У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Спасибо:))) Конечно на "ты"!!!
Это только так кажется, что в 26 жизнь уже упущена. Ничего подобного! Просто немного припоздала, а так всё как у всех. Придётся в 26 начинать с того, с чего дети нормальных родителей начинали в 16. У меня иногда бывают лёгкие обидки, что только в 40 у меня есть то, что у нормальных детей есть в 30. А потом я себе говорю, что радоваться надо, что есть к 40 годам, а не к 50 или 60. И что ЕСТЬ вообще. А могло бы и не быть.
И всё получится! И работа любимая, и муж, и дети. И чтобы там не несли всякие яйцеголовые, что в 30 лет женщина уже неликвид - чушь! Нормальные мужчины в 30 только-только сами на ноги встали и начинают думать о семье. А с кем ещё создавать нормальную семью как не с самостоятельной уверенной в себе ровесницей, у которой такие же цели! И в большинстве случаев это счастливые браки, основанные на партнёрских отношениях, где даже дети являются равноправными членами семьи, а не "сопляками, которых не спрашивают".
Осталось только с 26 до 30 лет "сделать себя". Это не так уж и сложно. Гораздо проще, чем вырваться из-под родительской гиперопеки.

Продолжение поста 765.

И следовать трём правилам:
1. Потерпев неудачу в "самостоятельном плавании" провести "работу над ошибками" и подкорректировав план действий, попытаться снова. А потом, если надо, ещё раз.
2. Поменьше капаться в себе, пытаясь понять почему у Вас с родителями такие отношения, а не другие. Это надо принять как неизбежное и необъяснимое. Отнести этот вопрос к разряду "Есть ли жизнь на Марсе?".
3. Радоваться каждому дню своей новой жизни, где можно (и нужно) САМОЙ принимать решения и нести ответственность.
Самое главное решение (жить СВОИМ умом) в своей жизни Вы сделали. Поставили цель (сбежать от родителей). И достигаете её (любыми разумными средствами).

1. Самоустраняются от воспитания. Типа немужское это дело.
2. Являются одним из "блюд" вампирши. И по-детски радуются, когда в очередной раз могут избежать возможности попасть под раздачу с мозгоклюйством.
3. Молча наблюдают за происходящим. Т.к. сами из семьи с такой же мамашей-тираншей. Считают, что так и должно всё быть.
4. Сбегают от тиранши. Тем самым обрушивая на оставшуюся у тиранши дочь весь негатив, что предназначался ему.
5. Его не было априори. Тиранша родила ребёнка "для себя". Во всех смыслах.
6. (Крайне редко). Пункт 3 с последующей поддержкой дочери. Вплоть до её переезда к отцу. Была тут тема, как молодая девушка (лет 18-20) сбежала от домашней тиранши к отцу. Несмотря на то, что у него уже лет 10 была другая семья.

Почитала - аж облегчённо вздохнула. Уууф... Очень рада, что Вы нашли силы свалить от маман с малышкой на руках! И рада, что дочка у Вас нормальная и самостоятельная выросла.
Для меня тоже загадака такое поведение маман - специально или органично. Но я склонная думать, что это всё вместе, так сказать "природный гений и упорные тренировки".

Дополнение к 768.
Кстати, общение тет-а-тет у меня тоже исключено. Как-то сама до этого дошла методом проб и ошибок. И ведь реально работает! Также как и ежедневные созвоны прекращены. Исключительно пару раз в неделю вежливо интересуюсь как здоровье, как дела вообще и также нейтрально отвечаю "у меня (у нас) всё нормально, спасибо". И можно сказать, что отношения с маман стали лучше:)))
P.S. Но вот с детьми я свою маман одну НИКОГДА не оставляю.

А для меня остается загадкой, как таким матерям удается внушить, что дочь пропадет без нее... Хотя нет, какая же это загадка! Мне тоже почти 26 лет, и 26 лет мне твердят какая я несамостоятельная. Шаг в сторону от нее - скандал. И тоже постоянные причитания а-ля "как же ты без меня жить будешь!" Но когда я уезжаю куда-нибудь без нее, она вечно прогнозирует что-то типа "багаж потеряешь, на самолет опаздаешь, не на тот рейс попадешь, паспорт потеряешь, кофе в кафе выпьешь и отравишься и т.д." что характерно, еще ни разу ее несамостоятельная ***** в такие ситуации не попала, и видно, что ее это очень огорчает. Все как в "токсичных родителях" - единственный способ самоутвердиться - сделать своего ребенка "ненормальным"

И жуткими скандалами мне не дают покинуть родное гнездо. Потому что мама понимает, что совместная крыша над головйо - последняя ниточка манипулирования. А если я вырвусь на свободу, меня уже будет не вернуть.

Нет, ненормальные. Но и господом богом я её никогда не считала, хотя боялась очень. мой пост ниже вы пропустили, я там пишу, что как только появилась возможность я умотала. Я всегда думала об этом, планировала, даже когда зависела от неё. Поэтому мне непонятна нерешительность и уж тем более зависимость на расстоянии. Ну просто не могу понять, при чем тут мамо)). Мне кажется дело в вас и вашей нерешительности.
Хочется всем таким девушкам задать вопрос, а как у них ваще в людьми складывается? На всех так обижаются, если что не так им говорят или делают поперек ожиданий?

Вы реально д у рО,проблемы не разумееющее?Здесь речь идёт не о том,что кто-то кому -то не так сказал,а об отравленных и сломанных жизнях людей,над которыми с раннего детства издевались физически и морально собственные матери.Таких глубоких ран,как мать,никто больше нанести не может.

Да, да, да! "Ты сама работу не сможешь найти", "Ты даже не смогла удержать мужа (которого навязала мамо)", но самый шедевр это "Вот я не умею торговать. И ТЫ НЕ сможешь". А доча, между прочим, практически менеджер по продажам:))))
Конечно, если с рождения твердить дочери, что она без мамо ничего не сможет и не давать ей даже попытаться что-то сделать, а любой её закономерный провал в попытке что-то сделать самостоятельно поминать при каждом удобном и не удобном случае - ясен день, что дочь и сама во всю эту хрэнь поверит!
Поэтому я всегда говорю своему сыну "Всегда пытайся сделать то, что наметил. И пусть не получится с первого раза. Попытайся снова. И снова может не получиться. Но получится с третьего, с пятого, с десятого раза. Я не буду ругать тебя за то, что у тебя не получилось. Я только расстроюсь, что ты не стал пытаться." И на каждое его "У меня не получИТся!" я неизменно спрашиваю "А ты ПЫТАЛСЯ?".

Естественно! Вы это понимаете, и Ваша мамо понимает, что Вы понимаете. И ей страшно. Ведь для неё нет ничего страшнее, чем потерять власть над Вами.

У меня-то как раз всё замечательно! Особенно когда я нашла в себе силы сепарироваться от маман. Физически и морально. А вот других терзают сомнения "а вдруг мамо права окажется?". Избавление от этих сомнений это огромный стресс для такой вот "домашней послушной дочичЬки". И тут девочки ищут поддержки и советов как избавиться от этих сомнений.
Вы - молодец, что САМА до всего дошли. Но таких 5%. Остальным 95% либо нужна поддержка, либо они закончат свои дни под боком у "заботливой мамо"...

Вот это точно! Но что самое интересное, что даже душевные раны, которые нанесла мамо, тоже возможно залечить. Да, останутся шрамы. Но это лучше, чем всю жизнь кровоточащие раны...
И начинается всё с "помазать рану зелёнкой" (то есть сбежать от мамо). Помните как щипало разбитую в детстве коленку, когда её мазали зелёнкой. Вот и тут примерно также...

Я вот еще поняла, почему у многих бунт в 26 лет происходит. Ведь в нормальных семьях обычно в 16-17 лет человек самоопределяется, устанавливает границы общения, начинает строить самостоятельную жизнь. А через 10 лет как раз появляются первые плоды этой самостоятельной жизни: карьера, семья, дом и т.д. В семьях с гиперопекой для ребенка время течет незаметно(сужу только по себе), да и сама плывешь спокойно по течению(которым мама рулит). И вот стукнуло 26, смотришь на ровесниц и осознаешь, что в твоей-то жизни что-то не так. Ни карьеры, ни семьи, самооценка ниже плинтуса... И вот начинаешь задумываться, а что же со мной было все эти годы? Где я была, что не заметила как пролетили 10 лет моей пустой жизни. Ответ прост: я была в спячке, а мою жизнь за меня активно жила мама. Теперь я хочу сама жить этой жизнью, но мама, естественно не отдаст ее без боя. Поэтому, девушки, которые планируют "побег", готовьтесь заранее ко всему. И шантаж, и угрозы, и унижения... Все будет :) Но своя собственная жизнь того стоит.

конечно есть, то есть, был:((( потому что умер:(((( очень горюю по нему, хотя уже больше 10 лет прошло:((( Сейчас мама утверждает, что у них был "идеальный брак", но это только с ее колокольни, потому как отец был просто хорошим добытчиком, всегда неплохо зарабатывал и... не отсвечивал:((( он маму очень любил (особенно в молодые годы, а она просто позволяла себя любить) и делал всё, чтобы у нее было хорошее настроение, но, большей частью, оно у нее было плохое и виноваты в этом были ВСЕ, так же как и в ее болезнях:((( Точно могу сказать одно: в семейной жизни отец был глубоко несчастен, потому как у мамы всегда не было здоровья для его мужского счастья:((( потом он просто потерял радость к жизни и быстро угас:((((Отец был для меня примером порядочности, интеллигентности, приятности характера:)))

еще одна разводильщица руками:))))))))))))))))))))) негде дирижировать? ну-ну...:)))

+100500! Я тоже отметила эти "26 лет". И сама в 26 лет сбежала. И всегда было ощущение, что я на 10 лет "опаздываю". И что эти года за меня активно жила моя маман.
Но вот по себе скажу, что при правильном распределении сил, времени и использовании своих возможностей к 40 годам можно "догнать" своих более самостоятельных ровесниц. Главное поменьше своих ресурсов тратить на битвы с маман за свою жизнь. Вплоть до полного прекращения общения.

+мноооого:))))) ГЛАВНАЯ проблема дочерей мам-манипуляторов, это затянувшееся взросление и нежелание отлепиться от маминого мнения. Как только появится СВОЕ мнение на ВСЁ, проблема решится просто и легко:)))))

была у меня такая ошибка, когда 5-ти летнего сына на 2 месяца оставила родителям по причине, что надо было хоть как-то благоустроиться на новом месте в другом городе, а у родителей просторная квартира с несколькими пустующими комнатами... Печально, даже трагично то, что мама сумела за 2 месяца нанести пацану такую душевную травму, что он до сих пор (сейчас сын уже взрослый) приближается к бабушке с содроганием. Говорит, что надзиратели в концлагере, наверное, нежнее себя вели, чем родная бабушка:((((((((((((((((((((((((((((((((((((( Детей никак нельзя приближать к токсичным бабулям:(((((((((((((((

+++++++++++++++++++++++

Воооот!!!! Я чуть не совершила подобную ошибку! Как-то пожаловалась маман, что тяжело с двумя детьми. Она сказала, что готова взять на лето, но только одного старшего. "Неее, мне тяжело именно с МЛАДШИМ. А старший у меня помощник. Без него мне будет ещё тяжелее. Поэтому либо едет к тебе один младший либо оба либо никто". И начались обвинения, что я ревную к ней своих детей. Потом через пару лет дети ПЕРЕД обедом засели с бабушкой конфеты уничтожать. Я сделала замечание. "Ну что ты! Они ж только с бабушкой могут оторваться на конфетах. Пусть едят сколько хотят. Дома будешь ограничивать". Вот тут-то я и призадумалась... И как оказалось, не зря. И ещё вот тут в теме многие дочери мам-манипуляторш настоятельно рекомендуют свести к минимуму общение детей с такой бабушкой. Иначе будет манипулировать через детей. Хорошо, у меня с детьми доверительные отношения. Они признались, что "мама плохая (не разрешает конфеты перед обедом), бабушка хорошая (разрешает)". Я сделала выводы, провела "разбор полётов" и с тех пор встречи с бабушкой только в моём присутствии и заранее обговаривается количество поглощаемых конфет.

к 785
у нас еще проблема в том, что мама жуть как ревнует внуков к их бабушкам со стороны ее зятьев. Моего сына она ... даже слово подобрать трудно... презирала в его нежном возрасте за то, что другая бабушка его обожала. Все сватьи моей мамы, это монстры, она им приписывает все смертные грехи и отзывается о них только негативно. Так понимаю, что делается это по причичине: "только я - идеальная мать, идеальная бабушка, идеальная женщина!"...

Про 26 лет. Я ровесница НЕзабитыша) У меня тоже сейчас непростой период второго взросления. Это нормальный возраст, так что без паники. Главное - ты осознаешь проблему. Мне это было очень тяжело сделать, потому что папа у меня тихий, спокойный, конфликты не любит. Мать все мои попытки бунта пресекала всю жизнь фразами: "Ты неблагодарная", "ты эгоистка" и т.д., вызывая во мне чувство вины и сожаления. Только сейчас до меня доходит, что это все примитивные попытки манипулирования. Папа в случае чего ее поддерживает, дабы не провоцировать еще больше гнева в его сторону. Надо сказать, им она тоже всю жизнь недовольна: амебный, мало зарабатывает. Часто мне говорится: "Ты вся в своего папочку! Такая же ленивая!" и вот я начала прозревать, что к чему. Нет, мой дорогой друг НЕзабитыш, 26 лет еще не страшно(главное проработать все, что происходит и сделать выводы). Страшно когда такие дочери выходят замуж, а потом их маменьки манипулируют уже целыми семьями. Внуки таких бабуль - поколение новых "забитышей". Я часто замечаю, что я в каком-то вакууме. Не знаю, что делать дальше, не вижу будущего. Это и есть плоды гиперопеки. От этого можно избавится. Недаром в 26 лет бунт подкатывает. Это как второй переходный возраст, которого у меня кстати не было. Нужно отвоевать свое право на самоопределение. Это тяжело сделать, когда вас растили в атмосфере "мама и царь, и Бог". Но возможно! Давайте, спасать свои жизни вместе! :)

Реально какой-то мистический возраст - 26 лет... Кстати, моя маман тоже любила говорить, что я вся в "своего папочку, такая же (далее следовало описание какого-то реально чудовища)". 26 лет - это и есть переходный возраст. Как у нормальных детей в 13 лет, нам жизнь даёт второй шанс побунтовать:))) И правильно делаете, Незабитыши, что бунтуете! Третьего шанса может не быть:((( Высвобождайтесь! И растите своих детей свободными!

Ну я уже не обращаю внимания на "звёздную болезнь" своей маман. Пусть лучше поёт, что у неё самая классная на свете работа, самый суперская квартира и муж - самый-самый супермен. Лишь бы не посягала на свободу мою и моих детей. За мужа я спокойна, с ним такие финты ушами не прокатят.

Ну то, как вы общаетесь с людьми скорее говорит о вас, а не о том, к кому вы обращаетесь и нервишки подлечите. Моих проблем хватило бы на пятерых, но вы почему то себя считаете пупом земли из разряда "мои беды больше,длиннее и страшнее ваших". Только разница между нами, что я их разрешила, а вы, судя по агрессивности - нет и вам это не светит. У меня такая подружка была, тоже на любое поперек сказанное слово взвивалась на дыбы, также "да ты не понимаешь. да что у тебя может быть". Кончила алкоголизмом и психушкой. Я это рассказываю не к тому, чтобы вас оскорбить или унизить, а к тому, чтобы вы поняли, что иногда прежде, чем что-то писать в ответ, нужно подумать о том, что написано. А впрочем, понимайте, как хотите, вам же хуже. Просто из разряда анекдотов про мужа и жену, которая у него что-то спросила, сама же ему ответила, потом на этот ответ обиделась и решила развестись.

Мне кажется, когда тебя унижают, даже если только морально (не физически), то рано или поздно проникаешься к человеку такой брезгливостью, что там не то что мысль, что мама бог, а даже мысль, что мама права хоть в чем-то насчет тебя, не возникает. Скорее такое отторжение, что вообще отделаешься и сепарируешься даже вблизи, как соседка рядом, а не мама. Поэтому мне не понятно такое отношение к тому, кто тебя гнобит. Как можно боготворить тирана? Это надо родится с рабской психологией в генах, по моему мнению. Или не общаться ни с кем, кроме мамы и ничего вокруг себя не видеть. У меня была соседка кошмарная, вот она своего ребенка и унижала с детсада и била, а он ей в ответ говорил сама такая и кусал и дубасил, она не знала что с ним делать. Она его ненавидела, он её тоже, зато других соседей, кто с ним по хорошему очень любил и тянулся. Из дома убегал, на улице жил, лишь бы не с мамой. Ну правда парень, хотя тоже могут и изнасиловать и убить. Ему повезло. Я глядя на этого парня понимала, что такое воля к свободе и к жизни.

Про спячку правильно сказано. Это наверное удобно, когда мама и решает и ответственность несешь не ты, так проще, поэтому мне кажется нельзя всю вину валить на мать. И еще мне кажется вы слишком любите своих мам слепой любовью. Ну то есть понятно, что любовь слепа, но ведь растешь же, видишь несостыковки между поступками и словами, делаешь какие-то выводы, а любовь проходит даже самая сильная.
И еще, судя по том, как вы отвечаете тем, кто с вами не согласен, вы не переносите критику, совсем ни в какой форме. Вы слишком серьезно реагируете. Сразу в контры переходите. Очень категорично. Но есть и более хитрые способы. Вы слишком прямые какие-то. Хотя я думаю, что с мамами ведете себя по другому. Даже интересно стало, а мамам своим можете так ответить? А людям, с которыми общаетесь? Так ведь недолго и врагов нажить)))

А как можно не иметь своего мнения? Можно его просто не иметь из-за отсутствия сведений, но когда появляется опыт, появляется и мнение. А на чужое мнение чихать, разве у вас не так?

Кстати, мне мама, когда я съезжала чуть ли не с милицией скандал хотела закатить))))). На работу приперлась позорить. Ой, я не знаю. Мне было смешно. Я наверное и вправду какая-то другая. Вы слишком послушные, девчонки, слишком боитесь быть плохими. Поверьте, это не страшно))))))

Я тоже хотела вам негативно ответить на ваши заявления. У вас явно ситуация помягче была. Возможно я одна из тех, у кого рабская психология в генах, но я думаю, все проще. Мама первый человек в жизни ребенка. Она воспитывает в нем характер. Случай с мальчиком, который отбивался от деспотичной мамашки исключение из правил. Шизофреногенные мамаши с пеленок воспитывают в ребенке покорность. Как он может сопротивляться ей, если он не знает, как это! И в нашем обществе всегда был культ матери. Прочитала кучу психологических статей на тему шизофреногенной матери. Таких детей всегда ждет двойная ловушка. Вы слишком много на себя берете, когда утверждаете, что все очень просто. Иначе бы никто не лежал в психушках и не было бы старых дев маманиными стараниями. Все были бы счастливы. Это долгий процесс. И вообще, чудо, что в те самые 26 лет до единиц доходит, что и как.

а вы видели старых дев, которые в свои 50 лет живут с мамами. Я видела. Читала здесь истории. Вот вам ответ, как можно не иметь собственного мнения. Обычно они даже выглядят как их матери, также одеваются, с такими прическми и т.д. ... Кстати, раньше до меня не доходило, почему мама часто предлагает купить мне такую же вещь, как у нее. Сейчас доходит... У нас есть пара одинаковых шмоток ахахаха

Ну если маман с самого рождения на это мнение кладёт с высокой колокольни, то его как бэ и нету.

Полностью с Вами согласна!

Пффф! Так сколько себя помню в "той" жизни - маман мне всегда покупала точно такие же шмотки как и себе. И не важно, что в цветастых платьях я была похожа на базарную торговку, а прямые пиджаки вообще делали меня зрительно в 2 раза шире. И всегда мне твердилось, что мне идёт цвет волос только как у маман. И стрижка такая же всегда навязывалась. Правильно! Зачем дочке индивидуальность? Вдруг кто-то обратит на неё внимание и уведёт у мамо? А так в виде бледной тени маман максимум внимания - это покажут пальцем и поржут...

Стокгольмский синдром. Не слышали?

К сожалению мне не помог отъезд от матери, вернее, это не мешает ей манипулировать дальше. Мне 32, 10 лет замужем, есть ребенок, от родителей съехала в 18 лет, сейчас живу в другом городе. И мама продолжает держать за горло. Я от нее материально независима давным-давно, моя дочка ее очень любит (должна сказать, что она отличная бабушка в моем понимании, они прекрасно находят с дочкой общий язык), у нас давно не бывает открытых ссор, потому что я не люблю конфликты, я не повышаю голос, никогда не кричу, сдерживаю обидные слова и не озвучиваю жестокие замечания, которых у меня, поверьте, достаточно. Просто поговорю по телефону и потом плачу полдня. Мужу не рассказываю, потому что это ведь будет означать, что я жалуюсь на маму, а это ведь нехорошо! Бред!
Мама у меня психолог.

Такие матери просто эгоистки
http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4488185/

Вам действительно повезло. Когда у ребенка закладывается картина мира (автором которой является маман), он не знает, что бывает по-другому. И лишь единицы (возможно в том самом волшебном 26-летнем возрасте) осознают, что мама-то их слегка наипала (сорри за французский =) и мир вовсе не такой, каким хочет его представить для нас родительница. Пример выше про Австралию ясно об этом говорит. Нормальная мать порадовалась бы, что дочь отправляется в лучшую страну и внуки будут расти в нормальных условиях, а здесь вылезает маманин эгоизм и ничего больше. Любовью и не пахнет.

Сейчас тоже глаза открылись. Тяжело осознавать, что вокруг тебя сплели толстую паутину твои самые близкие люди. Паутину, из который выбраться нелегко. Но стать 50-летней старой девой в обществе маман тоже не вариант. Поэтому я решила воевать.

http://deti-trawmatiki.dreamwidth.org/10963.html

Жаловаться на маму - нормально. Не загоняйте себя. Почитайте всю ветку. Мамы - обычные смертные, а не боги. Каждому твердим, и вам тоже - "Токсичных родителей" читайте.

Мало сбежать от маман. Надо ещё психологически от неё сепарироваться. У меня была такая проблема. Видимо, потребность доложиться у меня неискоренима. Я нашла выход! Звоню мужу и говорю, что купила батон хлеба (илипакет молока или иду за сыном в садик или выехал ли он с работы). Вроде как доложилась, а не маме:)))
Почитайте ещё "Токсичные родители". Мне помогло окончательно расставить все точки над "i".

О! Ещё одна прозревшая! Это без сарказма. Наоборот - с чувством радости за Вас и пожеланиями успешных "военных действий".

:)))) "Токсичные родители" у нас скоро будет настольной книгой, цитируемой не меньше Библии. Если уже не стала таковой!
Книга реально классная!

Спасибо. Стараемся))

если вам так трудно (вероятно фантазии не хватает:))) представить, что ребенок выросший под постоянным давлением, гнётом, контролем, в атмосфере круглосуточного унижения под лозунгом "ты НИКОМУ не нужен!" не способен адекватно воспринимать действительность, потому как токсичные мамочки втирают своим дочкам - в каких сверхмуках они их рожали, как страдали сутки напролет и чуть не умерли.... и в каком дочь неоплатном долгу перед мамой и как НИКТО и НИКОГДА не сможет дочери заменить РОДНУЮ мать! ЛЮБОЙ человек внушаем (закон психологии), а ребенок, это благодатная почва для мам-энергетических вмпирш. ... Так что уличать зависимых дочерей в том, мол, куда вы глядели, почему вам не наплевать на мать... это.., по меньшей мере, не умно. Вы не в теме и ваши рассуждения далеки от истины, как бы вам этого не хотелось:))))))))))

как в анекдоте:
Запись социального работника в журнале: "В квартире живут мать и дочь, матери 90, дочери 70, называют друг друга "старая *****".

+1
есть еще масса примеров, как женщины живут с мужьями, которые их колотят, "как можно жить с тираном?", есть более мягкие примеры, но еще более тяжелые по сути, когда женщина попадает в лапы мизогина (аналог токсичной матери), а сколько женщин "просто" живут с ненавистным мужем, чтобы не быть "разведенкой":(((((

"старая *****"

"старая d.u.r.a" (дuru woman не пропускает даже с точками:))))

:(((((((((((((