У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Ещё мне парень подарил кошку, которая постоянно орала, потому что у неё была течка. Блин! Так жалею, что вернула ему кошку обратно. Я хоть и спать не могла от её ора)) но зато мать ходила тихая и ко мне не приставала, мол кошка орёт, голова болит)). Мечтаю завести большую собаку, что-то типа Хаски! Пусть бегает по всему дому! Вот мама будет рада!)))

Так что я для себя нашла простой способ: не можешь справиться с мамой, которая как в игре "прибёй крота" постоянно тебя унижает? Если нормальные разговоры по душам не работают. Если хорошее отношение тоже не даёт результатов. То просто забей на всё, живи своей жизнью и поступай как кошки: ссы ей в тапки)) с регулярной периодичностью.

А вообще моя мать считает, что я должна относится к ней с почтением, ну типа как при крепостном праве было) Это она ку-ку)) книжек начиталась видимо! )) А ещё она ханжа жуткая! Говорит мол ты с мужчиной встречаешься - какая грязь! Блииин! А я ей советую завести любовника!))

Ох, девушки! Читаю и страшно становится! А у скольких таких мамаш родились сыновья, а не дочери? Вот им вообще адский ад, а не жизнь...

В большинстве случаев проблемы в отношениях с матерью заключаются в том, что 1) мать слишком много себя отдавала детям, то есть вне детей её нет. Она паталогически боится одиночества, потому что не знает, что будет делать со своей жизнью. Ну то есть этот взрослый человек, который вас родил и который может даже и содержал вас большую часть вашей жизни, не может взять на себя ответственность за свою жизнь! Во как получается! Вроде бы она взрослая женщина, в два раза старше вас и всё такое, и вроде финансово независима, но в жизни чувствует себя как "потерявшийся ребёнок", то есть просто не знает что делать и куда "плыть". 2) Нереализованные в сознательном возрасте амбиции: когда человек начинает разговор словами: "я всю жизнь вам отдала", это звучит так: "у меня не хватило ума, терпения и упорства, чтобы добиться в жизни своих целей и поскольку я почему-то глупо полагаю (раз мне уже 50 лет), что мой поезд ушёл, то мне осталось только добивать своих детей на подвиги во имя себя любимой и такой не реализованной". Как правило адекватные мамы ( у меня свекровь была такой) находят себе какое-то интересное занятие в жизни и посвящают ему своё свободное время. Моя свекровь например цветы выращивала и продавала, бизнес у неё кстати и сейчас процветает и она своих детей не дёргает и не достаёт. Если у человека нет ума (бог не дал) и ему нечем по жизни заняться (читай: скучно жить), то он начинает придумывать себе проблемы на ровном месте. А поскольку у нас у женщин фантазия богатая, то тут хоть мемуары пиши!))

Вы абсолютно правы! У меня брату 21 год, пришёл из армии, уже 2 год некуда не вылазит из своей комнаты. А матери пофиг, что он там делает. У него ни работы, ни друзей, ни девушки нет! Так её вообще эта сторона вопроса не волнует. Она просто периодически ему читает лекции на тему: как ей плохо на него такого смотреть и рыдает. Он уже видеть её не может и просто ***** посылает, а она всё равно раз в месяц наведается к нему в комнату посидеть-поговорить. Это ужасно! Я для себя вижу только один выход помочь себе и брату: разменять квартиру и съехать от неё.

Зато теперь я чётко знаю, как буду воспитывать своих будущих детей! Наверное, за это "Спасибо маме!"))

А мне кажется, что все, что тут описали - психиатрия. Просто не подыскали пока название и не занесли в классификатор. Оборотная сторона - равнодушие к тому, что делает ребенок и безразличие к его жизни. в общем, как всегда, здоровье в меньшинстве. Ну правда, как может быть здоровым человек, который тревожится постоянно и пытается контролировать все, что касается другого взрослого человека? Я уж молчу про оскорбления и внушения. Это реальная психиатрия.

Девушки милые, скажите, вы стерпели бы и сотую часть от того, что вам приходится терпеть, если бы это был совершенно посторонний человек? Неужели бы не послали? А тут даже понять не можете выходит, какая зверина рядом с вами? Мне очень когда то понравилось высказывание, которое я прочла по аналогичной теме о том, что родственные связи не делают человека в отношении к вам лучше и добрее. От себя могу добавить, они вообще ничего не делают, разве что надевают нам на глаза шоры. Та что мешает вам снять шоры и послать подальше этого человека?

Я вам больше скажу - ни один, даже самый заклятый враг, не причинил мне столько вреда, как родная мать. Но я тоже очень долго не решалась ее послать. А эти шоры, о которых вы говорите - чувство вины. Такие матери внушают его нам с самого детства, и поэтому послать их очень сложно.

+два миллиона! Люди "в возрасте" никак не могут принять тот факт, что "возраст" длится десятилетиями, а период которым они попрекают дочь ("растила ночей не спала!") - ну, 7-8 лет от силы, это же не сравнимо с бесконечной борьбой с эгоизмом матери на протяжении своих шестидесяти лет (старушка-мама в свои 80 с гаком, способна выесть мозг виртуозно)

Ха, это прям про мою, слово в слово.

Такие мамаши как раз-таки сыновей обожают. Конечно, психику им тоже ломают, но, по крайней мере, не гнобят так открыто, как дочерей.

Мудрое замечание)

+1. Некоторая терминология уже появляется - токсичные родители, матери-нарциссы... Но я тоже думаю, что для этой патологии нужно отдельное название. Есть же шизофрения и паранойя - так вот это из той же серии, тоже заболевание.

редкий-прередкий старик (пожилой человек от 60 и до....) вызывает чувство симпатии, уважение да - просто потому что прожил такую долгую жизнь относительно достойно (в бомжа не превратился), много пережил, так нас воспитали: "старших надо уважать". Но как, зачастую, человек "проживший долгую жизнь" удивляет тем, что ни на йоту не помудрел, не стал кладезем мудрости, накопителем опыта, в том числе - образцом человеческого образа жизни:(((((( Наблюдается картина с точностью до наоборот - хронически больное скопище болезней (которыми нередко гордятся!), сварливый характер, вечное недовольство жизнью, хула всего и вся.... Пенсионеры, почуму-то, считают, что пенсия для того и придумана, чтобы было достаточно времени попортить жизнь своим близким. Бессмысленными назиданиями, или упрёками, или требованиями внимание к себе - к тем, кто не смог нормально распорядиться своей жизнью и теперь брюзжит: "старость не радость!"... А, тем временем, старость должна быть именно радостью - много видел, много знаю, много умею, многому могу научить и еще многое понять:)))))))))))))))))))))))))))

Здесь уже пару раз упоминали. Это называется ШИЗОФРЕНОГЕННАЯ МАТЬ.

Жутко звучит((

Вовсе не всегда такой конфликт
приводит к катастрофическим
последствиям. Здоровая реакция ребенка
на бессознательное лицемерие матери –
это сопротивление: почувствовав
противоречия между требованиями
матери, ребенок начинает их
"комментировать", доказывая
несправедливость матери и свою
правоту. Но если мать реагирует резким
запретом комментировать ее поведение
(например, угрожая покинуть ребенка,
сойти с ума или умереть, и т.д.) и тем
самым не позволяет ему сопротивляться,
то у ребенка подавляется способность
различать сигналы, обозначающие
характер коммуникации, что и составляет
зачаток шизофрении. Иногда может
помочь вмешательство отца, но в
"шизогенных" семьях отец слаб и
беспомощен.

зато сыновья реже бунтуют, как мне кажется... поэтому поколение бесхребетных парней обречено

Боитесь потому что не знаете другой жизни. Но она есть! Точно говорю. Вам поддержка нужна. Найдёте её - считайте, что выравались из плена этого страха.
P.S. Поддержка может исходить и от себя. Как бы несмешно звучало, "разговор с умным человеком" оченьпомогает. Иногда.

Согласна! ИМХО это ещё ужаснее. У таких мамаш сыновья вырастают либо маменькиными сынками (в душе тихо ненавидящими свою мамо) либо маньяками. А вот выговориться про свою больную проблему они не могут. Потому им с рождения внушалось, что "мамо знает каким должен быть настоящий мужчина". Только понятие "настоящего мужчины" у таких мамаш очень извращённое.

да, вы правы. на молодое поколение без слез не взглянешь.

Бедный парень! А Вы умичка, что боретесь не только за себя, но и за брата. Более, чем уверена, что он с удовольствием станет Вашим союбзником в этом деле.
Успехов Вам и брату в решении этой проблемы. Она решаема. Это из личного опыта.

Нормально всё у Вас! Вы и Ваш муж как дети таких родителей прекрасно понимаете друг друга. А самое главное, вы поддерживаете друг друга.
И со 100%-ной уверенностью говорю, что Вы не станете гиперопекающей мамашей! Я сама дочка гиперопекающей матери. Сбежала от неё. Долго искала себя. Нашла. Но только недавно решила все свои проблемы. И это уже имея мужа и двоих детей! Но ещё ДО рождения первенца зареклась, что не буду душить гиперлпекой своих детей. Просто я отношусь к ним как к личностям со своим мнением. С самого рождения.
Детей надо не душить своей гиперопекой, навязывать им своё видение жизни и самоутверждаться за счёт них, детям надо доверять, давать свободу выбора и мягко направлять их.

Тата, лучше познакомьте свою мамо с мужиком. Пусть его обихаживает. И от Вас отстанет. Мне в своё время несказанно повезло, что в жизни моей маман появился такой мужчина. Я очень быстренько от неё сбежала:)))

"ссы в её тапки" э то вообще шедевр! Ржунимагу! Ну я так тоже поступала. Правда и со мной как с кошкой, нассавшей в тапки поступали. "Мордой в ссаные тапки". Пришлось уйти "гулять самой по себе":)))))))))) Даже на "гарантированную миску еды" забила.

+100500!!!!!

А так и етсь! На 100%. Я уже своих воспитываю по-другому. Результаты видны уже годам к 5.

Ну что ж, человечество пережило много чего на своём веку, переживёт и это. «Спаси нас, Господи, от голода, войны и чумы» - таково самое распространенное обращение к Богу в средние века. Теперь, видимо, будем просить спасти нас и от "таких мамаш" в том числе.

А жизнь с такой мамашей ещё более жуткая...

Бунтуют. Ещё как бунтуют. Спиваются, снаркоманиваются, кончают самоубийствами... Их просто в разы меньше, чем женщин.

Нет это не психиатрия, а обычное отсутствие мужа.Не чем человеку больше заняться , как собственную дочь контролировать. Мама замужем и не замужем - два разных человека. Проверено.

Жутко раздражают стереотипы в нашем обществе. Если мать обеспечивает ребенка едой, одеждой, если есть крыша над головой, если дитя водится на какой-нибудь кружок, то она - идеальная мать? Ведь так у нас считается. А что ребенка с пеленок морально подавляют, устраивают психологическую травлю, уничтожают в нем личность и подавляют волю - это никого не волнует. Помню, как мать в моем подростковом возрасте высказала мне очередную претензию: "Ну почему ты у меня такая забитая и трусливая выросла?! У всех дети как дети, а ты... Смелее надо быть и активнее". Конечно, мамочка. Я такой выросла сама, не ты меня загнобила.

Ну конечно обожают, вы сериал Воронины посмотрите, там как раз такая мамаша, еще и свекровь к тому же.

Но сама то мать считается здоровой.
Некоторые из общего круга еще и поощряют, постоянно говорят бедному ребенку, смотри, какая у тебя мама заботливая, смотри, как она тебя любит, смотри как ты ей нужна, у тебя удивительная мамочка! Глупцы и слепцы!

Да ничего подобного, моя мама была замужем, и что? Такие тетки ищут себе слабеньких или склонных и потом уже додавливают, при этом мой отец был директором, а в семье подкаблучником, все финансы контролировала она, как конролировала, это боже мой, денег никогда не хватало, тратила на какие-то отрезы тканей, которые складировала, давала вечно кому-то в долг (естественно ей не возвращали), зато нормой было залезть мне в копилку или снести в комиссионку какую-то мою вещь, которую подарили богатые тётки, привезя из-за загранки. Так вот, отец был даже не в курсе! А когда жаловалась, он насыпал еще мелочь в копилку, которая под конец месяца благополучно выгребалась. Он вообще был как слепой. Я рассказываю сейчас что-то, а он удивляется, неужели так было? Похоже, что он просто не хотел это видеть, так проще жилось, а то ведь пришлось бы конфликтовать.

Я выросла и стала давать отпор. Сразу стала конфликтной. Она и перед родственниками меня такой постоянно выставляла, ко мне приклеилось, хотя я в жизни не стану ни до кого докапываться первой и меня из себя вывести это еще постараться)). Вообще этот ярлык всегда цепляют тиранишки, чтобы как-то приструнить свою жертву и поджать под себя. Да я лучше буду и конфликтной и злой и совлочью, чем зашуганной мышью. Моя мамо меня даже психбольной называла, вот до чего доходило. Я просто не выдерживала и на крик переходила, зато когда она на меня орала она былм самой здоровой и у ней всегда было оправдание - дочь довела. Сейчас вспоминаю и усмехаюсь, тебе бы надо было чтобы судьба дала именно такую дочь, какой ты меня малевала, но к сожалению так не бывает...

Обычно в таких семьях отцы как 3 японских обезьяны: не вижу зла, не слышу зла, не говорю о зле, значит зла не существует. Мой всю жизнь закрывал глаза на поведение мамаши... Ценой моей угробленной психики. Зато мне терять уже нечего. Могу и крикунть в ответ на нее, могу дать отпор, если руку поднимет...

Да, кстати слышала это от всех матереных подруг, от многих родственников. Вечно эти подобострастные лица и фраза - ты уж ебереги мамочку, она у тебя золотая!
Как же меня еще тогда тошнило от всего этого.
Как-то рассказала тете, как она продавала её подарки, так та не поверила.
Еще самое обидное было до поры до времени, что люди тебе не верят, или, не смотря на факты, переводят тему. Как люди привыкли жить в шаблонах, которые сами же себе и придумали!!!! Им проще врать себе, чем знать правду.

Мужчины не любят конфликтов, многие самоустроняются. Жаль, что вас тогда никто не защитил.

Не знаю, у подруги отец так гонял её мать, когда та иногда изредка выпивала после работы, чтобы снять стресс, даже меня не стеснялся, при этом не тиран ни разу. У другой отец тоже говорил, чтобы не сюсюкалась с ребенком, и тоже не тиран. Мне кажется тут нельзя опять вешать ярлыки. Это тупик. Все мужчины разные.

Я ребенком, не смотря на то, что мне мать настрого запрещала ходить в гости к подругам, потому что если что пропадет, то меня обвинят - это теперь то я понимаю истинную причину этих запретов, то, что у меня есть глаза и уши она все таки понимала - так вот, я видела нормальные семьи. Она все ругала дворничиху за то, что та бескультурная нищая, а я видела, как та любит дочку, как любит хозяйство. А моя мамо готовила так, что есть было невозможно и вечный бардак дома. Она всегда была занята чему годно, а не домом. Я не знаю, вообще зачем она выходила замуж и рожала. Вероятно потому что так надо. Никогда не поверю, что когда действительно хочешь семьи и своего дома, то обустраиваешь так быт во всех смыслах. Так что никогда не ругаю чайлдфри, не за что их осуждать, живут как хотят, зато никого не насилуют "потому что так надо".

Конечно не все, но многие.

В тему. Сегодня выходной день, а настроение испорчено с утра. Мамой.
Мне 23 года, работаю, полностью обеспечиваю свое существование. Живу вместе с мамой (ну не нашла пока принца), все коммунальные счета оплачиваю я. И хоть бы капельку уважения взамен! Почему-то она считает что должна давать мне указания что мне делать. "Что ты будешь сегодня делать? За компьютером своим весь день просидишь? Пойди свой рюкзак почисть. Вон там разбери, это сложи. В комнате у тебя мусорник." итд итп. К слову, уборка в доме тоже на мне (пылесос, пыль вытереть) и нет, маме не тяжело, ей всего 40 лет. Так и хочется ответить что сама разберусь что мне делать, но знаю, что чревато скандалалом. У меня были свои планы на сегодня (постирать, пойти прогуляться), но её это ни капли не колышет. Как добиться хоть малейшей капли уважения? Я так думала так только можно относиться к людям, которые сами не могут себя обеспечить...

Лара, так нельзя относиться ни к каким людям. Потому что аморальное отношение не оправдывается. Такой вампир может довести человека до того, что он действительно окажется не способен обеспечивать себя сам и будет зависеть от него (самая удобная жертва, беспомощная и никуда не уйдет). И что же, над таким человеком вампир (который довел его до этого) сразу получает полное право относиться подобным образом? Это еще аморальнее. Все равно что долго и планомерно ломать человеку ноги, а потом бить его сильнее за то, что он не может подняться и идти.

Вы не добьетесь уважения от того, кто не уважает вас как личность, ничем. Ибо к вам всегда найдут, за что еще прицепиться. И либо придется стать покорной, лишившись собственной воли, делая все, лишь бы было как вампир скажет. Либо закрывать на это глаза.

К тому же, вы должны научиться хоть как-то отстаивать свои права. Указывает? Скажите ей в глаза свое твердое "Нет".
"Это мои вещи, я разберу их тогда, когда посчитаю нужным, потому что принадлежат они мне. Спасибо за совет, но решать буду я".
"Уберусь в то время, как удобно мне".
Да, скандалы будут. Придется терпеть. Но хоть в чем-то вы сможете отстоять свои права. Хотя, я уже писала выше по пунктам, что бывают личности, с которыми "воевать" - только все испортить. Так что, сами смотрите по ситуации. Но рук в любом случае не опускайте. Не можете бороться открыто - боритесь тихо. Можете и дурочку включить, будто вы иначе поняли её слова. А сами поступите соответственно вашим планам. Даже если она прицепится к вам, какая вы якобы глупая и ничего не поняли, это вас уже не заденет. Ведь ваш план удался, и в проигрыше она, причем даже не осознав этого.

Хотя по тому, что вы описали, больше похоже на обыкновенную скандальность, чем на вампира, но никогда не знаешь, какой человек на самом деле, и как живется тому, кто пишет каждый пост. Так что лучше предупредить.

Жизнь с шизофреногенной матерью-вампирюгой нисколько не проще, чем жизнь с алкоголиком. Никогда не знаешь, чего ожидать от этого человека. Самое гадкое, что это твой самый близкий и самый родной человек. Правильно здесь говорили, к 28 годам я из-за мужчин в 10 раз меньше плакала, чем из-за мамы.

Гость 613, не знаю, что такое жизнь с алкоголиком (и узнать не от кого), но вампир - это ад. Это человек, который планомерно и медленно УБИВАЕТ тебя.