожать ребенка и от кого.

Знаете, я как то наблюдала в магазине одежды сцену. Мужчина уже седой и с морщинами, лет эдак далеко за 40 и старушка лет за семьдесят с властным сухим лицом и пронизывающим взглядом. Он ухватился за какой-то костюм и пытался посмотреть на ценник. Она же, буквально вцепившись в его рукав, оттягивала его и твердила: Ну сколько можно, у тебя уже есть один, не трать время! Он пытался ей возражать, что тот костюм уже старый. Она что-то отвечала. У него в голосе начали проявляться истеричные нотки, а она все тянула его и тянула в сторону. Он еще уговаривал её, когда она заметила, что я смотрю разинув рот и буквально рявкнула ему в лицо: Пошли уже! Сколько можно тебя убеждать! - она злобно цепнула меня взглядом и поморщилась, как от несвежего, направляясь к выходу. Он чуть не плача полелся за ней и всё просил жалобно: Ну, мама, ну пожалуйста!
Я стояла и не могла отвести взгляда, меня эта сцена просто загипнотизировала. На глазах у меня были слезы.
Это как раз случилось через пол-года, как я сбежала от своей мамы...

Вообще поколение сломавшихся детей это очень удобно, очень выгодно. Из них можно плести веревки. с ними можно делать все, что тебе заблагорассудится . И не только мамам. Они послушные, у них нет своего мнения. А это значит, что они будут думать так, как им внушат, будут покупать то, что им скажут, их даже на расстрел можно вести без конвоя - сами пойдут, склоня голову. Ну может будут просить отпустить их, но все равно же будут плестись в указанном направлении ко рву. Сами...

дааа....:((((((((((((((((( мамы-деспоты считают детей своим приватными предметами, такими же бездушными и легко передвигаемыми... с которыми нужно поступать только на свое усмотрение:((((

Если в подростковом возрасте не взбунтовался - труба. Некоторым жизнь дает второй шанс в те самые 26 лет. Я уже раньше говорила почему: приходит время подводить итоги, а их нет. Вот и задумываешься, а что же не так у меня в моей жизни? Ах да, мама за меня ее живет. Вот тогда и нужно уносить ноги, идти на конфронтацию. Благо моя мне всю жизнь внушала, что я несамостоятельная и пропаду без нее. Теперь чуть что, я огрызаюсь: "Извини, мама, это мое САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ решение в МОЕЙ жизни. Я несу за него полную ответственность, но твой совет для меня тоже важен". И избавляйтесь от чувства вины. Вы и так будете для мамы плохой. Так лучше быть плохой счастливой эгоисткой, чем плохой забитой и послушной овечкой у маминой юбки. А потом в 40 лет болячки, психозы или психушка не дай Бог. В лучшем случае, разведенка, от которой сбежал муж, ибо теща - зверь. Нет уж, такая жизнь не для нас, девочки. Мы рождены для лучшего)

мамам пластилиновых детей не важны цели, важен сам процесс. Один знакомый взрослый, уже, можно сказать, пожилой мужчина имеет престарелую мать-инвалида, за которой ухаживает его сестра, но сестре достается гораздо меньше токсичных выбросов, чем этому мужчине. Во-первых, мать звонит ежедневно и выедает мозг маленькой ложечкой (жалобы, обиды, претензии, наезды и негативные воспоминания...) во-вторых, она состоятельная женщина и этими деньгами-наследством она так всех измытарила, что ее пожилые дети скорее уйдут в мир иной, чем их подпустят к закромам.

несмотря на то, что я из дома ушла в 19 лет, мама продолжала держать меня на очень коротком поводке почти до 45 лет:((( общий бизнес замутила, имущественные заморочки, душеприкащичество:((((((((( питалась моими печалями очень охотно:((( когда мама овдовела ситуация изменилась, да и у меня на многое глаза открылись - в прямом смысле! Теперь живу и поражаюсь - как же я была зомбирована под завязку!

Меня мать деньгами никогда не баловала, было лишь самое необходимое. Но когда я встала на ноги, начала зарабатывать, мать тоже попыталась втянуть меня в общую ипотеку, типа квартира моя будет потом, когда семья появится. Я отказалась. Хах, мать в два счета развалит эту семью. Лучше жить на съемной квартире, но жить своим умом, а не мамиными капризульками. Жаль, что и я это поздно поняла. Раньше меня тоже шантажировали деньгами, имуществом. Потом я поняла, что толку-то мне от квартиры, если мать превратит мои мозги в малиновое желе за эту квартиру.

Скажу крамольную вещь.
А может цель и была - чтобы Вы почувствовали себя Козеттой?