булимия

Мне сегодня приснилось, что я весь день где-то хожу и ничего не ем, а потом ночью вспоминаю, что надо покушать. Залезаю в холодильник и начинаю думать, что могу поесть и вырвать, так как уже ночь и перед сном кушать вредно. И начинаю есть пирожки, колбасу и ещё что-то там, а потом ко мне приходит насыщение и я на этом успокаиваюсь. Начинаю думать, зачем мне вырывать, теперь я сыта и могу спокойно пойти спать. Причём, ощущения во сне были как живые. Перед приёмом пищи немного нервозность. Во время приёма пищи я начала успокаиваться и начала думать, что просто могу поесть. Проснулась с лёгким ощущением голода. Вроде всё это приснилось, а такое ощущение, что было на самом деле. Слишком живыми были ощущения.

Катя, не представляешь, мне тоже постоянно такие сны снятся. Причём постоянно такое ощущение, что это было на самом деле. Мне нужно некоторое время чтоб прийти в себя и осмыслить ходила я есть ночью или это мне только приснилось. Эх, возьня с едой проникла во все сферы моей жизни, вернее я её сама туда пустила. Даже мои сны теперь все практически на одну и ту же тему.

Приветы всем! Жанна, интересно, ты сама не задавала себе такого вопроса - какое у тебя будет настроение и вообще психическое состояние, если ты не будешь объедаться и взывать рвоту? Ведь, вероятнее всего, как пишет Doctor, ты не замечаешь своего истинного настроения, так как вместо того, чтобы это замечать и уметь определять, ты переедаешь и вырываешь? Что там - под желанием объедаться и вырывать???

...лежала я сегодня на процедурах у гастроентеролога, вся обмотанная какими-то проводами, лентами, магнитами, дабы подлечить желудок, и поняла, что всё это коту под хвост. Всё равно пока не получается размерянно питаться, то я ничего не ем, то объедаюсь. Коэффициент полезного действия тут скорее приравнивается к нулю. Нужно работать над своей бошкой, и только потом уже идти на процедуры :-/

Меня мой доктор предупреждал, что у булимиков большой риск стать алкоголиками. Я знаю одну женшину, булимичку, так вот она пьет, правда, сейчас она беременна, пьет безалкогольное пиво. Еще я сама почему-то предполагаю, что у булимичек вероятна склонность к беспорядочным и случайным половым связям. Откуда у меня имеется такое предположение, не знаю. Doctor, а Вы можете так сказать, основываясь, наверное, по большей части на своем профессиональном опыте, что девушки, страдающие булимией, - истерички? И какие общие черты присущики булимикам? Демонстративность в поведении там, импульсивность, инфантильность или еще что-нибудь? Перфекционизм опять же...

ой, простите - женЩину :))) Хорошо хоть не через Ы ;)

Девочки, у меня были такие сны, когда я ложилась спать без переедания и рвоты. Иногда я просыпалась в страхе, что я объелась и теперь надо вырвать. А иногда я просыпалась и какие-то секунды не могла понять, мне снилось обжорство, или я действительно объелась и теперь мне надо встать и пойти вырвать. Сейчас хоть я и сплю крепко, и из серии обжорств и рвот мне никогда ничего не снится, я уже года четыре не вижу приятных, удивительно интересных, красочных снов. Всё кошмары и мрак. Часто просыпаюсь от страха вся в поту, даже постельное белье влажное от пота. :(

Я думаю, что мой сон связан с тем, что я уже на подсознательном уровне могу преодолевать переедания и вызывание рвоты. То есть у меня уже сложилось то, что вызывание рвоты это ненормальное явление не только на физическом уровне, но и в голове.

Кать, а ты идеализируешь людей? Я раньше сама за собой замечала, что вижу во всех, с кем имею дело, идеальных людей. А потом пришла к тому, что лучше не видеть в человеке идеал, ведь идеальных людей не бывает, и потом обязательно испытаешь разочарования в идеализируемом объекте. А мой психиатр мне тут сказал, что у меня всё-равно осталось, что я идеализирую людей. Откуда? С чего? :)

Ага. Вообще не нормально, когда есть какая-то мания. Особенно к еде. Это же простая еда! средство насытиться и получить энергию! врожденный инстинкт сохранения жизни!

Лота, идеализировать людей присуще каждому. Ведь, очень часто осказывается, что человек на самом деле не такой, каким мы его себе представляем и хотим видеть. И вот как раз обиды, возникающие на противоположный пол, чаще всего именно с этим и связаны. Мы чаще всего обижаемся на поведение МЧ, потому что он нам не позвонил или что-то не подарил. Это я к примеру. Но он мог не позвонить не потому, что не хотел или забыл, он мог не позвонить потому, что он просто не думал об этом или ему это в новизну, звонить каждые пять минут. Чаще всего, мужчины намного меньше думают о нас, чем мы о них. Мы мсожем 24 часа сидеть и ждать, когда же он наконец позвонит, а он в это время просто занят какой-то работой или своими интересами. Мы может заниматься спортом и думать о них, а они могу играть в футбол и напрочь забывать о нас. И это нормально. Но очень часто мы этого не учитываем. Мы часто представляем человека не таким, какой он есть, а на основе себя. Вот я бы потупила бы так или я позвонила бы во столько. А МЧ он другой. Он не такой как мы. И вот получается, что мы обижаемся на самих себя, на свои какие-то иллюзии, которые тот чедловек не смог реализовать. А почему он должен о чём-то догадываться? Он не знает чего мы ждём и ведёт себя так, как он считает нужным. За это мы и любим. За его индивидуальность. Я встречалась с последним МЧ около 7-ми лет с перерывами. Был и год перерыв между отношенями. И только в прошлом году я начала смотреть внутрь его. Только в прошлом году я перестала обращать внимание на внешность и он стал для меня абсолютно другим. Раньше, видимо, я не хотела его видеть изнутри или он не пускал. Но вот, когда впустил, я поянла, что это не тот человек, с которым я хочу прошить жизнь и от которого хочу иметь детей. Спуся 7 лет я только всё это поняла. Надеюсь, что смогла донести свою мысль.=)

Кать, не сказала бы, что каждому свойственно идеализировать других людей. Вообще, мне кажется, что создание идеалов - это удел не самодостаточных натур, людей с заниженной самооценкой. Ведь в идеал верят, на идеал всегда в чем-то да равняются, так как думают, что идеальный человек не способен допускать ошибки и т.п. Идеалы нужны тому человеку, который вечно в себе сомневается, всегда думает, правильно он поступает или нет, которому надо представить, а что на его месте сделал бы идеальный товарищ. Когда же человек адекватно оценивает себя и свои способности, верит в свои силы, то ему не нужно искать идеал. Во как. Я даже сама поняла, что действительно идеализирую некоторых людей :)

Насчет того, что ждать телефонного звонка и вообще чего ждать от человека. Лично я давно решила, что если взрослому человеку что-то надо, то именно он стремиться этого что-то добиться. Пусть он идет к своей цели с чужой помощью, да хоть с моей, если я согласна, пусть самостоятельно - это его выбор. Но нормальный взрослый человек может сам определиться, что и как ему делать. Например, ты хочешь, я хочу, или кто-то там хочет, допустим, поговорить по телефону, так не сиди и жди, сложа руки, когда о твоём желании вдруг телепатически узнают и позвонят, а бери трубку и звони. Хочешь встретиться - договорись о встрече. Хочешь взять диск, плеер, флешку - подойди и, спросив, возьми. Конечно, телепатическими способностями кто-то и обладает, но не я и не мои знакомые. :)

Или сидеть и ждать звонка и думать - пусть ОН позвонит - это как-то по-детски. Или думать - я девушка, я первая звонить не буду - тоже какие-то предрассудки.

Если мы взрослые, то и вести себя надо соответственно, а не играть в детский сад, штаны на лямках. Что касается молодых людей, мужчин, я думаю, всё что не устраивает должно быть взаимно обсуждаемо. Если человек нормальный, то можно договориться о варианте, который будует более-менее подходить обоим. И лично для меня, если раз от раза договориться с человеком невозможно, если он не хочет даже понимать о чем речь, а тупо говорит что-то вроде - я вот такой, и ты смирись, привыкни и воспринимай меня именно вот таким, то гуляй, Вася! ты, Вася, конечно хороший парень, никаких претензий, но я тебе явно не подхожу. Что-то типа того :) Кать, я думаю мы с тобой похоже рассуждаем.

Лота , полностью с тобой согласна. То, как кто живёт, это выбор этого человека. И если кто-то что-то не делает, чего бы тебе хотелось, это только ЕГО выбор. Я тут ни при чём. Вот к этому я пришла недавно. Никогда не надо за кого-то решать, как ему надо жить и себя вести. Это то, что детский сад. Каждый человек ответственне за свои поступки, это его жизнь и его выбор. Но это мы понимаем, потому что волею судьбы начали разбираться в психологии людей, а у нас же основа из серой массы, у которой хорошо развито стадное чувство.=)

Вася парень неплохой, тока ссытся и глухой. Конечно, когда два человека стремятся быть друг с другом, то надо искать золотую середину, при которой каждой стороне будет комфортно в вашем союзе. А если слышишь, что я вот такой и принимай меня таким, эти слова не могут принадлежать взрослому человеку. Он либо не готов на серьёзные отношения, либо он эгоист.

Кстати, что касается отношений. Очень мне понравилась эта статья, выкладываю её здесь. Может кого заинтересует.=)
=========
Многие из нас изрядно поупортсвовали, чтобы заставить взаимоотношения работать. Иногда те взаимоотнощения не имели шанса, потому что другой человек нбыл не способен в них учавствовать или не хотел.
Чтобы скомпенсировать непригодность другого человека для взаимоотношений, мы выполняли работу за двоих. Это какое-то время может маскировать ситуацию, но, в конце концов, обычно, мы устаём. Затем, когда мы прекращаем брать на себя всю работу, мы замечаем, что никаких взаимоотношений и нет, либо мы становимся настолько утомлены, что нам уже всё равно.
Выполнять всю работу во взаимоотношениях не означает любить, давать и заботиться. Это самоподавляющее и подавляющее взаимоотношения поведение. Оно создаёт иллюзию взаимоотношений, когда на самом деле взаимоотношений может и не быть. Таким поведением мы способствуем другому человеку быть безответственным за свой вклад во взаимоотношения.Так как это не отвечает нашим требованиям, мы, в конце концов, чувствуем себя жертвами.
Даже в наших наилучших взаимоотношениях есть временные периоды, когда один человек учавствует во взаимоотношениях больше, чем другой. Это нормально. Но если это происходит постоянно, то мы себя чувствуем уставшими, изношенными, нуждающимися и сердитыми.
Мы можем учиться вкладывать во взаимоотношения разумное количество нашего участия, затем позволять, чтобы они развивались своим путём. Исходят ли все звонки от нас? Исходит ли вся инициатива от нас? Получаем ли мы в ответ на то, чтио даём? Являемся ли мы единственными, кто говорит о своих чувствах и стремится к интимности?
Может быть, это только мы ждём, надеемся и работаем?
Мы можем отпустить. Если взаимоотношениям суждено быть, то они будут, и будут такими, какими им предполагается быть. Мы не поможем процессу, стараясь контролировать его. Мы не поможем себе, другому человеку и взаимоотношениям ситловыми способами и беря на с

По-моему "работать за двоих" во взаимных отношениях заставляет сильное чувство к любимому человеку, желание оставаться с ним. А когда это чувство ослабевает, бурная деятельность по сохранению и поддержанию отношений затухает, начинаешь по крайней мере, критически воспринимать ситуацию и, главное, появляется готовность её изменить.
Кстати, по поводу идеалов. Не идеализирую я людей - ни молодых людей.Просто есть недостатки и черты характера, с которыми я вполне могу мириться, которые я понимаю и прощаю (их, кстати немало). И есть те черты с которыми лично мне трудно ужиться.

Яна, но работать за двоих в отношениях, это ненормально. И потребность в такой работе тоже ненормально. Это низкая самооценка. Это чувство того, что нас должны любить за что-то. Что нас не могут просто любить за то, что мы есть. Человек, который так строит отношения, пытается как бы добиться любви, пытается показать, что он очень хороший и достоин любви другого. А то, что ты можешь смириться с какими-то привычками, а с какими-то не можешь, это нормально. Как раз эти привычки, с которыми тебе трудно мириться, но ты всё равно стараешься с ними ужиться, и дают ту золотую середину. Никто не иделаен. Но всё это должно быть в рамках нормальности.

Когда влюбляешься, потребность быть вместе, видеть, слышать любимого человека перекрывает другие потребности, она настолько велика, что для удовлетворения её и идет эта "работа за двоих". Да я когда влюбляюсь, я хочу быть с этим человеком и все. И уж точно не думаю, за что меня любить и за что его любить. Об этом могу думать, только когда состояние дикой влюбленности проходит.Вообще строить отношения по-моему можно только, когда чувства несколько устаканятся.Кстати, если видны многие несовпадения в жизненных приоритетах, взглядах на мир, привычках и др., да еще и молодой человек не испытывает активного желания быть вместе и не прилагает к этому усилий, то расставание проходит на редкость легко и естественно. Можно даже потом сохранить вполне дружеские отношения.

Яна, я раньше всегда работала в отношениях за двоих. ВСЕГДА. Во всех отношениях. Сейчас я себя вспоминаю и мне становится жалко того человечка. Всё должно быть в рамках. Когда это всё не переходит границ, это нормально. Я сейчас понимаю почему раньше строила такие отношения. И, конечно, больше такого не повториться. Примером стали мои последнии отношения. Раньше я бы за такое поведение этого чедлвека всё отдала бы и замуж побежала бы не задумываясь. А сейчас я понимаю, что мне этого мало. Мне нужно больше не потому, что я там какая-то не такая, а просто потому что я стала взрослее и у меня другие взгляды на совместное проживание и я не хочу лишать себя много, чтобы быть с ним. А раньше я бы отказалась от всего, только чтобы быть с ним. Я готова идти на утупки и искать какие-то коммпромиссы, но чтобы это всё было в рамках. Чтобы это не переходило в "поклонение".

Яна, я думаю, что мы с тобой на одной волне, просто выражаем свои мысли по-рузному.=)

Влюбленность и любовь, по-моему, несколько разные вещи. Когда есть любовь, ты готова не просто быть с этим человеком рядом, но и согласна взять и берешь на себя определенные обязательства и, конечно, ответственность. Ты даешь любимому человеку свою заботу, тепло, ты беспокоешься за него и т.п. Это НАМНОГО больше и сильнее, чем быть с этим человеком и всё. Потом, с любимым человеком не обязательно быть всегда реально рядом, достаточно знать, что он для тебя родной и самый близкий, и быть в нем уверенной. Он может проводить целые дни на работе, а ты на другой работе или дома, но ты же не перестанешь его любить? Насчет "работать за двоих", какие бы сильные чувства я не испытывала к человеку, извините, не буду. Я лично склоняюсь к тому, что в отношениях должна быть взаимность и равнозначность. Но вообще люди разные. И что такое любовь, каждый человек определяет для себя каким-то своим образом, и какими должны быть отношения, какие роли в этих отношениях исполняют партнеры и т.п.

А если молодой человек не испытывает желания и не стремится быть вместе, то нафиг с ним встречаться? Только ради секса?

Лота, есть люди, которые сами стремятся работать в отношениях за двоих. И в отношщениях, бывает, что так слкадывается, что работает только одна сторона. Это всё ненормально. И правильно ты пишешь, что тебе такие отношения на фиг не нужны. Но люди все разные. Я к этому пришла только года в 23. Благодаря тому, что начала хоть немного копаться в психологии. А большинство народа так и живёт, что отношения идут только от одной стороны. У нас женщины в большинстве готовы тащить на себе мужика, лиш быф он был с ней рядом. Что-то типо: абы какой, но зато мой. Я говорю о том, что в отношниях должно быть равноправие, уважение. Это нормлаьные здоровые отношения. У каждого своё мнение, но в общих вопросах любви, как мне кажется, все, кто находится здесь и выздоравливает, схожи. Я вот ходила на танцы, очень мне понравилось.

Любовь это любовь. Это чувство невозможно как-то контролировать или описать. Но она должна быть здоровой, эта любовь. И не никого не унажить, и никого не завталять идти на какие-то дикие поступки. Мы не можем контролировать это чувство, но мы можем контролировать действия, которые вызывает это чувство. А для того, чтобы эти действия были здоровыми и понятными, это должно всё быть в голове. Человек, если адекватно воспринимает окружающий мир, то он и в любви не позволит на себе "ездить". Мы не можем проконтролировать влечение к кому-то, но мы можем постараться, чтобы нас это чувство не угнетало и не мешало нам жить. Мы мождем изменить себя до того, как влюбимся, чтобы эта любовь была здравой и приносила нам ощущения счастья. Надеюсь, что смогла донести свою мысль.

Я перед тем, как здесь появиться, прочитала весь форум. Мне очень интересно как поживает Елена?

Вообще-то у меня такое положение вещей, когда я одна тащу отношения, практически и не было.Обычно как-то поровну, или, даже может быть, я меньше усилий к этому прилагаю. Один раз, когда отношения переросли в такие вот, мы быстро расстались. Меня просто откровенно начали бесить такие отношения! Только я должна куда-то съездить, что-то сделать, что-то решить, придумать.Да ничего я не должна, я тоже устаю и у меня работа не легче его. Не можешь выполнять необходимые обзательства? Да ради бога. не выполняй. Только отдельно от меня

Часто пробегаю форум...
Лота складывается впечатление, что форум - твоя основная специальность по жизни! смени работу, займись платным он-лайн консультированием...
Это нездорово столько думать и писать об этом...
Тоже симптом

а у меня все само собой прошло..Теперь мне просто в голову не придет сьесть много еды...Сейчас я ем все но в малых кол-вах ,крошечные бутики немного,кашки ,творожка ,рыбки...единственное что плохо так это то что пока пью иногда бисакодил и фуросемид((((

Я вобщем-то в курсе,и, по-моему, это общеизвестные факты, что влюбленность и любовь разные вещи, что любовь намного больше, чем быть вместе и т.п.
А ещё, когда есть любовь, то очень многое ПРОЩАЕШЬ любимому (это тоже довольно известное явление). В том числе и безынициативность, инфантильность, неспособность брать на себя ответственность и пр. А когда любви такой уж сильной нет, то не прощаешь,начинают просто-напросто раздражать эти свойства натуры, и мириться с ними становится ну намного сложнее

Да у меня тоже все реже и реже вся эта булимическая фигня.Хотя раз в неделю всё же бывает

Какое-то странное ощущение со вчерашнего вечера. С одной стороны, у меня есть какие-то старые ощущения, при которых хочется переесть и вырвать. Но. Потом разу же в голове возникает мысль о том, что я не хочу рвать, а когда начинаю думать о продуктах, получается, что больше половины мне и не хочется. И вроде как переедать не хочется. Всё это приводит к желанию просто нормально поесть. Такое ощущение, что весь мой разум уже начал жить по новому, но какие-то старые ощущения остались, как привычка, но разум все эти ощущения забивает и гонит. Так странно ощущать то, чем раньше жила, а сейчас это кажется ненужным и ненормальным.

3374, я немного помогаю по ICQ, бесплатно. И ко всеобщей радости успеваю везде, где мне надо. Но за беспокойство обо мне, конечно, спасибо!

Видишь Лота ты была не права !!и без врачей можно с легкостью уйти от булимии

Привет всем! "Когда есть любовь, ты готова не просто быть с этим человеком рядом, но и согласна взять и берешь на себя определенные обязательства и, конечно, ответственность." Хочу добавить - И ПОЛУЧАЕШЬ ОТ ЭТОГО УДОВОЛЬСТВИЕ!

Доктор, любовь бывает разная

Причина мои булимических срывов - ограничения. Я постоянно себе придумывала ограничения в пище, что мне можно, а что нельзя, исключала "вредные" продукты из своего рациона, оставляя только здоровую пищу, устраивала жестокие голодовки, самобичевала себя всякими изнуряющими рецептами. Жила так какое-то время, а потом мои установки приводили меня к срыву. Я себе говорила, что только СЕГОДНЯ я буду это есть и больше никогда - в итоге наедалась до срыва. Теперь я позволяю себе всё в умеренных кол-вах, даже запретные ранее продукты. Я дала понять своему организму, что после этого не будет всемирного голода, третьей мировой войны с самобичеванием. Что завтра я тоже буду есть, и как-то не хочется наедаться, зная, что завтра я тоже смогу себе что-то позволить. Долой эти ограничения, придуманные мною ранее. Единственное, в чём я зареклась себе, что не буду есть после шести вечера и что буду каждый день бегать. Очень хорошо себя чувствую, не хочется переедать, рвать, взвешиваться. Я даже не хочу знать сколько я вешу, зачем? Никто ведь не меряет меня килограммами, на мне так же сидят мои джинсы, меня устраивает моё отражение в зеркале. Так зачем придумывать себе лишние проблемы?

...впервые за долгое время почувствовала себя нормальным человеком, захотелось что-то делать, читать, изучать. Прошло это идиотское раздражаение, апатия, истерики и слёзы. Потихоничку рассеиваются мои навязчивые идеи :)

И ещё, я прекратила есть по часам. Я стала есть тогда, когда мне хочется, когда чувствую голод. Просто мне надоела эта слежка, когда я слежу, ставлю себе временные рамки, я загоняю себя в какие-то тиски, в ограничения, а потом срываюсь...

Настя, а ты попробуй определить не то, что тебе можно, а что нельзя, а то, что ты хочешь кушать, а что не хочешь. Это разные вещи. Знаешь, я раньше думала, что мне нельзя пирожки и кексы всякие, а сейчас, когда не вырываю, понимаю, что я этого не люблю. Иногда бывает, что просто хочется кусочек кекса. Я отрезаю себе кусочек, откусываю и всё. Больше мне его не хочется. Просто, когда какие-то продукты не ешь, забываешь их вкус. И твоя фантазия начинает придумывать какой-то прямо райский вкус. И вот в такие моменты мне достаточно маленького кусочка, чтобы понять, что я этого не хочу. Я вообще перестала смотреть на многие продукты после того, как перестала вырывать, потому что мне их просто не хочется, а не потому, что мне чего-то нельзя. Вообще, когда переедаешь и вырываешь, все вкусы путаются.

Милана, без доктора можно выздоравливать, но не выздороветь до конца. Я думаю, что всё равно для закрепления результат нужна помощь со стороны. Мы очень много не может сами заметить, что обязательно заметит в нашей речи посторонний человек. И юлигодаря этим мелочам, мы восстановимся до конца.

Катя ,ну куда уж до конца, когда меня пища ваще перестала интересовать..просто питаюсь разнообразно чтобы более качественно жить

Катя, да! Я себя постоянно ограничивала сдобой, сладостями, булкой, хлебом и конфетами. Поначалу я налегала на эти продукты, но теперь я чувствую, что я не хочу это, что меня не особо тянет на шоколад. Я лучше предпочту ему что-нибудь существенное. Когда я захочу, я могу позволить себе кусок-другой, но мне не хочется сжирать весь пакет печенья. Я знаю, что в любой момент я могу пойти в магазин и купить себе что-нибудь, тот же шоколад или пирожок, что завтра не будет голодовки или войны.

Ещё такая вещь, раньше я пыталась руководствоваться какими-то правилами в питании, пить только до еды, отсчитывала минуты, секунды, раздельно есть, не совмещать определённые продукты и так далее. Я жила своими анорексичными мыслями с постоянными ограничениями и тараканами, направленными на вечное похудание. Моя модель питания сейчас не идеальная, я ем всякую пищу, которую хочется, иногда концерагены и всякую бяку. Я не хочу ставить себе РЕЗКИХ ограничений, думаю со временем у меня получится отчеканить свой рацион, но пока я буду прислушиваться к своему организму.

Настя, а у меня таких ограничений не было. Я могу съесть тунца, а потом попить чай с чем-нибудь молочным. Я питаюсь тем, чем хочу. И я тоже поянла, что не люблю хлеб, шоколад, сдобы. Как ни странно, раньше думала, что жить без этого не могу. Просто когда перестаёшь переедать и вырывать, начинаешь лучше чувствовать свои вкусовые предпочтения. Во время срыва ешь, потому что ты думаешь, что это всё вкусно. Вот потому что все это любят, потому и ты покупаешь и объедаешься этим. Чаще всего, даже не чувствуя вкуса. причём, тебе-то кажется, что вкус ты чувствуешь, а на деле всё по-другому.

Катя, я чаще всего сметала запретные продукты горами, так как ставила себе условие, что их потом есть не буду. А теперь, парадокс, я себе не запрещаю этого и ничего сметать не хочется. Запретный плод всегда слаще, как говорится. Мама сейчас приволокла из магазина пакеты с печеньем, конфетами и мармеладом, так я даже глазом не моргнула, мне даже пробовать этого не хочется, я лучше спокойно книжку сяду почитаю или пойду побегаю на улице, больше толку будет. А раньше я бы сидела весь вечер и заламывала бы себе руки, приматывала бы себя скотчем к стулу, чтоб не сорваться, всю ночь бы не спала, на утро бы сорвалась и пошло бы поехало...

Настя, со мной всё в точности также. У нас гна кухне шкаф стоит. Ну так мама там всё время что-то хранит их вкусного. Печенья, конфеты, шоколад. И я раньше туда боялась даже заглянуть. Я всё время думала о том, что там лежит. И постоянно там всё сметала. Причём, раньше я даже в магазине с мамой ругалась, что она очень много сладкого покупает. А сейчас, я вообще не замечаю что там и не ем оттуда ничего. И мама стала даже меньше покупать. Или мне так кажется. Не знаю. Мне сегодня опять приснилось, что я хожу по магазину и покупаю продукты, чтобы переесть, но не так лихорадочно набираю как раньше, а спокойно и продуманно. Утром проснулась со старыми булимическими мыслями. Не могла поянть, что меня так гложит и прямо чувствовала, что возращаюсь к старому состоянию, но в то же время была тревога. Я не понимала с чем эта тревога связана. Потом поняла, что мысли, которые были утром, они были как раньше, но действия были другими. Я чувствовала внутри себя всё как раньше, но мозгом понимала, что переедать не буду, потому что это не моё и не понимала куда мне деть этот состояние, потому что я не могу его отпустить как раньше. Раньше при таком состоянии я переедала и вырывала и всё. Вроде всё это уходило. А сегодня я поняла, что я не хочу переедать и рыгать, и не знала как от этого состояния по-другому избавиться, не старым способом. Надеюсь, что смогла донестьи своё ощущение. Эти все мысли ушли как то сами после того, как я стала думать именно о себе. И только сегодня я смогла осознать сколько я потеряла времени. Я сейчас понимаю, что очень много не сделала и не продумала, потому что все мысли были в другой плоскости. Но я себя за это не виню. Я только сегодня поняла, наскоько больны были мои мысли. И что действительно тогда я не могла контролировать свои мысли.

3393 была я.