полюбили из-за внучки

пусть у девочки будет дедушка который если что в любой момент поможет. матери надо прежде всего думать о том что хорошо для ребенка, а не про свои обиды

Вам к психологу надо , без шуток.
не ради отца, а ради вас самой.
нельзя жить с обидой.
если у ребенку хорошо относятся, то я бы не лишала ребенка теплого отношения со стороны родственников.
Мало ли в жизни чего. они же дочь вау не обижают.

Ну не знаю, я бы серьезно подумала бы, прежде чем налаживать с ними отношения. Где гарантии, что они не начнут промывать вашей дочке мозг, о том что у неё плохая и недалёкая мать? Ведь они это уже делали. И вряд ли мнение супруги о вас поменялось. Возможно, это её вариант удержать вашего отца в семье, так как её дочь не может подкинуть внука, чтобы занять мужчину семейными заботами. С одной стороны, можно встречаться только всем вместе, чтобы контролировать действия "пенсионеров". С другой стороны дочка прикипит к ним со временем и начнет чаще просится. А у вас может не быть времени её туда отвозить. А взрослый человек может настроить ребенка против матери довольно легко. Говорю так, потому что есть подобные случаи у моих знакомых. То что супруга вашего отца могла поменяться и стать добрее - не верю. Думаю тут ещё больше обиды, так как её дочь не может подарить ей внука. В общем если выбирать из вариантов "у дочки есть бабушка и дедушка, но они сомнительны" и "у дочки пусть одна, но любящая и счастливая мать" - я бы выбрала второе.

Я бы не стала проощать. Умерла так усерла как говорится. Переживете без помощи дедушки, тем более что он предатель, от него не знаешь чего ждать. Он же не просто бросил а еще и издевался и унижал. Еще неизвестно что они будут вашей дочери плести о вас. Думаете они ангелами сделались? Люди не меняются. То что у них внуков нет это их карма, вот пусть ее и отрабатывают. Для вас они чужие люди. А если их дочь все же родит (и вероятность есть, просто сейчас не получается) то они в тот же день забудут напрочь про вашу дочку. А вы должны будете обьяснять своей дочери, куда делся дедушка, к которому она привыкла и полюбила. И будете думать какого черта вы не уберегли своего ребенка от тогго что пережили сами в детстве. Нужно уметь быть гордой и помнить предавших и унизивших вас людей.

Спасибо за ответ. Вы описали мои опасения. У дочки должен быть дедушка, поэтому будут видеться только в моем присутствии.

я была в подобной ситуации. Меня ненавидела мать за то что я похожа не своего отца, ее бывшего мужа. От нее я сбежала замуж за первого попавшегося парня в 18 лет. Родила свою дочь, хорошенькую и очень забавную. Видимо моя мать решила вложить все нерастраченное материнство в нее. Просто фанатичная любовь. А я решила что чем больше любви и заботы мой ребенок получит , тем лучше, тем более с мужем совсем юные, учились и работали, да и погулять иногда хотелось.
Внучку моя мать полюбила, со мной себя стала вести вполне по-дружески. Только за спиной в уши моей дочери годами вливалось - мама плохая, не надо слушаться маму, не будь как мама, бедная девочка как же тебе не повезло с родителями. Как следствие , дочь меня не слушается, не слышит, часто что бы настоять на своем приходилось прибегать к жестким мерам. А у бабушки она шелковая. К подростковому возрасту у дочери была немотивированная агрессия, ненависть и она даже не могла понять почему, за что, кричала что ненавидит и рыдала. К этому времени я развелась и муж уехал в другой город, и я осталась с подростком ежедневно желающим мне смерти один на один. Мне было больно очень. Пришлось приложить много очень много усилий что бы вернуть себе дочь. На данный момент ей 22, живет отдельно, мы хорошо общаемся, но редко, не чаще 2-3 встреч в месяц.
Люди не меняются. Они могут притвориться на время, если им что-то надо. Им нужна ваша дочь, но они не поменяли к вам отношения. Так как оно было немотивированно ничем. Вы остались собой и причина нелюбви к вам никуда не исчезла.

Я не говорю носить обиду, но - проглотили, выводы сделали и живете дальше не оглядываясь назад. А представляете что они между собой будут думать и говорить? Что вы настолько нищее и бесхребетное существо, что за ништячки в виде дедушкобабушкиной помощи, внимания и конфеток вы бежите к ним сломя голову. Будут только посмеиватьчя. Ведь отец не вспомнил о вас когда вы просто выросли, скажем если бы он пришел к вам взрослой и сказал "дочь я был не прав, я понял, прости!", но нет, они пришли только тогда, когда у них появился личный шкурный интерес для себя самих и все.

Боюсь, если потребуется помощь, то он в этом опять участвовать не будет, как было не раз. Я не запрещаю дедушке видеться с дочкой.

В наше время у ребенка должны быть близкие люди, но это не обязательно должны быть кровные родственники, такие как родной дедушка. Близкими людьми для вашей дочери могут быть ваши сестры и братья, ваши подруги. К сожалению наличие кровного родства не гарантирует порядочности человека. Согласна с Куклой Колдуна. Если её дочь родит, про вашу внучку забудут, в основном с подачи супруги. А отец ваш, во избежании домашних скандалов, согласится с супругой. Как не любил вас, так и разлюбит дочь.

Какой кошмар, намотаю на ус ваш печальный опыт. Жаль когда доверяешься вроде близким людям, а они такое творят. Соглашусь, что люди не меняются. Теперь точно они будут видеться с дочкой только в моем присутствии

Жена папаши бы.ла ду.рой, а сейчас просто поумнела, теперь хочет не только под себя грести, но и мужа чем то побаловать. Ей то она не внучка и никогда не будет - не думайте. Это она для деда. Пусть уж дед порадуется, грехи перед вами замолит.
Не настроят они ее против вас, им оно не надо, да и вы это сразу увидели бы.

Да, ведь прощения у меня так никто и не попросил. Я, действительно, мягкий человек, могу сделать "хорошее" лицо а душу будет разъедать обида. Я им не доверяю, комментаторы ранее писали, что они могут про меня плести всякие гадости моей дочери, а потом я потеряю авторитет для нее и получу неуправляемого ребенка. Этого я и опасаюсь.

Вы прямо словами моей свекрови все сказали))))

Слёзы вашего ребёнка вас отрезвлят после советов "должен быть дедушка".
Старперы пьют молодость. Неужели ради 500 у.е. в год вы готовы пожертвовать
психикой вашего ребёнка?

Нет, я не готова жертвовать малейшим благополучием моей дочери, с другой стороны, она должна знать дедушку. Вот поэтому я и в думках, как это все мне переварить. Денег мы у них не берем, так как имеем нормальный доход.

Цитирую Джипси: "Не настроят они ее против вас, им оно не надо, да и вы это сразу увидели бы." - откуда такая уверенность? Я как раз в жизни видела случаи в точности наоборот. Когда очень даже настраивали, в плоть до того что крали ребенка и увозили в другой регион.
И по поводу - "увидели бы" - не надо себе льстить, люди очень многое не замечают.

Может против меня и побоялись бы настраивать, они знают, что в таком случае мы не разрешим им видеться. А вот против семьи мужа вполне возможно. Они с моей свекровью друг друга не переваривают, а я не хочу чтобы дочке внушалось какая у нее плохая бабушка (со стороны мужа).

Посмотрите - хорошо, что ваша мать не руководствовалась фразой "ребенку обязательно нужен отец". Вы выросли умной самодостаточной женщиной, всё у вас хорошо. Если бы ваша мама пошла на поводу у стереотипов и отец остался бы с вами - не известно, какой бы вы выросли. Сколько бы психозов вам подарил бы горе папаша. Его единственная заслуга - что он в нужным момент кончил и родилась вы. Воспитатель из него никакой. Почему вы думаете что ребенку обязательно нужен такой дедушка.

Вы пережили голод, холод, зимы в кедах ; и все это "благодаря" Вашему папуле и мачехе. Зачем Вам их общество когда у Вас и без них все хорошо. Откуда уверенность, что они хотят Вам добра, наверняка, они хотят выглядить пушистиками в глазах окружающих. Вы думаете Ваша сводная сестра будет умиляться когда все благости будут уходить мимо нее к Вашему ребенку?

вы серьезно это пишите?
То есть отец бы вас бросил,не вспоминал,унижали,не помогали..и вдруг нарисовался когда дочь разбогатела и все хоррошо и есть внуки(чтоб жить нормально вдруг помощь и не остаться одному)
То вы бы приняли бы его с распростертыми обьятиями и сказали ой как же здорово !

Не боитесь, что Ваш папенька наплюет на Вашу внучку, так же легко каки на Вас? Для этого нужно много усилий, мачехе и сестрице булкт достаточно сложить губки куриной жопкой

АВТОР! ТОЛЬКО В ВАШЕМ ПРИСУТСТВИИ!! НЕ ДОВЕРЯЙТЕ!!!!!!!!!

Мне все окружающие об этом говорят, прислушаюсь, со стороны некоторые вещи виднее. Просто хочется поверить, но боюсь потом не расхлебаю.

Им все равно на меня, им нужна моя дочь, чтобы, во первых, самоутвердиться перед друзьями, типа у нас тоже есть внуки, и, во вторых не коротать старость в одиночестве. Ведь ее дочь, на которую они возлагали надежды, от них свитила и внуков подарить, к сожалению, пока не может и они остались одни.

Автор давать им общаться "только в вашем присутствии" нет никакого смысла. Это такой же самообман, как и вера в то что ребенку нужен такой дедушка. Некоторое время вы действительно будете так общаться, только в вашем присутствии, но рано или поздно возникнет ситуация когда они будут один на один. То вам куда то найдо уйти, а ваша бдительность усыпится со временем, то они скажут мол сводим внучку в зоопарк когда вы на работе, а девочка уже их полюбит, вы не сможете препятствовать, а если будете то автоматом станете до нее плохой, своих мотивов вы ребенку обьяснить никак не сможете. Самое верное это отказать им в этом общении совсем и забыть. Если так уж захотят то когда девочка уже будет взрослой и умненькой, лет в 16, хотят = пусть общаются.

Их дочь потом родит и они забудут вашу дочь, переметнутся полностью туда. Ни его жена ни дочь не позволят ему тратить силы время и деньги на вашу дочь, если у них будут свои внуки. А ваша девочка уже привыкнет к ним. Какое вы имеете право ее так травмировать? Что вас вообще заставляет думать об этом и взвешивать? вы надеетесь на мат.помощь и наследство? забудьте честное слово, вам ни копейки не достанется

Ох, и здесь Вы правы. Не буду же я над ними стоять все время. Дочка еще маленькая (еще и годика нет) в этом то и опасность, так как в возрасте до 3 лет можно внушить все что угодно ребенку и потом это останется с ней навсегда. Они хотят забирать ее на лето, но мы с мужем отказали, сказав, что приедем на пару дней все вместе. Я вместе с дочкой буду проводить лето на даче у свекрови на что они обижаются.

Мне не нужно наследство и мат помощь, я вполне самодостаточный с финансовой точки зрения человек. Здесь дилемма духовного плана, простить и позволить или нет.

Вы занимаетесь самообманом и утешаете себя тем, что она оказалась неполноценной. Придет время она родит и/или усыновит ребенка, а Ваша дочь станет ненужной, так же как и Вы.

Автор, очень вам советую снять этот вопрос с повестки дня и дедушке мягко отказать под благовидным предлогом. Во-первых, ваша дочь еще слишком маленькая, чтобы оставлять ее на тех людей кому вы не доверяете. Это можно будет сделать только гораздо позже. Они могут вообще вредить вашему ребенку а вы об этом даже не узнаете. Во-вторых, у вас и вашей дочери все есть - финансовое благополучие, любящие бабушки, отец и мать. Духовностью вопроса вы скорее всего просто для себя оправдываете свои метания. Я вас понимаю, меня не любила мама. Я очень долго уже во взрослом возрасте пыталась заслужить ее любовь, а потом и просто купить, так как заметила, что она ласкова со мной, если я покупаю ей дорогие вещи и дарю крупные суммы денег. Однажды я призналась себе честно в этом. Мне кажется вам хочется как то подсознательно, чтобы папа вас любил - этого хочется всем брошенным детям. Многие ради этого становятся очень успешными людьми, лишь бы только... Корень ваших метаний и якобы духовного вопроса в том, что вы хотите вернуть папу, заслужить его любовь СЕБЕ, не вашей дочке.

Соглашусь. Смысла в общении только в общем присутствии нет. Ребенок не поймет почему именно так, а если эти плохие люди маму когда-то обидели и она им не доверяет - тогда зачем? Вырастет до сознательного возраста, будет сама выбирать и оценивать. А пока вы за нее решаете, что для вас обеих лучше.
О себе я не дописала. Возможно вам интересно, как я возвращала себе дочь. Уважения я не добилась, я для нее не авторитет ни в чем и сейчас. Но она меня поняла и понимает. А для этого мне пришлось вытащить все скелеты, рассказать о свем детстве, как ее обожае6мая бабушка поступала со мной и почему я выбрала ее отца и почему у меня такой ранний брак. Пришлось очень много вспоминать и это было больно.
Со своей матерью я общаюсь не часто, один раз в месяц езжу к ней и раза три звоню. Помогаю деньгами немного. Дочка ее навещает пару раз в год, по праздникам потому что я прошу. Почти не звонит сама. Говорит, что не испытывает к бабушке ни прежней любви, ни неприязни, она ей просто сейчас не интересна.

Во первых, я не считаю женщин, которые имеют проблемы в рождении детей неполноценными. Во вторых я сама была на ее месте и врагу не пожелаю этой боли и страданий, связанных с потерей детей или не способностью их родить. В третьих, если бы она родила, то это избавил бы меня от этих мучительных раздумий и вопросов. А то, что я не нужна, я знаю, и не питаю иллюзий на этот счет. Не хочу, чтобы моя дочь это почувствовал.

это очень правильно. Даже головок темы - ВАС полюбили из-за внучки. Ваша такая надежда. Но надо быть реалистом. Ваш отец вас не любил и не полюбит никогда. Родительская любовь как и дочерняя - безусловна. Она либо есть либо нет. Ее не купишь ничем. Даже собственным ребенком.

Очень жаль что у Вас так сложилось (( И ведь никто от этого не выиграл.Боюсь если я потом расскажу дочери о своем детстве, она их знать вообще не захочет

Я просто в названии темы не взяла слово "полюбили" в кавычки:)) а так я знаю, что отец меня не любит, к сожалению.

Если ваша дочь будет общаться с предавшим вас отцом и вы ничего никогда не собираетесь об этом дочери рассказывать - разве это будет честно по отношению к вашей же дочке? Считаю что не честно. Искренность и честность очень важна в любых отношениях и с детьми тоже.

Простить - нет, не простила бы. Если вы сами хотите, чтобы ваш ребёнок с ними общался - пожалуйста, если не хотите - вообще проблемы не вижу. Я и тем, и другим родителям детей по минимуму привозила, хотя отношения очень хорошие. Просто меня не особо устраивают некоторые их взгляды на воспитание. Так что вам и только вам решать.

Автор,а вы подумайте еще о том,что вот начнут общаться с вашей дочкой,все хорошо,а тут- бац,и ее родная дочь родит им наконец внуков.А ваша дочь резко станет не нужна,это же какая моральная травма может быть для девочки!

Скорее всего так и будет, не хочу чтобы моя дочь испытывала эти чувства.

Автор, отца надо простить и не позволять обиде строить Вашу жизнь. Я говорю простить, но не говорю общаться и любить, это каждый для себя сам решает. Я бы на Вашем месте поинтересовалась будет ли внучке наследство ;) Посмотрела бы на то, что они дают девочке более того, что могу дать я. Вот так банально всё. Если для ребёнка общение с ними полезно и хорошо, то почему бы и нет. В конце концов ребёнок Ваш, не захотите не позволите общение. Но тут важен момент их дочери. Она может быть против, отсюда могут быть неприятные последствия. Ну или родить в конце концов, а как они себя могут повести, Вы в курсе. А вообще бумеранг в чистом виде, бывает же такое...

Вами и вашей дочерью хотят просто попользоваться (я, конечно, не материальную выгоду имею в виду), потому что на своей стороне пока глухо. Хотят ребёнком поиграться вместо куклы. Вся эта насквозь фальшивая "любовь" никому не нужна, вы это и сами чувствуете. Даже ради наследства (которое, к слову, никто не обещал) не стоило бы сближаться. Не всё должно продаваться. Если очень уж настаивают, можно иногда навещать их с дочкой (наедине не оставлять!), а в основном ссылаться на занятость. Чисто формальный подход, без соплей. Пусть идут туда, куда свои гнилые душонки вкладывали.

Спасибо за комментарий. Простить я пытаюсь, но тяжело пока, сразу всплывают в памяти неприятные моменты. Мыслей о возможном наследстве у меня даже не было, дочку мы обеспечим сами всем необходимым, здесь вопрос только личных взаимоотношений. Дочка без меня никогда к ним не поедет.

Мыслей о наследстве у меня не было, действительно буду сохранять формальные отношения, дочь им не оставлю, но видеться позволю. А дальше время покажет. Спасибо, что уделили мне время.

Не за что. Душевного вам равновесия. Вы и так великодушнее их: не отказываетесь от общения, не унижаете (как они вас), не припоминаете прошлое, хотя могли бы. Этого вполне достаточно, чтобы считать себя добрым и порядочным человеком. Вам в награду послана хорошая семья и работа, этим и наслаждайтесь. А они пусть кушают то, что приготовили.

Благодарю еще раз за добрые слова

Автор, давайте я вас полюблю за папу - козла вашего! Вы хорошая такая! Вот без стеба!!! Обнимаю вас крепко крепко от души.
Отца простите в душе, не ради него, ради себя. Походите к реке пока лето и говорите реке все, что хотели бы сказать отцу, но не можете: о кедах, о предательстве, об обиде, о том, как вам его не хватало и как было больно. Ревите, если хотите , и ходите говорить, пока не отпустит в душе. Я без шуток, вам это очень надо и вашей дочери тоже. Простите, но ребёнка не давайте ни в коем случае. Какое нахрен на все лето? Пусть родят и берут, поиграть блин им захотелось, уроды, а как вы в кедах зимой - не видели. Хитрые ***. Шлите их интеллигентно на хрен. Люди не меняются. Вы обязаны своей дочери сохранить ее психику от ударов. Вы обязаны!!!! Вы это понимаете? Поэтому выключаем философа и страдальца и шлем папаню на зрен, а то и подальше. А к реке походите, это ваш метод

Большое спасибо за совет :)))

Вот, автор, прочтите это еще раз, а то и много раз...А еще лучше - папуле в лицо все это выдайте.

Вот я не понимаю, почему не может?
Я бы ребёнка не дала, это не игрушка. И объяснила бы почему, так бы и сказала: ты меня бросил, тебе на меня было наплевать, а мне было больно, холодно и голодно. Напомнила бы все слова мачехи, и то, что он с ними соглашался. Доверия ни к тебе, ни тем более к мачехе у меня нет.

Надо уметь вычеркивать из своей жизни людей, которые несут в неё негатив и будет вам счастье.

Мне еще неприятно, что из за того, что я с ними общаюсь они думают я им все простила и уже начали за меня решать когда и куда повезут моего ребенка. Сижу сейчас обдумываю это и меня аж трясет от негодования. Я бы все простила если бы они меня усадили за стол и поговорили по душам, типа мы были несправедливы с тобой и просим нас извинить, давай все забудем и начнем сначала. Вопросов бы не было. Так ведь нет, объявились и сразу давай планы строить. Фух, выговорилась