У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

А это как раз самая большая проблема. Потому что дочке с детства внушалось, что без маменьки она никто и не выживет без мамо. Да сам физический побег от матери мало что поменяет. Мамашки умудряются манипулировать дочками даже на расстоянии. Более или менее успешные побеги - это поскорее замуж на первого, кто сделает предложение либо в силу каких-то обстоятельств мамо вдруг отселяет дочу жить отдельно. Но и тут свои подводные камни.

Какая Вы забавная! Прям настроение с утра подняли ^^ Ваша доча, наверное, уже сбежала от Вас, так вы решили нас образумить)) Спасибо Вам за заботу))

Ну вы же ОСОЗНАЕТЕ весь сюр происходящего! Да, мама внушала всю жизнь, но сейчас-то, когда вы взрослая, все осознавшая женщина - как можно продолжать жить в этом? Это же должен быть первый инстинкт - уйти из этой нездоровой атмосферы, пусть хоть в самую дешевую сьемную комнату!

Моя вина в том, что я родилась. Моя мать мне это прямым текстом говорит. И очень ждет моей смерти. Хотя не пойму, почему она уверена, что я умру раньше, чем она.

та же ситуация... читаю многих тут и вижу что не одна.... когда то винила себя во всем и думала что действительно я во всем виновата. мать с детства внушала мне понятие что я не пригодна ни для чего, уродина и непонятно зачем появилась на этот свет. родила она меня в 39 лет (мне сейчас 26) ..... до меня было три аборта у нее непонятно зачем меня оставили. с отцом разошлась она когда мне годика полтора было и потом упрекала меня в том что я ей замуж не дала выйти и всю жизнь перепоганила))))) своим появлением....

мой пост предыдущий.
вдобавок много еще сказать хочется всего.
жили мы с бабушкой и матерью втроем в советской трешке сталинского типа. мать всю жизнь работала бухгалтером, главным почти все время в одной из крупных фирм города (я не из России, хотя мы все русские по нации). денег в семье всегда хватало но мать экономила почти на всем. из еды дома были борщ неделями и какой то суп из семи залуп, мыло и шампуни она прятала на ключ и выдавала раз в неделю. не могу по сей день понять этой экономии. я в подростковом возрасте мыла голову чем то типа фейри потому что волосы жирнились ужас как и невозможно было терпеть неделю, кожу чистила солью обычной вместо скраба для лица - соль подсушивала кожу и уходили прыщики немного, выхода иного не было. Дома стояла мебель из дерева натурального и ковры ручной работы из шелка и шерсти, но денег в школу мне никогда не давали и одежда у меня была всегда самая безвкусная, выбирать что то более менее нормальное мне не давали, ведь не просила дорогое. До сих пор помню ужасные безвкусные брюки которые не сидели на мне вообще и куртки на подобии как носят 60-летние тетки. я ходила в одном и том же и в школу и дома. В то время формы не было еще обязательной. честно говоря я стыдилась за свой внешний вид в школе старалась ни с кем не общаться
бабушка иногда
вечером к матери постоянно приходили какие то мужчины и они сидели до ночи на кухне или в зале в темноте (теперь могу догадаться чем они там занимались). со мной сидела бабушка, водила в школу и встречала, мать я видела только рано утром и поздно вечером.

вобщем долго рассказывать про жизнь свою. Если сейчас вспомнить все это сразу плакать захочется. Сейчас я понимаю что ЖИТЬ я начала только тогда когда ушла из родительского дома.
мать гнобила и меня и бабушку (свою мать) могла и матом послать и толкнуть. всегда орала что мы ее зае... и что сидим на ее шее. Хотя бабушка всю пенсию отдавала ей и квартира была на троих (получали в СССР).
В данный момент я на квартиру не претендую, выписалась из нее и отказалась от доли, точнее написала доверенность по требованию мамаши ей что доверяю распоряжаться своей долей и тд и *****. Написала потому что собираюсь уезжать за границу а она собирается квартиру продавать и уехать куда то в село на старость лет

сейчас смотрю на мать и говорю что слава богу я такой не стала. она вся сморщенная (не от возраста) а от ЗЛОСТИ И НЕНАВИСТИ. Желчная злобная женщина которая никогда не улыбается. Это ужасно. Она всем желает зла, все ее не устраивают. В автобусе все *****, соседи все вокруг ***** - заявление писала на всех и снизу и сверху по 100 раз. От ее взгляда тяжело становится и не по себе сразу. я как о ней думаю сразу мурашки по коже и неприятно становится так

f когда я маленькая была она меня била и унижала, подросла - морально давила, мол я уродлива и никчемна. хотя я выросла симпатичной. на шампуни я сама себе после 17 лет начала зарабатывать, первый раз тогда появилась и косметика. Правда за волосами только недавно начала я ухаживать - элементарно не приучили в детстве( Не умею их правильно укладывать и расчесывать иногда ленюсь, но это думаю мелочь... зато они всегда чистые..
дневники как пишут на форуме мои никто не читал. я вообще была заброшена и как-то большей частью воспитывалась бабушкой. потом бабушка умерла и я наследовала в 18 лет часть ее денег ( ей спасибо за это). Перевела в доллары и положила на счет. в 2009 доллар скаканул и сумма денег увеличилась. я купила новостройку в рассрочку на уровне котлована. через полтора года дом построился у меня появилось жилье. теперь я не завишу от матери, заработала на машину и обставила квартиру, которая досталась мне слава богу таким чудом. я понимаю что очень тяжело накопить на квартиру с нуля, спасибо бабушке. я чтобы ее отремонтировать и обставить, работала на двух работах днем и ночью.

Девушки! Главное к мужикам не съезжайте, пока не выгоните мамкиных тараканов из своей головы. Не ждите прекрасного принца, к которому слиняете от злобной мегеры! Нужно избавиться, отказаться от роли жертвы для начала. Иначе от одного тирана попадете в лапы к другому. Единицам удается спастись в замужестве, но большинство попадает к мужикам-тиранам. Ибо палач и жертва всегда находят друг друга.

мать теперь сидит и тухнет, мы не общаемся. я от нее не завишу никак. живу нормально. правда высшее так и не получила, после школы сразу пошла работать, окончила колледж заочно и все. выросла не уродиной как меня мать называла а вполне ничего рост 175 вес 55-56, светленькая, все говорят что миленькая. Друзья есть, есть любимый. Все хорошо. На работе меня любят.
Когда вспоминаю прошлое понимаю что не жила вовсе.
для меня это большой стресс так все рассказать, форум анонимный поэтому наткнулась на тему а так под дулом пистолета не выскажусь на эту тему никому. слишком уж наболело.... Главное это пережито и я не позволю матери портить мне жизнь. Меня родили непонятно зачем, но я проживу эту жизнь достойно.

хочется всем пожелать счастья и что бы ни бьло руки не опускать.
не всегда мамы хорошие, многие мамы топят детей как котят, только не сразу а делают это всю жизнь так медленно, никакие психологи мне кажется не помогут. надо научиться любить себя и этот мир. Мама может и не хотела вашего появления и не любит вас. зато вас любят другие....
я могу уверенно сказать что я счастлива сейчас и никогда не стану такой как она

Вам очень повезло с наследством. И с характером. Здорово, что вы так закалились. Мы ровесницы. Но меня уже загнобили до такой степени, что я просто загниваю. Есть и высшее образование, но толку ноль. Нелюбимая копеечная работа, с личной жизнью беда, просвета нет. А вы молодец!

В том-то и дело, что ОСОЗНАЮ полностью. И точно знаю, что просто уйти мало. Надо выгнать из своей головы толпы тараканов, которые туда запустила маман.
Я уже лет 15 живу отдельно от матушки. У меня уже давно нормальный муж. У нас дети, которых мы воспитываем исходя не из контроля, а исходя из доверия. Но иногда меня накрывает обида за то, что мать из меня сделала инфантильную неудачницу. Да, я научилась жить самостоятельно и даже добилась многого. Но вот эти обиды... Книжки по теме вот читаю. Помогает.
Но первый шаг это даже не сбежать от маман. Первый шаг это решиться противостоять маменьке. А это ооочень тяжело. Но возможно.
А вообще это всё довольно сложно понять человеку, котороый никогда не был в таком аду, созданном самым близким человеком на свете - мамой...

Мдяяя... Маман Ваша явно ку-ку... "Токсичные родители", часть 1, глава 5, подглава "Самые жестокие слова: "Лучше бы ты не родился"...

[quote="Гость" message_id="48345584"]Вам очень повезло с наследством. И с характером. Здорово, что вы так закалились. Мы ровесницы. Но меня уже загнобили до такой степени, что я просто загниваю. Есть и высшее образование, но толку ноль. Нелюбимая копеечная работа, с личной жизнью беда, просвета нет. А вы молодец![

да не отчаивайтесь вы.... вы правильно говорите что загниваете. меняйте все и не бойтесь. хуже не будет - будет только лучше.... я даже 1/100-й не рассказала из того что делала со мной моя мать. после этого даже когда от нее съехала не спала ночами плакала и прокручивала в голове эти моменты и казалось что-то не отпускает. Берите себя в руки! Работа мало кому нравится вообще Я на мойке работала даже, зарабатывала по 5000 тенге ( на ваши рубли это 1000 рублей) за ночь. В такси работала с 11 вечера до 6 утра. Зато теперь у меня опыт вождения отличный любому мужику фору дам))) Днем на основной работе, которая меня держала только из за стабильной з/п (на ваши 20 000 рублей) и премий постоянных почти каждые два-три месяца. Мне кажется работу любить необязательно. Важнее любить себя. Не позволяйте себя обижать и гнобить. Вас найдется еще кому любить и холить лелеять.

Ооо! Двойные стандарты! Вам при этом ещё и втирали по случаю и без, что "девушка должна быть скромной и высокоморальной", не так ли? Знаем-плавали. За волосами я всегда ухаживала хорошо - тyпo покупала шампуни и бальзамы-пенки на свои карманные. Как и качественную косметику. Поэтому присчёска и макияж у меня безупречные. Но вот одеваться меня мать не научила. Покупались мне какие-то бабские цветастые платья, прямые пиджаки и штаны "прощай, молодость". Юбки? Ну да, были какие-то серые палатки до пят. "Ну у тебя же ноги толстые. К тому же короткие. Чего там показывать?" Каково же было моё удивление, когда через много лет мой первый парень выудил меня из этого куска ткани и сказал, что у меня "очень аппетитные ножки". И меня занесло в противоположную степь - гардероб, достойный дамы вполне известной профессии. И к стилистам ходила, и с подругами советовалась. До сих пор за шмотками с мужем хожу. Боюсь купить либо серую юбку-палатку либо усыпанные стразами ботфорты на платформе...

Вот у меня подруга (она уехала учиться и там теперь жить осталась в Чехии) всегда о своих родителях отзывалась не очень хорошо, хотя у нее они золотые.... Ее всегда баловали, одевали хорошо и ни в чем отказа она не знала. Училась в школе не ахти, хулиганка была та еще. Выпивала лет с 15, травку курила даже. После школы они отправили ее учиться в Прагу, оплатили все обучение и снимали ей там квартирку, высылали денег на еду и одежду. Она всегда была недовольна что ей типа мало высылают и она хочет какие -то там новые очки или еще что-то... К чему я это говорю - нет я не завидую. Просто мне бы таких родителей. Они у нее простые инженеры, мама последние года три вообще домохозяйка. Старшего ее брата отучили и купили машину ему (ему уже 25 было когда машину купили ему), теперь у нее свадьба была в Чехии, она вышла замуж за одногруппника там. Оплатили ей и по сей день снимают квартиру им вскладчину родители его и ее. Она уже выучилась и работает там, но родители до сих пор помогают.

А есть мамы, у которых дети золотые и учатся и работают, и не пьют и не курят, не позорят семью, проблем не приносят... НО ДЕТИ НЕ НУЖНЫ.
Я вот мечтаю чтобы мне с утра мама просто оладушки сделала и посидеть с ней утром потрепаться попить чаек. все больше ничего. Но такое невозможно.

А мне мама всегда говорила, мол, мы бы тебя отправили заграницу, деньги есть (я, кстати, иняз в РФ закончила), но тебя, бестолочь, сразу оттуда выгонят, и ты же все деньги прожрешь и просрешь. Вот Аня (Таня, Маня и т.д.) смогли бы там и выучиться, и карьеру сделать, а ты... Уахахаха!

Полностью согласна! От себя добавлю. Бывает, что загноблённая мамашкой девушка выходит замуж за ещё более загноблённого парня. И тогда уже она начинает гнобить мужа. А потом и собственных детей. Как когда-то её мамашка...

ужас...... и что в итоге? у вас нормально все сложилось?

Какм это непонятно зачем родили? А как же любимый? Ему без Вас было бы ну совсем тоскливо на этом свете!
А уж настрой "я проживу эту жизнь достойно" вообще выше всяких похвал!

Спасибо. Дай бог так и будет. Своих детей я буду обожать и все для них сделаю. Не в материальном даже плане а в моральном. Неважно кто будет мальчик или девочка. А матери такие мне кажется будут доживать остаток жизни в одиночестве либо с кошками. И злоба их сама их сгубит. Физически моя еще ого го и бегает как конь, 65 всего ей будет. Там болячки то все от злобы.

Пока средств нет, время упущено. Но я все же хочу получить еще одно образование (пусть даже не высшее) и попробовать получить рабочую визу в другую страну. Все, что у меня есть-английский язык. Мне даже в одном городе страшно будет с матерью жить, не говоря уже об одной квартире.

[quote="Гость" message_id="48346702"]Пока средств нет, время упущено. Но я все же хочу получить еще одно образование (пусть даже не высшее) и попробовать получить рабочую визу в другую страну. Все, что у меня есть-английский язык. Мне даже в одном городе страшно будет с матерью жить, не говоря уже об одной квартире.[/qu
как я вас понимаю

Если у Вас такой настрой - то всё так и будет, как Вы задумали. Я вот тоже дала себе слово, что своих детей не буду воспитывать так, как меня матушка воспитывала. Т.е. инфантильной серенькой неудачницей, которая не имеет своего мнения и полностью зависима от маман. Поэтому уважаю своих детей как самостоятельные личности с самого рождения. Разумеется, к этим правам есть и соответствующие обязанности. Ну в зависимости от возраста. Типа, в 5 лет помыл посуду, убрался в своей комнате - выбирай куда пойдём в выходные.

+10000000000000000000000000000000000000000000

А вот Вы как-нибудь на досуге подумайте, а что ещё Вы умеете и чем Вам было бы интересно заниматься. Например, я тухла на ненавистной работе по специальности. А потом как-то пораскинула мозгами что мне было бы более интересно. Ушла с работы, закончила курсы по интересующей меня сфере и начала в 30 с нуля. И за 5 лет достигла гораздо бОльшего, чем за 10 лет протухания...

выше посты где "оля" это мои. специально свое фото загрузила. вот такая я выросла из "уродины" и "зачем я тебя родила". Мира всем, добра и солнышка!

мне 22 будет)) собираюсь в сша. это моя мечта с детства.либо в чехию уеду к сестре. там видно будет, пока денег коплю))и жду свой диплом- я на заочке учусь. последний год остался а потом------мама, досвидос)

Оля вы красотка)))я тоже из кз, из астаны)))

да, лучше уезжать, тем более что английский знаете))). не пропадете.
я вот тоже англ учу, интенсивно. в школе раньше учила но особого интереса не было.

Оля а вы случайно на победишь ру не писали как то?если писали от я вам там писала)

ТО*

Девочки! Жалею, что лет 5 назад такую тему не создали(где не просто жалобы, а реальные советы, меры, способы), сколько времени упущено, сколько сил потрачено на ссоры и скандалы, сколько энергии выпила вампирюга! Спасибо Вам за Ваши истории и советы. Начинаю верить в себя!

Ну так я также могу посетовать почему таких тем не поднималось лет 15-20 назад, когда мне самой было 20 и я могла бы изменить ВСЮ свою жизнь!
Радуйтесь, что сейчас такие темы очень актуальны. И в них можно найти поддержку от "подруг по несчастью", выговориться и найти дельные советы.
А ещё меня радует факт появления таких темок, что нынешним 20-летним девчонкам удастся изменить себя и свою жизнь к лучшему. И что они найдут себя. А не будут как многие нынешние 40-летние одинокой и несчастной прислугой при мамашке-тиранше. Или сами не превратятся в таких же мамомонстров, гнобящих своих дочерей.

А вот такая ситуация, помогите разобраться. Мне 42 года, дочери 17. Да, я немного склонна к гиперопеке, но мне кажется всегда надо волноваться, как твоя дочь доберется вечером до дома, пьет ли она лекарство...и.т.д. Я напротив всячески хвалю дочь, что она у меня самая лучшая, все получится, даже картики мотивационные ей присылала на почту...ну это так лирика. У дочери завышенная самооценка и в сетях она пишет, что ей "на с рать на мнение родителей, я сама решаю свои проблемы и делаю, что хочу". Меня это конечно озадачивает. Это может проявление себя в социуме?
Поведение у нее тоже жуткое. Может что-то нагрубить в ответ. Пытаюсь вывести ее на диалог- все чаще- не приставай ко мне. В комнату заходить нельзя. Я соглашаюсь и принимаю- это ее территория. Т.е я всячески стараюсь ее уважать и развивать, а в ответ все больше грубости. Много рассказываю о себе, а в ответ - не трогай меня. Т.е было бы лучше, если бы меня вообще не было в ее жизни.
Что вы можете посоветовать, буду благодарна за любой совет!

Может моя дочь не уважает меня за проявление слабости? Я очень сильный человек по жизни, а она из меня вьет веревки. Вещи, поездки, стараюсь все ей давать, молодость одна и хочется чтобы она была счастлива. Т.е с ней я сама не своя. Я мягкая, уступчивая....даже можно сказать, что она доминирует в свои 17 лет. Хотя на работе я руководящий работник и все по другому :))) Не готова совсем свести диалог к нулю...это регресс.

Игнорьте. Избаловали, а благими намерениями известно куда дорога вымощена. Она решает свои проблемы без помощи родителей - что же, пусть так будет на самом деле. Ничего сверх необходимого. Вещи, поездки оставьте на ее решение.

Спасибо, очень важно мнение со стороны. Мне кажется просто человеческого общения ей даже и не надо. Сокращу бюджет.
Когда рассказываю о себе, молодости, как прошел день, она оттаивает и идет на диалог. Т.е общение ей все-таки нужно. Но видимо надо и свою гордость иметь, стержень в наших отношениях. Просто, если я ничего не буду делать- мы просто станем соседями.

Страшно, что многие так воспитаны, что считают поведение мамы нормальным. Я вот думала, что у всех так, как моя себя ведет. Побои, унижения, оскорбления. Выросла забитой, неуверенной в себе. Боюсь уехать от нее, боюсь будущего

То есть если вы ничего не будете делать (в смысле говорить с ней) она будет вас считать служанкой и кошельком в одном флаконе, а если вы с ней разговариваете, то еще и приятной для слуха музыкальной шкатулкой?! Она хоть чем-то дает вам понять, что вы ей родной человек?.. Или это игра в одни ворота?

Вы замечательная мать (по вашему рассказу). Моя бы вкладывал в мое развитие, поездки, тряпки...а еще чтобы сама понимала, что мне нужо личное пространство в 26 лет... Я бы сама ее в комнату звала)) Увы, она приходит сама, без спроса, копается в вещах, телефоне, ноуте...и т.д.

Детей нужно воспитывать, когда они лежат поперек лавки, а не вдоль - народная мудрость. Теперь есть шанс, что она все поймет сама, если вы её отпустите в свободное плавание. Не обязательно быть строгой, учитесь отказывать мягко, с улыбкой и сопровождая отказ сентецией, что ты у нас уже большая и самостоятельная, выросла для собственных побед. То есть только на позитиве. Самое трудное будет не прогнуться. Вы знаете, любовь к ребенку, настоящая любовь - это и есть то чувство внутри, которое толкает вас на то, чтобы ребенок развивался сам. Сначала сам пошел своими ножками, потом сам смог бы постирать и убраться, потом смог ходить по улице один, а потом заработал свой первый рубль и потратил его только на свое усмотрение, пускай даже и на глупость (сам поймет цену копейки). Любовь - не жалость и не стремление уберечь от всего, и даже не задушевные разговоры.

Лена, сочувствую... Вот представила себя на Вашем месте. Мдяяя... Задачка та ещё! Может, Вам имеет смысл поговоритиь с дочкой в спокойном тоне о почему она так себя ведёт. Ну а Вам придётся ей признаться, что Вас заносит в гиперопеку. И почему заносит. Вам с дочкой придётся доверятьдруг другу. Просто если Вы будете прессовать её, то получите либо зашугнную неуверенную в себе инфантилку либо она взбунтуется и таких дров наломает.
Это я говорю как дочка, загноблённая мамашкиной гиперопекой. Уже почти стала бледным подобием человека, но вырвалась на свободу. И таааак отрываться стала, что вряд ли совершила бы и одну десятую тех "подвигов", если бы моя маман не так тотально меня контролировала...

Прям читаю - как бальзам на душу! Потому как стараюсь своих воспитывать в таком ключе. Именно с возраста "поперёк лавки". Вот уже результаты некоторые вижу:))) Например, шли из магазина, задержался мой 5-летний с мальчишками во дворе. Я отнесла пакеты с продуктами домой, а он остался во дворе. Вроде бы 5 минут ходила. Честно говоря, извелась вся. Прихожу во двор, а он мне "Мам, я всё это время тут был и никуда не уходил". Или на днях на хоккей ходили. Там игра - не оторваться, а сынок в туалет захотел. "Мам, ну я сам схожу, я же знаю где это". Ровно минуту ребёнка не было. Переживала я, конечно. Но... "Мам, а вот и я!".
Могу ли я надеяться на звание "нормальной мамы" и, самой главное, на то, что мои дети, став взрослыми, не будут считать себя жертвами маменькиной гиперопеки?

А где всю жизнь были Ваши отцы? В стороне стояли? Мой вот меня защищал только в крайних случаях, но я была очень рада этому. Чувствовала опору и защиту. Но когда дело подошло к старости и выяснилось, что все совместно нажитое хитрым образом записано на маменьку, и если вдруг развод-он останется ни с чем... В общем, отец резко перешел на ее сторону. "Забыл" все гадкие истории, связанные с ней. Мне объявил, что я все навыдумала, что ничего страшного никогда не происходило, а я просто капризная и избалованная. И при ней демонстративно меня отругал, дабы потешить ее самолюбие. Такой обиды и боли даже от мамашкиных издевательств не испытывала. А еще говорят, что лишь родители тебя не предадут... Чувствую, что осталась одна в этом мире.

Дай Бог, всем жертвам домашней тирании, стать нормальными людьми и родителями. Респект Вам)

Спасибо! Вам всего самого светлого и доброго! И всем тоже такого же светлого и доброго!
И присоединяюсь к пожеланиям стать нормальными любдьми и родителями!

Девочки, спасибо вам за мнение и за тему интересную, пусть у вас все сложится хорошо! )) С дочерью поговорили вчера, она вроде меня поняла и услышала, я услышала ее. Сошлись на своих пунктах, вопросах, которые мы "ведем" вместе. Т.е не я контролирую, а мы вместе над этими темами работаем. Я согласна с тем, что воспитывать поздно, и я не сумашедшая мамашка, которая тут вдруг решила навести порядок в семье. Просто такое поведение моей дочери появилось где-то около года назад. Видимо еще и гормоны подростковые играют и характер лидерский сильный, который не хотелось ломать.
И вот еще что подумала, мы как мамы делаем колосальную ошибку! Мы ожидаем от своих детей такой отдачи, какой хотим мы. Т.е мы с высоты своего развития, жизненного опыта, мы хотим такой отдачи, как видим ее мы. Хотя вспомнить свою юность...еще те мы были за с ран ками! ))) И гуляли мы долго и за подарки не благодарили особо наших мам и убираться я вообще дома не хотела. Я лишь за то в своей семье, чтобы был активный диалог и движение вперед.