У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Вроде эпилептоид - это акцентуация, а холерик тип темперамента.)

Ёкарный боб! Прям про меня слово в слово! Прочитала - аж похолодело внутри. А уж "у тебя не получится, ты не умеешь" прям цитата моей мамо! И подарки с презентами - святое. Но только за это я должна была на задних лапках перед ней стоять. Потому как "пока я тебя содержу - ты ДОЛЖНА меня слушаться во всём". Но при этом все мои попытки подработать летом в каникулы воспринимались как бунт и жестоко подавлялись. Мне даже мужа выбрали по своему усмотрению. Сбежала я от него через 2 года. К маме... Наслушалась - по самые уши. Потом перед ней встала проблема - окучивать мужика, который ей лет 16 голову морочил или дальше держать меня при себе. Она выбрала мужика. Так я оказалась на свободе. Было мне 26 лет. Ничего, научилась жить своим умом. Сменила работу на свой вкус. Вышла замуж по своему выбору. Сейчас только посмеиваюсь над маменькиным неудоумённым "Надо же! Я и не думала, что у тебя получится!"

По собственному опыту скажу, что это нереально! Потому что, если у Вас будут какие-то неудачи (а они 100% будут т.к. мамо не научилу дочу жить самостоятельно и думать своей головой), то вместо поддержки от мамы будет менторское "Ну я же говорила! Надо было меня слушаться!". Ну а если у Вас всё шоколадно, то не ждите искренней радости, готовьтесь к "Хм! Ну это тебе просто повезло!" и не важно, что для этого "повезло" Вы ночами не спали, месяцами жили на одних макаронах и ж...пу рвали на трёх работах.

Только съехать от матери! Да, тяжело, да в 27 ошибок наделаете таких, которые нормальные девушки в 17 делают. Ну научитесь нормально жить к 30-35 годам. Да, обидно, что только к 40 достигнете того, чего нормальные достигают в 30. Но с другой стороны... Лучше в 27 наделать "17-летних" ошибок и только к 40 найти любимую работу и выйти замуж, чем лет в 60 похоронить свою мамо и задуматься а зачем жить дальше. На себе проверено. Вариант с "перерезанием пуповины". Главное, не поддаться на угрозы, манипуляции и шантаж со стороны маменьки, когда соберётесь съезжать.

Девушки,погуглите перевод книги- Токсичные родители (Сюзан Фрвард)
И ещё книга-Фактор матери
Там написано,что делать и как спастись

Хорошо написали.Спасибо! До сих пор не могу поверить,что мать,которую я Б-готворила слабая,завистливая женщина.

Не переживайте за своих детей! Такие маман, которые гаперопекали дочек, чаще всего, говорят дочери при появлении внуков "Ну это же твои дети! Вот сама с ними нянькайся". У меня такое было. Сначала лет с 18 мозг грызла, что внуков хочет. Какое счастье, что я "посмела ослушаться маменьку" и родила только в 30+! Зато я точно знаю, что мои дети не узнают что такое родительская гиперопека.

Моя тоже начала советами по воспитанию заваливать. Но зная, что я уже однажды отвоевала своё право на собственное мнение, отступилась на время. Потом как-то снова решила поверховодить. Тут я маме всё и вывалила про её гиперопеку по отношению ко мне и всё, что из этого нехорошего получилось. И добавила, что её излюбленные методы манипуляций не прокатят. Потому как я все их поняла и изучила.

Эту психологиню лишить право на практику! Пожизненно.
А если по теме, то маменьку надо замуж выдавать. Пусть мужику своему попу подтирает и пылинки сдувает. Знаю несколько историй женщин - жертв таких вот суперзаботливых мамочек, когда единственным способом избавиться от маменькиной гиперопеки было переориентирование маман с дочки на мужика.

Было. Мать прямо-таки въелась на моего парня, который мне открыл глаза на то, что я живу под материнской гиперопекой. Каких только сказок я от неё не наслушалась! И наркоман, и алкоголик, и уголовник, и со мной-то он только из-за моей квартиры. Поэтому я должна прям быстро-быстро переоформить свою квартиру на мамо. Ага! Щас! Маман была послана лесом.
Парень, правда, тоже вскоре был послан лесом. Но это уже другая история.

Мдяяя... Меня тоже подавляли как красивую женщину. Постоянно покупала мне бесформенные пиджаки и балахонистые брюки. А уж минута перед зеркалом, чтобы причесаться и накраситься это вообще! "Нельзя по часу перед зеркалом вертеться!" Так у меня ещё и бабушка постоянно гнобила меня с внешностью. "Ну зачем ты надела такую юбку? Что о тебе подумают? И вообще вместо бигудей с утра лучше подготовилась к лекции"

За это спасибо!
Но где б ещё вычитать как простить свою мать за загубленную юность, за то, что не стала учиться там, где сама хотела? Как избавиться от обиды на свою мать с её гиперопекой?

+1

Хватит оправдывать неадекватность мамашек фразами типа: она же вам жизнь подарила, она вас воспитала, она вас родила, она вас вырастила, она позволяет вам жить в ее квартире и т.д.!

За что еще поблагодарить? За то, что избивала всю жизнь до полусмерти, а не до смерти? За то, что из-за какой-то ерунды могла ударить по лицу до крови из носа, а не все лицо расквасить? За то, что на людях лезла обниматься и целоваться, а дома кроме матюгов ничего в свой адрес не слышала?.. Мама всю жизнь мне доказывает, что я ***** *****. Так вот, может я и в самом деле *****, но по-моему, ничего героического в том, что растишь ребенка, кормишь его, позволяешь ему жить в своей квартире и т.д. нет. Это делает любая нормальная мать. Разве не так?

А фразы про матерей-алкоголичек вообще поражают. Не о них речь. Речь о том, как выкарабкаться из болота. Как избавиться от комплексов, навешанных с детства.

Да, я инфантильна. Я не умею принимать решения. Я всю жизнь всего боюсь. Я всю жизнь живу в напряжении, в ожидании очередной гадости от мамочки. Я даже физически себя плохо ощущаю, когда она рядом. Как в детстве колотится сердце и все внутри сжимается, сутулюсь... И вам, дочкам нормальных матерей, не понять, что такое мать-чудовище! Да, во мне живет недолюбленная, озлобленная маленькая девочка. И не вам, счастливым дочкам нормальных матерей, меня попрекать!

Вот, все правильно вы написали.

А знаете, таких матерей как будто на одном заводе штампуют, поэтому все эти истории - как под копирку.

Ага. Хоть я и не знаю точно, что такое эпилептоид, но эти два понятия точно не из одной плоскости.

Пост про психологиню был мой) Маменька моя замужем за моим отцом, но он ее интересует только как объект, на который можно выплеснуть гнев. Такие женщины обычно несчастливы в личной жизни, с мужиками у них не складывается, вот и делают ребенка смыслом своей жизни. Моя мне так и говорила: я живу для тебя. А я была бы гораздо счастливее, если бы мать не зацикливалась на мне и имела какие-то другие интересы.

Да-да-да, они боятся, что у детей откроются глаза. А почему? Да потому что понимают, ЧТО они творят со своими детьми и как портят им жизнь. Вот это мне было осознать страшнее всего - что мать прекрасно знала, какие будут последствия от ее гиперопеки, и продолжала уродовать мою психику. Когда я пошла к психологу, она требовала пересказывать, о чем мы общались на сеансах и очень нервничала: боялась, что у меня откроются глаза. Та психологиня, конечно, мне не помогла, зато помогли статьи по психологии. Мать, кстати, мое увлечение психологией люто ненавидит.

Я думаю, обида пройдет, когда вы выстроите свою жизнь так, как хотите. Да, потерянных лет не вернуть, но само осознание, что вы все-таки исполнили свои мечты вопреки влиянию матери, будет греть вам душу.

Я знаю только одно: я для матери биоматериал, ***** на убой.
Цель таких матерей проста: подавить, чтобы доча никуда не делась и до конца жизни держать возле себя, самоутверждаться!
УУуууу стервы!!!

Раз уж у нас тут зашел разговор о подавлении женственности... Девушки, а как сейчас у вас с этим обстоит? С одеждой я более-менее разобралась, стиль собственный выработался, а вот с косметикой беда. Нормально накраситься не могу, ухаживать за кожей толком не умею. У других девчонок куча всяких средств по уходу за собой, а для меня это какая-то непонятная стихия (((
Еще были проблемы с кулинарией. Готовить меня маменька не научила, к плите на пушечный выстрел не подпускала. Все мои попытки были убиты ее фразами, что у меня руки не оттуда растут. Всему пришлось учиться самой, когда в 20 лет начала жить одна. Вот за это обижаюсь на нее - за то, что не дала мне так много необходимых знаний, не научила быть женщиной.

а ты, наверное, та самая мать)))

Мне моя говорила, что я готовить не умею, что руки тоже из ж растут. Я в это верила. Однажды мой мужчина мою стряпню попробовал. Вроде не отравился, даже похвалил)) Так пришла уверенность, что иногда я что-то да и могу. Не бойтесь поверить в себя, хотя это тяжело...очень тяжело

+1, такие сюда тоже иногда прибегают))

Девушки, что ж на своих ошибках не учитесь?
Я вот уже в 14-ть ничем личным не делилась, действительно она использовала только тогда, когда могла унизить и оскорбить. Она в такие моменты казалась себе умнее и сильнее меня, питалась энергией от этой ситуации.
Как-то даже потом во взрослом возрасте заметила, что все мои успехи вызывают у неё негативную реакцию и плохое настроение. Кстати, у свекрови на успехи мужа вообще вырвалась агрессия "и в кого ты такой умный уродился, нет бы просто работал рядом с домом на заводе, как сын соседки тети Гали, вот она счастливая женщина, сын её уважает и слушается".

Вы *****? Автор пшет что ее пилят родители и изводят, спасибо говорят за хорошее, а некоторые люди правда заводят детей чтоб срывать на них злобу. А "умные" наподбе вас еще смеют осуждать тех, кому и так не повезло. (квартира кстати долевая, а не "СВОЯ") Автор, не обращайте на этих злобных теток внимание.

Прочитайте про двойную связку Бейтсона. Действительно, все может шизой закончиться((

Как я Вас понимаю! И как же я Вам сочувствую! Я тоже жертва гиперопекающей мамаши. Правда, я сумела выбраться из этого удушающего болота. Наверное, только благодаря тому, что маменька в год спихнула меня на деда, а сама рванула делать карьеру. Дед к 11 годам научил меня думать своей головой. Потом он умер. Иначалась гиперопека по полной. Так ещё и бабулька у меня такая же. Так что хлебнула я через край...

Не иначе как на заводе штампуют:)))
Мне вот повезло. Я сумела вырваться из-под гиперопеки маман. Была только единственная проблема - я никак не могла её простить за то, что она меня так опекала, и моя жизнь могла бы быть менее трудной. А вот прочитала эту тему, и Ваше замечание про "штампуют на заводе", и как-то почувствовала облегчение. И даже где-то готова искренне простить свою мать за её гиперопеку. Спасибо!

Самое обидное, что у моей зацикленность на мне прошла как только я сама стала мамой. Я-то, наивная дypoчка, думала, что она мне с ребёнком поможет. Но xpeнyшки! "Это твой ребёнок, вот сама с ним и занимайся" Сразу появились интересы другие. Я так подозреваю, что всё это было сделано из соображений, что я не справлюсь, приползу к мамо с повинной. А она меня, конечно, же примет. Ну и будет гнобить, что я такая-сякая сбежала из-под её гиперопеки, замуж вышла не за того, родила от него зачем-то. А я справилась с ребёнком без маменькиной помощи! Мы с мужем даже второго родили:)))

Ой как греют! Ещё как греют! Мысли, что я САМА добилась вопреки (или благодаря?) маменькиным "у тебя не получится" какой-то новой СВОЕЙ цели делают меня ближе на один шаг к прощению. Я так думаю:)))

Пральна! А за что ж любить объект, благодаря которому у "несмышлёной глyпышки" на всё открылись глаза? А ещё я заметила, что мамашки сознательно выбирают в подруги своей дочери таких же инфантильных жертв родительской гиперопеки.

А кстати, подавление женственности в дочери это же тоже весьма распространённая проблема! Я думала я одна такая. Только вот у меня наоборот. С косметикой никогда проблем не было. Но вот одеваться я сама научилась только годам к 35. Даже сейчас под 40 могу одеться так, что неформалы будут аплодировать стоя. Маменьке "огромное спасибо" за это:((( Только благодаря мужу с его безупречным вскусом и чувством стиля я подобрала приличный гардероб и могу выглядеть весьма элегантно. Да, признаюсь, каждый вечер я советусь с ним что мне надеть завтра на работу. Может, кому-то это покажется бpeдом, но только так я не стану посмешищем.

Вот и для меня дед был единственным понимающим человеком в семье. Он умер, когда мне было 12, и я осталась без поддержки. И да, гиперопека после его смерти тоже усилилась. Даже скорее не гиперопека, а ненависть... Мать даже обвиняла меня в том, что дед заболел раком из-за меня, мол, я была психованным ребенком и создавала нервную обстановку в доме. Самое ужасное, что я действительно в это поверила, и несколько лет считала себя виноватой.

Рада, что вы почувствовали облегчение) Я вот тоже пишу в этой теме, и становится легче.

А кстати, подавление женственности в дочери это же тоже весьма распространённая проблема! Я думала я одна такая. Только вот у меня наоборот. С косметикой никогда проблем не было. Но вот одеваться я сама научилась только годам к 35. Даже сейчас под 40 могу одеться так, что неформалы будут
аплодировать стоя. Маменьке "огромное спасибо" за это:((( Только благодаря мужу с его безупречным вскусом и чувством стиля я подобрала приличный
гардероб и могу выглядеть весьма элегантно. Да, признаюсь, каждый вечер я советусь с ним что мне надеть завтра на работу. Может, кому-то это покажется бpeдом, но только так я не стану посмешищем.[/quote]


У меня не муж, а лучший друг (бабник и эстет) помогает с одеждой. Часто по магазинам ходим вместе. На его: "Примерь-ка вот это платьице, будешь в нем супер-сексуальна", я тушуюсь и отнекиваюсь, что мне не идет такое. Ведь во мне эту сексуальность всю жизнь подавляли. Но друг настаивает. И я офигеваю, какая же красивая я могу быть, оказывается... А мамань всю жизнь кутала меня в серые штанишки, юбочки-клеш и футболки с детскими принтами...

У меня не муж, а лучший друг (бабник и эстет) помогает с одеждой. Часто по магазинам ходим вместе. На его: "Примерь-ка вот это платьице, будешь в нем супер-сексуальна", я тушуюсь и отнекиваюсь, что мне не идет такое. Ведь во мне эту сексуальность всю жизнь подавляли. Но друг настаивает. И я офигеваю, какая же красивая я могу быть, оказывается... А мамань всю жизнь кутала меня в серые штанишки, юбочки-клеш и футболки с детскими принтами...

Да, мужчины в этом плане часто оказываются лучшими советчиками, чем женщины) Подружка может от зависти что-то не то посоветовать, а мужчины сразу видят, в чем женщина будет привлекательной.

Футболки с детскими принтами - и моя больная тема, иной раз так и тянутся к ним руки в магазине. Но я включаю силу воли и ухожу от них к более элегантной одежде)

Я не могу простить ту беспомощную девочку, которая позволяла над собой издеваться в детстве. Как сейчас помню, как скулила и ныла от боли и унижения. Как ползала за ней и просила простить (прощать было не за что, просто боялась, что мама разлюбит). Помню, как в 6 лет выгнала меня из дома, я сидела на площадке в подъезде, а она все это время наблюдала в глазок...(((

Кто читал "Похороните меня за плинтусом", стоит ли читать, если мать совсем психику расшатала? Или от этой книги только хуже будет? Помню, моя мать ее читала и ухахатывалась, приговаривая: "ой, ну прям как у нас с тобой"

Да, мужчины в этом плане часто оказываются лучшими советчиками, чем женщины) Подружка может от зависти что-то не то посоветовать, а мужчины сразу видят, в чем женщина будет привлекательной.

Футболки с детскими принтами - и моя больная тема, иной раз так и тянутся к ним руки в магазине. Но я включаю силу воли и ухожу от них к более элегантной одежде)


О да, как же футболки с мишками прочно заселили ко мне в голову!!!

Не надо злиться на эту маленькую девочку. Представьте ее и рядом с ней - взрослую себя. Обнимите ее мысленно, пожалейте, скажите, что любите. Это действенное психологическое упражнение.

Помнится, моя мать очень хотела посмотреть фильм по этой книге, когда он шел по ТВ. Посмотрела, но выводов никаких не сделала. Думаю, вам стоит начать читать ее, а там смотрите по своим ощущениям. Я начинала читать психологическую книжку "Дочки-матери, третий лишний", так вот мне прямо физически становилось плохо. Потому что так отчетливо написано, как такие матери уродуют жизнь дочерей. И на меня накатывал ужас от осознания того, что и моя мать творила такое со мной. Так и не смогла дочитать книжку.

Я так понимаю, что читать подобные книги не следует... Лучше "Токсичные родители" и т.д., где предлагается хоть какое-то решение...

Думаете, таких случаев много?

ЭРИК ФРОММ Искусство любить

"Но ребенок должен расти. Он должен покинуть материнское лоно,
оторваться от материнской груди, наконец, стать совершенно независимым
человеческим существом. Сама сущность материнской любви -забота о росте
ребенка - предполагает желание, чтобы ребенок отделилcя от матери. В этом
основное ее отличие от любви эротической. В эротической любви два человека,
которые были разделены, становятся едины. В материнской любви два человека,
которые были едины, становятся отдельными друг от друга. Мать должна не
просто терпеть, а именно хотеть и поддерживать отдаление ребенка. Именно на
этой стадии материнская любовь превращается в такую трудную задачу, потому
что требует бескорыстности, способности отдавать все и не желать взамен
ничего, кроме счастья любимого человека. Именно на этой стадии многие матери
оказываются неспособны решить задачу материнской любви. Нарциссистская,
властная, с собственнической установкой женщина может успешно быть любящей
матерью, пока ребенок мал. Но только действительно любящая женщина, для
которой больше счастья в том, чтобы отдавать, чем в том, чтобы брать,
которая крепко укоренилась в своем собственном существовании, может быть
любящей матерью, когда ребенок начинает отделяться от нее.
Материнская любовь к растущему ребенку, любовь, которая ничего не
желает для себя, это, возможно, наиболее трудная форма любви из всех
достижимых, и наиболее обманчивая из-за легкости, с которой мать может
любить своего младенца. Но именно потому, что это трудно, женщина может
стать действительно любящей матерью, только если она способна любить вообще;
если она способна любить своего мужа, других детей, чужих людей, всех людей.
Женщина, которая не в состоянии любить в этом смысле, может быть нежной
матерью, пока ребенок мал, но она не может быть любящей матерью, чья задача
в том, чтобы быть готовой перенести отделение ребенка - и даже после
отделения продолжать любить его........"

Меня мать любит обвинять в своих болячках. А у меня их уже больше. Причем все на нервной почве. А она улыбается всегда и говорит: а из-за чего ты нервничаешь?

А кто рано съехал от матерей, вам это действительно помогло? Я много историй читала о том, как женщины уехали, вышли замуж, родили своих детей, а мать продолжает пить кровь.

Ага, у меня то же самое, слово в слово. Когда я лежала с сотрясением мозга, она стояла надо мной и орала: когда ж ты сдохнешь наконец! А про то, что у меня нет причин нервничать, это ее любимая песня. Конечно, зачем мне нервничать, у меня ведь такая чудесная любящая мать...

Ну, я уехала от нее в 20 лет. Пока единственный плюс - в том, что не вижу ее каждый день. Но по телефону продолжает пить кровь.

А я вот в 24 года впервые посмела ударить свою мать в ответ на ее побои. И мне полегчало. Не жалею. Столько подавленной агрессии у меня внутри...

Вы - молодец. А агрессию как-то выражать надо, она же разъедает вас изнутри. Попробуйте боевыми искусствами заняться, или просто дома молотите подушку. Нельзя все эту злость в себе держать.