У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Да это я писала ))))) давайте дружить))????

Правильно здесь говорят: бежать подальше от родителей. Лучше заграницу и жизнь с чистого листа начинать, забыв про кошмары "счастливого" детства. Через год отпишусь о своих успехах или новую темку создам. Я в себя верю. Им не сломить ни моего характера, ни любви к жизни.

Урааааааа! Благодаря Вашей мудрости, внимательности и искренней любви на свете стало двумя счастливыми женщинами больше! Очень рада за Вас и дочку. Побольше бы таких мам, которые готовы идти на разговор со своей дочкой как со взрослымчеоловеуком. Надеюсь, дочка оценила Ваш поступок.
Уважение и успехов ВАм!

Спасибо ! ))) Просто я согласна я позицией, что в конфликте виноват тот, кто старше. Надеюсь, что мы будем придерживаться своих решений. Вам удачи!

потому что большинство подобных дочерей попадают к маме в психологическое рабство. Мамы-тираны воспитывают своих дочерей, в лучшем случае, в ключе: только мать будет тебя любить такую, какая ты есть - страшненькую, толстую, глупую, примитивную, косорукую неряху - ТОЛЬКО МАМА! Мужикам не верь, тебя убогую дурочку сможет полюбить ТОЛЬКО извращенец, только маньяк или круглый *****.к! Такие установки закладывают с детства, проникают в подсознание и терзают на протяжении всей жизни. Дочь умом понимает, что мать ее тупо вампирит, а в сердце "а может мама права... и я действительно ничтожество:(((((( маме виднее, она же лучше всех меня знает!"... Мамы-тираны очень хорошо умеют менять тактику, даже, если дочь стала самостоятельной и "маме назло" счастливой в семейной жизни, мама включает давление виной: "Ты - неблагодарная дочь! Я тебе всю жизнь отдала, ночей не спала, а ты! Я болею без конца, а ты черствая и бессердечная!!!" ... Мама-тиран, имея довольно крепкое здоровье, будет "болеть" и выедать мозг дочери своими жалобами:(((( И не том свете "мама будет ВСЁ видеть!"

редкая-прередкая мать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО желает дочери семейного счастья, потому как "любящая, сдувающая пылинки мама" будет недовольна любым зятем "и для этого мужлана я свою принцессу растила???", мама токсичная будет насаждать: "а ты как думала - хлебни-ка, милая, бабской доли полной ложкой!"... Мамам ВСЕГДА виднее - какой муж ДОЛЖЕН быть у ее дочуры, такой - которого в природе не существует или "говорила я тебе, выходи за Толика! Увели парня, а ты теперь сиди с носом!"...

+100500

Да, от мамы уйти просто страшно, потому что ты - неумеха, неудачница, недоумок, несамостоятельная (при том, что именно такую из тебя она и делала), не везучая, не счастливая, ни кому не нужна, все тобой будут пользоваться.
Просто люди не понимают, что у таких людей отсутствует критическое мышление, они плохо о себе думают и слишком хорошо о своих мамах, это результат долговременного программирования. Реально психика, как компьютер, там нет того, что в неё не заложили. Не заложили свободы мысли - её не будет. Не заложили критичности - аналогично. И т.д. Хорошо еще, если внутренняя природа скак-то сработает сигнализируя беспокойством, недовольством - появляется повод задуматься, что же не так, что со мной. А если нет- то дочки ходят за своими мамами с открытым ртом и внимают, внимают, пока вообще не растворятся, как личности.

До сих пор помню торжественную речь мамы, тогда в моде были гороскопы и она послушала мой гороскоп и с торжеством заявила: Жизнь у тебя будет тяжелая, ты будешь всю дорогу работать, как воловая лошадка, выбиваясь из сил, добьешься мало чего, непросто тебе будет и в своей семье, лучшмие годы это твоя юность и детство.
Помню испортила мне настроение. А по гороскопу мне вообще другое предначертано, хотя я не верю в эти гороскопы. не сбывается ни то, ни другое.

Мне моя мать вбивала в голову, что мужчины все пользуются женщиной, что нет никаких чувств, что все слова ложь. что все поцелуи приятны только для мужчины. Сама меня в жизни чмокнула в щечку один единственные раз и то при посторонних, когда я закончила школу и всё. Все другие прикосновения были шлепки, хватания за одежду, щипки((((((((((. Я не видела никогда от неё ласки, никогда доброго слова не слышала, лишь сухие поощрения были огромной редкостью, в основном только критика, поучение, досада на мои ошибки, ни слова поддержки и ничему познавательному она меня не учила, по её логике я должна до всего была дойти своим умом, никаких предостережений, только в случае фиаско в результате самостоятельных проб и ошибок "сама виновата". Я долгое время боялась принимать решения, боялась ошибиться до рожи и тошноты.
А когда читала Катю Шпиллер, то вообще плакала, сколько у нас с ней общего, я тоже хотела покончить с собой уже в браке, хотя жила на другом конце города в полуторачасах езды. За исключением правда того, что её мать поощрила её первый брак. Моя мне много всего предвещала и не столько открытым текстом, а очень по-хитрому- недомолвками и намеками, взглядами хитроумными по поводу секса, по поводу мужчин в этом плане и все такое и про заразу всякую. Вообще не хотела, чтобы я вышла замуж, потому что быть замужем - это делать аборты, работать без продыха, таскать тяжеленные сумки, тащить мужика не себе и мучиться с детьми, а еще жить с изменником, терпеть его баб и развестись под конец. Это практически дословно.

А, да, совсем забыла, она мне сказала, что после начала половой жизни, учитывая, как во многом я схожа с отцом я "пойду напропалую". Она прям сетовала, типа, даже не знаю, как ты теперь будешь жить. А я за всю свою жизнь ни разу мужу не изменила)))))) Какой просчет)))

По теме я могу посоветовать прочесть книгу Кати Шпиллер "мама не читай". Это такой треш...

Ооо да! Помню, помню... "Твой отец гулящий. И ты такая же, генетику не переделаешь. Поэтому ты должна..." далее следует список половых ограничений вплоть до "зашиться до свадьбы":)))))

Ой. как же легко всегда со стороны-то судить. И про старых дев вспомнили, и про неумение жизнь строить, может,это ваша больная точка,а? У меня с матерью отношения не клеятся уже 7 лет. Как бросила своего мальчика из бохатой семьи, и вышла замуж за дэбила (речь матери). После того дэбила уже жизнь 10500 раз поменялась, уже и муж второй и 2 ребенка жду, да и финансово сделали многое за последние 5 лет. а все я плохая и *****. И жить не умею, и тд и ***** по списку. Устала я с ней разговоры разговаривать, после последнего ее выпада решила просто свернуть общение. Вот с июня не общаемся. только привет- пока при реееедкой встрече. И это при том. что живем через 2 дома. Так что не надо ля ля. пока сами не столкнулись. Я раньше тоже считала, что любые проблемы во взаимоотношениях можно языком разрулить, ан нет, бывает. что со стеной будто разговариваешь

Вот это правильный настрой! Удачи вам!))

И впредь решайте все проблемы разговором. Не срываясь на крик и оскорбления, старайтесь искренне понять вашу дочь. Поверьте, она это оценит.

Всё так и есть до единого слова! Те, кто жили или живут до сих пор с такой мамашей подтвердят это. Ну а те, у кого мамы нормальные, скажут, что это как минимум ***** фантазии и юношесикй максимализм...

Мдяяя... Не знала, что слово "бoльнoe" шибко нецензурное:)))))

Мне моя мама вбивала в голову с детства, что я испортила ей жизнь. То я болею, то мне сапоги надо. Это всё в ущерб ей. Потом я ***** и меня никто такую неряху замуж не возьмёт. Потом чудесным образом в нашей двушке стало мало места. Я уехала жить в общагу, так как бросила родителей и брата. После Универа я уехала в другой город работать, так как я бесчувственная, а не потому, что там платят деньги.
Сейчас мне 35. Работаю на двух работах, чтобы платить за ипотеку и кредит на мебель. Брат живёт в той самой двушке на полном пансионе ( не работает, ему ведь всего 26).
От мамы периодически слышу какая я чёрствая.
По факту: не хочу ничего от этой жизни. Своих детей нет и не будет. Есть 2 крестника, их очень люблю.
Что я сделал не так? Почему она меня не любит?

c вами всё так и вы не в чем не виноваты.
просто ваша мама не умеет любить..вы не можете ее исправить , да и надо ли..это ее выбор.

Моя мама тоже меня гиперопекает! Я уже достаточно самостоятельная, работаю. Сейчас я собираюсь переехать к парню, но я даже не знаю как сказать об этом маме, потому что она никогда меня никуда не отпускала. Я должна говорить ей о каждом своем шаге, отчитываться обо всех своих действиях, но если честно, это очень тяжело.

Девушка, милая, сходите к психологу. Вам 35, а у вас до сих пор жива обида на мать. И эта обида разъедает вас изнутри. Не надо страдать из-за нее, она вам достаточно уже крови попортила. Вам надо простить ее - но не в смысле "оправдать все, что она делала", а понять, что дело не в вас, а в ней. И отпустить ее, перестать думать о том, почему она вас не любит.

А это вообще распространенная ситуация, когда мать не любит дочь, зато с сыночки пылинки сдувает. Но только вы - молодец, многого в жизни добились вопреки своей матери. А из брата вашего неизвестно что получится, уж извините...

Присоединяюсь! Мне вот очень помогла книга "Токсичные родители". Даже несмотря на то, что и живу я отдельно от своей маман, и муж у меня замечательный, и дети чудесные, нет-нет, а кааак накроет обидой на маман. Прочитала книгу, проработала всё как надо - реально другим человеком начинаю себя чувствовать. Даже отношения с мужем как-то обновились:)

С парнем поговорите. Поросите его поддержать Вас в этом нелёгком деле. Заодно и парня проверите на вшивость (так, на всякий случай). А то у нас, задушенных маменькиной гиперопёкой дочек, есть нехорошая особенность притягивать всяких подленьких и нагловатых халявщиков. Знаем-плавали. Но надеюсь, что парень Ваш не из их числа.
И удачи! Чем скорее физически свалите от маман с её грёбаной гиперопекой, тем скорее избавитесь от неё писхологически.

Опекайте вы ее,спрашивайте о ее жизни,каждую мелочь,стойте над душой)))

Совет человека, никогда не бывшего в тисках "маменькиной любви". Во-первых, дочери совершенно не интересна жизнь её матери до таких мелочей. А во-вторых, может быть реакция как у моей маман. "Чего это я должна перед тобой отчитываться? Вот роди себе ДОЧЬ (почему-то именно дочь, а не сына) и её контролируй!" А я только поинтересовалась почему она так поздно пришла домой.

А я дала своей отпор в плане контроля. Так она сначала к работе начала моей придираться, а в итоге заявила: иди ко мне работать! (дабы контролировать 365 дней в году), а потом вообще всяких уродов с ее работы начала сватать. Ну здоровый ли человек?

А меня мать прокляла вообще. Я телевизор смотрела тихо-тихо, на единичке буквально, а ей хотелось отдохнуть, там не музыка была, не крики, просто сериал какой-то шел, даже помню не ругались, как это бывает в сериалах, а про любовь было, все так тихо-романтично, я носом в экран буквально слезала, чтобы слышать. Так она взвилась и стала орать на меня так, что брызги изо рта летели, что я садистка и гитлер, что она меня проклинает и к гробу её чтобы не подходила.
Я выключила и хотела уйти к подруге, чтоб не мешать ей шумом, который могу произвести случайно, так она не пустила, вскочила и опять орала. Когда рассказала подругам, они долго не могли поверить, говорили, что наверное громко сделала, вообще изумились сначала, что же я такого сделала, чтобы этого заслужить. Удивлялись. Я просто свернула общение с благополучными дочками, у них разговоры - мне мама подарила это и то, а мне вообще никогда ничего мама не дарила, даже подарки деньгами других людей брала себе, говорила на твой прокорм, один раз я сказала, что это же мои деньги. она мне - твоего вообще ничего нет, ты ноль без палочки.
У меня круг общения постепенно свелся к дочкам из неблагополучных семей - алкоголиков, у одной мама была шизофреничка. Они меня очень хорошо понимали, но доолгое время не могли поверить, что моя такая благополучная с виду мать позволяет себе так себя вести, думали, что я из солидарности к ним выдумываю все эти истории.

Кстати тот случай вспоминаю часто, ведь она могла уйти в другую комнату, там удобнее диван и вообще не было бы слышно, могла в конце концов нормально объяснить, я бы поняла и на фиг этот сериал, я бы пошла к подружке посмотреть. Но, кстати, в тот момент я действительно собралась к подруге, а она меня не пустила. Человек, который реально устал не ведет себя так, сужу по себе, уходишь в другую комнату и засыпаешь. Кстати, сами они телек смотрели ночью и плевать им было на то, когда мне нужно было к 6 вставать в институт. Даже когда по-хорошему просила, начинали орать.

Типичное поведение контролирующей матери. Знаем-плавали. Я имела глупость по молодости выйти замуж по маменькиной указке. Хорошо, что ребёнка тогда не родила! Хотя она мне все уши прожужжала, что типа мне надо срочно рожать, чтобы спасать свой брак. Ага, щас! В 23 года рожать!

А уж контроля я в своей жизни нахлебалась. Помню уже взрослая встречалась в парнем, так она мне выговаривала, что встречаться каждый через день это часто и вообще можно и с матерью побыть. Потому говорила, что твой парень много себе вообразит, нужно редко в ним встречаться, чтоб знал цену.

Когда я буквально сбежала жить к своему будущему мужу, была обида страшенная - ты предательница. Ну я и не звонила домой, так она догадалась названивать мне на работу. Хорошо хоть я в отдельной комнате сидела и разговор слышала только одна сотрудница, которая была в курсе всех событий и у неё самой такая маман. Она, кстати, тоже сбежала замуж, но очень неудачно, брак развалился, она осталась одна с ребенком в чужой стране, пришлось работать горничной в отеле, уборщицей, официанткой, выживала буквально, потому что поддержать было вобще некому. Такие, как мы всегда в группе риска. Мы фактически, как сироты, то есть номинально у нас вроде есть мамы, но это совсем чужие люди, не поддержат ни словом, ни деньгами, если что, даже больше, чужой человек не позволит себе смеяться и злорадствовать, может дать в долг. На своем и подругином опыте(((

были консультации у разных психологов, советы у продвинутых и понимающих людей, покаяние в церкви...было всякое:((( наверное, обида на мать - это как герпес, вирус может дремать годами, но он есть и избавиться от него просто невозможно - только павышать свой иммунитет. Делаю афирмации: "я ничего не должна своей маме, это было ЕЕ решение меня родить, ее жизнь была непростой, она сама не ведала что творит, ее нелюбовь ко мне - это ЕЕ проблемы..." Делаю медитативные практики: перед засыпанием ограждаю себя куполом из позитивной энергии, посылаю маме (Слава Господу, живем в разных городах) лучи голубой позитивной энергии, чтобы она была здорова, чтобы ее психика была в равновесии.... мысленно перерезаю энергетическую пуповину по которой она меня вампирит... В последние полгода мама притихла, телефонные звонки я свела к минимуму (раньше это были просто пытки - ЧАСАМИ выслушивать жалобы и упрёки!), переписываемся только в соцсетях, я пишу, что очень много работы (зная, что работа, это для мамы святое!), полностью ухожу от тем о своем муже, о проблемах со здоровьем, о переживаниях... ТОЛЬКО по делу. Жить стало гораздо легче:))) Если бы не мысли - а как там мама одна, как ей тяжело мыть окна и поднимать сумки на 2 этаж?... Но я предлагала ей услуги наемных помощниц, а продуктов она покупает столько, что половину выбрасывает из-за их порчи... Поэтому очищаю свою совесть от таких мыслей. Сосредотачиваюсь на том, как бы мне самой, на старости лет, стать своим детям не психологической обузой, а мудрой мамой, не влезающей в их жизнь, просто самодостаточной дамой радующейся жизни:)))))))))))))))))

545, расскажите как именно вы перерезаете пуповину? Я с мамой не общаюсь практически, но иногда после общения мне становится буквально плохо, даже если разговор был без закидонов. Я какое-то время чувствую себя очень странно, это не стресс, а просто очень странное ощущение, после которого я сваливаюсь без сил в кровать и отлеживаюсь иногда сутками.

я, кстати, уже давно эмоционально перестала реагировать, отстранённо воспринимаю все слова, думаю о своем и свожу к концу побыстрее, но это не помогает. И обид давно уже не чувствую, у меня только жалость иногда бывает, но не щемящая, а тихое такое чувство, как легкий ветерок. То есть в эмоциональном плане я вроде все переработала, а отток чувствую, вернее опустошенность после общения, как будто все внутри умирает. Похоже на депрессию, у меня была, только тут это кратковременно, на день-пару отсилы. Потом восстанавливаюсь.

Да, не написала, это не после телефонных разговоров, а когда приходится к ней ехать из-за её болезни.

уточню, жалость не к себе, а к ней, себя мне не жалко.

НЕ совесм здоровый. Вы - молодца, что бунтуете.

Как Вы умничка!

для такого рода психологических практик надо научиться расслабляться и абстрагироваться от действительности, лучше всего это получается перед сном (кстати, и сон после этого качественнее:) Представить себя в теплом море, или в расслабляющей ванне, или гуляющей в хорошую погоду по лесу или пустынному солнечному парку... вам уютно, тепло и приятно... в этот момент нужно вспомнить о матери и представить жгут, который вас соединяет (обычно он фиолетового люминисцирующего цвета), вот тут надо решить - как вам проще этот жгут-пуповину перерезать, переплавить или иссушить... пуповина становится тоньше, истончается в нить и исчезает.... Надо быть готовой к тому, что обязательно будет провокация или действительная болезнь матери. Во избежании этого, надо во время медитации очень сильно пожелать матери найти ДРУГОЙ источник энергии, пусть это будет ее увлечение-хоби, пожелать ей интересной поездки, пожелать ей отвлечься от вас и заняться собой... можно маму озадачить - послать ей инкогнито букет цветов, написать ей на открытке поздравление с праздником (попросить кого-нибудь) без подписи и обратного адреса... надо маму отвлекать от себя ментально и на тонком энергетическом уровне.

552, у неё будет другой источник - мой брат, но я боюсь за его здоровье, он уже не молодой человек и у него больное сердце, как то можно его обезопасить?

552, спасибо за расшифровку методики, все понятно.

на здоровье:))) желаю справиться с ситуацией и обрести психологическую свободу:)))))))))) за брата не беспокойтесь, у матерей с сыновьями совсем другие энергетические "счеты", если мать вампирит дочь, то ей не хватает именно женской "инь" энергетики, а "подсос" мужской "янь" энергетики маме будет даже на пользу, это ее должно уравновесить и она будет спокойнее.

А мне одна женщина, которая магией увлекается, тоже советовала способ отсечения пуповины... Но там с картонными куклами и нитками мутить надо. Я не рискнула, побаиваюсь таких магических ритуалов. Хотя у одной моей знакомой реально сработало.

Ну вы все прям в магию ударились)))

Да тут во что только не ударишься, лишь бы от этой гиперопеки освободиться))))

Почитала много постав. Сижу и думаю...может я сама и есть будущая мать с гиперопекой. Родители меня тоже воспитывали тиранией. Была ненужным ребенком, потому что ждали мальчика и имя у меня мужское. Но лет с 14 стала давать отпоры. В 18 лет работать пошла после техникума. Секретами с мамой не делилась. В 22 вышла замуж далеко от дома. С мужем познакомила потом уже. Родители у мужа тоже не лучше и он тоже когда то сбежал от них. Мы с ним оба такие. Он у меня очень умный, амбициозный. Но одно но меня беспокоит. Я перепугалась со всеми его родственниками...не будущая ли я мать тиран. Меня это пугает. Вот как над этим работать.
Муж нанимал мне хорошего психолога. Я бы сказала мы долго искали , были у нескольких. Но мой случай настолько плох что и она толком не справилась.
С мамой мужа не лажу. Она вообще хочет что сын рядом жил. Мне один раз высказала что я настраиваю его против нее и он к ней не ходит. Брату мужа 27...ни нормальной работы, ничего сам для себя делать не умеет и девушки никогда не было. Одного эта женщина уе испортила, мой муж вовремя сбежал. Но замечаю что иногда муж или очки всегда боится маму обидеть и ставить на место. Он не делает так как она хочет, и думает что это я его настраиваю. Поэтому я плохая такая. Вот и в этой ситуации как быть неизвестно.

Немного сумбурно вы все описали. Но я главного не поняла- лично вам какое дело до свекрови? Вы от своей сбежали, поэтому уж этой точно бояться не нужно. Думает, что вы мужа настраиваете - ок. Это ее проблемы, не ваши. А муж что? Отпор дать не может, сам не может сказать, что он уже взрослый и решения принимает самостоятельно?!

практически все, кто написал здесь о своих бедах, понимают, что проблема эта - чисто психологическая, значит и решать ее надо только психологически. Для начала, надо понять первопричины. Что хочет и ожидает от вас мать-тиран? Она хочет власти, значит - надо избавляться от психологии рабыни (невооруженным глазом видно, что во всех исповедях женщин главная нота, это страх перед мамой-начальницей, мамой-госпожой) Надо понять основные идеологические приемы мамы-тирана: давление на слабые места в характере дочери, значит - надо перестать показывать свою слабость. Еще матери-тираны играют на гордыне, они знают как легче лёгкого вывести дочь из равновесия. Значит - надо найти в себе силы и показать матери, что ее уколы на вас не действуют, переводить все на другую тему, прекращать разговор, переводить в шутку (последнее очень обескураживает тирана:))) В общем: надо действовать, стоны и возмущения не помогут и только усугубят ситуацию. Освобождение от психологического рабства, это кайф ни с чем не сравнимый и это можно сделать только самой и своими усилиями.

У меня тоже такая проблемная мама(( но я уже взрослая женщина, мне 31, уже жила с парнем, вышла замуж, через 8 месяцев развелась) ни о чём не жалею! Сейчас опять живу с матерью, поскольку моё материальное положение не позволяет мне пока снимать отдельную квартиру. Но просто мечтаю уже съехать от неё!!! Исправно плачу коммуналку, стараюсть свести общение с ней к минимуму, просто прихожу домой, когда она уже спит. По выходным ночую у подруги или у своего парня - её это бесит)). Она у меня маньячка чистоты, когда прихожу домой - все мои вещи разложены по полочкам в идеальном порядке, Хичкок отдыхает)). Думаю, что если бы со мной вдруг что-то случилось ( не дай Бог), то она продолжала бы в прежнем режиме раскладывать мои вещи. Наверное это болезнь, когда человеку важнее чистота в доме, чем хорошие отношения с близкими людьми((.