булимия

Я хочу похудеть!!!!!!!Вот сижу и плачу...ненавижу себя такую....Это ужасно просто!!!!Вот думаю может на диету какую сесть....такую чтоб не вредную.Или может питаться нормально и все само нормализуеться...Организм,как перепуганый все "запасает и запасает" себе про запас...Наверное напугала его до смерти тогда!!!Раньше такого никогда не было...ела что хотела и вес был оди и тот же всегда...

Напишите кто-то как нужно правильно питаться,пример правильного питания...а то я уже и не пойму как надо правильно...Я иногда вот даже опять подумываю про булимию...а хотя не делала этого уже 2 года...но как еще похудеть???Опять крышу рвет у меня!!!Аж страшно!!!Хочу хоть на 2 кг похудеть!!!

Привет,Кристи.Знаешь у меня тоже такое ка у тебя.Но правда есть отличие-ты не рвёшь,а я рву.Я уже стала таким спецом во всём этом,что аж страшно.Я знаю как необходимо питаться,как восстановить обмен веществ,но у меня это не получаеться из-за булемии.У меня просто приступы бывают,когда хочеться есть,есть и есть,а потом когда уже не лезет делать то что обычно.Посоветую тебе изучить тщательно книги Монтиньяка.Он пишет очень хорошие вещи.И там ты найдёшь ответы на все вопросы.Так же конечно побольше общения,движения,развлечений.Очень бы хотела с тобой пообщаться по аське.Моя ася-259 622 220.Напиши,пообщаемся.Буду ждать.

Кристи, у меня такой вопрос к тебе: вес у тебя поднялся сам по себе или в ходе перетекания нервной анорексии в нервную булимию? И за какой период времени он так вырос?

Алена, я клизмами никогда не увлекалась, слабительными пользовалась. Слабительные + рвоты,в этом я жила 3 года. Как остановить? Лично мне помогает психотерапия и вечный поиск новых интересов. Я не позволяю себе деградировать,все время что-нибудь читаю, вяжу, изучаю интересующие меня вопросы. Хотя раньше мои интересы сводились к похудению,калориям... А потом мне просто надоела такая жизнь. Самое простое сказать,я не могу по другому и продолжать кушать и блевать. Я посмотрела на себя с другой стороны. Сейчас я все время прислушиваюсь к себе,забочусь о себе так же,как о своем ребенке, занимаю себя приятной работой; когда приходит время приема пищи,я красиво серверую стол, чтобы кушать было приятно и тогда не хочется этот процесс завершать свинячим действом. Это конечно очень грубо сказано,но все-таки это так. Я строю планы на свою жизнь и пытаюсь их реализовывать. Короче,надо задаться курсом. Я 3 года этого сделать не могла (в реальности наверное мало хотела, чего то не хватало).

А разницу между булимией и анорексией я сама не очень понимаю, наверное в количестве съеденного, аноретик съест чуть-чуть и будет себя ненавидеть,желудок то маленький и от маленького количества пищи человек испытывает бешенное насыщение (у меня анорексия,сужу по себе),а булимики кушают много,но завершается прием пищи одинаково. Наверное я не права,это только мои домыслы.

Алена, забыла подписаться

Настя, мне кажется,ты все время делаешь акцент на вес. Ну подумай,ты же не ходячая чаша, о которой можно судить по ее размерам и внешним характеристикам,да и чашу надо чем-то наполнить иначе она не имеет смысла. ты же человек, а тут и тело и душа. Так наполняй смыслом внутреннее содержание,а чтобы это содержание неплохо улеглось надо и тело приводить в порядок, но не голодом,а заботой.

Что-то я, девчёнки, себя такой ущербной сейчас почувствовала со своими проблемами пищевого поведения. Все люди как люди, живут, развиваются, радуются жизни, замечают прекрасное, не обращая внимания на такие вещи как принятие пищи. Это тоже самое для них, что помыть руки или расчесать волосы. А я трачу драгоценное время жизни на эту никчёмную возьню с пищей. А ради чего? Какие плюсы то? Вокруг столько интересного. А у меня всё крахом полетело из-за какой-то пищи (даже противно говорить). Университет брошен, учёба накрыта медным тазом, отношения с друзьями поломаны, интересы променяны на рвоты. Вот так посмотреть глазами нормального человека на себя, даже стыдно становится перед самой собой. До чего я себя опустила? Эта пища превратила меня в какого-то деградирующего монстра, который даже порой из-за своей депрессии не то что может чем-то заняться, а даже не способен себя привести в порядок, сделать банальные действия. Смех то какой! Нужно что бы время превращалось в действия, чтобы потом было чем-то гордиться. А я могу похвастаться людям только брошенным университетом, затяжной депрессией и полной деградацией. Получается что я трачу своё время на то, чтобы побыстрее загнать себя в могилу, сама себя уничтожаю. Некоторые люди рождаются больными (изначально обречёнными на смерть), они каждый день борятся за своё здоровье, каждый день для них какая-то победа, шаг к счастью. А я? Что делаю я? Я сама себя убиваю. Я не дорожу самым дорогим на свете. Вряд ли моя деятельность даст положительные плоды, она обрекает на крах.

Приветик.Девушки,вот вы пишете,что забросили это гиблое дело,нашли новые интересы,а как же вам это удалось?Просто я никак не могу себя заставить заняться чем-то интересным и завязать с булимией,хотя очень,очень этого хочу.Во мне как 2 личности,одна хочет бросить всё,а другая вечно страдает этим.Подскажите,пожалуйста,в каких заведениях лечат именно булемию.Я понимаю,что должны быть в больницах диетологи которые этим занимаються,но как-то не могу найти такое заведение.Да и не спросишь у людей где можно излечить булемию.Если кто-то знает конкретно,то подскажите,плиз,я уже готова лечь в больницу,заплатить люьбые деньги,лишь бы забыть об этом ужасе.Зарание спасибки.

Настя,только что прочитала твоё письмо.Я вот в своём почти тоже самое написала.И знаешь у меня сейчас только одна идея по поводу этого-это лечь куда-то в больницу на лечение.Просто больше никакие ср-ва не помогают.Другого выхода не вижу просто.А так уже надоело это всё.Я тоже поломала отношение с друзьями,это просто ужас.

Что насчёт больницы... У меня есть возможность полечиться в больнице, меня там ждут с распростёртыми объятьями, так как выпустили досрочно под честное слово вернуться обратно. Я ложилась туда с нервной анорексией. Знаете, девчёнки, я туда ложилась со здоровой бошкой, но с больным истощённым телом. А вышла с больной головой. Я до анорексии докатилась чисто случайно, специально не худела (это отдельная история). Мой вид в зеркале меня пугал, не то что вдохновлял! У меня была большая мотивация научиться есть нормально, не получалось, я ела, но худела-худела. Я понятия не имела, что такое рвота и слабительное, до того как не полежала в больнице. Там меня вписали в общую массу больных аноректиков и булимиков, что отложило на мне свой след. Пообщавшись с этими людьми, насмотревшись на 13-ти летних девочек, которые закатывали истерику из-за съеденной шоколадки в 20 грамм у меня тоже поехала крыша на этой почве. Когда я говорила врачам, что я НОРМАЛЬНАЯ, я хочу поправиться и вести нормальный образ жизни, мне твердили, что я БОЛЬНАЯ. Мне говорили, что я больная раз по сто на дне. Когда я говорила, что я не знаю что такое искуственная рвота, врачи мило улыбались, делая заметочки в своей книжечке, не верили. Теперь я узнала это сполна - научили! Они мне подняли вес на 4 килограмма, но с головой у меня теперь явные проблемы...

Если честно,то я в шоке от прочитанного.Насть,если у тебя не было особых проблем,ты просто худела,так зачем тебе тогда,в то время вообще нужна была эта больница?Ты просто хотела научиться правельно питаться?Но это можно было сделать и так,в домашних условиях.Теперь я понимаю такое выражение в какой-то мере:в больнице не лечат,а калечат.Ну теперь,Настюша,тебе наверное стоит обратиься к психотерапевту.Я б и сама не против сходить туда же.Но так как у меня другая ситуация,я уже больная,то пока что хочу только в больницу.Скажи пожалуйста,а что за больницы таким занимаються и какие врачи лечат эту прблему?

Елена, я думаю, что ты просто не хочешь выздоравливать. Ведь, проще всего начать жрать без рвот и ныть, что веса столько прибавила! Надо бороться с перееданиями, а то, что ты не вызываешь рвоту, не делаеь ьебя выздоравдивающим. Ты вызывала рвоту, кто-то пил слабительное, но это всё последствия. Это последствия переедания. Надо именно с этим бороться. А так как ты, проще всего. Надо установить режим питания и оставлять, что ты и когда кушаешь. Плюс, надо отгонять от себя негатинвые мысли и ситуации, при которых ты начинаешь нервничать. Потому что, когда ты начинаешь нервничать или теке что-то не нравится, ты начинаешь автоматически думать о еде. Ты все мысли об этой ситуации переключаешь на еду. Надо отследить этот момент и запрещать себе думать об еде. Вес не набирается, если ты начинаешь нормально и сбалансированно питаться, а не так беспорядочно как ты. Девочки писали, что все остался в норпме после прекращения перееданий и после начала нормального питания, а не то, что вес не вырос, а я всё так же обжираюсь всем. НЕТ. Надо искать причину перееданий. Ты подумай о том, сколько боли ты приносишь своему мужу. Зачем ты так себя мучаешь? За что? Что ты так в себе ненавидишь и почему? Это твоё тело. И как оно будет выглядеть, зависет только от тебя. Начни заниматься спортом. Хотя бы прогулками на улице. Они улучшают эмоциональный фон. Начни заниматься своимс телом! И когда ты что-то делаешь с собой, помнри, ты это делаешь для себя и что тебе твоё тело нравится. А не ьтак, что когда бреешь ноги, думаешь: блин, ну надо побыстрее, а то там булка на столе лежит. Такие мысли доп4ускать нельзя! Когда занимаешься собой, сосредотачивайся. Я понимаю, что сейчас тебе всё равно будет ли муж с тобой илиуйдёт, потому что голова другим заита и все мысли в другой фазе, но когда он уйдёт, он уйдёт не от тебя, а от твоей болезни. Потому что когда ты больна, настоящей тебя очень маленький процент. Чаще всего тобой управляет болезнь. Об этом тоже помни и не вини себя.

Полька, если тебе не трудно, пришли мне тоже, пожалуйста, свой файл самопомщи. Заранее спасибо.
1982345@mail.ru

Катя, ты прошлым летом была на групповой терапии в клинике неврозов?

Нет. Я не ходила ни на какие группы и в клинику не обращалась ни разу. Я сама обо всём этом пытаюсь узнать и установаить причины из доспутного материала.

А что?

Девченки скажите пожалуйста, после анарексии всегда так сильно толстеют. А почему???!!! Можно как нибудь удержать его на определенной отметке. Я вешу 41,5 при росте 164, собираюсь "вставать на путь истенный", но безумно боюсь потом весить 60. Можно ли как-нибудь этого избежать?

Ксюта,привет.Ты поправилась после анорексии потому,что у тебя нарушился обмен веществ.Это очень плохо,так как восстановить его очень сложно,практически невозможно.Ты очень мало весишь.А сколько тебе лет?Единственное,что необходимо тебе сейчас-это правельное питание.Не бойся,если что поравиться немного.Всё равно если будешь правельно питаться,то обретёшь свой нормальный вес и не будешь ни толстой,ни худой.

Алёна, я лежала в психиатрической клинике в отделе нарушения пищевого поведения.

Привет,Алена!Я тебя понемаю...у меня тоже такое подобное происходит...правда я уже не рву!!!(Это уже маленькая победа)Но вот как востановить свой обмен веществ???Если ты знаешь напиши,плизз!!!Я буду очень благодарна!!!Я бы тоже очень хотела бы с тобой пообщаться...но к сожалению у меня пока нет аськи!!!Все руки не доходят ее настроить(да и если честно я не очень разбераюсь как ее зделать)Давай здесь пообщаемся!!!И еще если тебе не трудно напиши как нужно востанавливать свой обмен веществ??!Пожалуйста!!!

Привет! Может даст вам поддержку. задумываться о том, что пора что то делать начала, когда блевание стало мешать мне в моей жизни, просто эмоции и дрцгие радости жизни вышли на первый план, причем эмоции не из лучших(расставание с парнем), тогда я не могла от нервов есть несколько дней , вообще не лезло, и еще сама себя заставлла поесть, что бы не занотять так в угол, и эта еда не досталяла тяжести, я ела, что бы жить! и мне это понравилось--легкость и простота, так легче!! просто осенило меня. и решила есть нормально, конечно случались срывы, ног Я себя не ругала, просто знала , что иду к выздоровлению, когда ощущаешь цель свою и вкус победы, (как в беге-упал-поднялся и вперед к финишу!) Я не давила на себя, я на примерах и в сравнениях показывала самой себе, что так легче, и пусть ложилась спать с набитым животом, просто запрещала себе вызывать рвоту, просто в следующий раз придется съесть поменьше!!! Нужно быть жестким к себе, но не ругать, как в воспитании жывотных) и то что могу поправится, то объективно это должно быть как и всегда, ешь много--поправишься, нормально питаешь --все будет хорошо, к тому же я себе позволила ! набрать вес, так как это неминуемо, не парилась.

ПРОД 2868 Срывы с алкоголем случались--но мне это надоело, алкоголь, есть подменя некоторая. Последняя капля когда я сказала, что это все, когда мне врач() я только начала как бы лечение, пришла к врачу по другому поводу, но в конце сказала, про это свою болезнь, она меня на тесты, анализы и потом на треннинг который стоил денег, а так она мне помочь не может, только в группе(чего я не хотела), при том что в бюджетном заведении была. А треннинг это ее другая работа. Короче мне это не понравилось,. ее надменность какя то, издевка, причем сказала фразу"Вот вы девушка проблемы заедать будете потом блевать, блюете, опять переживаете--это как замкнутый круг и помочь вам могут только эти треннинги." Фраза, что только один путь и шанс у меня есть это ее треннинги(денег на них не было у меня) меня просто рассмешил и подстегнул, я просто знаю что есть много путей и никто не заставит меня думать, что есть одно решение, есть куча решений. И вот из чувства этого противоречия, меня совсем утвердило.Короче как говорится мысленно я ее послала и ушла, на танцы записалась, что б тело свою лучше чувствовать и взяла себя в руки, вела активную жызнь, меня срывало, те я плакала, истерики, пару раз было что жрала(в теч 2-3мес), но потом все, все сошло на нет и это прекратилось и вот у же 2 года я свободный человек. Просто во-первых меня стало раздражать сам процесс, просто тошнить от того что надо тоошнить! и потом без этого легче и проще ! жить.сразу куча проблем как с плеча, просто это прочувствовать. Не ругать себя, но быть твердой! кОРОЧЕ УСПЕХОВ. потом еще могу написать чего, если что спрашивайте.

Anonymous,я очень благодарна тебе за инфо.Я прекрасно понимаю что значит всё то,что ты написала,но я просто не могу себя заставить сделать всё это.Я зациклилась на еде и всё.Постоянно думаю о ней.Даже если думать о чём-то ином,то всё равно я понимаю что это лишь какая-то маска,за которой я пытаюсь спрятаться.Думаю о хорошем,но всё равно пролетают мысли о еде и о проблеме с ней.Не могу себя заставить кушать нормально,когда хочеться есть,думаю,вот как бы это мне покушать так чтоб не нажраться и рвать.Это просто тихий ужас.Я до такой степени растеряна,что не соображаю практически ничего.У меня такая мысль,вот если б кто-то взял вызвал врачей,они приехали ко мне,забрали в больницу и я там полечилась бы.Т.е сама не могу ничего спланировать и сделать.Даже на улицу не выхожу.А ведь сама прекрасно понимаю всё что хотела бы сделать,но просто не могу это всё сделать...Потерялась я в своей жизни.

Настя,спасибо за то,что наконец то ки я буду знать куда обращаться(это я на счёт больницы).Огромное спасибо!

Кристи,приветик.А напиши как тебе удалось забыть вообще про булемию?ну т.е как ты перестала рвать?

Алена, если не можешь сама, вижу ты нашла себе уже больницу, адрес, то лучше обратиться с специалистам. Только сама лично я бы побоялась, так как боюсб быть поставленной на поток, и обреченность некая. Но если все серьезно, то вперед. Еще могу сказать, что зацикленность тоже была и сильнейшая, думала как бы быстрее домой придти что б наесться и сташнить, таким образом снимала напряжение, так как это было моей стабильностью похоже, а то что за дверью лишь временно. Мне в каком то легче, просто уехала жить в другой город , учиться, в общаге жила(с этим неудоство некоторое), когда дома была и было всего вдоволь, это было бесконтрольно, то есть не видела повода, что не пользоваться. Может тебе стоит сменить обстановку. мне еще просто жрать то особенно нечего, но 4 года выкручивалась)) Это все зависит от приоритетов, чего хочешь, а тут мне просто стало мешать и все. Как с курением, мне оно пока не мешает, поэтому курю. И еще с зубами проблемы начались и стало просто противно блевать, а еще как с врачом поговорила, их отношение, один был с больницы, то вообще ну на фиг, что б со мной так обращались.

Все как у всех было., все эти абжираловки и не могла без этого тоже понимаю что ты пишешь, но эта иллюзия, представь свой желудок!! тебе его не жалко?? Мне вот жалко стало.и свой организм. И потом не думай что это цель--не блевать, не нажираться, нужно менять образ жизни, где этому места просто не будет. Потом тоже есть, потом же многое меняется. Как я радовалась когда первый раз на лекции съела булочку)) при всех, просто так! Знаешь что не сиди дома---выбирайся куданибудь, через не могу не хочу и мне это не надо, желательно и днем и вечером, просто влейся куда нибудь, не ищи людей которые бы тебя жалели. Это как с алкоголиками. Найди здоровых, которые бы ни о чем не знали и живи с ними. На танцы ходи.

Юнона,на счёт больницы,то я не нашла ещё ничего.Просто интересовалась куда можно обратиться.И наверное все таки как-то обращусь.На счёт поменять всё,то почему-то не получаеться.То ли лень,то ли булемия,то ли лень из-за булемии.Не понимаю сама что это такое.Жила и в общаге,когда училась,так и там тоже самое было.Первое время вроде классно всё,а потом опять то же самое.На танцы тоже хочу,бегать хочу.Это всё я очень хочу,но как-то просто стопор какой-то.Что- то меня всё начинает душить.То что мы тут все жалеемся,то мне вроде просто легче становиться в какой-то мере,обсуждаем всё,советы даём друг другу.Одним словом не получаеться поменять всё.А хотя хотелось бы.

Девчёнки, скажите, кто-нибудь посещает каких-нибудь врачей типа психолога или психиатора и если посещаете, то помогает ли это вам или нет. Я со своей булимией вожусь около двух месяцев, но меня уже жутко это вывело из равновесия, не хочу чтоб моё поведение укоренилось, хотя куда там глубже укоренятся я уже не знаю, нет умеренности в еде... Сама ем и каждый раз думаю о том, как избавиться от съеденного. Я стала ненавидеть пищу и себя ещё более.

Алёна, я тебя очень сильно понимаю, у меня такая же ситуация. Просто читаю свои же мысли.

Это все отмазки. Короче если ты это сейчас обсуждаешь это уже хорошо, тогда давай вылазь от сюда и займись собой! Потому что когда я этим занималась, то ни ск ем на эту тему не говорила вообще, а вот когда это заметила и впревые захотела поговорить, то от своих же слов пришла в ужас, что я говорю, вот блюю, наедась, это болезнь, потм думаю ну и х..ня же, как так вообще , даже сказать не кому, потому что блин это такая лажа, что даже говорить не хотелось, слова застревали и когда вслух назвала то что я делваю, мне стало хреново, от того что это именно так, ты вслух произносила кому то что ты делаешь, это же жуть млин.Когда я болела)) как приятно думать что болезнь--нифига просто блевать не надо, потм последствия огромные их и надо лечить, а это все баловство, я даже не осознавала что происходит, как наркоша до тряски рук. Это состояние, сродни паники его успокаивать надо. Еще ела так как будто боялась умереть от голода, трясло всю,, до и после. Это потому что анорексия была вначале. Наедала все обратно. Это еще пол пути прекратить, потом еще много труда, потрать свои силы на это на не на рассуждения, и на спрос как ты прекратила. Я написала как я, просто переклинило и осознала, то есть сознание нужно включить, врубиться что делаешь. Грустно жить бехз этого, привычка, выберешься будешь прыгать выше потолка, а потом еще трудится, как вернуть себя. Эмоции деть некуда, сходи на диску, попрыгай в конце концов)Выплесни себя, рисуй, пой,, кричи.

Поговори с собой как сос воей дочерью, что бы сделала если узнала, я взяла ее и вернула к жизни всеми правдами , с силой и твердостью, потом пусть дуется. не размышляй над тем как это так и что зачем, просто делай! иди вперед шаг за шагом, только твердо зная, что рвоты у тебя не будет, что не хочешь!! ты наедаться и блевать. потому что ты себя любишь! и уважаешь свой организм.

Вот у меня ещё одна беда ко всему этому-я курю и это мне очень мешает,но бросить как вы знаете(тот кто курит)не так уж и легко...Всё вместе перемешалось.

"Радуетесь"-нобое пополнение!Занимаю почетное место б этом аду больше дбух лет,также болею и отмахибаюсь как могу от этого кошмара...А бедь есть почти бсе для счастья-стабильная супер-любобь,образцобая семья,куча друзей и т.д. и т.п.Пербый раз делаю такое признание,так что могли бы и похбалить.Вот такой бот черный юмор,хотела бы я чтобы он перешел б белый,ну хотя бы б сбетло-серый!Если не будет трудно,пожелайте мне утром удачи,так как я решила забязать не откладыбая,частично "по башей бине".

Кристина,если чеснто,я не очень то поняла смысл того всего что ты написала.Если можешь обьясни.А удачи,конечно же,я тебе желаю!Ты болеешь больше 2х лет,но тут есть такие люди которые болеют и по 7 лет.

Забыла подписаться.Это Алёна.

Настя,я регулярно посещаю психолога и психотерапевта и это мне очень помогает! Я не вижу выхода без помощи специалиста! И мой врач мне очень помог, он просто волшебник, только благодаря психотерапии я пересмотрела всю свою жизнь,простила и отпустила свои ошибки,за которые так себя корила. Я поняла почему я совершала те или иные ошибки,я пересмотрела свои жизненные позиции и проработала противоречия и в результате я не испытываю потребности в рвотах,хотя совсем недавно делала это до 20 раз в день,хотя кушала всего 2 раза. Мне это было так необходимо, что я просто пила воду и рвала. Иногда были срывы и я объедалась,рвала. А сейчас когда я постоянно все осознаю, мне намного легче. Конечно возникают мысли о рвотах и о том, что я много кушаю.Но я могу понять почему я хочу вырвать и при осознании причины пропадает необходимость,есть более рациональное решение. А по поводу количества пищи,я понимаю,что морить себя голодом-прямой путь в могилу,слабость , а такого я не могу себе позволить. В душе я полна сил и идей,не смотря на внешнюю худобу. А значит могу бороться

Алёна. В том-то и дело, что ты отвлекаешься от переживая проблемы мыслями о еде. Ты пишешь, что всё время думаешь о еде, а если о чём-то начинаешь думать другом, это маска и ты всё равно дальше думаешь о еде. Так вот, маска не те мысли, которые ты пытаешься продумать о жизни, а мысли о еде. Вот это и есть твоя маска от реальной жизни.

Полька,а к какому именно специалисту ты обратилась?Он именно занимаеться этими проблемами или простой психолог?

Кать,ну чёрт его знает,вот так почему-то получаеться.Сама б этого не хотела,а мысли сами в голдову лезут.

Алёна, больница ничего не даст. Тебе надо искать психотерапевта, который занимается пищевыми расстройствами. Или коммерческий центр, где находятся такие специалисты. Проще всего сказать себе, что ты не можешь и продолжать блевать. Курить бросить очень ленгко. Я бросила курить полгода назад. И всё отлично. Осталось только перестать блевать. Точнее, переедать. Пока получается, но ничего себе обещать не буду. Живу только сегодняшним днём. Удалось сегодня справиться с больезнью, похвалю себя. Не удалось, ну ничего страшного. Прошлое я изменить не могу, но могу изменить настоящее и будущее. Выздоровление начинается с маленьких побед. И у тебя тоже всё получится. Надо найи и всковырнуть то, из-за чего вся твоя голова забита едой. Прекрати бояться эмоций. Их надо переживать.

Говори себе стоп, тогда лезут мывсли о еде и спроси себя, от обдуцмывания какой проблемы ты переключаешь мысли. Бывает, что пр раздражении начинаешь думать о еде. А ты скажи себе стоп и дай своей душе и мозгу пережить это раздражение. А когда ты переключаешь все мысли на еду, ты начинаешь только разгонать свою потребность в переедании. Это самый лёкгий путь, взять обожраться и вырвать. А ты ведь человек, и тебе надо жить. Ты отвечаешь как ребёнок: ну вот не знаю, вот лезут эти мысли и я переедаю. Надо работать над собой и своими мыслями. С первого раза может и не порлучиться, но чем больше срывов ты сможешь предотвратить и проанализировать, тем ближе ты будешь к выздоровлению.

Возможно ли окончательно излечение от этого ( на всю жизнь?)

ВОт я тут,девчёнки,подсчитала сколько я болею...Уже больше 5лет!Просто ужас,5лет своей жизни я выкинула чёрт знает на что!Мда,а ведь есть люди,которые и по 7лет болеют....

Я думаю,что окончательное излечение существует.Только всё равно ты не выбросишь это из своей памяти,будешь об этом вспоминать и думать иногда.(может и чаще чем иногда)

Господи, девчёнки, 5 лет!!! Лет!!! У меня эта фигня два месяца всего длится, и я уже не знаю что с собой поделать, моя жизнь изменилась вкорень. Нельзя запускать эту болезнь!

Я не понимаю, что я с собой делаю. Я какой-то даун по-моему. Вот я встаю перед зеркалом, смотрю на себя и меня всё устраивает, но когда я встаю на весы. У меня начинается паника. Я возвращаюсь к своим анорексичным мыслям, как так!? Раньше я весила столько, а теперь на 6-7 килограмм больше. И меня почему-то не радует та мысль, что раньше я была похожа на дистрофичного урода по которому можно было изучать анатомию и который боялся раздеться сам перед собой, а теперь я более-менее похожу на человека. Эта вечная фобия полноты, что я могу поправиться меня уже достала. Если раньше я весила 39 килограмм, на мне телепались вещи самого маленького размера, который только существует, я чувствовала себя уверенно, то теперь, когда те же вещи сидят на отлично это приводит меня в жуткую панику. У меня какое-то раздвоение, одной половиной мозга я не в состоянии трезво оценить ситуацию, а вторая половина способна вполне адекватно подойти к ней.

До конца излечиться не возможно. Ты можешь только выздоравливать. Потому что всегда есть риск к этому вернуться.